Po atostogų

Traukinio kupe sėdi keturios moterys. Beplepėdamos išsiaiškino, kad visos jos grįžta namo iš kurorte praleistų atostogų. Viena iš jų sako:
- Grįžus namo viską, viską papasakosiu vyrui!
"Na ir kvaiša." - pagalvojo viena bendrakeleivė.
"Na ir drąsa." - susimąstė antroji.
"Na ir atmintis!" - nustebo trečioji.

http://ping.fm/45Hup

Nikotinas

Nikotinas labai kenkia sveikatai, o bandelės su razinomis - ne. Tai ką? Dabar, tipo, reikia pradėt rūkyt bandeles su razinom?!

http://ping.fm/45Hup

Profesionalas

Didelės įmonės direktorius administracijos personalo susirinkimo metu pilnas įtūžio šaukia ant savo pavaldinių:
- Manau, kad jums terminas "profesionalas" yra tik aukščiausio Minesweeper žaidimo lygio pavadinimas!!!

http://ping.fm/fxYrC

Hemorojus

Nuo hemorojaus sukelto diskomforto yra tik vienas vaistas - dantų skausmas.

http://ping.fm/6WaWp

Korupcija

Gruodžio 9 d., buvo tarptautinė antikorupcijos diena. Visą dieną sėdėjau ir bandžiau sugalvoti, ką čia pasveikinus.

http://ping.fm/1Hzbl

Greitis

Žinutė automobilistų pokalbių svetainėje:
"Valio! Vakar vairuodamas savo Lada Kalina pirmą kartą pasiekiau maksimalų 210 km/h greitį!..
O dabar klausimas: koks yra geriausias išmatų iš veliūro pašalinimo būdas?"

http://ping.fm/Kbkjp

Piemuo

Eina žmogelis lauku ir sutinka piemenį. Norėdamas pradėti pokalbį klausia:
- Kiek žolės per dieną suvalgo tavo avys?
- Kurios? Baltos ar juodos?
- Baltos.
- 1kg per dieną.
- O juodos?
- Irgi 1kg.
- Kiek vilnos galima nukirpti per savaitę?
- Nuo baltų ar juodų?
- Baltų.
- Apie 2kg.
- O juodų?
- Irgi panašiai.
- Klausyk, o kodėl tu šias beveik vienodas avis taip tiksliai skirstai į juodas ir baltas?
- Na, baltos yra mano.
- O juodos?
- Irgi mano.

http://ping.fm/stSoU

Išgelbėk medį!

"Tikrink maisto galiojimo terminus ant įpakavimų ir išgelbėk medį!" - naujas tualetinio popieriaus tausojimo šalininkų šūkis.

http://ping.fm/fbJnL

Tinklapis

- Kodėl tu į savo tinklalapį visokias nesąmones talpini?
- O, tipo, kodėl kitiems galima, o man ne?!

http://ping.fm/ZnLfJ

Galvosūkis

- Rževski, įminkite galvosūkį. Į ką dažniausiai daužosi kiaušiniai?
- Hmm... turbūt į balną.
- Ne, Rževski! Į keptuvę!
- Su keptuve per kiaušinius?.. Ekstremalu...

http://ping.fm/VgqD7

Malda

Prieš miegą maža mergaitė meldžiasi:
- ... ir atsiųsk, dievuli, sveikatos mamytei ir tėveliui, duonelės kasdieninės visiems badaujantiems ir bent šiek tiek rūbelių toms tetoms, kurių nuotraukas taip mėgsta žiūrėti tėtis kai mama nemato.

http://ping.fm/duKtl

Plojimai

Iš aludės vėlų vakarą grįžusį vyrą pasitiko audringi, į antausius peraugantys žmonos aplodismentai.

http://ping.fm/IJQCn

Amputacija

- Pacientui reikia skubiai amputuoti kairę koją!
Trekšt.
- Aš sakiau "kairę"!
Trekšt.
- Aš sakiau "koją"!!
Trekšt.
- Aš sakiau "pacientui"!!!
Trekšt.
- Aš sakiau "amputuoti"!!!!

http://ping.fm/oNbew

Kelių policininkai

Pasaloje budi du kelių policininkai estai. Pro juos dideliu greičiu pralekia prabangus visureigis. Vienas pareigūnas klausia kito:
- E-e-ei, ką daryt?
- Šauk!
Nuaidėjo šūviai.
- E-e-ei, ne į mane. Į automobilio ratus!
Šūviai pasikartojo.
- E-e-ei, ne į mūsų automobilio...

http://ping.fm/lD6yN

Kompiuteristas

Aukščiausias kompiuteristo girtumo laipsnis: su pelės kursoriumi nepataikyti į ekraną.

http://ping.fm/FPYFQ

Technologijų raida

Stebint itin sparčią internetinių technologijų raidą galime spėti, jog ne už kalnų tie laikai, kada bus dviejų tipų vieši WC. Ant vienų durų bus užrašyta kaina, o ant kitų "nemokama, bet stebima web kameromis".

http://ping.fm/bJOQy

Vaistai

Pandeminių ligų bei sunkmečio išvargintas pacientas skundžiasi:
- Daktare, ar galite pakeisti mano vaistų vartojimo grafiką?
- Kodėl?
- Jūs paskyrėte man šias tabletes gerti keturis kartus per dieną, po vieną tabletę prieš valgį.
- Ir kas ne taip?
- Maisto keturiems kartams nebeišgaliu nusipirkti.

http://ping.fm/mladc

Saldainiai

Įmonės direktorius:
- Gerbiami darbuotojai, tie, kurie įvykdė šiais metais jiems pagal planą keltus reikalavimus gaus saldainių!
Pasigirsta nedrąsus klausimas:
- O kada bus atlyginimai?
- Vėlu! Aš jau saldainių pripirkau!..

http://ping.fm/9J8Iw

Pliusas

Kiekviename pliuse slypi du minusai.

http://ping.fm/dK4ck

Užsakymas

- Jau praėjo dvi valandos kaip mes užsisakėme savo vakarienę! Kiek dar galima laukti?!
- Daugių daugiausia - 10 min. Po to mes užsidarinėjame...

http://ping.fm/0wWp3

Padanga

- Man padangą "nuleido".
- Visiškai?
- Ne, blet, tik apatinę dalį!

http://ping.fm/37475

Chameleonas

Parduodu chameleoną. Mėlyną. Ne, raudoną.. ne, žalią.. ne, geltoną.. ne, nebeparduodu..
http://ping.fm/WrBVU

Vienatvė

Jis taip mėgo vienatvę, jog ištisomis dienomis sėdėdavo tuščioje internetinėje pokalbių svetainėje.

http://ping.fm/qkbXG

Vedybos

Mokslininkai įrodė, kad vis dėlto egzistuoja vedybos, kurios gali vyrą padaryti laimingu! Tai jo dukros vestuvės.

http://ping.fm/We0ZH

Briedžiai

Kažkur Estijos miškų glūdumose. Prie upelio jau antra savaitė stovi ir į vandenį žiūri du briedžiai. Vienas iš jų vangiai mosteli uodega taip nuvaikydamas uodus. Kitas tai pastebėjęs sako:
- O tu šiandien labai jau nervingas!..

http://ping.fm/9EK4S

Paprotys

- Mūsų gamyklos ceche yra toks įdomus paprotys - jeigu brigadininkas šaukia ir keikiasi, tai reiškia, kad vėl ne traktorių pagaminome...
- O ką pagaminote?
- Turbūt ką brigadininkas šaukia, tas ir gavosi.

http://ping.fm/9EK4S

Arbata

Mandagi gaspadinė klausia svečio:
- Jums taurelę konjako ar puodelį arbatos?
- Puodelį konjako, parašau!

http://ping.fm/9EK4S

Įprotis

Iš skirtingų komandiruočių namo grįžo vyras ir žmona. Naktis. Žmona pašoka iš miego ir šaukia:
- Oi, maniškis parėjo!
- Kur jis? Kur jis? - lįsdamas po lova per miegus stena vyras.

http://ping.fm/2Mlzm

Svečiuose

Svečiuose:
- Galima aš vieną tavo alaus butelį išgėriau?

http://ping.fm/w9ZoX

Akis

Pas okulistą atbėga pacientas:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
Gydytojas nepakeldamas akių sako:
- Žinote, man vakar labai dantį skaudėjo. Gretimame kabinete dirbantis odontologas išrovė ir vargai baigėsi.

http://ping.fm/9EK4S

Bankas

Bankas - tai vieta, kur jums paskolins pinigų jeigu jūs įrodysite, jog jų jums visiškai nereikia.

 http://ping.fm/WNMs4

Napoleonas

Psichiatrinės klinikos gydytojas sprendžia galvosūkį:
- Taip... Sala, kurioje gimė žymus prancūzų karvedys...
Garsiai perskaitęs klausimą daktaras kreipiasi į už durų stovinčius sanitarus:
- Atveskite Napoleoną, man reikalingi jo duomenys!

http://ping.fm/WNMs4

Princas

Kiekvienos moters gyvenime iškyla du esminiai klausimai:
1. Kaip surasti savo svajonių princą?
2. Ką visą gyvenimą su tuo niekšu veikti?

http://ping.fm/WNMs4

Indėlis

- Kur jūs laikote savo indėlius?
- Svajonėse.

http://ping.fm/WNMs4

Kraujospūdis

Medicinos sesuo matuoja jaunuolio kraujo spaudimą ir rezultatuose pastebi kažką įdomaus:
- Sakykite, jūs jaudinatės?
- Iš viso ar šiuo metu?
- Šiuo metu.
- Taip.
- Kokia to priežastis?
- Jūsų iškirptė...

http://ping.fm/sEdaz

Prezidentas

Ar kada nors pagalvojote, kad George W. Bush - kol kas paskutinis baltaodis JAV prezidentas.

http://ping.fm/V9JPz

Išvaizda

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas... Yra ir daug didesnių trūkumų.

http://ping.fm/qdUnI

Profesorius

Pavargęs nuo nesubaigiančio studentų srauto sesijos metu profesorius bando "ištempti" vieną tokį nelaimėlį.
- Na, gerai. Jei atsakysi bent į šį klausimą, tai užskaitysiu tau egzaminą. Kaip vadinosi mano dėstytas dalykas?
Studentas tyli.
- Aišku... Tada bent pasakyk kas vedė paskaitas?
Tyla.
- Pagalbinis klausimas: tu ar aš?

http://ping.fm/bNBOw

Greitis

Viešoje pirtyje.
- Nenoriu jūsų įžeisti, bet čia ne vieta masturbuotis!
- O koks tau skirtumas kokiu greičiu aš jį plaunu?

http://ping.fm/LXJnE

Valdžia

Jei tauta valdžią pradeda girti, jog šios vykdomos permainos žmones tenkina, tai politikai siekia tai daryti per visus galus.

http://ping.fm/9RTwC

Parašiutas

- Stasy, ar pablūdai? Iš lėktuvo šoki be parašiuto?
- Jo, o ką?!
- Juk už lango pila kaip iš kibiro!

http://ping.fm/oTyVB

Rževskis

Iškilmingos puotos metu Rževskis taip prisigėrė, jog pradėjo kabinėtis prie visų moterų. Jam jau neberūpėjo nei išvaizda, nei amžius, nei lytis.

http://ping.fm/7kTGx

Interviu

Vaikščiojo kartą Mikė Pūkuotukas po mišką ir rado uždususio Knysliuko lavonėlį bei šalia jo gulintį diktofoną. Atsuko jis juostelę atgal ir klausosi:
- Labas, asiliuk! Ar galima aš tavo interviu paimsiu?
- Imkite!!!
- Oi, I-a, bet juk čia ne interviu! Ką tu darai? Gelbė...
- Imkite, Knysliuk, imkite!..

http://ping.fm/ebHF9

Draugai

Sėdi du bomžai šiukšlyne. Vienas kito klausia:
- Girdėjai? Pasaulį siaubia ekonominė krizė.
- Ką tai reiškia?
- Pavyzdžiu, ar turi nors vieną pažįstamą oligarchą?
- Ne.
- Vadinasi tuoj turėsi!

http://ping.fm/njpbH

Gėda

- Kaip jums ne gėda? Jūs vis dar vaikotės sijonus, o jūsų vaikai jau į mokyklą eina!
- Manote, kad jiems reikėtų mesti mokslus?

http://ping.fm/BLfQh

Rimuojasi

Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

http://ping.fm/iz61I

Poilsis

Keliaudamas po vieną iš egzotiškų valstybių turistas rašo SMS pranešimą mamai:
- Poilsis nuostabus: jūra knibžda nuo ryklių, ant kranto apstu krokodilų tad dienas leidžiame medžių šakose. Viskas būtų kaip ir gerai, bet šiuo metu vietinės beždžionės rujoja.

http://ping.fm/tgmjA

Knyga

Ištrauka iš knygos "Alpinizmas žaliems per 24h":
"Įdėmiai ir neskubėdami perskaitykite šią knygą. Tai bus, ko gero, paskutinė jūsų skaityta knyga..."

http://ping.fm/vAPpt

Meilė

Kalba dvi draugės:
- Aš vėl laukiuosi. Tai bus jau ketvirtas vaikas.
- Kas tėvas?
- Kaip ir visų vaikų - Jonas.
- Tai kodėl gi jums nesusituokus?
- Na, nemyliu aš jo! NE-MY-LIU!

http://ping.fm/a4VhH

Atsakymai

Sūnus tėvo klausia:
- Tėti, o kodėl saulė taip ryškiai šviečia?
- A velnias ją žino!..
- Tėti, o kodėl mėnulis didesnis nei kitos žvaigždės?
- A velnias jį žino!..
- Tėti, tave turbūt vargina mano klausimai!?
- Ne, sūnau, nevargina. Kas išskyrus mane tau viską paaiškins?

