Vienintelė

- Nevadink manęs "vienintele". Tokie komplimentai nepadės manęs įsitempti į lovą!
- Aš ir nevadinau! Tiesiog pasakiau, kad tu - kalė kokių reta.

http://goo.gl/IrVbj

Tikslas

Kiekviena moteris turi du gyvenimo tikslus: susirasti savo svajonių vyrą ir atsikratyti tuo suskiu.

http://goo.gl/byTpx

Būna

Būna dienų kai tu - it balandis, būna dienų kai tu - paminklas.

http://goo.gl/byTpx

Kišenė

Jei norite sužinoti, ar žmona krausto jūsų kišenes, įdėkite ten prezervatyvą.

http://goo.gl/byTpx

Moteris

- Zita, mums nevalia daugiau susitikinėti. Mano gyvenime atsirado rimta ir pastovi moteris.
- Ką, mama iš atostogų grįžo?

http://goo.gl/byTpx

Politikai

Kad ir kaip blogai mes bekalbėtumėm apie politikus, jie apie mus galvoja dar blogiau.

http://goo.gl/byTpx

Mama sakė

Teisininko ir blondinės pasimatymas.
- Mama man sakė, kad per pirmą pasimatymą "neduoti"! - atsikalbinėja blondinė.
- O ji tau neminėjo koks laiko tarpas turi praeiti tarp pirmo ir antro pasimatymo? - klausia teisininkas.
- Ne.
- Puiku. Tada iki! Susitikime toje pačioje vietoje už 15 min.

http://goo.gl/byTpx

Pavydas

Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Bruce Willis už milijoną dolerių permiegotum?
- Jei tik surinkčiau, būtinai permiegočiau!

http://goo.gl/RI4GF

Dukra

- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.
- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!
- Hmm... panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.

http://goo.gl/RI4GF

Juoda diena

Įdomu, kodėl pinigus kaupę "juodai dienai" jauni žmonės juos išleidžia vestuvėms?

http://goo.gl/RI4GF

Paslaptis

- Už ką sėdi?
- Pavadinau vieną seimūną kvailiu bei vagimi.
- Jo-o-o, aukšto rango asmens orumo įžeidimas - ne juokas...
- Koks dar įžeidimas?! Sėdau už valstybinės paslapties viešinimą!

http://goo.gl/RI4GF

Draudimas

Logiškai apmąsčius draudimą naktimis pardavinėti alkoholinius gėrimus gaunasi, jog valdžios galvos nori, jog piliečiai gertų darbo metu.

http://goo.gl/RI4GF

Sėkmė

Už kiekvieno sėkmingo vyriškio stovi laiminga žmona ir nustebusi uošvienė.

http://goo.gl/RI4GF

Liaudies išmintis

Tam, kad liaudies išmintis "nepažino - būsi turtingas" iš tikrųjų būtų tiesa reikia ant galvos apsimovus kojinę apiplėšti banką.

http://goo.gl/bXnxr

Prašymas

- Prašau jūsų dukros rankos!
- Jaunuoli, aš draudžiu jums vesti mano dukrą todėl, kad jūs per mažai uždirbate. Patikėkite, kada nors jūs man už tai dar padėkosite.

http://goo.gl/bXnxr

Apklausa

Sociologinė apklausa:
- Sakykite, kiek kartų per savaitę užsiimate seksu su savo žmona?
- Na, kokius šešis.
- Super, čia beveik dvigubai daugiau nei jūsų kaimynas!

http://goo.gl/bXnxr

Pasaka

- Pasek man pasaką prieš miegą, - prašo ji.
- Zuika, aš pats esu kaip pasaka! - atsako jis.
- Net nežinau kaip ir paklausti... o galas pasakos geras ar blogas?

http://goo.gl/bXnxr

Šuo

Visa šeima vakarieniauja restorane. Pavalgė, tėvas paprašė sąskaitos, o motina klausia padavėjo:
- Ar galite likučius supakuoti? Mes juos parnešime šuniui.
- Žinoma.
Tai išgirdę vaikai sušuko:
- Valio! Pagaliau mums nupirks šuniuką!

http://goo.gl/bXnxr

Kerštas

Gili naktis. Žmona ir vyras pabunda nuo kaimynų kūdikio verksmo:
- Tu vis dar nori vaikelio?
- Dabar dar labiau, - atsako vyras. - Reikia gi kažkaip kaimynams atkeršyti!

http://goo.gl/bXnxr

Nestovi

Daktare, - seksopatologui skundžiasi pacientas. - Man nestovi!
Gydytojas atsargiai apsidairo ir sako:
- O ką jūs krušti susiruošėte?

http://goo.gl/V435I

Nuostaba

Lietuvių kalbos mokytoja, pirmą kartą iššokusi parašiutu, buvo nustebusi bei sukrėsta fakto, jog keikėsi ji visiškai ne lietuviškai.

http://goo.gl/V435I

Prašymas

Mielasis Kalėdų Seneli,
Visus metus aš buvau geras berniukas todėl prašau padovanok man blogą mergaitę.

http://goo.gl/V435I

Trauma

Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.

http://goo.gl/V435I

Žuvis

- Brangioji, pažiūrėk koks puikus šiandieninis laimikis!
- Nekabink makaronų! Kaimynė matė kaip į žuvies krautuvę ėjai.
- Na, ką čia slėpsi?! Dalį pagautos žuvies teko parduoti!

http://goo.gl/V435I

Šiukšlės

Į kambarį įeina žmona ir sako vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Aš ką tik prisėdau... - pavargusiu balsu atsako vyras.
- Ką tu darei? - užjaučiančiai klausia žmona.
- Gulėjau...

http://goo.gl/V435I

Išeitis

Jonas skundžiasi Steponui:
- Nesiseka man žmonos apgauti. Vos tik grįžtu namo, iš karto sako: "Nagi, papūsk!"
- O tu daryk kaip aš, - sako Steponas. - Pūstelėk iš visų jėgų.
- Tada ne taip jaučiasi?
- Ne. Tiesiog žmona sąmonės neteks!

http://goo.gl/A3gIZ

Ilgaamžis

Viename iš kalnų aūlų gyvena ilgaamžis. Pas jį atbėga berniukas ir klausia:
- Seneli, seneli, o kiek tau metų?
- 152.
- O jūs rūkote, geriate?
- Žinoma, kitaip aš galiu iš viso nenumirti!

http://goo.gl/A3gIZ

Vazektomija

Kalbasi jaunavedžiai.
- Aš noriu dviejų, - sako vyras.
- O aš trijų! - atkerta žmona.
- Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
- Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo...

http://goo.gl/A3gIZ

Monarchija

Monarchija - vienintelė valstybės valdymo forma perduodama lytiniu keliu.

http://goo.gl/A3gIZ

Katalikas

- Izia, girdėjau, kad kataliku patapai. Ar tai tiesa?
- Na, kodėl jūs jaudinatės, mielasis Moiše? Juk aš tik pakeičiau tiekėją!

http://goo.gl/A3gIZ

Kryžius

Kryžius - medicinos simbolis bei kartu įspėjimas, jog gydymo rezultatai gali būti dvejopi.

http://goo.gl/A3gIZ

Skirtumas

- Kuo skiriasi Schwarzeneggeris ir Bushas?
- Vienas iš aktoriaus tapo politiku, kitas iš politiko - klounu.

http://goo.gl/xeaGS

Pas psichiatrą

Mergina pas psichiatrą.
- Daktare, aš noriu sekso 24/7, - guodžiasi ji. - Ką galite man skirti?
- Butą, maistą ir 1000 litų per mėnesį!

http://goo.gl/xeaGS

Isterija

Žmonos yra linkusios labiau isterikuoti rytais nei vakarais. Grįžkite iš darbo penkis vakarus iš eilės, o šeštą dieną - ryte. Patys įsitikinsite.

http://goo.gl/xeaGS

Nekaltybės diržas

Viduramžiai. Riteris, prieš iškeliaudamas į kryžiaus žygį, uždeda savo žmonai nekaltybės diržą.
- Kam to reikia? - vos tik išjojus pro vartus klausia ginklanešys. - Juk ji ir taip baisi. Kas prie jos lįs?
- Žinau, bet grįžęs galėsiu pasakyti, kad raktą pamečiau.

http://goo.gl/xeaGS

Skelbimai

Keli skelbimai:
Siuvame. Prokuratūra.
Rišam. FNTT.
Stuksim. STT.
Sekam pasakas. Vyriausybė.
Mes jus įspėjom. Sveikatos apsaugos ministerija.

http://goo.gl/xeaGS

Pasirinkimas

Tabako krautuvėje pardavėjas klausia kliento:
- Kokių norėtumėte cigarečių - sukeliančių širdies bei kraujagyslių ligas, kenkiančių potencijai ar tiesiog žudančių?

http://goo.gl/xeaGS

Operacija

- Operacija pavyko sėkmingai, - atsibudusiam po narkozės pacientui sako chirurgas. - Bet prieš gulant ant operacinio stalo jūs labai priešinotės. Su jūsų draugu irgi nebuvo įmanoma susitari...
- Nieko keisto! Mes juk tik langus turėjome nuplauti!

http://goo.gl/rYSxa

Dovana

Stebėdamas krentančią žvaigždę, paauglys taip ir nesugebėjo apsispręsti ir gimimo dienos proga dovanų gavo naują dviratį su papais.

http://goo.gl/rYSxa

Pyktis

- Tėti, tu nepyksi? - klausia sūnus.
- Priklauso nuo aplinkybių.
- Aš tavo kavą išliejau.
- Nieko tokio...
- Ir aš taip manau, bet tavo naujas kompiuteris taip nemano... Jis dabar iš viso nieko nemąsto...

http://goo.gl/rYSxa

Meilė

Lovoje mylisi porelė:
- Ar tu mane myli?
- O tau atrodo, kad šiuo metu tavęs nekenčiu?!

http://goo.gl/rYSxa

Kirvis

Savo 1000-ajam pasirodymui ruošiasi patyręs budelis. Kirvį jis pagalando kaip skustuvą. Išaušus lemtingam rytui, nusikaltėlis deda galvą ant kaladės. Kirvis lengvai nusileidžia.
- Ir ką, viskas? - klausia nuteistasis.
- Taip, - atsako budelis.
- Bet kodėl aš nieko nejaučiu?
- O tu pabandyk palinksėti galva?!

http://goo.gl/rYSxa

Vestuvės

Studentų vestuvės. Svečiai kalbasi:
- Kodėl jaunoji nieko nevalgo?
- Turbūt ji "nesimetė"...

http://goo.gl/rYSxa

Lokys

Žmona skambina vyrui į mobilų telefoną:
- Jurgi, kur tu esi?
- Medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.
- O kodėl dejuoja?
- Aš jį sužeidžiau.
- O kodėl balsas moteriškas?
- Na, žinai... Aš juk medžiotojas, o ne veterinaras!

http://goo.gl/i8Izi

Palengvinimas

Pacientas klausia chirurgo:
- Daktare, kodėl jūs neužsiuvote?
- Tam, kad patologoanatomui būtų lengviau.

http://goo.gl/i8Izi

Orgazmas

- Ką po dvidešimt penktojo orgazmo sako blondinė?
- Vaikinai, o jūs tikrai vienoje komandoje žaidžiate?

http://goo.gl/i8Izi

Šeimos pagausėjimas

- Jums pasverti?
- Galima.
- Lygiai 4 kg.
- Suvyniokite, prašau.
- Perrišti?
- Turbūt.
- Jūs ir pats ant kojų silpnai stovite.
- Laikau, laikau...
- Rankos turi būti štai čia. Tvirčiau! Nebijokite! Sveikinu su šeimos pagausėjimu, tėveli!

http://goo.gl/i8Izi

Perspėjimas

Žmona už vairo, vyras sėdi keleivio vietoje. Lenkiant policininkų patrulį vyras sako:
- Perspėk priekyje važiuojančius vairuotojus. Mirktelėk porą kartų... Kvaiša tu, lempomis mirksėk!

http://goo.gl/i8Izi

Pirtyje

Tėvas ir sūnus kaitinasi pirtyje.
- Tėti, - mažylis rodo pirštuku. - O pas mamą toks dalykas yra?
- Ne, - atsidūsta tėvas. - Mama tokio daikčiuko neturi. Ji maniškiu naudojasi!