http://ping.fm/EuGBJ

Tostas

- Įdomiai gaunasi. Tave, kaip geriausią savo draugą, pakviečiau į savo jubiliejų tam, kad tu bent vieną gražų tostą į mano sveikatą pasakytum, o tu jau penktą taurę baigi išlenkti!
- Nepyk! Tiesiog tu labai blogai atrodai!

http://ping.fm/d3Pkx

Bėgikas

- Brangusis, kur tu buvai?
- Bėgiojau!
- O kodėl marškinėliai sausi, o triusikai šlapi?
- Nespėjau...

http://ping.fm/UiE06

Problemos

Sprendžiant ekonominio sunkmečio iškeltas problemas viskas daroma teisingai!.. Bet ne laiku.

http://ping.fm/39Q64

Prezidentė

Mano žmona namuose jaučiasi kaip prezidentė!
- Pati svarbiausia?
- Ne! Žino, kad kas keturi metai turiu teisę išsirinkti naują!

http://ping.fm/8gUUf

Suomiai

- Sakoma, kad suomiai - amžini stabdžiai, bet kodėl pasaulyje tiek daug profesionalių lenktynininkų suomių?
- Todėl, kad jie labai lėtai atleidinėja akceleratoriaus pedalą.

http://ping.fm/zJvje

Druska

- Nubėk pas kaimyną pasiskolinti žiupsnį druskos! - suvalkiečiui sako žmona.
- O ką? Nejaugi tu tikiesi, kad jis duos?
- Na, jei neduos tai bent jau pabandyk jo obuolius pavogti.

http://ping.fm/2f4mp

Patiko

Kolūkio daržinėje ant šieno melžėja A.V. labai garsiai patiko zootechnikui D.Z.

http://ping.fm/urluz

Turtuolis

Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia, kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė!

http://ping.fm/M6Ykc

Nešvankus anekdotas

- Nori nešvankų anekdotą papasakosiu?
- Aha!
- Tada pradėk nusirenginėti nes ten dar ir parodyti reikia...

http://ping.fm/LctYs

Fotografija

- Klausyk, kiek pamenu, tu domiesi fotografija. Turbūt tau mano klausimas pasirodys nemokšiškas...
- Rėžk!
- Kodėl objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės?

http://ping.fm/KOr65

Porno

- Antanai, kodėl tu neturi porno? Nei kompiuteryje, nei žurnaluose, nei vaizdajuostėse!
- O kam? Mano atmintis labai gera.

http://ping.fm/UqXo4

Psichiatras

2 val. nakties suskamba psichiatro asmeninis mobilusis telefonas. Mieguistas daktaras pakelia ragelį ir girdi:
- Daktare, kiek kainuoja jūsų iškvietimas į namus?
- 200 litų.
- O vizitas jūsų kabinete?
- 100 litų.
- Ok. Tada už pusvalandžio laukiu prie jūsų biuro durų!

http://ping.fm/ubo21

Čiukčia

Kelis metus čiukčia gyveno Maskvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grįžęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį - krizė. Trečiajį - vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą - krizė. Trečią - visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dėžutę pagalvojo:
- Na jau ne-e-e!

http://ping.fm/lodes

Stipriau

- Ar turite ką nors išgerti?
- Vandens.
- O stipriau?
- Ledo!

http://ping.fm/c88hX

Apendicitas

- Labas, Onute!
- Sveika, Irena!
- Kaip gyveni?
- Gerai. Tik va mano Jonui apendicitą pašalino.
- Hmm, o kas tai yra?
- Tokia nedidelė atauga pilvo apačioje.
- Ach, Onute, o tai kaip jūs be to?!..

http://ping.fm/1xFkC

Dolerio kursas

- Na, diena šiandien kažkokia nelaiminga... Net dolerio kursas nepakilo... - gulėdamas lovoje su mergina teisinosi vaikinas.

http://ping.fm/Il4RH

Moteris už vairo

- Žiūrėk! Moteris vairuoja automobilį su vairu dešinėje pusėje!
- Ai, koks skirtumas kurioje beždžionės rankoje granata?!

http://ping.fm/cPYsi

Barakas

Pas barako komendantą ateina studentas.
- Mano kambaryje gyventi - neįmanoma!
- Kodėl?
- Visų pirma, pelių labai daug.
- Negali būti!
- Eime įrodysiu!
Įeina jie į kambarį. Studentas paimą kriaukšlę duonos ir numeta kelis trupinius ant grindų. Iš po lovos išlenda viena pelytė, už jos bėga kita... trečia... po to praplaukia žuvytė, o už jos paskutinė pelytė.
- Jo, graužikų tikrai yra. Tik nesupratau iš kur čia ta žuvis? - klausia komendantas.
- Gerai. Dėl pelių išsiaiškinome, o dabar pakalbėkime apie drėgmę!

http://ping.fm/T83pR

Pyktis

Jei žmona ant tavęs pyksta, ignoruoja ir nekalba, tai kelias dienas nekeisk dėvimų kojinių. Pokalbio tema kaip mat atsiras!

http://ping.fm/YdI6r

Daugybos lentelė

Tam, kad lovoje su moterimis būti "ištvermingesniu", studentas Steponas mintyse kartodavo daugybos lentelę.
Dabar, vos tik prisiminus aritmetiką, jį užklumpa erekcija.

http://ping.fm/lNR2F

Skirtumas

JAV: "NASA mokslininkams pagaliau pavyko išjudinti smėlėtame Marso paviršiuje įstrigusį zondą 'Spirit'!"
Europa: "Pagaliau sėkmingai paleistas didysis hadronų priešpriešinių srautų greitintuvas!"
Rusija: "Vyriausybė planuoja įvesti maksimalią leistiną degtinės kainą."

http://ping.fm/hfhGd

Atlyginimas

Už gerus pinigus dirbti sutiks bet koks kvailys. Deja, dažniausiai tokių žmonių niekas neieško.

http://ping.fm/EAm0Q

Klausimai

Virtuvėje vakarieniauja jaunavedžių porelė. Vyras, visą dėmesį sukaupęs į lėkštę su makaronais, lėtai valgo. Prie jo prisiglaudžia žmona ir klausia:
- Ar myli mane? Ar aš tau patinku?
- Brangioji, - ramiai atsako jis. - Tu visą mėnesį kankinai mane panašiais klausimais, o ar mėgstu aš makaronus taip ir nepaklausei!

http://ping.fm/POwah

Kariai

Prie laužo sėdi ir gerdami degtinę apie savo sugebėjimus giriasi anglas jūrų pėstininkas, amerikietis "žalioji beretė" bei rusas desantininkas. Išgėrė 100g anglas ir pradėjo:
- Aš galiu pranerti 100 metrų po vandeniu, nepastebėtas sušaudyti visą būrį priešo kareivių ir gyvas, sveikas grįžti atgal!
- Menkniekis! - sušunka amerikietis, išgeria dar 100g ir giriasi, - Aš galiu pranerti 500 metrų po vandeniu, nepastebėtas plikomis rankomis sunaikinti priešų kuopą ir nesužeistas grįžti atgal!
Nieko nepasakė rusas desantininkas. Tylėdamas atsistojo, nusimovė kelnes ir 3.14mpalu pamaišė žarijas...

http://ping.fm/lpcz3

Afrika

Vienoje iš Vokietijos vidurinių mokyklų vyksta geografijos pamoka. Mokytojas klausia:
- Vaikai, ar toli nuo čia yra Afrika?
Ranką noriai kelia berniukas vardu Hansas:
- Aš manau, kad visiškai netoli!
- Kodėl?
- Todėl, kad mano tėčio firmoje dirba juodaodis ir į darbą jis atvažiuoja dviračiu!

http://ping.fm/OGc3u

Idiotai

- Tėti, o idiotai, tai čia kokie nors gyvūnai?
- Ne, sūnau, jie tokie pat žmonės kaip ir mes su tavimi.

http://ping.fm/jWMx9

Alimentai

Šį mėnesį dėl neišmokėtų algų statybininkas Albinas negali žmonai sumokėti alimentų, tačiau sutinka tą mėnesį sugrįžti ir vėl gyventi kartu.

http://ping.fm/qN84t

Noras

Statistiniai tyrimai rodo, jog moteris nenori ryte, o vyras - vakare.
Bet abu jie puikiai supranta, kad indus plauti reikia!

http://ping.fm/9eAQw

Recesija

Kalbasi dvi blondinės:
- Neblogą recesiją užsiauginai!
- Ką užsiauginau???
- Ach, neišsilavinusi tu visiškai. Naujų protingų žodžių nežinai. Juk per TV sakė, kad "mūsų ekonomika - gilioje recesijoje"...

http://ping.fm/dj3zf

Girtas

Į operacinę atveža pacientą. Seselės tvarkingai dėlioja metalinius įrankius. Staiga pro duris keturpėsčias įropoja žagsintis anestezuotojas, čiumpa deguonies kaukę ir nesėkmingai bando ją uždėti pacientui ant veido. Po kelių tokių bandymų ligonis neištveria ir sako:
- Daktare, jūs visiškai girtas!!!
- Aš GIRTAS?! - kreivai išsišiepęs klausia anestezuotojas. - Tu dar chirurgo nematei!..

http://ping.fm/ahWwf

Gyvenimas

- Blogai, kai gyvenimas - šūdas, bet dar blogiau, kai šūdas yra gyvenimas... - garsiai mąstė santechnikas.

http://ping.fm/LVtJ2

AIDS

- Įdomu, ar uodai gali užsikrėsti AIDS?
- Tau ką, moterų maža?!

http://ping.fm/xEkMP

Krokodilas Gena

- Už ką milicininkai Geną areštavo? - pionierių klausia Kūlverstukas.
- Jis apsinuoginęs iki pusės lakstė gatvėmis.
- Bet juk tai nedraudžiama!?
- Nedraudžiama, bet milicininkams pasirodė, kad nuogas jis buvo ne iš viršaus, o iš apačios.

http://ping.fm/Hlyqj

Medicininės paslaugos

Medicininės paslaugos šiais laikais būna teoriškai ir praktiškai nemokamos.
Pirmuoju atveju nereikia mokėti už teorinius patarimus, o antruoju - už praktinį rezultatą.

http://ping.fm/U3ksz

Požiūris

Pašalinis asmuo fabriką mato kaip sėkminga veikla užsiimančią įmonę.
Mokesčių inspekcija - kaip didelį mokesčių mokėtoją.
Direktorius - kaip paprasčiausią metalo laužą, kurį reikia kuo greičiau parduoti.
Ir tik sysadminas fabriką mato kaip keturių aukštų pastatą prigrūstą idiotų.

http://ping.fm/UiJJW

Mįslė

Mįslė keturgyslė:
- Vyrams užtenka vienos rankos, o moterims reikia net trijų. Kam?
- Tam, kad prisidengti jei juos užklumpa nuogus.

http://ping.fm/NCEYk

Vaikinas

- Mama, štai mano vaikinas. Susipažinkite. Jis negeria, nerūko, nesikeikia...
- Dukrele, o tau nebus liūdna su juo?

http://ping.fm/i3qL5

Kontrolierius

Dialogas troleibuse:
- Parodykite savo bilietėlį.
- Neturiu aš jo. O tu?
- Šiaip tai aš - kontrolierius.
- O aš elektrikas. Tai ką, man už elektrą, tipo, nereikia mokėti?

http://ping.fm/BXJ1x

Paslaptis

- Kiekvienoje moteryje turi slypėti šiokia tokia paslaptis, - prieš valgydama kryžiažodžių žurnalą pasakė Onutė.

http://ping.fm/bC0nf

Vedybos

Jaunuolis pasakoja savo draugui:
- Nesenai vedžiau. Mums grįžus iš povestuvinės kelionės į namus žmoną įnešiau ant rankų. Kai jau buvome viduje ji man pasakė: "Mielasis, gali mane paleisti. Juk dabar mes vedę ir aš turėčiau tau ant sprando sėdėti."

http://ping.fm/jwlbl

Vasara

Vasara - kaip alus. Atrodo, kad tiek daug dar likę, o tik PYST ir pasibaigia.

http://ping.fm/yBZ3R

Darbo laikas

Pas chirurgą ateina žmogus su į pilvą įsmeigta šakute ir skundžiasi sveikata.
- Bet aš tik iki 18 val. dirbu! - atšauna daktaras.
- Tai ką man daryti?!
Chirurgas staigiai ištraukia šakutę iš pilvo ir smeigia į akį.
- Eikite pas okulistą. Jis iki 19 val. dirba.

http://ping.fm/TwcnZ

Restorane

Restorane prie kliento prieina padavėjas
- Kavos?.. Arbatos?..
- Hmm, turbūt kavos! - atsako klientas.
- Štai ir neatspėjote - arbatos...

http://ping.fm/SMwtW

Uošvienė

- Kur tavo uošvienė?
- Minske.
- Tipo, šaldytuve?

http://ping.fm/1YFDj

Šiuolaikinė medicina

Šiuolaikinė medicina gali pakeisti žmogaus lytį. Sekantis etapas - tautybės keitimas.

http://ping.fm/bBrLt

Internetas

Meilė - labai žiauri. Narkotikai - labai brangūs. Sportas - labai nuobodu.
Todėl per dienų dienas naršau internete.

http://ping.fm/orY3h

Pažintis

- Tėvai, susipažink - čia Onutė. Nuo šiol ji gyvens su mumis. Ji negeria, nerūko ir iš viso yra labai gera mergaitė!
- Gerai, gerai. Su ja viskas aišku... Dabar papasakok kas TU toks?

http://ping.fm/HMQ0S

Vanduo

Kankinamas sunkių pagirių ryte atsikelia šeimos galva. Šlitiniuodamas, beveik keturiomis nuropoja iki virtuvės. Atsuka čiaupą ir godžiai geria vandenį. Numalšinęs troškulį šaukia žmonai:
- Ona! Kelkis! Žadink vaikus! Ateikit visi paragauti koks šiandien vanduo skanus!