http://goo.gl/i8Izi

Kontaktas

Psichiatras savo skyriuje vizituoja ligonius. Vienas iš pacientų pastoviai sėdi prikišęs ausį prie sienos. Norėdamas užmegzti kontaktą daktaras prieina, priglaudžia galvą prie sienos ir sako:
- Nieko negirdžiu.
- Taip. Aš irgi. Ir taip jau ketvirti metai! - atšauna ligonis.

http://goo.gl/gPFSu

Pragaras

- Po vedybų aš tapau religingu.
- Nieko sau...
- Aha. Iki vestuvių netikėjau Pragaro egzistavimu.

http://goo.gl/gPFSu

Kobra

- Tėveli, o kaip atrodo karališkoji kobra?
- Mieloji mama, - šaukia tėvas virtuvėje esančiai uošvienei. - Ar galite ateiti? Anūkui padėsite namų darbus paruošti!

http://goo.gl/gPFSu

Biudžetas

Biudžetas - pinigai, skirti žmonėms, bet, kaip žinia, valdininkai bei politikai nieko kito išskyrus save žmonėmis nelaiko.

http://goo.gl/gPFSu

Patarimas

Patarimas moterims:
Netikėkite vyru, kuris tvirtina, jog yra nevedęs ir nori kartu kurti bendrą ateitį, jeigu jo mobiliajame telefone jūsų numeris išsaugotas "santechniko" vardu.

http://goo.gl/gPFSu

Gamta

- Vasarą buvau nuvažiavęs pas vieną merginą. Ji man gamtoje tokias įspūdingas ir nepaprastas vieteles parodė!
- Oho, geras! Fotografavai?
- Žinoma, dar ir nufilmavau.
- Eik tu sau! O kur galima pažiūrėti?
- Praktiškai bet kuriame porno puslapyje!

http://goo.gl/gPFSu

Vaza

Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Vakar sudaužiau mėgstamiausia žmonos vazą.
- Jo... Už tai ji tavo galvytės tikrai nepaglostys.
- Bijau, kad iš viso neduos...

http://goo.gl/qIyzk

Kvailė

Brunetė sako blondinei:
- Na, bet tu ir kvailė!
Ši išsitraukia lūpdažius, keltą kartų pasiryškina lūpas ir klausia:
- O dabar?

http://goo.gl/qIyzk

Poza

- Aš žinau pačią mėgstamiausią moterų pozą.
- Kokia ji?
- Moteris, stovėdama šiek tiek pasilenkusi į priekį, renkasi sau žiedą su brangakmeniu, o vyras, stovėdamas jai už nugaros, palengva ištraukinėja piniginę.

http://goo.gl/qIyzk

Privaloma karinė prievolė

Ministras pirmininkas:
- Valstybė turi padaryti viską, kad kūrybingas bei talentingas jaunimas neišvažiuotų iš Lietuvos.
Tai sužinojusi krašto apsaugos ministerija vėl planuoja įvesti privalomą karinę prievolę.

http://goo.gl/qIyzk

Raginimas

Autobusų stotelėje mama nuolat kartoja sūnui:
- Lukuti, sysia-sysia!
- Ponia, nustokit vieną kartą! - pratrūksta greta sėdinti vyriškis.
- Ką tokio aš darau? Galbūt vaikas nusišlapinti negali?!
- Užtat aš jau dešimtą kartą į krūmus bėgti turiu!

http://goo.gl/qIyzk

Grasinimas

8-ame aukšte stovėdama ant balkono turėklo žmona grasina vyrui, jog nusižudys:
- Nebenoriu aš gyventi su tokiu mergišiumi, latru, nevala ir... Ei! Nustok stumdytis!

http://goo.gl/qIyzk

Didybės manija

Psichologas klausia moters:
- Ar jūsų šeimoje kas nors serga didybės manija?
- Na, kartais vyrais save paskelbia šeimos galva.

http://goo.gl/CeZih

Svečiai

- Brangioji, šiandien pas mus apsilankys svečiai. Paruošk kokią nors vakarienę.
- Jokių problemų. Kaip paruošti, kad ateitų dar kartą ar daugiau nesirodytų?

http://goo.gl/CeZih

Ūgis

Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!

http://goo.gl/CeZih

Pasirinkimas

- Jei tikrame gyvenime tu galėtum pavirsti kariu arba magu, ką rinktumeisi?
- Būčiau magu.
- Kodėl?
- Jei besigindamas užvožčiau kuoka kam nors per galvą, tai mane staigiai policija supakuotų, o jei ugnies kamuoliu nusvilinčiau, tai juk inkvizicija jau senai panaikinta.

http://goo.gl/CeZih

Sąžinė

Sąžinė - labai keista prekė. Kuo juos mažiau, tuo verslas sėkmingesnis.

http://goo.gl/CeZih

Stovėt!

Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!

http://goo.gl/CeZih

Suvirintojas

Suvirintojas Petraitis labai tūžo ant savo tėvų nes šie jam davė labai keistą vardą - Suvirintojas.

http://goo.gl/6KEIh

Šukuosena

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

http://goo.gl/6KEIh

Diagnozė

Po to, kai daktaras jam pranešė siaubingą diagnozę - nevaisingumą, jis taip pasimetė, jog net nenutuokė kaip šią žinią pranešti savo nėščiai žmonai.

http://goo.gl/6KEIh

Atmintis

Kai kurios žilagalvės senolės dar prisimena belaidžius lygintuvus.

http://goo.gl/6KEIh

Spiritas

- Kam tau reikalingas spiritas?
- Stygas sutepti reikia.
- Kokias dar stygas?
- Balso!

http://goo.gl/6KEIh

Skyrybos

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo?
- Dabar jau daug lengviau! Pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!

http://goo.gl/6KEIh

Vestuvių metinės

- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!

http://goo.gl/F5Oen

Išpažintis

Išpažintis.
- Nusidėjau, dvasiškas tėveli. Kol žmona buvo komandiruotėje permiegojau su tarnaite.
- Kiek kartų?
- Kaip suprast, "kiek kartų"? Aš čia ne girtis, o nuodėmių atleidimo atėjau!

http://goo.gl/F5Oen

Pavyzdys

Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui:
- Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
- Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?..
- Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!