http://ping.fm/4jnJ3

Internetas

Stebint kaip internetas skverbiasi į mūsų kasdienybę buvo pastebėta, jog patarlę "Kas parašyta - kirviu neiškirsi!" jau galima pakeisti analogu "kas parašyta klaviatūra - neišmuši ir armatūra!".

http://ping.fm/HQFz1

Kova

Skirti lėšas kovai su korupcija yra tas pats kas prieš girtuoklystę kovoti degtine.

http://ping.fm/YPr6K

Netektis

Medicinos sesuo praneša:
- Daktare, mes netekome dar vieno ligonio!
- Tai ką, numirė?
- Ne. Pasveiko!

http://ping.fm/d1Wbd

Streikas

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl moterys rečiau nei vyrai dalyvauja streikuose bei piketuose?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad kaip visada neturi ką apsirengti.

http://ping.fm/6FGr6

Auklėjimas

Žmona skundžia įžūlų sūnaus elgesį tėvui:
- Jis tapo tiesiog nepakenčiamu... Klauso tik idiotiškų patarimų. Gal bent tu gali su juo pakalbėti?

http://ping.fm/kQ1gz

Chirurgas

Skelbimas:
"Pigiai atlieku veido odos patempimą, tonavimą, formos keitimą. Maikas Taisonas."

http://ping.fm/5mQYS

Norai

Maža dukrytė šaukia mamai:
- Mamytė, mamyte! Aš į tualetą noriu!
Mama, kiek užsisvajojus ir paskendusi mintyse, atsako:
- O aš... į Paryžių!..

http://ping.fm/lEj7a

Orai

- Žinių pabaigoje šiek tiek apie rytojaus orus: bus drėgna, gausūs snarglių krituliai, temperatūra gali pakilti iki 40 laipsnių, tikėtini stiprūs kosulio gūsiai...

http://ping.fm/nAErA

Doleris

Panašu, jog JAV federalinis rezervas dolerius spausdina tokiais kiekiais, kad pasibaigus naftai ir gamtinėms dujoms namus galėsime šildytis degindami dolerių kupiūras.

http://ping.fm/eaGLP

Nanotechnologija

- Tėveli, o kas yra rusiškos nanotechnologijos?
- Tai gaunasi, kai valstybė mikroschemų gamybai iš savo biudžeto paskiria kelis milijardus, o gautos detalės tokios mažos, kad net pažangiausiais mikroskopais jų nerasi.

http://ping.fm/fnNJO

Valdžia

Vis dažniau ir dažniau iš Lietuvos politikos veikėjų lūpų išgirstame terminą "elektroninė valdžia" (angl. e-government). Įdomu, kur galima rasti "elektroninį Kubilių"?

http://ping.fm/KSHct

Išdaužė langą

Dukra klausia motinos:
- Mamyte, ar galiu eiti į vakarėlį?
- Gali. Tik su viena sąlyga! Neišsidaušk savo langelio!
Nepamąstė mergina ir neteko savo nekaltybės tą vakarą. Grįžta paryčiais namo ir ašarodama guodžiasi mamai:
- Mamyte, nepyk! Aš išsidaužiau savo langelį...
Motina, žinoma, puola į isteriją. Nutempia dukrą pas tėvą:
- Štai! Pasigėrėk! Tavo dukrelė langelį išsidaužė!..
Tėvas, skaitydamas rytinę spaudą, ramiai atsako:
- Ko tu nerviniesi? Kai aš tave į žmonas ėmiau, tai net lango rėmo nebuvo.

http://ping.fm/8m8hv

Kivirčas

- Ar jūs dažnai kivirčijatės su žmona?
- Mes iš viso nesiginčijam!
- Kodėl?!
- ... iš karto pereiname prie muštynių.

http://ping.fm/eXuQ7

Pas daktarą

- Laba diena, daktare. Aš pas jus.
- Nusirenkite!.. Nusirengėte?
- Taip!
- Dabar apsirenkite.
- Ir viskas?
- Dar ne! Bet klausa pas jus tikrai gera.

http://ping.fm/KRx9p

Darbas

Niekas nėra toks atsargus ir atsidavęs savo darbui kaip žmogus, kuris nuo kartoninio cilindro bando atplėšti paskutinę tualetinio popieriaus skiautę.

http://ping.fm/L8m4f

Sumo

- Ar žinote kuo sumo imtynininkai skiriasi nuo eilinių japonų?
- Jie valgo su šaukštais!

http://ping.fm/8l3iS

Ragai

- Brangioji, jeigu galima, tai aš šiandien po darbo su draugais eisiu žaisti biliardą. Turbūt iki pat ryto užtruksiu. Tu nieko prieš?
- Mielasis, žinoma, kad ne! Aš juk tavęs už ragų nelaikau...

http://ping.fm/dBJ1P

Afroamerikietis

Panašu, kad politkorektišką juodaodžio apibūdinimą "afroamerikietis" artimiausiu metu pakeis naujas terminas "obamamerikietis".

http://ping.fm/AXsTq

Kaukė

Kalbasi dvi draugės:
- Puikiai atrodai! Turbūt vakar prieš miegą gaivinančią veido kaukę naudojai?
- Na, ne... Per balių veidu baltoje mišrainėje užmigau...

http://ping.fm/fOi15

Keiksmažodis

Autošaltkalvis Jeronimas vienu vieninteliu keiksmažodžiu priklausomai nuo intonacijos gali apibūdinti iki 50 skirtingų daiktų ir veiksmų.

http://ping.fm/Me9k2

Maistas

- Ar sausainiai sveikiau nei sardelės?
- Žinai, šiais laikais net cigaretės sveikiau nei sardelės!

http://ping.fm/aIXMi

Butas

Brėkšta sekmadienio rytas. Lovoje guli porelė, kuri tik vakar susipažino naktiniame klube. Mergina atsidusdama sako:
- Mj-o-o... Butas pas tave irgi mažas...

http://ping.fm/h1YpC

Svingeris

Swingeris - žmogus, kuris serga kiaulių (angl. swine) gripu.

http://ping.fm/WWPkc

Doleris

Tik įsivaizduokite kaip gerai atrodys B. Obamos atvaizdas ant šimtatūkstantinės dolerių kupiūros.

http://ping.fm/iyKh4

Pasiteisinimas

Pats populiariausias šių dienų vyrų pasiteisinimas:
- Na, ne-e-e... Nežiūriu aš šitų šlykštynių... Čia šiaip... Siunčiuosi tik tam, kad torrentų reitingą pasikelčiau... Tikrai!..

http://ping.fm/rU15C

Karvė

Vakarienė. Žmona praktiškai nieko nevalgo. Vyras stebisi:
- Mieloji, kodėl tu nieko nevalgai?
- O tu labai nori, kad aš ėsčiau ir nutukčiau kaip kokia karvė? Būtų visiškas košmaras!
- Valgyk ir nekreipk dėmesio į nieką. Beje, perkarusi karvė ne ką geriau atrodo...

http://ping.fm/T6eA7

Vairuotojas

Vairuotojas skundžiasi draudimo agentūros darbuotojui:
- Į mano automobilio "užpakalį" per praėjusią žiemą įvažiavo net keturis kartus!
- Tai nevažinėkite kaip 3,14deras! - ramiai atsako konsultantas.

http://ping.fm/adA7N

Telefonas

Viena blondinė savo draugei rodo naują mobilųjį telefoną.
- Koks gražus.
- Jo.
- Turbūt labai brangus?
- Aha.
- Oho! Net ir vibruoja!
- Žinoma, jis gi moteriškas!..

http://ping.fm/QMYm7

Sukčius

Žmogus, gyvenantis kitų sąskaita - sukčius. Žmogus, labai gerai gyvenantis kitų sąskaita - bankininkas.

http://ping.fm/tXkkX

Sąžinė

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:
- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?
Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:
- Aš!..
Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:
- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!
Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:
- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

http://ping.fm/WyZSa

Mėgėjai

Jei yra alaus mėgėjai, tai turėtų būti ir alaus profesionalai.

http://ping.fm/KxfbO

Kava

Sekmadienio rytas.
- Brangioji, ar norėtum dabar gulėdama lovoje atsigerti kavos?
- Mielai!
- Tai atnešk ir man puodelį.

http://ping.fm/HIM35

Gripas

Kai sklido kalbos apie paukščių gripą, pigo vištiena. Dabar visi stebi naujienas apie kiaulių gripą, o nuolaidos irgi neatsilieka. Įdomu, ar eršketai bei lašišos serga kokios nors formos gripu?

http://ping.fm/75Gzj

Likimas

- Likimo vingių niekada nenuspėsi, - po pirmosios vestuvių su Malvina nakties gulėdamas lovoje samprotavo Buratinas. - Iš malkos gali gautis berniukas, o iš mergaitės - rąstas.

http://ping.fm/tzwwo

Frikadelės

Frikadelės - tai išlukštenti koldūnai.

http://ping.fm/t3FDS

Bulius

Vienas valstietis pas kaimyną išsinuomavo bulių, kad apsėklintų savo karves. Bulius, kaip tyčia, visiškai nebuvo nusiteikęs tam reikalui. Ūkininkas iškvietė veterinarą. Sekančią dieną, gražindamas bulių kaimynui, jis pasidžiaugia:
- Viskas gerai! Visos karvės dabar patenkintos. Tiek mano, tiek uošvio, tiek svainio.
- Taip greit? - nustemba kaimynas.
- Ai, veterinaras kažkokių stiprių tablečių davė.
- Kaip jos vadinosi?
- Pavadinimo neatsimenu, bet buvo mėtinės.

http://ping.fm/ep4BF

Ligos

Šunų pasiutligė, karvių kempinligė, paukščių ir kiaulių gripai... Kas toliau? Tarakonų triperis?!

http://ping.fm/0YEOc

Atmintis

Reklama:
Nuo to laiko, kai aš pradėjau naudoti šią nuostabią dantų pastą, aš pamiršau kas yra ėduonis!
O atstatyti mano pažeistą atmintį padėjo šie vaistai!

http://ping.fm/z6ip5

Žirafa

- Mamyte, kodėl žirafa - ne elnias nors ir turi ragus?
- Sūnau, pažiūrėk į tėvelį... Matai? Jis ragus irgi turi, bet yra visiškas asilas.

http://ping.fm/3tOHO

Džentelmenas

Britai lakūnai Antrojo Pasaulinio karo metu skrenda bombarduoti vieną iš nacistinės Vokietijos miestų.
- Apačioje matau kažkokius civilius, sere!
- Teks ir juos sunaikinti!
- Bet šių civilių tarpe daug moterų, sere!
- Padarykite tai kuo mandagiau, kaip ir priklauso tikram džentelmenui!..

http://ping.fm/LDI6Y

Nosis

Kartą Sokrato kažkas paklausė, kokia yra nejautriausia žmogaus kūno vieta. Į ką išminčius atsakė:
- Nosis. Mano močiutė visą gyvenimą senelį už nosies vedžiojo, o jis to net neįtarė.

http://ping.fm/sh7rG

Mirtis

Sklinda kalbos, kad prieš mirtį sysadminas atsimena visus savo slaptažodžius...

http://ping.fm/Mh8Fe

Milijonas

Verslininko klausia kaip jam pavyko uždirbti pirmąjį milijoną.
- Turėčiau padėkoti savo žmonai.
- Kodėl?
- Nes man tiesiog buvo įdomu pasiekti tą lygį, kada ji nustojo dejuoti, jog pinigų trūksta.

http://ping.fm/J98O4

Žvaigždės

Žymiausi pasaulio astrologai išsiaiškino, kad pagal žvaigždes galima nustatyti ne tik jo likimą, bet ir karinį laipsnį.

http://ping.fm/IjUR6

Ežys

Miške po medžiu sėdi du apsvaigę narkomanai. Staiga vienas pašoka ir pagauna ežiuką. Apverčia vargšą gyvūnėlį aukštyn kojytėmis ir sako:
- Žiūrėk! Čia mergaitė!
Antrasis kolega paniurusiai atsako:
- Tu ką, visai kvailas? Ežys čia, o ne mergaitė!

http://ping.fm/d01qN

Realybės šou

Kyšininkavimas, ryšiai ir intrigos, meilė ir neapykanta, apgaulė ir nuodėmės, klanų kovos - žiūrėkite naują realybės šou "SEIMAS"!

http://ping.fm/Ahl4X

Sėkmė

Kas norėtų "aplaistyti" sėkmingą kepenų transplantacijos operaciją?

http://ping.fm/7QEEE

Pasaka

Vakaras. Sūnus gulėdamas lovytėje prašo tėvo:
- Tėveli, pasek man pasaką...
- Gerai. Klausykis, sūnau. Rytoj aš iš darbo grįšiu anksčiau, būsiu blaivas, parnešiu mamai puokštę gėlių, o tau nupirksiu dviratuką...

http://ping.fm/dkF6S

Knygynas

Į vieną iš milžiniškame prekybos centre esančių knygynų užeina inteligentiška bibliotekininkė ir auskaroto-tatuiruoto-skiauterėto pardavėjo/konsultanto klausia:
- Sakykite, kur galėčiau rasti Juozą Tumą-Vaižgantą?
- Hmm... net nežinau... Šiandien jų darbe nėra. Turbūt atostogauja.

http://ping.fm/dcEEa

Rusas

Rusas vedė amerikietę. Pirmąją dieną po medaus mėnesio kaimynės pastebėjo, kad jaunoji "papuošta" mėlyne po akimi. Šios sunerimusios klausia:
- Kodėl tave vyras sumušė?
- Suprantate, jis rusas. Na, aš, žinodama jų tautos papročius, pripyliau pilną stiklinę degtinės ir nunešiau jam.
- Tai ką, pasitaikė abstinentas ir įsižeidė?
- Ne, tiesiog jis ledo gabaliuku netyčia paspringo!