http://goo.gl/F5Oen

Pokštas

Vienas patologoanatomas labai mėgo pokštus. Išeina, būdavo, iš savo kabineto, prieina prie pirmo pasitaikiusio ligonio, paskaito ligos istoriją ir atsidusdamas sako:
- Blemba, o aš planavau rytoj laisvą dieną pasiimti...

http://goo.gl/F5Oen

Draugai

Jei jūs visiškai neturite draugų, pradžiai pabandykite susidraugauti su savo galva.

http://goo.gl/F5Oen

Susilaikymas

Į vaistinę užeina blondinė ir klausia:
- Kiek kainuoja susilaikymas?
- Atsiprašau, kas? - nesupratęs perklausia vaistininkas.
- Aš girdėjau, kad susilaikymas - geriausia kontraceptinė priemonė. Štai ir klausiu, kiek kainuoja susilaikymas?!

http://goo.gl/F5Oen

Užrašas

Užrašas ant psichiatro kabineto durų:
"Prašau laikytis tylos. Prisiminkite, jūs - ne vieni. Jie jus girdi... Jie visur!.."

http://goo.gl/y2mpA

Stabilizavosi

Ligonio būsena stabilizavosi tik lavoninėje.

http://goo.gl/y2mpA

Problema

- Tai ne problema! - sako optimistas.
- Tai? Ne-e-e! Problema, - sako pesimistas.

http://goo.gl/y2mpA

Viršininkas

- Koks jūsų naujas viršininkas?
- Griežtas, bet teisingas. Jei iš pradžių nubaudžia, tai vėliau būtinai pretekstą ras.

http://goo.gl/y2mpA

Vedlys

Kiekviena avinų banda turi teisę išsirinkti savo vedlį. Tai žino kiekvienas piemuo.

http://goo.gl/y2mpA

Mojito

- Ką čia geri?
- Rusišką "Mojito".
- Romas su mėta?
- Ne, degtinė su krapais.

http://goo.gl/y2mpA

Maudymosi kostiumėlis

- Kokį maudymosi kostiumėlį nusipirkai?
- Dryžuotą.
- O nebijai, kad užpakalis kaip arbūzas atrodys?
- Man nerūpi...
- O krūtinė irgi kaip du arbūzai?
- Ne, greičiau kaip agrastai.

http://goo.gl/44zu0

Modernizacija

Modernizacija Rusijoje - kaip Windows Vista.
Žinoma, "kietai" atrodo, gražu, bet visi pasiruošę sumokėti didelius pinigus tam, kad galima būtų grįžti į senesnę versiją.

http://goo.gl/44zu0

Mikčius

Mikčius - geriausias mobilaus ryšio operatoriaus klientas.

http://goo.gl/44zu0

Žydas

- Moiše, kokios jūs tautybės?
- Abraomai, juk puikiai žinote, kad aš - žydas.
- Todėl aš ir klausiu: kokios jūs tautybės žydas?

http://goo.gl/44zu0

Darbas

Kvailys dirba dėdei. Protingas dirba sau. O gudrus - tai dėdė.

http://goo.gl/44zu0

Butas

- Niekada nepirkčiau buto pačiame miesto centre. Nėra kur šuns išvesti pavaikščioti.
- Nenoriu tavęs nuvilti, bet buto miesto centre tu niekada nenusipirksi ne vien dėl to...

http://goo.gl/44zu0

Trys

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.

http://goo.gl/devVF

Medžioklė

Naujojo ruso sūnus išvyksta į užsienį mokytis. Išlydėdamas tėvas jam sako:
- Jei reikės pinigų merginoms - nesidrovėk prašyti. Tik, kad motina nesuprastų, sakyk, jo tai "medžioklės išlaidos".
Sūnus viską suprato ir kas mėnesį prašydavo po 1000$ "medžioklei", tačiau kartą tėvas sulaukė skambučio:
- Reikia 1000$ medžioklei ir 5000$ ginklo remontui!

http://goo.gl/devVF

Juodas humoras

Baltaodė moteris pagimdė tamsiaodį kūdikį. Vos tik pamačius labai nudžiugo:
- Mano vyras bus labai patenkintas! Jis tiesiog dievina juodąjį humorą!

http://goo.gl/devVF

Veterinaras

Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!

http://goo.gl/devVF

Pas urologą

Ateina vyriškis pas urologą.
- Kuo skundžiatės?
- Man nestovi...
- Parodykite. M-joo, tamsta, jis ir kabo kažkaip neteisingai...

http://goo.gl/devVF

Džiaugsmas

Atsikėlė žmogelis po linksmo vakarėlio ryte ir nudžiugo kišenėje radęs net 100 litų. Džiaugėsi tol, kol kitoje kišenėje rado bankomato čekį su 500 litų suma.

http://goo.gl/devVF

Atlygis

Pamečiau moterišką rankinuką su dokumentais. Prašau gražinti radinį už padorų atlygį.
P.S. Galima ir nepadorų.

http://goo.gl/1R6tM

Senatvė

Senatvė prasideda tada, kai žmogus nustoja stengtis tapti kuo nors kitu ir tiesiog bando išlikti savimi.

http://goo.gl/1R6tM

Afrodiziakas

- Vatsonai, ar mes vakar būdami visiškai girti išgėrėme pilną butelį afrodiziako? - paklausė Holmsas.
- Taip, bet kaip jūs supratote?
- Aš dar niekada nemačiau misis Hadson tokios laimingos.

http://goo.gl/1R6tM

Sulaikymas

Iš policijos suvestinių:
Vakar dieną vaikų darželio-lopšelio kieme buvo sulaikyta moteris, kuri nervingai rūkydama iš už kampo stebėjo mažamečius. Vykdant tolimesnį tyrimą paaiškėjo, jog tai buvo auklėtoja.

http://goo.gl/1R6tM

Knyga

Knygynų lentynose ieškokite knygos: "Visi valgomi grybai". Antrasis leidimas. Koreguota.

http://goo.gl/1R6tM

Malda

- Alio, Petrai? Pas mus namuose labai smirdi benzinu bei dujomis. Aš bijau! Kuo greičiau grįžk!
- Nusiramink, brangioji. Užsidek žvakelę, pasimelsk...

http://goo.gl/1R6tM

Grąža

Pirmoji Abraomo darbo diena pas tėvą krautuvėje. Vakare Sara klausia vyro:
- Moiše, kaip sūneliui sekėsi darbas?
- Bus iš jo geras pardavėjas, bet reikia mokytis ir mokytis.
- Kažką ne taip padarė?
- Atiduodamas grąžą visada verkia!

http://goo.gl/FShsr

Gaidys

Nusipirko ūkininkas gaidį. Paleido jį vištidėje. Prie naujoko prieina senbuvis ir sako:
- Eime apibėgsime aplink tvartą. Kas bus greitesnis, tam atiteks visos vištos.
- Ok.
Bėga gaidžiai aplink pastatą, o iš trobos su šautuvu išbėga šeimininkas ir vienu šūviu patiesęs naujoką nusikeikia:
- Šeštą gaidį perku... kaip 3.14deras, taip 3.14deras!

http://goo.gl/FShsr

Tėvelis

- Oi, tėveli, tu toks išsiblaškęs! - sako sūnus.
- Džiaukis! Jei būčiau bent kiek susikaupęs, tavęs šiame pasaulyje nebūtų.

http://goo.gl/FShsr

Anglis

- Daktare, man reikia efektyvaus lieknėjimo recepto.
- Jokių problemų. Skiriu jums anglį.
- Milteliais ar tabletėmis?
- Maišais. Vagonus iškrauti reikės.

http://goo.gl/FShsr

Baisiau

Baisiau už diktatorių, niekam neduodantį burnos praverti, gali būti tik stomatologas, neleidžiantis užsičiaupti.

http://goo.gl/FShsr

Sprendimas

- Griežtai nusprendžiau, kol nesukaks 21-eri, tol jokio alkoholio!
- O tu įsitikinęs, kad iškentėsi visą savaitę?

http://goo.gl/FShsr

Įspūdžiai

Du draugai dalinasi įspūdžiais apie netradicinę mediciną:
- Kašpirovskis pasakė berniukui: "Mesk ramentus ir eik!". Jis numetė ir nuėjo.
- Kuo jis sirgo?
- Sloga.
- O kam jam ramentai?
- Kažkokiai senutei nešė.

http://goo.gl/jzKWi

Žaidimas

"Katę ir pelę" žaisti mėgsta tik katė.

http://goo.gl/jzKWi

Viltis

- Ir kodėl aš mokykloje galvojau, kad trikampio kampų sumos formulės man niekada neprireiks gyvenime? - savęs klausė dešimtoko tėvas padėdamas sūnui ruošti namų darbus.

http://goo.gl/jzKWi

Tortas

Nekantraudama prieš savo numerį striptizo šokėja suvalgė tortą iš vidaus.

http://goo.gl/jzKWi

Uodega

Ėjo žmogelis pro kaimyno kiemą ir pamatė, kad šis kirviu vaikosi šunį.
- Ką čia darai? - paklausė kaimyno.
- Rytoj pas mus atvažiuos uošvienė. Reikia nukirsti Reksui uodegą, kad toji ragana nepagalvotų, jog kas nors džiaugiasi.

http://goo.gl/jzKWi

Lėktuvas

- Tamsta, ką jūs čia veikiate?
- Lėktuvo laukiu.
- Kokio lėktuvo lauki rūbų spintoje?
- To, kuris tave į komandiruotę nuskraidinti turėjo.

http://goo.gl/jzKWi

Etiketas

Sysadminas valgė tiesiai nuo darbastalio.

http://goo.gl/Rf7C4

Fasonas

Dabar maivytis turimu iPhone tampa ne fasonu. Aplinkiniai gali pagalvoti, kad esi koks nors politikas.

http://goo.gl/Rf7C4

Ateitis

- Ateitis priklauso nuo tavęs! - ištvermingesniam kolegai sušuko spermatozoidas.

http://goo.gl/Rf7C4

Baltoji mirtis

Kol cukrus bei druska skaitomi baltąja mirtimi, tol kokainas gali būti ramus.

http://goo.gl/Rf7C4

Geresnė žmona

- Kaip manai, kuri moteris būtų geresnė žmona, gydytoja ar mokytoja?
- Žinoma, mokytoja.
- Kodėl?
- Na, mokytoja visada sako "pakartok", o daktarė sako "sekantis".

http://goo.gl/Rf7C4

Katinas

Grįžta vyras namo. Ten randa verkiančią žmoną.
- Kas nutiko? - klausia jos.
- Katinas suėdė visus pyragėlius, kuriuos buvau tau iškepusi!..
- Nesijaudink, brangioji, aš tau nupirksiu naują katiną.

http://goo.gl/Rf7C4

Dieta

Viena geriausių lieknėjimo dietų - laikyti burną užčiauptą.

http://goo.gl/7KJzo

Pienas

Medikai tvirtina, kad pieno produktai prailgina gyvenimą. Mėsininkai prideda: ypač pačiai karvei.

http://goo.gl/7KJzo

Komplimentai

- Ach, mielasis, vakar tu man tiek daug komplimentų pasakei. Nieko panašaus anksčiau neteko girdėti!
- Atleisk, buvau girtas.

http://goo.gl/7KJzo

Apvali suma

Bankai stengiasi, kad jų klientų sąskaitose visada būtų apvali suma - nulis.

http://goo.gl/7KJzo

Prezidentas

Draugai negalėjo net pasvajoti, jog jis taikysis į prezidentus. Ir nieko čia keisto! Juk jis - profesionalus samdomas žudikas.

http://goo.gl/7KJzo

Ką sako daktarai?