http://ping.fm/1vXPD

Bloga naujiena

Itin sunkia liga sergančiam pacientui daktaras praneša:
- Deja, turiu jums pranešti blogą naujieną...
- Daktare! Aš mirsiu?
- Ne! Mes jus bandysime gydyti.

http://ping.fm/Cro7E

Žiedas

- Ką ant vestuvinio torto reiškia pavaizduoti du auksiniai žiedai?
- Rezultatas kol kas yra 0:0.

http://ping.fm/1eEIh

Juodoji skylė

JAV mažinant rasinę nesantaiką nutarta kosminį darinį "juodoji skylė" nuo šiol vadinti "afroskyle".

http://ping.fm/IOyrA

Brokas

- Ar daug broko naujos statybos bute radote?
- Kol kas tik vieną trūkumą.
- Tikrai šaunu! O kokį?
- Niekaip buto durų atidaryti neina.

http://ping.fm/v1Rqc

Santūrus žmogus

- Mano kaimynas - labai santūrus žmogus!
- Kodėl taip sprendi?
- Matai, jis geriau mažoje aludėje sėdės nei dideliame fabrike dirbs.

http://ping.fm/GyxRt

Gripas

- Daktare, kur jūs bėgate? Juk pas mane H1N1 gripas!
- O pas mane du vaikai, žmona ir senutė motina!..

http://ping.fm/G4efm

Lokiai Maskvoje

Gili žiema. Naktinės Maskvos gatvėmis sėlina du lokiai. Vienas sako kitam:
- Konservų dėžutę rinkis su raudonai-mėlynais švyturėliais ant dangčio. Ten riebesnės mėsos daugiau būna.

http://ping.fm/PhYiV

Lemputė

- Kiek reikia moterų tam, kad pakeisti perdegusią lemputę?
- Nei vienos. Jos tiesiog sėdėtų visiškoje tamsoje ir bambėtų, bambėtų, bambėtų...

http://ping.fm/HuRxh

Geriausi vaistai

Juokas ir miegas - geriausi vaistai nuo visų ligų... išskyrus viduriavimą.

http://ping.fm/uWsur

Maršrutinis taksi

Iš provincijos į Vilnių atvyko jaunuolis ir nutarė įsidarbinti maršrutinio taksi vairuotoju. Prieš pirmąjį reisą senas, patyręs vairuotojas mokina jį:
- Jei tu nori dirbti, tai apie kelių eismo taisykles teks pamiršti. Tu gali lenkti kitus eismo dalyvius kirsdamas ištisinę juostą, važinėti šaligatviais, nekreipti dėmesio į raudoną šviesoforo signalą...
- Ta prasme aš galiu daryti viską, kas tik šaus į galvą?
- Praktiškai - taip! Vienintelis dalykas, ko tu tikrai negali daryti - traiškyti pėsčiųjų. Jie yra mūsų potencialūs klientai.

http://ping.fm/CPoQI

Modelis

- Yra tik dvi priežastys, trukdančios jums tapti fotomodeliu.
- Kokios?
- Jūsų kojos!

http://ping.fm/ejq47

Vienatvė

Visiška vienatvė būna tada, kai pats sau rašai laiškus, o atsakymų niekada nesulauki.

http://ping.fm/yEdUJ

Trys

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, ar tu norėtum, kad mūsų būtų trys?
- Hmm... gal ir laikas būtų, mieloji.
- Labai gerai! Tada pasakysiu savo mamytei, kad ji gali atvažiuoti.

http://ping.fm/pnKGE

Viengungis

- Ką reiškia jeigu viengungio vonioje yra 6 skirtingų spalvų dantų šepetukai?
- Sekmadieniais jis dantų neplauna.

http://ping.fm/feYqP

Kelias į vyro širdį

Jeigu kelias į vyro eina širdį per skrandį, tai kodėl į pasimatymus prabangiuose restoranuose moteris kviečia ir už viską moka vyrai?

http://ping.fm/uEEo2

Kyšis

Vienas vyriškis ruošiasi sudėtingai operacijai. Draugai kaip įmanydami jį palaiko ir negaili įvairiausių patarimų.
- Prisimink: seselėms reikia duoti po 10 Lt, chirurgui - 200 Lt, o anesteziologui - 500 Lt.
- Ar pablūdai? Anesteziologas juk nieko nedaro. 500 Lt sumokėti vien tik tam, kad jis tave užmigdytų?! Visiškas absurdas!
- Na, matai, už patį užmigdymą moki 10 Lt, o likę 490 Lt skirti tam, kad sėkmingai pabustum.

http://ping.fm/K7VSZ

Laimė

Susipažinau su labai gražia ir protinga mergina, bet jos tėvai prieštarauja mūsų laimei. Jie nori, kad mes susituoktume.

http://ping.fm/3roiY

Futbolas

Dialogas tarp futbolininkų.
- Šiandien pelniau net du įvarčius! - džiūgauja vienas.
- O kokiu rezultatu pasibaigė rungtynės?- klausia antrasis.
- 1:1.

http://ping.fm/7BPCv

Grožis

"Jūs esate žiauriai graži." - įžeidimas ar komplimentas?

http://ping.fm/3H8B5

Bananas

- Daktare, su manimi kažkas blogai. Visi aplinkiniai juokiasi ir vadina mane bananu.
- Ką gi, reikia jus nuodugniau apžiūrėti. Nusirenkite žievę.

http://ping.fm/r166P

Jūreivis

Kalbasi du jūreiviai:
- Tu su žmona per metus kartu būni tik vieną savaitę. Kaip tu ištveri?
- Aš ir pats nesuprantu. Visą savaitę...

http://ping.fm/qXBxb

Blogos naujienos

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.

http://ping.fm/MaEiy

Nuobodulys

"Laisvo elgesio" moteris ieško vyriškos kompanijos restorane:
- Vyriški, jūs nuobodžiaujate?
- Taip, bet ne iki tokio lygio... - nužvelgęs damą atsako šis.

http://ping.fm/5p9kO

Pionierius

Gatve palengva pėdina močiutė. Prieš ją pasitempęs, nešdamas būgną eina pionierius. Močiutė garsiai nusičiaudi.
- Į sveikatą! - pasveikina pionierius.
- Aš, anūkėli, tabaką uostau todėl ir čiaudžiu.
- Dėl manęs, bobute, tu nors ir pimpalą uostyk, o pionierius visada mandagus turi būti.

http://ping.fm/b6uSl

Antisemitas

Interviu.
- Sakykite, kodėl jūs antisemitas?
- Prieš kelis metus vienas žydas man gyvenimą sugriovė.
- Tikrai? Kas jis toks?
- Mendelsonas.

http://ping.fm/hAJe2

Greitakalbė

Įdomu, kaip skamba estiška greitakalbė?

http://ping.fm/S7Xl7

Darbas

- Labas! Kur tu dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Nieko!
- Sakyčiau, kad visai neblogas užsiėmimas...
- Taip, bet konkurentai jau užkniso.

http://ping.fm/pN1JF

Premjera

Kinoteatre vyksta filmo premjera. Vienas iš žiūrovų jau valanda kankinasi bandydamas nepagadinti oro. Ekrane staiga pasirodo traukinio sąstatas ir rieda garsiai bildėdamas. Žmogus pasinaudoja palankia situacija ir ramiai išleidžia susikaupusias dujas. Pasibaigus scenai greta sėdintis kaimynas klausia:
- Atsiprašau, kad trukdau jums gėrėtis šiuo meno kūriniu, bet ar jums nepasirodė, kad paskutiniuose dviejuose traukinio vagonuose vežė mėšlą?

http://ping.fm/MGIMH

Greitis

- Kodėl australų šunys greičiausi pasaulyje?
- Todėl, kad Australijoje medžiai labai toli vienas nuo kito stovi.

http://ping.fm/1VcAK

Panašumas

- Man gimė sūnus.
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į girtą mane.
- Kaip suprast?
- Na, ant visų šaukia ir nuolat papo ieško!

http://ping.fm/7hRhU

Kolega

Ant upės kranto stovi policininkas. Pro šalį plaukia šūdukas ir šaukia:
- Labas, kolega!
- Koks aš tau kolega?
- Koks, koks?.. Mes juk abu iš vidaus organų!

http://ping.fm/SlYZd

Mįslė

Sūnus sako mamai:
- Mama, atspėk mįslę keturgyslę: "Dzin-dzin, miau-miau. Kas?"
- Nežinau. - atsako motina.
- Na, čia katytė su tramvajumi važiuoja. Va, dar vieną pabandyk įminti: "Dzin-dzin, au-au. Kas?"
- Tai čia turbūt šuniukas tramvajumi važiuoja!
- Ne-e-e... čia tėtis namo iš darbo grįžo!

http://ping.fm/v06LD

Pacientas

- Daktare, apžiūrėkite šį pacientą...
- Aš ligonių nematęs ar ką?

http://ping.fm/1VcAK

Nervai

Apie plieninius nervus kalbasi du greito reagavimo būrio smogikai.
- Na, tarkim, grįžti tu uniformuotas, su automatu ir gumine lazda iš spec. operacijos. Esi žiauriai piktas ir labai alkanas. Miegamajame užtinki savo žmoną su kažkokiu neaiškiu tipu, bet nepasimeti, šaltai atsakai "atsiprašau, tęskite", apsisuki ir nueini į virtuvę barščių valgyti. Štai ką aš vadinu plieniniais nervais.
- Čia tu ir klysti! - paprieštarauja jo kolega. - Plieniniai nervai yra tada, kai tu meilužiui sakai "atsiprašau, tęskite" ir jis nesustoja!

http://ping.fm/x8ohL

Dailės pamoka

Dailės pamokos metu mokytoja pirmokams uždavė nupiešti savo tėvelius. Vaikučiai noriai kibo į darbą. Mokytoja vaikšto aplink klasę ir apžiūrinėja mokinukų šedevrus, bet eidama pro Petriuką nustemba:
- Kodėl tu savo tėčiui žalius plaukus ant galvos nupiešei?
- Nes neradau plikos spalvos flomasterio!

http://ping.fm/KPNID

Lukašenka

Aleksandras Lukašenka paskelbė, jog po kelių kadencijų jis paprasčiausiai pavargo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas ateinantį ketvirtadienį.

http://ping.fm/nyhTC

Masturbacija

Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...

http://ping.fm/7hThS

Senelio vaistai

- Anūkėli, ar nematei mano buteliuko su tabletėmis?
- Seneli, o tu nematei rožinio krokodilo, kuris karšto oro balionu virtuvėje skraidė?

http://ping.fm/7NoAl

Žmona

Vedybų ceremonija bažnyčioje. Kunigas klausia:
- Ar sutinki imti šią moterį sau į žmonas?
- Ne!
- O šitą?

http://ping.fm/1kicS

Medus

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

http://ping.fm/j3xIQ

Apsaugininkai

Ar kada nors susimąstėte kodėl vyrukai stovintys prie naktinių klubų durų ir atliekantys "face control" patys to patikrinimo nepraeitų?

http://ping.fm/Zmy38

Gandas

Viena dama garsiai piktinasi:
- Kažkas paleido gandą, kad aš ištekėjau pagal išskaičiavimą, o aš net nežinojau kiek tų milijonų mano būsimas vyras turėjo!

http://ping.fm/0ZPNj

Giminės

- Ar jūs turite kokių nors nepasiturinčių giminių?
- Neturiu žalio supratimo.
- O turtingų?
- O turtingi apie mane supratimo neturi!

http://ping.fm/9CKOp

Malūnininkas

Kaimo sodyba. Berniukas atbėga pas mamą ir skubiai išpyškina:
- Mamyte, vėl atėjo dėdė malūnininkas. Tu jam pinigus už miltus atiduosi ar man vėl bėgti pažaisti į kiemą?

http://ping.fm/lTYKv

Viešnamis

Žvarbų žiemos vidurnaktį į vieno iš Amsterdamo Raudonųjų Žibintų kvartalo viešnamio duris desperatiškai beldžiasi apiplėštas vyriškis. Vagys atėmė viską - piniginę, rūbus ir batus. Pro antro aukšto langą išlenda bordelio šeimininkė ir šaukia:
- Aha! Tik pažiūrėkite į jį! Nuogas, basas, bet sekso nori taip, kad net dreba!

http://ping.fm/BdZW6

Estas už vairo

Stovi estas kelių policininkas poste ir gaudo pažeidėjus. Pro jį labai lėtai, atbulas važiuoja automobilis. Pareigūnas jį sustabdo ir klausia:
- Koodėll atbuullas važiuoojii?
- Keelliaas laabbaii siaauurass. Ieeškkauu kuur apssisuuktii.
Policininkas palinki gero kelio ir žvilgsniu palydi mašiną. Už pusės valandos kita kelio puse vėl atbulas lėtai važiuoja tas pats automobilis. Pareigūnas vėl stabdo ir klausia:
- O kodėėll daabbar atbuullas važiuoojii?
- Raadauu kuur apssisuuktii!

http://ping.fm/edG6H

Vadybininkas

Turėjo tėvas tris sūnus. Du buvo protingi, o trečias - vadybininkas.

http://ping.fm/xXl7d

Grožis

- Kuri moters kūno dalis įneša didžiausią indėlį jos grožiui?
- Burna.
- O tiksliau: dantys, lūpos, liežuvis?..
- Neesmė! Svarbiausia, kad užčiaupta būtų!

http://ping.fm/MysDl

Anketa

Patraukli mergina ateina darbintis į vieną kontorą. Užeina į direktoriaus kabinetą, o jame prie kompiuterio palinkęs sėdi kažkoks vyriškis. Kandidatė mandagiai prisistato, pasako kokiu tikslu atėjo ir t.t. Direktorius neatsitraukdamas nuo darbų atidaro stalčių su užrašu "Anketos", iš jo ištraukia "minimalistinį" bikini ir mesdamas ant stalo merginos link sumurma:
- Užpildykite!..

http://ping.fm/3NTag

Vaistai

Daktaras praneša ligoniui:
- Šį preparatą jums reikės vartoti iki gyvenimo pabaigos.
- Tai reiškia, kad kol aš gersiu šiuos vaistus, tol aš gyvensiu?
- Ne! Tol, kol gyvensite, turėsite vartoti!

http://ping.fm/03Tk3

Estetika

Tikrieji estetai gerdami degtinę uosto ne duoną, o gėles.

http://ping.fm/G8tfc

Iškrypimas

Seksopatologai atrado naują seksualinio iškrypimo formą ir pavadino ją vazochismu. Žmogus, kenčiantis nuo šio sutrikimo, jaučia lytinį pasitenkinimą vairuodamas sovietinį Žiguliuką.

http://ping.fm/Lx9AH

Viltis

- Daktare, sakykite atvirai! Ar aš dar turiu vilties?
- Vilties jūs dar turite, bet šansų tikrai ne!

http://ping.fm/a7mt1

Dukra

Paauglė dukra grįžta namo iš klasės žiburėlio. Prie durų ją pasitinka rūstus tėvas ir klausia:
- Gėrei?
- Visiškai nedaug! Tik vieną šampaną taurės! - atsako dukra.

http://ping.fm/2x81N

Fotografo žmona

Kalbasi du profesionalūs fotografai.
- Pagaliau aš vedžiau.
- Sveikinu! Ar gražią žmoną išsirinkai?
- Na, viskas nuo apšvietimo priklauso...

http://ping.fm/8zp8T

Nuomonė

Šeima ruošiasi vakarieniauti.
- Sūneli, ką norėtum valgyti? - klausia mama.
- Man to paties, ką ir tėčiui.
- Sūnau, tu jau didelis vyras. Metas turėti savo nuomonę ir nežiūrėti ką kiti daro! - griežtai pamoko sūnų mama.
- Tada aš valgysiu tai, ką valgysi tu!
- Va! Šaunuolis! Dabar visai kitas reikalas!..

http://ping.fm/CwsjN

Miražas

Dvi ponios kalba apie savo vedybinius gyvenimus.
- Žinai? - pradeda pirmoji, - Man vedybinis gyvenimas iš karto po vestuvių primena miražą dykumoje. Tu matai oazę, prabangius rytietiškus rūmus, palmes ir iš šaltinio vandenį ramiai geriantį kupranugarį. Po to vienas po kito dingsta oazė, rūmai, palmės, šaltinis ir viskas, kas tau lieka, tėra ištroškęs kupranugaris.

http://ping.fm/mITmX

Vyro gyvenimas

Vyro gyvenimas labai panašus į kompaktinę plokštelę - visas jis sukasi aplink skylutę!

http://ping.fm/icGlA

Aukštoji matematika

Kas mokėsi universitete, tas supras:
Gerai - jei iš diferencialinių lygčių egzamino gavai 5.
Puikiai - jei neprireikė perlaikymo!

http://ping.fm/yoJuF

Darbas

Vieniems nuo darbo skauda galvą, kitiems - širdį, tretiems - nugarą, ketvirtiems - rankas, penktiems - kojas... Ir tik patiems atsakingiausiems darbuotojams visada skauda užpakalį.

http://ping.fm/WcPWq

Sprogmuo

Iš komandiruotės grįžta vyras. Vos tik praveria buto duris, jam ant kaklo kabinasi pusnuogė žmona ir isteriškai šaukia:
- Bėkime iš čia greičiau! Ką tik anonimas pranešė, kad kažkur mūsų name padėtas sprogmuo!
- Minutėlę, brangioji! Aš tik užmesiu akį ar kartais jis ne mūsų miegamojo spintoje padėtas.

http://ping.fm/56Py8

Džiaugsmas

- Kaip tavo gyvenimo džiaugsmas laikosi?
- Ech... žiema artėja, reikia padangas pakeisti... Ar tu čia apie žmoną klausi?

http://ping.fm/OaOat

Auksinė žuvelė

- Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
- Aš paprašyčiau daug pinigų.
- Aš norėčiau geros sveikatos.
- Aš iš jos virčiau žuvienę!
- Kodėl?
- Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako "Gal likime draugais?"!

http://ping.fm/FvTb0

Kaimynas

Šiek tiek padauginęs alaus į savo bendrabučio kambarį vėlai naktį grįžta studentas. Nusimauna vieną batą ir iš visų jėgų meta jį į sieną. Iš už sienos pasigirstas mieguistas, bet piktas balsas:
- Ei, ožy! Kodėl 3 val. nakties normaliems žmonėms miegoti neleidi? Nusiraminsi pats ar reikės ateiti nuramint?!
Išsigando studentas, tad antrąjį batą nusimovė ramiai ir tyliai atsigulė į lovą. Po 15 minučių vėl šauksmas iš už sienos:
- Ei, ožy! Ar man dar ilgai laukti kol antrą batą į sieną mesi?!

http://ping.fm/QiSeY

Bernvakaris

Jeigu prieš vestuves jaunoji su draugėmis švenčia mergvakarį, jaunasis su draugais - bernvakarį, tai ką švenčia besituokiančios gėjų poros?

http://ping.fm/ZnaOM

Žarnynas

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl žmogaus žarnyno ilgis siekia 12 metrų?
Armėnų radijas atsako:
- Tam, kad gerdamas karštą arbatą nenusidegintum šiknos.

http://ping.fm/FVo26

Ausis

Pacientas ausų, nosies ir gerklės daktarui pasiskundė, kad labai blogai girdi dešine ausimi. Gydytojas jį apžiūrėjo ir specialių įrankių pagalba iš ausies ligoniui ištraukė žvakutę nuo hemorojaus. Žmogelis labai apsidžiaugė, pagyrė auksines rankas ir išeidamas pasakė:
- Dar kartą didelis "ačiū" jums, daktarėli! Aš pagaliau žinau kur klausos aparatas dingo!

http://ping.fm/jkRoi

Placebo

- Kas yra placebo efektas?
- Šis efektas pasireiškia kai visą mėnesį be perstojo geri degtinę, o užsikandi tik koldūnais. Po to atsisakai alkoholio ir girtėji nuo koldūnų.

http://ping.fm/TPdwK

AvtoVAZ

AvtoVAZ valdybos posėdžio metu Rusijos ministras pirmininkas Putinas praneša:
- Turiu dvi naujienas - blogą ir gerą! Blogoji - AvtoVAZ gamykloje kilo gaisras. Geroji - viskas sudegė iki pamatų!

http://ping.fm/0yJ4M

Degtinė

Degtinė "Baltasis Erelis" - pasijausk Prometėjumi!

http://ping.fm/JK4Qr

Alibi

- Teisiamasis, ar pripažįstate savo kaltę?
- Ne!
- Ar jūs turite kokį nors alibi?
- O kas tai per daiktas?
- Na, ar vagystės metu jus kas nors matė?
- Oi, ne-e-e! Apsaugok, Dieve!

http://ping.fm/slhjH

Sala

Pro vieną iš tropinių negyvenamų salų plaukia kruizinis laineris. Nuo smėlėto kranto jam mojuoja ir šaukia lapais prisidengęs, apžėlęs vyrukas.
- Kas čia toks? - laivo kapitono klausia vienas iš keleivių.
- Neturiu žalio supratimo! Jau keli metai plaukiam šiuo maršrutu ir kiekvieną kartą šis durnelis nesąmones daro.

http://ping.fm/SIW9x

Lakūnas

Iš tarptautinio oro uosto pakyla keleivinis lėktuvas. Į saloną įeina stiuardesė ir praneša:
- Gerbiami keleiviai, jus sveikina mūsų tarpžemyninių skrydžių kompanija. Mūsų lėktuvą pilotuoja aukščiausio lygio lakūnas, daugkartinis šokinėjimo su parašiutu čempionas...

http://ping.fm/WjD6Y

Svajonė

Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė.

http://www.izmaelis.com/2012_04_10_archive.html

Cirkas

Pagal skelbimą į cirko darbuotojo atranką ateina vyriškis.
- Ką jūs mokate?
- Galiu atlikti bet kokius triukus! Jums tereikia pasakyti!
Cirko kolektyvas jam parodo kaip atliekamas dresuotojo numeris: tigrų narve iki pusės nuoga stovi mergina, kartą pliaukšteli botagu ir tigras nuolankiai prišliaužia prie merginos bei sėdėdamas ant galinių kojų liežuviu švelniai lyžteli spenelį.
- Ar pakartoti galėsite? - klausia direktorius.
- Jokių problemų! - ryžtingai raitodamasis rankoves sušunka kandidatas. - Patraukite žvėris!

http://ping.fm/5bW7u

Trys norai

Sugavo žvejys jūroje undinę ir ši jam sako:
- Jei paleisi mane, gerasis žmogau, aš tris tavo norus išpildysiu.
Pasikasė vyras pakaušį ir atsakė:
- Žinai, undinėle, norą aš turiu tik vieną, bet išpildysi tu jį tris kartus!

http://ping.fm/VDZ9R

Pakeliui

Žingsniuoja Petriukas gatve mokyklos link ir stabdo automobilius. Vienas iš jų sustoja.
- Dėde, ar galite pavežti iki mokyklos?
- Deja, berniuk, bet man reikės sukti į visiškai priešingą pusę...
- Tai man dar geriau!!! - nudžiunga moksleivis.

http://ping.fm/NIarX

Šprotai

Sovietmečio gastronome:
- Duokite, prašau, man skardinę šprotų.
- O jums kokių? Portugališkų, prancūziškų ar ispaniškų?
- Man dzin! Nesiruošiu su jais kalbėtis.

http://ping.fm/ntiMj

Mobilus telefonas

Kodėl mobiliųjų telefonų gamintojai naujus savo gaminių modelius patobulina tokiais niekais kaip chronometras arba skaičiuotuvas, o ne tokiomis gyvybiškai svarbiomis funkcijomis kaip alaus butelių atidarytuvas bei žiebtuvėlis?

http://ping.fm/MUkHP

Vyriški bruožai

- Įdomu, kokie anksčiau vyrų bruožai traukdavo moteris?
- Patikslink "anksčiau".
- Na, kai dar nebuvo išrasti automobiliai ir pinigai...

http://ping.fm/xncyj

Girtas vairuotojas

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas ji nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko.
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!

http://ping.fm/cXTYD

Geismas

- Ech... moters geidžiu!
- Bet juk tu žmoną turi?!
- Jo! Tu dar man motiną primink!

http://ping.fm/mhH6P

Pripučiama moteris

Pagal realybės šou taisykles dalyviai į negyvenamą salą galėjo pasiimti tik vieną daiktą.
Jonas pasirinko knygą, Alvydas - juostinį magnetofoną, Vladas - nešiojamą kompiuterį, o Petras - pripučiamą moterį.
Po savaitės Petrui jau priklausė ir knyga, ir juostinis magnetofonas, ir nešiojamas kompiuteris, ir pripučiama moteris.

http://ping.fm/2gkCd

Vegetaras

Čiukčijos gyventojų kalba "vegetaras" reiškia "nemokša medžiotojas".

http://ping.fm/AYuVm

Kompozitorius

Susitikimo su žymiu kompozitoriumi metu gerbėjas jo paklausė:
- Kodėl jūs pradėjote kurti muziką?
- Kai mums su žmona gimė šeštasis vaikas aš nusprendžiau savo kūrybinę potenciją nukreipti kita linkme...

http://ping.fm/wHiFW

Rekordas

Guinness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką:
Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti.

http://ping.fm/A8nE8

Išdykėlis šuo

Grįžta vyras namo iš meilužės. Kaip tyčia ši aistros įkarštyje jam nagais nugarą subraižė. Vyriškis niekaip nesugalvoja kaip žmonai pasiteisinti. Tyliai praveria buto duris, o už jų jau uodegą vizgina šuo. Šeimininkui iš karto šovė idėja. Jis greit užeina vidun, stipriai trukteli už marškinių atlapų taip išplėšdamas kelias sagas, įeina į miegamąjį ir sako žmonai:
- Žiūrėk kaip tas mūsų išdykėlis Reksas mano marškinius sudraskė, nugarą man subraižė!
- Jo-o-o! Aš kai iš darbo grįžau, tai jis man spenelius nukandžiojo! - pritaria žmona.

http://ping.fm/TlytA

Gliukozė

Paskaita medicinos universitete. Profesorius diktuoja:
- Vyro sėkloje gausu gliukozės...
Studentė pakelia ranką ir klausia:
- Dėstytojau, jūs turite omenyje tokią pačią gliukozę, kurios yra cukruje?
Profesorius:
- Visiškai teisingai!
Studentė:
- O tai kodėl ji ne saldi?
Auditorija leipsta juokais, o dėstytojas ramiai aiškina:
- ... todėl, kad saldumą jaučiantys skonio receptoriai yra ant liežuvio galiuko, o ne ant tonzilių.

http://ping.fm/HfBVk

Greitas internetas

Greitas internetas būna tada, kai suarchyvuotą failą parsiunčia greičiau nei jį išpakuoja.

http://ping.fm/hVAer

Sugrįžo

Žmona paliko savo vyrą, tačiau po savaitės grįžo ir pradėjo atsiprašinėti bei atgailauti. Į ką šeimos galva šaltai atsakė:
- Už tai, kad tu išėjai iš namų, aš tau jau senai atleidau, bet už tai, kad tu sugrįžai, neatleisiu NIEKADA!

http://ping.fm/kfrIP

Nauji vaistai

Mokslininkai pagaliau atrado preparatą, suteikiantį moteriai galimybę orgazmą pajusti per tris minutes nuo lytinio akto pradžios. Dabar jie suka galvas kaip padėti vyrui "išsilaikyti" likusias 90 sekundžių.