Šimtamečio senelio klausia:
- Ką jums sako daktarai?
- Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk riebaus ar saldaus maisto...

http://goo.gl/7KJzo

Žvejys

Kartą nusikaltimo vietoje atsidūręs patyręs žvejys sučiupo nusikaltėlį, tačiau šis sugebėjo išsprūsti ir pabėgti. Duodamas parodymus žvejys apibūdino banditą kaip trijų su puse metrų ūgio, apie 300 kg sveriantį augalotą vyriškį.

http://goo.gl/7k5su

Melas

Kartais geriau tvirtai sumeluoti nei neaiškiai vapant sakyti tiesą.

http://goo.gl/7k5su

Paroda

Susitinka du dailininkai:
- Mačiau tavo parodą galerijoje. Žinai, tik tavo paveikslus ir galėjau žiūrėti!
- Ačiū, ačiū.
- Taip... tik tavo!.. Prie kitų tiesiog prasibrauti neišėjo.

http://goo.gl/7k5su

Vagystė

Prieš kelias dienas trys kaukėti plėšikai pavogė Zaporožietį. Dabar tuos debilus pažįsta visas miestas.

http://goo.gl/7k5su

Viešoje vietoje

Taip, pilieti... Keikiatės viešoje vietoje?! Tuoj mes jums protokoliuką ir administracinę baudelę į3.14sim!..

http://goo.gl/7k5su

Kyšis

Panašu, jog kol kam nors iš politikų neduosi kyšio, tol kova su korupcija neprasidės.

http://goo.gl/7k5su

Poza

Iš viršaus - laisviau, iš apačios - patogiau, iš šono - linksmiau, stovint - greičiau, vienam - saugiau.

http://goo.gl/F54aS

Rado

- Nevogiau aš, tamsta pareigūne, tikrai nevogiau! Aš jums sakau, jog radau.
- Žinoma, kad radote, pilieti! Tačiau radote kiek anksčiau nei nukentėjusysis pametė.

http://goo.gl/F54aS

Grožis

Iš tikro gražios moterys reikalingos tik abstinentams bei vyrams be fantazijos.

http://goo.gl/F54aS

Saulė

Ieškant vietos po saule svarbiausia negauti saulės smūgio.

http://goo.gl/F54aS

Daug

- Brangusis, o ar daug moterų tu turėjai?
- Na, ką tu, ką tu?.. Kiekvieną kartą tik po vieną.

http://goo.gl/F54aS

Pakirkšnutės

- Kaip išgydyti pakirkšnutes?
- O ką joms skauda?!

http://goo.gl/F54aS

Ikea

"Ikea" savininkas velniui pardavė savo sielą, tačiau šis nesugebėjo pagal instrukciją jos surinkti.

http://goo.gl/WfLW4

Ledai

Ligoninės koridoriuje greta mamos sėdi ir ledus valgo mažas berniukas. Pro šalį einantis daktaras sako jam:
- Berniuk, nevalgyk tiek daug ledų. Pirstelsi - kojytes nušalsi!

http://goo.gl/WfLW4

Leidimas

- Ką, ir vėl?! - ant girto, už durų stovinčio vyro šaukia žmona. - Kur gėrei, ten ir miegok!..
- Supratau. Alio, Juozai, viskas tvarkoje, aš atsiklausiau. Išleidžia!

http://goo.gl/WfLW4

Šventė

Spalio 1 d. - pasaulio programuotojų ir sysadminų šventė Hello,Win!

http://goo.gl/WfLW4

Klinika

Naujoji klinika "Prezi-Dentas" siūlo kompleksinę terapiją - vienu metu gydo ir parodontozę, ir venerines ligas.

http://goo.gl/WfLW4

Ragai

Jums niekada nekilo klausimas, kas šėtonui "įstatė" ragus?

http://goo.gl/WfLW4

Protas

Moterys nuolat veda vyrus iš proto. Iki vedybų - perkeltine prasme, po - tiesiogine.

http://goo.gl/naOaL

Reklama

Nuostabus dalykas - reklama. Jei ne ji, tai niekada nesuvoktum kuo senoji dantų pasta skiriasi nuo naujosios.

http://goo.gl/naOaL

Vienatvė

Vienatvė - kai elektroniniu paštu negaunate net spamo.

http://goo.gl/naOaL

Rūpestis

- Alio, brangioji? Labas, aš tenorėjau tau pasakyti, kad išeinu pas kitą.
- Mielasis!.. O kaip gi aš?..
- Ach, atleisk. Kaip gi tu?

http://goo.gl/naOaL

Blogis

Blogiausias dalykas gyvenime - kai jis nėra toks blogas, kad ryžtumeisi ką nors keisti.

http://goo.gl/naOaL

Automobilis

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, Juozai, gal tu bent automobilį nusipirk?!
- O kam?
- Pasivažinėtumėm...
- Klausyk, Kazy, o tu gal bent vestum, a?!..

http://goo.gl/naOaL

When is sharing caring enough?

One rather interesting thought came to me after watching TPB - AFK movie on Youtube. I will try formulating it in a written form here.

As you may already know or notice, huge part of big, Hollywood related media leans to the left in their political views. Social equalization through wealth redistribution is one of the main pillars of left ideology. In other words, you should share more if you earn more. Why does not Hollywood practice what they preach then? Media or record companies hunt and sue internet pirate site and/or software owners and users one by one. Media, be that music or movies (sourced mainly from Hollywood and its subsidiaries),  is money in some form so why harassing people who share or redistribute it among the masses for common good doesn't stop? I am not trying to vindicate internet pirates, but I really think that if Big Media is left it should be left all the way. It is hypocrisy otherwise.

Klaustukas

- Kas yra klaustukas?
- Tai šauktukas senatvėje!

http://goo.gl/5JSjq

Taisyklė

Pirmoji mūsiško verslo taisyklė: 30 litų kainuojančiu batus parduoti už 100 ir sakyti, kad tie 70% yra nuolaida.

http://goo.gl/5JSjq

Draugai

Pasakyk man kas tavo draugai ir aš atsakysiu kaip giliai tu įklimpęs.

http://goo.gl/5JSjq

Microsoft

Nekeiksnokite Microsofto. Juk iš tikrųjų nenorite, kad kompiuteris taptų protingesnis už jus.

http://goo.gl/5JSjq

Pasaulis

- Pasaulis mažas! - sušuko šprotas toje pačioje skardinėje pamatęs savo draugą.

http://goo.gl/5JSjq

Iki galo

- Aš manau, jog šiuo klausimu tau reikia eiti iki galo!
- Oho! Senai manęs taip dailiai velniop nesiuntė...

http://goo.gl/5JSjq

Vedybinis gyvenimas

Kalbasi dvi draugės.
- Mano vaikinas, su kuriuo susitikinėju jau pusė metų, pagaliau prabilo apie vedybinį gyvenimą!
- Ir ką tokio jis pasakė?
- Kad turi žmoną ir du vaikus.

http://goo.gl/ogjH1

Moteriška laimė

- Kas yra moteriška laimė?
- Kai pamato savo buvusį su kita, o ji - visiška pabaisa!