http://ping.fm/jk5qr

Kinai kosmose

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kinai į atvirą erdvę žmogų išsiuntė tik praėjus 42 metams po Gagarino skrydžio?
Armėnų radijas atsako:
- Teko labai ilgai ieškoti savanorio, kuris sutiktų skristi raketa su užrašu "Made in China"!

http://ping.fm/n9epA

Pokeris

- Ką bendro turi seksas ir pokeris?
- Tiek sekse, tiek pokeryje svarbu geras partneris arba laiminga ranka.

http://ping.fm/4Q7c3

Skrydis

- Gero skrydžio jums linki lėktuvo kapitonas. Šiuo metu skrendame 600km/h greičiu...
- Atsiprašau, bet manau, jog skrendame kur kas greičiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek greičiau, gal šiek tiek lėčiau. Koks skirtumas?.. Skrendame 5000m aukštyje...
- Atsiprašau, bet manau, kad randamės kur kas žemiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek žemiau, gal šiek tiek aukščiau. Koks skirtumas?.. Po mumis - Juodoji jūra...
- Atsiprašau, bet matau kažkokius kalnus!
- Gerbiamas keleivi, kodėl jūs ieškote priekabių?! Kas nors suras juodąją dėžę ir tiksliai išsiaiškins viską!

http://ping.fm/xLCLg

Rūkymas

Susirūpinęs daktaras sako savo pacientui:
- Jūs atrodote visiškai prastai! Kodėl neklausėte mano patarimo rūkyti tik dešimt cigarečių per dieną?
- Aš puikiai prisimenu jūsų rekomendacijas, daktare, bet sutikite, jog dešimt cigarečių per dieną nerūkančiam žmogui yra per daug!

http://ping.fm/knRcW

Reklama

Gūdžiame miške tarp tankių medžio šakų vėjyje plevena voratinklis. Jis neįprastai papuoštas įvairiais žiedlapiais, ryškiomis uogomis, kvapniomis žolelėmis ir spygliais. Staiga į jį dideliu greičiu rėžiasi ir įsipainioja musė.
- Bl**, baneriais suviliojo!

http://ping.fm/xPh6w

Amerika

Istorijos mokytojas veda pamoka klasei, kurioje mokosi 20 blondinių. Pirmasis klausimas:
- Kas man parodys kur žemėlapyje yra Amerika?
Viena iš blondinių vardu Nijolė atsistoja ir pirštu duria į Šiaurės Amerikos kontinentą. Mokytojas nustemba, bet pagiria mokinę. Antras klausimas:
- Kas atrado Ameriką?
Pakyla 19 rankų miškas ir visos blondinės kaip viena sušunka:
- Nijolė!

http://ping.fm/CILYA

Viagra

Ar žinojote, kad Viagra - nuostabus vaistas regėjimui gerinti? Vos tik išgėrus vieną tablėtę iš karto pradedi kitaip žiūrėti į moteris.

http://ping.fm/a4uf5

Kalinys

Kalba dvi kaimynės. Viena kitai sako:
- Nesuprantu kodėl visi sako, kad vyrai iš kalėjimo grįžta piktesni ir blogesni? Štai vakar mano brolis grįžo. Visas toks švelnutis, meilutis, mandagus ir geras... net kosmetiką naudoja!

http://ping.fm/fg4Dj

Naujieji rusai perka BMW

Kalbasi trys naujieji rusai: iš Novosibirsko, Sankt Peterburgo ir Maskvos. Diskutuoja per kiek laiko kiekvienam pavyktų nusipirkti BMW.
- Na, aš reikiamą pinigų sumą užkalčiau per mėnesį, - sako sibirietis.
- Aš manau, kad man užtektų ir dienos! - giriasi peterburgietis.
- O man greičiau nei per mėnesį nepavyktų... - liūdnai konstatuoja maskviškis.
- Kaip tai? - nustemba jo kolegos.
- Kaip, kaip? Paprastai! Koncernas juk didelis, filialų daug visokių...

http://ping.fm/IK52d

Nagai

Nekirpkite kojų nagų! Meteorologai praneša plikledį, o ir dygliuotų padangų draudimas atšauktas.

http://ping.fm/XEimO

Vokiški automobiliai

Priešingai nei Rusijoje, Vokietijos automobilių gamintojams savo produkcijos ne gėda vadinti "liaudies automobiliais".

http://ping.fm/Q4Ajb

Donoras

Į dirbtinio apvaisinimo kliniką ateina moteris. Administratorė palydi ją iki kabineto. Klientė praveria duris ir pamato, kad kabinete stovi visiškai nuogas vyriškis, kuris mandagiai praneša:
- Atleiskite, bet plastikiniuose indeliuose supakuota sperma baigėsi. Galime pasiūlyti tik pilstomos.

http://ping.fm/nF7gI

Kandidatas

Jeigu kandidatas į prezidentus meluoja rinkėjams, yra didelė tikimybė, kad jis bus prastas prezidentas. Jeigu kandidatas nemeluoja, tai prezidentu jis nebus.

http://ping.fm/tQZ1Z

Instinktas

Vyras ir žmona guli lovoje. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Vyras instinktyviai slepiasi spintoje, o žmona lenda po lova.

http://ping.fm/Zzq8e

IQ

Aukštas jūsų IQ dar nereiškia, kad galite nuo pradžios iki pabaigos savarankiškai užpildyti mokesčių deklaraciją.

http://ping.fm/yPsYE

Bedarbiai

Bedarbiai skirstomi į dvi kategorijas:
1. tie, kuriems nepavyko rasti darbo;
2. tie, kuriems pavyko nerasti darbo;

http://ping.fm/C5LbY

Rinkimai ir krepšinis

- Ką bendro turi rinkimai ir krepšinis?
- Tą, kad mažai kas ateis į rungtynes jei rezultatas iš anksto aiškus.

http://ping.fm/Maoi3

Alus

- Kuo užsiima tavo vyras?
- Alumi.
- Gamyba ar tiekimu?
- Pirkimu ir realizacija!

http://ping.fm/N51T7

Seksas

Vyrų, kurie iš moterų tikisi vien tik sekso, paprasčiausia nebūna. Būna tik moterys, neturinčios nieko apart sekso pasiūlyti.

http://ping.fm/oHmBo

Lopšinė

Kalbasi dvi jaunos mamytės:
- Ar tavo mažylis ramiai miega?.. Nes jeigu mano dukrelė naktį pradeda verkti, tai užtenka, kad lopšinę padainuočiau.
- Aš anksčiau irgi lopšines dainuodavau, bet kartą sutikus kaimynus laiptinėje jie man pasakė: "Onute, gal geriau leiskite sūnui verkti."

http://ping.fm/bOByG

Gydytojo kabinetas

Į gydytojo kabinetą užeina pacientas su perrišta ranka.
- Daktare, labai skauda ranką. Gal susilaužiau, o gal ir išsinarinau...
- O kiaušinių neskauda?
- Ne... tik ranką...
- O pimpalo neskauda?!
- Ne! Ranką man skauda! Kodėl jūs tokius kvailus klausimus uždavinėjate?
- Todėl, kad pas mane ant kabineto durų aiškiai parašyta "UROLOGAS"!

http://ping.fm/1DeFy

Pavasaris

- Ech, chebryte, sakykit ką norit, bet pavasarį visiems norisi vieno ir to paties.
- Jo-o-o! Nelengva vienam ir tam pačiam pavasario metu.

http://ping.fm/B8JnT

Nobelio premija

Iš tikrųjų Obama gavo fizikos srities Nobelio premiją, tačiau kategoriškai atsisakė apdovanojimo. Tada organizatoriai nusprendė JAV prezidentą nominuoti literatūros Nobelio premijai, bet paaiškėjo, jog Obama nelabai domisi poezija ar proza... Štai šioje situacijoje puikiai pravertė įgimtas švedų bruožas - užsispyrimas.

http://ping.fm/dEVn2

Kaprizai

Gyvenau su ja du nuostabius metus. Viskas buvo tiesiog puiku, o tada ji pradėjo rodyti savo kaprizus ir klausinėti koks mano vardas.

http://ping.fm/Vn9Ut

Įžūlus berniukas

Smėlio dėžėje graudžiai verkia berniukas. Praeivis bando jį nuraminti:
- Toks didelis vyras neturėtų verkti.
- Dėde, eikit jūs nach*i!
- Oho! - nustemba vyriškis - toks mažas, o taip keikiesi!
- Dėde, ch*i tave suprasi - tai didelis, tai mažas!..

http://ping.fm/HFfrc

Italija

Naujųjų rusų pokalbis oro uoste:
- Koks skirtumas į Milaną ar Madridą?! Svarbu, kad į Italiją!

http://ping.fm/IZMSF

Pastaba

Tėvas varto Petriuko pažymių knygelę ir pamato raudonu šratinuku parašytą mokytojos pastabą "Pertraukos metu mušėsi!", o šalia vaikišku braižu ir mėlyna plunksna prikeverzota "Ir laimėjo!"

http://ping.fm/JK6CP

Vardas

- Manau, kad jūs pas mane jau buvote, taip? - klausia kvėpavimo takų daktaras paciento. - Priminkite savo pavardę...
- Petraitis.
- Pleuritas?
- Ne, Jonas.

http://ping.fm/MAzVH

Atostogos

- Kaip praleidai atostogas?
- Grynai kaip darbe.
- ?
- Sėdėjau, nieko nedariau ir lakiau pietų.

http://ping.fm/Pv4l5

Meniu

Restorane.
- Ar jau ką nors išsirinkote?
- Tai gal iš pradžių man meniu duokite? - atšauna nepatenkintas klientas.
- Tokio patiekalo mūsų virėjas negamina, o jei norite skaityti, tai eikit į biblioteką.

http://ping.fm/S0yeK

Senolis

Pas daktarą ateina senolis.
- Daktarėli, man 80 metų, o aš vis dar paskui sijonus lakstau!
- Turėtumėte džiaugtis! Jūsų amžiuje tai tikras stebuklas! - ramina gydytojas.
- Bet aš nebepamenu kodėl lakstau.

http://ping.fm/Urp0E

Užkeikimas

Atėjo pagyvenęs vyras pas vietinį žiniuonį ir prašo, jog šis panaikintų užkeikimą, prieš 40 metų mestą ant jo.
- Gerai, bet gal tu pameni užkeikimo žodžius? - klausia raganius.
- Rodos, jie buvo "skelbiu jus vyru ir žmona"... - prisimena užkeiktasis.

http://ping.fm/xqJgu

Kursinis darbas

Studentas klausia:
- Profesoriau, kokios apimties turi būti kursinis darbas?
Dėstytojas atsako:
- Kaip moters sijonas: pakankamai ilgas, kad apimtų visą temą, ir pakankamai trumpas, kad trauktų kitų dėmesį.

http://ping.fm/P99XO

Antiradaras

250km/h greičiu lekia automobilis. Pažeidėją sustabdo kelių policininkas. Iš auto iššoka vaikinas ir iš visų jėgų į asfaltą trenkia antiradarą:
- Eina $%#*, 200 litų sumokėjau, o pardavėjas žadėjo, kad tikrai veiks... Užmušiu žąsiną!
- Na, nežinau veikė prietaisas ar ne, bet aš sustabdžiau jus tam, kad perspėčiau apie nedegančią artimųjų šviesų lemputę...

http://ping.fm/JAbWS

Globalinis atšilimas

Kovokite su globaliniu atšilimu tausodami elektros energiją! Išjunginėkite Num Lock!

http://ping.fm/JAbWS

Škotų aviganis

Vienas veikėjas nusipirko škotų aviganį ir dejuoja, jog šis kaimynus labai gąsdina. Bendradarbis jo klausia:
- Turbūt labai garsiai loja?
- Visiškai neloja! Bet tas languotas kiltas ir dūdmaišis...

http://ping.fm/ksjGx

Froidas

Universitetas. Bibliotekos skaitykloje minia žmonių. Visi tyliai skaito. Prieina studentas prie savo grupioko:
- Cha! Tu juk knygą aukštyn kojomis laikai!
- O tu, tipo, Froidas?
- Prie ko čia Froidas?
- Čia juk knyga! Iš kur pas ją kojos?! Tu dar pasakyk, kad aš jai tarp puslapių spoksau!..

http://ping.fm/dg0CG

Morčius

- Pas mane po balkonu katės morčiaus metu "koncertą" suorganizavo.
- Ką dainuoja?
- Nekreipiau dėmesio, bet, rodos, visokį popsą.

http://ping.fm/GkIBR

Atpažinimas

Grįžta jaunuolis namo. Po akimi mėlynė. Susirūpinęs tėvas klausia:
- Sūnau, kas čia tave taip?
- Ai, trise užpuolė, norėjo tavo dovanotą laikrodį atimti.
- Tu ką? Rimtai? Klausyk, o tu juos atpažinti galėtum? - besiraitodamas rankoves klausia tėvas.
- O aš čia prie ko? Tegul juos artimieji atpažįsta.

http://ping.fm/nfJJs

Uogienė

Į maisto prekių parduotuvę nešina atidarytu uogienės stiklainiu atėjo moteris, padėjo produktą ant prekystalio ir sako:
- Juk čia šūdas!
- Koks dar šūdas? Čia uogienė! - nenusileidžia pardavėja.
Vardan tiesos abi pusės sutarė pasikviesti maisto produktų ekspertą, kuris vos tik pažvelgęs į stiklainio turinį pasakė:
- Čia tikrai uogienė, bet ją kažkas vieną kartą jau valgė.

http://ping.fm/J32nW

Monitorius

Nedidelis biuras. Viena iš darbuotojų nedrąsiai prieina prie kompiuteristo ir klausia:
- Atsiprašau, ar negalėtumėte mano senojo kineskopinio monitoriaus pakeisti į naujesnį skystųjų kristalų?
- O jums kokio litražo? 15, 17, 19?..