http://goo.gl/ogjH1

Kaina

Niekas nemuša nekilnojamo turto arba automobilio kainos taip, kaip noras jį parduoti.

http://goo.gl/ogjH1

Kvailys

Skyriaus viršininkas gavo paaukštinamą. Išeidamas sumąstė atsisveikinti su kolektyvu:
- Ačiū už viską, mielieji! Na, bet kaip be manęs ištversite? Net gaila jūsų! Paskirs čia kokį nors kvailį vietoj manęs...
- Ką?.. Ir vėl kvailį?

http://goo.gl/ogjH1

Išsilavinimas

Išsilavinęs žmogus niekada neįsižeidžia. Jis tiesiog pradeda kurti keršto planus.

http://goo.gl/ogjH1

Laimė

Į gimdymo namus užeina jaunuolis. Daktaras jam sako:
- Šokite iš laimės, jums gimė keturinukai.
- Aš šokčiau, bet prasmės nėra. Labai jau žemai šis pirmas aukštas.

http://goo.gl/ogjH1

Smėlio dėžė

Daugiabučių namų kieme kažkas pastatė išvietę šunims ir katėms, o nesusipratę vaikučiai vis dar galvoja, jog tai smėlio dėžė.

http://goo.gl/FMTzv

Krepšinis

- Supranti, Stasele, kai aš žiūriu krepšinį - pamirštu apie viską viską pasaulyje...
- Mano vardas Aldona!..

http://goo.gl/FMTzv

Karvė

Kelioninis kuriozas Indijoje. Vienas turistas netyčia garsiai viešoje vietoje savo žmoną pavadino karve. Tai išgirdusi viešbučio administratorė perkėlė šiuos svečius į prezidentinį liukso numerį.

http://goo.gl/FMTzv

Tyla

Pavojingų virusų tyrimo institute jau kelios savaitės tvyro nejauki tyla...

http://goo.gl/FMTzv

Paminklas

Vis dažniau pasigirsta siūlymai broliškos Kinų Liaudies Respublikos proletariatui pastatyti paminklą už tai, kad atleido likusius pasaulio gyventojus nuo būtinybės ką nors gaminti.

http://goo.gl/FMTzv

Klausimas

Susitinka du ekstrasensai. Vienas klausia kito:
- Sveikas, kaip aš gyvenu?!

http://goo.gl/FMTzv

Skelbimas

Skelbimas:
"On-line kursai, padedantys atsikratyti priklausomybės nuo interneto."

http://goo.gl/4L3CF

Supratimas

Jeigu staiga visi pradėjo jus suprasti, reiškiasi metas nustoti gerti.

http://goo.gl/4L3CF

Juoda diena

Visą savo gyvenimą Anzelmas taupė pinigus "juodai dienai". Kartą toji diena išaušo - jį apiplėšė.

http://goo.gl/4L3CF

Lažybos

Jeigu jauna, daili, seksualiais apatiniais pasidabinusi moteris atsiranda sveiko vyro akiratyje, o šis vistiek negali atitraukti žvilgsnio nuo televizoriaus, galima lažintis iš didelės pinigų sumos, jog moteris - jo žmona.

http://goo.gl/4L3CF

Namų ruoša

Gerbiamos moterys, nejau taip sunku užsiimti namų ruoša?! Jei kas nors nukrenta - reikia pakelti, jei nenukrenta - nuvalyti dulkes, jei juda - pamaitinti...

http://goo.gl/4L3CF

Sūnus

- Neabejoju, kad mūsų sūnus taps sėkmingu politiku, - atžalai ištarus pirmuosius žodžius pareiškė tėvas. - Jo kalba tokia maloni, tačiau visiškai beprasmė.

http://goo.gl/4L3CF

Kalba

Jis taip gražiai kalbėjo, jog merginoms tiesiog atvėpdavo žandikaulis. Gaila, kad jis nieko nelaukdamas tuo pasinaudodavo.

http://goo.gl/Bvfjr

Žinios

Psichiatrinėje ligoninėje pacientai televizoriaus ekrane stebi žinias. Staiga vienas pliaukštelėja delnu sau per kelį ir sako:
- Gerai, kad aš durnyne!
- Jo... Šitą greit paleis... - susižvalgę pasakė sanitarai.

http://goo.gl/Bvfjr

Saldainis

Į kabinetą paskubomis įėjo direktorius. Išdalino visiems darbuotojams po šokoladinį saldainį. Algos šį mėnesį galima ir nesitikėti.

http://goo.gl/Bvfjr

Akcentas

Žinantiems australiško akcento subtilumus.
Australas atvyksta į Londoną. Žvalgydamasis eina per perėją. Iš už posūkio išlenda automobilis ir partrenkia vargšą turistą. Įvykio vieton atskubėjęs pareigūnas klausia:
- Sir, did you come here to die?
- No, yesterday...

http://goo.gl/Bvfjr

Nudžiugino

2010-aisiais vykusio pasaulio krepšinio čempionato metu Argentinos krepšinio rinktinė eilinį kartą nudžiugino sirgalius. Tą kartą lietuvius.

http://goo.gl/Bvfjr

Patarimas

Mados patarimas barakudoms: juodi aukštakulniai puikiai derės prie jūsų mažo, nuplikusio, pilvoto milijonieriaus.

http://goo.gl/Bvfjr

Panašumas

Niekas nepastebėjo, bet sionistai ir antisemitai turi kai ką bendro.
Ir vieni, ir kiti nori, kad žydai gyventų Izraelyje.

http://goo.gl/sNwKo

Aukso puodas

- Ką jūs veiksite jei laimėsite du aukso puodo milijonus?
- Nusipirksiu trijų kambarių butą Vilniuje, o už likusius 5 tūkstančius surengsiu kuklų vakarėlį!

http://goo.gl/sNwKo

Delikatesas

2010-ųjų rudens delikatesas: juoda duona su grikiais.

http://goo.gl/sNwKo

Berniukas

Dėmesio, sensacija! Bezdonyse buvo atrastas berniukas, kurį užaugino vilkai! Įdomioji dalis yra ta, kad tai geriausiai išauklėtas berniukas visuose Bezdonyse.

http://goo.gl/sNwKo

Pinigai

Politikai jau senai įsisavino, jog pinigus lengviausia atimti iš nepasiturinčių. Žinoma, pinigų jie turi nedaug, na, bet pačių nepasiturinčių nemažai.