http://ping.fm/bT8sH

Posūkio signalas

Kalbasi du taksistai:
- Žinai, kad tik 3,14derai posūkio signalų nerodo?
- A-a-a... Tai štai kaip jie vienas kitą suranda!

http://ping.fm/DoRAR

Skyrybos

- Brangioji, aš nusprendžiau, kad mums reikia išsiskirti.
- Nejaugi tu radai geresnę?
- Suradau ne geresnę, bet pigesnę...

http://ping.fm/VOMbB

Rašytojas

- Rašysiu knygą.
- Kodėl?
- Visiškai neturiu ką skaityti.

http://ping.fm/SHNRE

Naftos kaina

- Girdėjai, kad biržose nafta pinga?
- Ne! Gerai, nes ir benzinas pigs.
- Benzinas - ne.
- Kodėl?
- Nežinau. Turbūt Lietuvoje benziną ne iš naftos gamina.

http://ping.fm/6zCqR

Ambasada

Žmona - kaip ambasada. Nei iš šio, nei iš to gali uždrausti tau važiuoti su draugais į Tailandą.

http://ping.fm/v49ck

Devintas dangus

- Mano meilužis man sako, kad jis buvo devintam danguj, bet juk aš puikiai prisimenu, kad viskas įvyko daržinėje ant šieno, - savo draugei telefonu aiškina blondinė.

http://ping.fm/Bou8R

Klausimai

- Kuo skundžiatės, tamsta?
- Daktare, jūs ką? Nematote?
- Na, jei nenorite, kad jums gydytojas neuždavinėtų klausimų, tai eikite pas veterinarą, bet vargu ar jums patiks jo metodai.

http://ping.fm/nwkgV

Karas

- Kuo Rusijos karinės pajėgos galėtų nustebinti savo priešininką kilus karui?
- Puikiomis ginklų kainomis!

http://ping.fm/k7hSn

Rimti santykiai

Ji norėjo tik rimtų santykių, o aš sutikau. Ir iš tiesų, per pastaruosius 4 metus neradau nei vienos progos šypsotis.

http://ping.fm/IgV3e

Nėštumas

Nėštumą galima sulyginti su mokslo metais 12-oje klasėje - viskas trunka 9 mėnesius, o jau antrą savaitę pradeda pykinti.

http://ping.fm/O4sjO

Žmonos - kaip vaikai

Žmonos - kaip vaikai. Vos tik iškyla problemos - iš karto verkia ir bėga pas mamą.

http://ping.fm/9XyLA

Anka kulkosvaidininkė

Čiapajevui ir Petkai daugiadienės. Kelinta diena geria tūnodami bunkeryje. Į bunkerį įeina Anka ir mato kraupų vaizdą - aplinkui mėtosi buteliai, nuorūkos, maisto likučiai. Anka čiumpa abu girtuoklius už pakarpos ir vienu mostu išmeta juos lauk. Atsibunda Čiapajevas su Petka apkasuose, padeda vienas kitam nuo rūbų purvą nusipurtyti.
- Vasilijau Ivanovičiau, ar jūs kada nors su Anka analiniu seksu užsiiminėjote? - nedrąsiai klausia Petka.
- Na, buvo toks reikalas prieš kelias savaites... - prisipažįsta šis.
- Va kame reikalas! Tai aš ir galvoju, kad ne kulkosvaidininkė, o 3.14deras kažkoks!

http://ping.fm/aGb91

Megztinis

Vyras - kaip mėgstamiausias megztinis. Tu jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas?

http://ping.fm/OJoyq

Moteris - kaip dėstytojas

Moteris - kaip dėstytojas kirvis universitete. Rodos, viską išmokai, visus klausimus atsakei, o ji prigauna tave ant kažkokios smulkmenos.

http://ping.fm/4DuiZ

Dykuma

Dykumos smėlynais šliaužia du vyrai ir, išlindus iš už didelės kopos, pamato, kad priešinga puse nei jie šliaužia toks pat išsekęs kupranugaris.
- Manau, kad šis ženklas nieko gero nežada... - bejėgiškai pastebi vienas iš pasiklydėlių.

http://ping.fm/H39dd

Klizma

- Alio, daktare?..
- Taip, klausau!
- Daktare, kaip jūs man ir liepėte, nusipirkau klizmą. Ką man dabar su ja daryti?
- Susikiškite į užpakalį.
- Gerai, daktare, matau, kad jūs šiandien blogos nuotaikos. Aš jums rytoj perskambinsiu!

http://ping.fm/MnQKe

Seksualūs apatiniai

- Daktare, padėkite man! Aš užsidėjau itin seksualius stringus ir niekaip negalių jų nusimauti!
- Kodėl?
- Jie man labai patinka!

http://ping.fm/drkut

Dopingo testas

Kolumbiečio maratono bėgiko dopingo testas atskleidė, jog jis visai ne ilgų nuotolių bėgikas, o paprasčiausias narkokurjeris.

http://ping.fm/UNbCs

Greitas internetas

Per daug greito interneto ryšio niekada nebūna.

http://ping.fm/dfbPt

Kreditinė kortelė

Iš vieno žmogaus pavogė kreditinę kortelę, bet jis į policiją nesikreipė nes vagis išlaidauja mažiau nei nukentėjusiojo žmona.

http://ping.fm/YR2Kr

Geras odontologas

Užrašas ant granitinio antkapio stovinčio prie daktaro kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Silvermanas (1906-1997)"
ir apačioje prierašas mažytėmis raidėmis:
"O jei jums reikalingas tikrai geras odontologas, tai mano sūnus Abraomas dirba nuo 8val. iki 17val. Jo kabinetas įkurtas vietoje mano buvusios darbo vietos adresu Dariaus ir Girėno g. 66"

http://ping.fm/psnPd

Kalba per miegus

Ryte žmona vyrui sako:
- Mielasis, tu ir vėl šiąnakt miegodamas šnekėjai.
- Aha, man taip būna...
- Žinau, bet šį kartą tu kalbėjai per Skype!

http://ping.fm/0MDSM

Mažas

Stovi nuogas vyriškis pas daktarą kabinete.
- Jūs sveikas kaip ridikas, - diagnozuoja daktaras. - Tačiau turiu jums vieną itin pikantišką klausimą...
- Kokį?
- Jūsų penis - pats mažiausias kokį man teko matyti per visą savo karjerą. Ar tai jums nesukelia jokio diskomforto?
- Tiesą pasakius, ne. Turiu gražią žmoną, tris vaikus... Vienintelė problemėlė iškyla tada, kai labai noriu šlapintis. Ilgai užtrunka "jo" paieškos.
- Atleiskite, bet norite pasakyti, kad besiruošiant užsiimti seksu dėl to paties jokių keblumų nekyla?
- Nekyla. Dviese kur kas greičiau surandame.

http://ping.fm/wVbl7

Juodasis humoras

Ištrauka iš TV programos:
"18:45 Juodojo humoro laida 'Verslo žinios'"

http://ping.fm/kYDdg

Alkani svečiai

- Na, sveteliai mielieji? Ar labai išalkot?
- TAIP!
- Tai gal eikite namo ir pavalgykite?!

http://ping.fm/YAWRn

Pataikūnas

Jei jums darbe kas nors laižo užpakalį, per daug neatsipalaiduokite nes gali būti, kad tai daroma idant geriau slystų...

http://ping.fm/Cve2S

Mitybos grandinė

- NE! Žmogus į mitybos grandinės viršų užsiropštė ne tam, kad salotas valgytų!

http://ping.fm/bVKiZ

Kepurė

- Jei kas nors atsisėstų ant Jūsų kepurės, kuri padėta greta ant suoliuko, ką Jūs pasakytumėte?
- Pasakyčiau, kad jis yra 3,14derastas ir debilas, o ką?
- Nieko. Tiesiog jūs ant mano kepurės sėdite...

http://ping.fm/5bjgE

Antra pusė

Iš senbernio dienoraščio:
"Maniau, kad vakar pagaliau radau savo antrąją pusę. Visą naktį matavau ir pasirodė, jog apsirikau."

http://ping.fm/Pxp59

Sadistai

- Iš kur atsiranda sadistai?
- Sadistai yra tiesiog labai dievobaimingi mazochistai, kurie įsakymą "Mylėk artimą kaip patį save." traktuoja pažodžiui.

http://ping.fm/nMy6o

Afera

Vyksta teismas.
- Tamsta teisėjau, kodėl jūs išteisinote kaltinamąjį? Juk jis man pardavė padirbtus vertybinius popierius.
- Žiūrint į tuos popierius, tai net vaikas pastebėtų, jog jie padirbti, - pastebi teisėjas.
- O aš, va, ėmiau ir nepastebėjau!
- Žinote, jei iš dviejų verslininkų vienas - visiškas idiotas, tai dar nereiškia, kad antram už tai reikia sėdėti kalėjime.

http://ping.fm/bi2Nt

Hermafroditas

Kaip neparanku būti hermafroditu - užsimanai sekso, o kaip tyčia galvą skauda.

http://ping.fm/Vv4P0

Prekybos centras

Moteris prekybos centre - kaip taksi. Kol nesušuksi bei nepamojuosi ranka, tol nesustos.

http://ping.fm/R1Onw

Dekartas restorane

Dekartas yra pasakęs: "Mąstau, vadinasi egzistuoju."
Kartą jis nuėjo į restoraną, kuriame sočiai pavalgė ir atsigėrė. Priėjęs padavėjas klausia garbaus kliento:
- Pone, gal dar ko nors pageidausite?
- Ne, nemanau... - atsakė filosofas ir dingo.

http://ping.fm/xzkIy

Voverės

Holmsas skaito rytinę spaudą ir dantyse sukandęs pypkę sako:
- Vatsonai, ar žinote, kad akvarelinių teptukų gamybai kiekvienais metais prireikia 20000 voverių?
- Tiesiog neįtikėtina, Holmsai! Ir ko tik neišmoko gyvūnus daryti šiais laikais!..

http://ping.fm/agd3h

Karjera

Kiekvienos aktorės karjeros pradžia sutampa su režisieriaus galu.

http://ping.fm/HyClj

Bengališkos ugnelės

Analinės bengališkos ugnelės - tegul šlykštusis hemorojus tampa jums mažyte švente!

http://ping.fm/6XAuG

Prancūziškas bučinys

Tai buvo aistringas ir neįprastai ilgas prancūziškas bučinys, kurio metu jis spėjo pasvajoti apie laukinį seksą, o ji - persikelti gyventi į jo butą.

http://ping.fm/RuqYl

Privalumas

Mažaūgiai žmonės turi vieną pranašumą - apie lietų jie sužino paskutiniai.

http://ping.fm/OILEM

Dovana

- Ką aš galėčiau nupirkti savo žmonai gimimo dienos proga? - vyras klausia draugo patarimo.
- Na, gal tu pradžiai pabandyk jos pačios paklausti.
- Tu ką?.. Iš kur pas mane tie milijonai?

http://ping.fm/FgV2v

Karlsonas

Nenustatyti nusikaltėliai nudobė Karlsoną, o jo organus pardavė į šrotą.

http://ping.fm/D3jQe

Bausmė

Dešimtoko kuprinėje mokytoja rado sadomazochisto žaisliukus ir iškvietė mokinio tėvus į mokyklą.
- Tai, kiek suprantu, kailio karšimas čia nepadės... - rimtai konstatuoja tėvas.

http://ping.fm/iGvmC

Miško uoga

- Sveiki, aš esu dažiklis E-241.
- Aš - skonio tirštiklis S-65.
- O aš - stabilizatorius QP-12.
- Aš - aromatizatorius.
- Kartu mes "Miško Uoga"!

http://ping.fm/np1F2

Žmonija

- Tamsta mokytojau, ar tiesa, kad kas ketvirtas Žemės gyventojas yra kinietis?
- Grynų gryniausia tiesa, bet čia jei pačios Kinijos neskaičiuosime.

http://ping.fm/14uEK

Šaltas alus

- Tėvai, nori šalto alaus?!
- Tu dar klausi?..
- Aš ne klausiu, o tyčiojuosi!

http://ping.fm/v0QEP

Liūdesys

Mama porą savaičių buvo komandiruotėje. Pirmą dieną grįžus ji klausia sūnaus:
- Ar liūdėjo tėvelis kai manęs nebuvo?
- Iš pradžių visiškai neliūdėjo, bet dvi paskutinės dienos jam buvo itin sunkios!

http://ping.fm/cO4PL

Rojaus vartai

Trys vėlės prieina Rojaus vartus. Šv. Petras klausia pirmojo:
- Kiek kartų su nusidėjai?
- Dvylika.
- Tada apeik dvylika ratų Rojaus patvoriu! - paliepia apaštalas ir klausia sekančiojo. - Kiek kartų nusidėjai tu?
- Penkiolika.
- Tau skiriu penkiolika bausmės ratų! - sako Šv. Petras ir pastebi, kad trečiasis veikėjas kažkur mikliai kulniuoja.
- Kur gi tu eini, žmogau?
- Atgal į žemę... Reikia dviratį pasiimti...

http://ping.fm/W66n6

Daina svečiams

- Dukrele, brangute, eikš padainuoti mūsų mieliems sveteliams.
- Ačiū, bet nereikia. Mes vis tiek jau išeiname.
- Kažkodėl labai jau lėtai išeidinėjate...

http://ping.fm/JVdPC

Palyginimas

- Pasakyk man, kodėl jeigu vaikinas turi daug merginų, tai jis - mačo, o jei mergina turi daug vaikinų, tai ji - k*rva? - klausia mergina savo draugo.
- Supranti, jei raktas atrakina daug spynų, tai jis - labai pravartus visraktis, o jei spynai tinka bet kuris raktas, tai ji - šūdas, o ne spyna!

http://ping.fm/4cntA

Taikvando

- Pagaliau man draugai išvertė žodį "taikvando".
- Ir ką gi jis reiškia?
- Paimk vienerias duris.

http://ping.fm/2GfyK

Atėjo laikai...

Na ir laikai atėjo: jei anksčiau kiekvienas save gerbiantis vyras turėjo mokėti į sieną vinį įkalti, tai dabar kiekvienas vyras turi mokėti Wi-Fi maršrutizatorių paleisti.

http://ping.fm/GHe45

Pagalba

Dukra prieina prie televizorių žiūrinčio tėvo:
- Tėti, man reikia tavo pagalbos...
- Aha! Leisk man atspėti. Jis pasakė, kad tave myli, tu jam davei ir jis tave metė?!
- Hmm... na, ne... Juk aš tik trečioje klasėje... matematikos namų darbų nesuprantu...

http://ping.fm/y8x0o

Cirkas

Miesto afišose pasirodė neregėtas cirko plakatas: "Unikalus dresuotų krokodilų-akrobatų pasirodymas!". Visi susidomėję. Bilietai į cirką parduoti per pirmą pusvalandį. Pasirodymo metu tribūnos sausakimšos. Į areną išeina nutrintais džinsais ir megztiniu apsirengęs jaunuolis. Jokio botago, lazdos ar net švilpuko. Spragteli pirštais ir į areną ant galinių kojų išbėga šeši krokodilai. Ropliai vieną po kito atlieka fantastiškus triukus: susikabinę letenomis suka ratelį, daro dvigubus salto, sukasi vilkeliu, o viską vainikuoja gyvoji piramidė, kurios viršuje stovintis krokodilas siunčia oro bučinius žiūrovams. Po tokio neįtikėtino pasirodymo žurnalistai vienas per kitą šaukia dresuotojui:
- Kaip gi jums pavyko šitaip išdresuoti kvailus gyvius?
- Suprantate, - ramiai pradeda aiškinti jaunuolis. - Čia nėra nieko sudėtingo. Aš prieš tai septynis metus dirbau sysadminu...

http://ping.fm/JF20t

Liga

Vizito pas daktarą metu pacientas klausia:
- Daktare, sakykite kas man?!
- Jūs galite sirgti bet kuo. Nuo retos formos Parkerio-Skoto ligos iki paprasčiausios slogos. Viskas priklauso nuo jūsų materialinio stovio.

http://ping.fm/NldR8

Koja

- Mano kairė koja jau senai neduoda man ramybės. Ją pastoviai skauda ir maudžia.
- Nieko nuostabaus. Amžius toks!
- O dešinei kojai metų tiek pat, bet jos kažkodėl neskauda!

http://ping.fm/6OUR6

Keistuolis

Anglija. Londonas. Žvarbus rytas. Baras. Už baro stovi padavėjas ir rankšluosčiu blizgina taures. Staiga kiaurai mūrinę sieną įeina lankytojas, meta barmenui į kišenę auksinę monetą, išgeria taurę viskio, užsikanda tuščiu stiklu ir išeina pro užrakintas duris. Nustebęs padavėjas pakelia vieną antakį ir pats savęs klausia:
- Hmm... Viskis iš ryto?

http://ping.fm/l0jPW

Žoliapjovė

- Jonai, ar galima pasinaudoti tavo žoliapjove? - kaimyno klausia suvalkietis.
- Žinoma, Petrai, kad galima! Tik neišvažiuok iš mano kiemo teritorijos!

http://ping.fm/ieKZ0

Paveikslas

Tapybos parodoje naujasis rusas renkasi sau paveikslą:
- Kas šitą nupiešė?
- Tai Davido Tenerso kūrinys. Flamandų mokykla...
- Na, nieko sau! Kažkokia mokinuko teplionė už beprotiškus pinigus!

http://ping.fm/27TVz

Safari

Prieš safari išvyką tėvas sūnui netiksliai apibūdino tigrą. Mažylis iš baimės apsišlapino vos tik pro šalį prabėgo zebras.

http://ping.fm/QlYeD

Mokytoja

Trečiokas Petriukas grįžta iš mokyklos namo.
- Šiandien mums vieną iš pamokų vedė prostitutė! - aiškina vaikigalis.
Po ilgų kamantinėjimų tėvai išsiaiškina, kad tai buvo praktikantė, o ne prostitutė.
Praėjus kelioms dienoms Petriuko mama parbėga namo iš darbo ir šnabžda vyrui į ausį:
- Žinok, mačiau aš tą praktikantę... Petriukas buvo teisus!

http://ping.fm/k0K4o

Išeitis

Geriausia išeitis iš šalį užklupusio sunkmečio - Vilniaus ir Kauno oro uostai.

http://ping.fm/DrL9M

Trąša

Kultūrizmo čempionas kartu su savo tėvais atostogauja kolektyviniame sode. Vieną gražų rytą prie jo prieina tėvas ir sako:
- Sūneli, gal tu jau nebemyžk ant braškių? Nes uogos jau į kibirą netelpa...

http://ping.fm/ubelf

Medžiaga Youtube'ui

Dabar jau kiekvienas nemokša žino, jog ant traukinių pervažos užstrigus automobiliui reikia ruošti savo mobilųjį telefoną. Bus šaunios medžiagos Youtube'ui.

http://ping.fm/isjXp

Nakvynė

- Šiandien vakare ateik pas mane. Pernakvosi, paišdykausim... - vaikiną į svečius kviečia mergina.
- O tavo tėtis su mama leis?
- Ne, su mama jis neleis, bet su manimi - tikrai!

http://ping.fm/WhseY

Mobilus telefonas

Judriojo ryšio operatoriai pristato naujieną - Nokia X3! Pagal šį modelio pavadinimą galima spręsti, jog didžioji aparato funkcijų dalis išlieka didele paslaptimi.

http://ping.fm/CUk5S

Medžiodojas

Žiemą miške pasiklydo medžiotojas. Brenda per pusnis ir šaukia:
- Gelbėkite! Padėkite! A-uuu!
Staiga kažkas patapšnoja jam per petį. Žmogelis atsisuka ir pamato didelį lokį:
- Kodėl ramiai miegoti neleidi? - klausia žvėris.
- Aš pa-pasiklydau...
- Tai kam čia šūkauji?
- Ti-tikiuosi, kad kas nors iš-išgirs...
- Na, aš išgirdau. Ar palengvėjo?..

http://ping.fm/dj4Pt

Duona

Bomželis beldžiasi į buto duris. Duris atidaro šeimininkas.
- Duokite, prašau, gabalėlį torto... - maldauja elgeta.
- Paskutinį kartą tau ir duonos užteko! - pastebi vyriškis.
- Bet juk šiandien mano gimtadienis...

http://ping.fm/6Gmr9

Kvantinė mechanika

Kalbasi du studentai prieš sesiją:
- Ką veiki?
- Kvantinę mechaniką mokausi.
- Kodėl knyga aukštyn kojomis?
- O koks skirtumas?!

http://ping.fm/m9xtm

Gruzinai

- Kodėl gruzinai nešioja auksinę grandinėlę ant kaklo?
- Todėl, kad skusdami barzdą matytų kur sustoti.

http://ping.fm/vwwk6

Kebabas

- Sakykite, o šito kebabo mėsa prieš tai lojo ar miaukė? - šmaikštauja klientas.
- Ne, gerbiamasai, prieš tai ji uždavinėjo visokius kvailus klausimus!

http://ping.fm/O6olE

Narkomanas

Troleibusu važiuoja apsvaigęs narkomanas. Laikosi įsikibęs į ranktūrį ir prieš jį stovinčio keleivio klausia:
- Ar lipsite sekančioje stotelėje?
- Ne.
Klausia už nugaros stovinčio keleivio:
- Ar lipsite sekančioje stotelėje?
- Ne.
- Tai tada paleiskite mano ietį.

http://ping.fm/pcjpS

Antrą kartą gimęs

- Vakar su draugais degtinę gėrėme. Ryte pasijutau it dar kartą gimęs!
- Taip gera buvo?
- Ne. Kopūstuose rado.

http://ping.fm/F2vif

Dėdė

Dukrelė klausia motinos:
- Mama, o kas tas plaukuotas dėdė su raudonomis akutėmis?
- Tavo tėvelis, dukra.
- Ar jis kuo nors serga?
- Lyg ir ne. Tiesiog vėl internete naršo.

http://ping.fm/2CyI1

Po padu

Prie įėjimo į Rojų yra du vartai. Ant vienų kabo užrašas "Vyrams, kurie visą gyvenimą buvo po žmonos padu". Prie jų - minia vyriškių. Ant kitų vartų parašyta "Vyrams, kurie nebuvo po žmonos padu" ir stovi tik vienas. Prieina Šv. Petras ir klausia kodėl gi jis šiuos vartus pasirinko.
- Nežinau, - ramiai atsako žmogelis - man žmona liepė...

http://ping.fm/JbOVt

Laikraštis

- Teta Sara, jūsų sūnėnas laikraštį valgo.
- Tegul. Vis tiek laikraštis vakarykščias.

http://ping.fm/xrVZX

Valdžia

Guli Medvedevas savo lovelėje ir svajoja: "O kai aš būsiu valdžioje..."

http://ping.fm/XR2nP

Pasinaudojo!

Kalbasi dvi draugės:
- Vakarykščio vakarėlio metu aš šiek tiek padauginau šampano, o niekšas Jonas nepraleido progos pasinaudoti mano bejėgiškumu!
- Tai ką, išžagino?
- Ne! Pabėgo!

http://ping.fm/cmqsT

Piršlybos olandiškai

Kaip peršasi Olandijos gyventojai?
- Ar sutinki tapti mano žmona... arba vyru?

http://ping.fm/HNBUn

Moterų smegenys

Mokslininkai mano, kad moterų smegenys labiau pritaikytos atlikti dvi skirtingas užduotis vienu metu, tačiau kažkodėl faktas, jog seksas ir galvos skausmas yra nesuderinami, niekam nekelia įtarimo.

http://ping.fm/aHHWv

Krizės pabaiga

Dabar, tam, kad sužinoti, jog sunkmetis baigiasi, tereikia įsijungti bet kurį televizijos kanalą.
O tam, kad sužinoti, jog sunkmetis dar tik įsibėgėja, užtenka televizorių vėl išjungti.

http://ping.fm/VRQi4

Išsilavinimo stoka

- Aš tau pasakyčiau, ką aš manau apie tave po to, ką su manimi padarei, bet išsilavinimas neleidžia! - ant vaikino pyksta mergina.
- Tu turi omenyje, kad išauklėjimas neleidžia? - pašaipiai klausia šis.
- Ne, išsilavinimas! Aš tokių žodžių nemoku!

http://ping.fm/JaKuL

Vaikai

- Ar turite vaikų?
- Taip. Kiek jums duoti?

http://ping.fm/VlG49

Ragai

- Kodėl tavo ožys be ragų?
- Todėl, kad mano ožka jam ištikima!

http://ping.fm/s1MOj

Ne šventasis

Taizé susitikimo metu jaunieji katalikai prisistato vieni kitiems:
- Mano vardas Jonas. Deja, bet ne šventasis! - šmaikštauja vaikinas.
- Mano vardas Petras. Aš irgi ne šventasis! - antrina jo kolega.
- O mano vardas Marija. Net nežinau ką ir bepridurti!..

http://ping.fm/l0vZB

Aklas pasimatymas

Pasikvietė kartą vyriškis vienišą moterį į aklą pasimatymą. Susipažino. Pirmasis šokis.
- Žinote? Mano draugas labai gerai apie jus atsiliepė! - sako džentelmenas damai.
- Tikrai?.. O kas jūsų draugas?
- Jūsų ginekologas.

http://ping.fm/W3NXg

Sveikas vyras

Gerbiamos moterys, jei jūsų vyras nieko nedaro tik tyli, valgo, guli ant sofos ir žiūri televizorių, vadinasi, jis jaučiasi gerai.

http://ping.fm/mFyLc

Tiesa

- Mergina, o jums kas nors jau sakė, kad jūs labai graži?
- Ne-a... (klapsi akytėmis)
- Na, va! Matote! O dar sako, kad garbingų žmonių nėra!

http://ping.fm/p8ibn

Kiaulė vonioje

- Kokia kiaulė mūsų vonioje maudėsi? - klausia žmona vyro.
- Tipo, daug purvo liko? - nesupranta šis.
- Ne! Šerių!

http://ping.fm/4mxLg

Slėpynės

Rojuje Archimedas, Paskalis ir Niutonas žaidžia slėpynes. Archimedo eilė ieškoti. Jis nusisuka ir pradeda garsiai skaičiuoti. Paskalis kažkur toli nubėga, o Niutonas susiranda medžio šaką ir aplink save ant žemės braižia taisyklingą kvadratą, kurio kraštinė yra 1m ilgio. Archimedas baigia skaičiuoti ir pradeda paiešką. Iš karto pamato Niutoną ir šukteli:
- Štai! Matau Niutoną...
- A-a-a... Ne. Suklydau. Niutonas kvadratiniame metre - Paskalis!

http://ping.fm/pljku

Patinai

Gamtoje vieni patinai varžosi ragų dydžiu, kiti - uodegos ilgiu, treti - ryškiomis plunksnų spalvomis, bet toliausiai šiuo klausimu pažengęs yra homo sapiens patinas.

http://ping.fm/sttOx

Geras sysadminas

Geras sysadminas - kaip ginekologas: darbe jam galima žiūrėti tai, kas kitiems yra uždrausta.

http://ping.fm/qoHvF

Patarlė

Tautinė Laukinių Vakarų epochos patarlė:
"Jei kaubojus neskubėdamas žingsniuoja vietinės kirpyklos link, vadinasi jam pavogė žirgą."

http://ping.fm/tUSIm