http://goo.gl/sNwKo

Muštynės

Kai kiniečiai vyrukai mušasi su jaunuoliais iš kito kaimo, tai šį reginį galima stebėti net iš kosmoso.

http://goo.gl/sNwKo

Naujienos

Armėnų radijo klausia:
- Kaip Izraelyje vadinamos naujienos?
Armėnų radijas atsako:
- Infor-maciniai pranešimai.

http://goo.gl/dsFMC

Naivus žmogus

Žmogus kažkodėl naiviai tikisi, jog gali sustabdyti Žemėn skriejantį ir pasaulio pabaigą nešantį asteroidą, bet užmiršta, kad kelis mėnesius nesėkmingai bandė užkimšti mažą skylutę Meksikos įlankoje.

http://goo.gl/dsFMC

Rikiuotė

Izraelio armijoje karininkas liepia būriui išsiskaičiuoti pirmais-antrais:
- Ką jūs norite tuo pasakyti?
- Kas jums davė tokį įsakymą?
- Kuo jūs mus laikote?
- O skaičiuoti naudojant arabiškus ar romėniškus skaitmenis? Norėčiau pastebėti, kad nei tie, nei kiti nebuvo auksiniai...
... ir paskutinis rikiuotėje užbaigė:
- Kokia nauda iš to bus?!

http://goo.gl/dsFMC

Atkaklumas ir užsispyrimas

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp atkaklumo ir užsispyrimo?
Armėnų radijas atsako:
- Toks pat kaip tarp galvos trankymo į sieną bei minčių lietaus.

http://goo.gl/dsFMC

Globalizacija

- Kas yra globalizacija?
- Čia kai japoniško televizoriaus ekrane, žiūri vokišką porno filmą, kuriame du juodaodžiai dulkina prancūzę, kalbančią rusišku akcentu.

http://goo.gl/dsFMC

Kvailė

Jei jūsų žmona - visiška kvailė, tai gal būtent todėl ir ištekėjo už jūsų.

http://goo.gl/dsFMC

Filmas

- Klausau. Labas, Laura! Ką veikiu? Filmą žiūriu. Na, kodėl iš karto porno?! Eilinis vokiškas filmas apie simpatišką merginą ir šešis santechnikus...

http://goo.gl/2K023

Konjakas

Kaip sako daktarai, penkiasdešimt gramų konjako prie pietų stalo yra ne tik, kad sveika, bet ir per mažai.

http://goo.gl/2K023

Saugos diržas

Kelių policininkas sustabdo automobilį:
- Kodėl vairuojate neprisisegęs saugos diržo?
- O jūs, tipo, nesidžiaugiate?! - atkerta vairuotojas.

http://goo.gl/2K023

Korida

Naujienos iš Ispanijos. Vakar Pamplonoje koridos metu į areną per apsauginę tvorą įkrito girtas rusų turistas tad toreodorui teko kovoti iš karto su dviem gyvuliais.

http://goo.gl/2K023

Skelbimas

Skelbimas:
Reikalingas impotentas atliksiantis neigiamą porno filmo herojaus vaidmenį.

http://goo.gl/2K023

Patarimas

- Sūneli, štai tau patarimas: nuotaką sau rinkis tokią, kad turėtų bent tris seseris.
- Kodėl, tėve?
- Kai jos visos ištekės tau teks tik ketvirtis uošvienės!

http://goo.gl/2K023

Lada Kalina

Rusijos ministras pirmininkas iš pradžių pilotavo naikintuvą ir tik po to išdrįso sėsti už Lada Kalinos vairo.

http://goo.gl/4Bstc

Patiekalas

- Kaip skaniai tu paruošei šį patiekalą. Pats gaminai?
- Žmona padėjo.
- Jo? Kokia šaunuolė. Ir kaip gi ji tau pagelbėjo?
- Nelindo su savo patarimais...

http://goo.gl/4Bstc

Džinsai

- Algi, aš tavo juodus džinsus atidaviau kaimynui.
- Kokia proga?
- Jie vistiek tau nepatiko.
- Tai jeigu taip, tai atiduokim jam ir tavo mamą!

http://goo.gl/4Bstc

Pranašystė

Ekspertai pranašauja, jog dėl itin mažo grikių derliaus brangs ne tik grikiai, bet ir druska, cukrus bei degtukai.

http://goo.gl/4Bstc

Vertinimas

Armėnų radijo klausia:
- Ką reiškia per gerai save vertinti?
Armėnų radijas atsako:
- Čia kai keptas viščiukas mano, jog yra feniksas.

http://goo.gl/4Bstc

Rugsėjo 1-oji

- Mama, o kodėl rugsėjo 1-ąją mokiniai neša mokytojoms gėles?
- Tam, kad jie galvotų, jog tai šventė.

http://goo.gl/4Bstc

Sunkmetis

Sunkmetis skaudžiai palietė įvairius visuomenės sluoksnius, bet ne ant tiek, jog politikai būtų ko nors ėmęsi.

http://goo.gl/D6Dyr

Geriau

- Ne-e-e. Geriau jau būčiau gimusi vaikinu, - galvojo panelė. - Atidaryčiau dabar spintą ir apsirengčiau pirmą iškritusį rūbą.

http://goo.gl/D6Dyr

Noras

Rožė atsigulė į lovą, praskėtė kojas ir paklausė:
- Brangusis, ar žinai ko aš dabar noriu?
- Žinoma! Tu nori viena visą lovą užimti...

http://goo.gl/D6Dyr

Užrašas

Užrašas ant paminklo kapinėse:
"Sara, neik taip dažnai! Duok bent čia pailsėti!"

http://goo.gl/D6Dyr

Laiminga akimirka

Eidamas gatve vyriškis sutinka seną pažįstamą, kažkur einantį su nėščia žmona.
- Na, ir kada toji laiminga akimirka? - klausia jis būsimo tėvelio pirštu rodydamas į žmonos pilvą.
- Prieš septynis mėnesius, naktį.

http://goo.gl/D6Dyr

Rimtas pokalbis

Jeigu rimtam pokalbiui jus kviečia vyras, nepamirškite prigriebti alaus ar degtinės. Jie kviečia moteris - teks neštis pinigų.

http://goo.gl/D6Dyr

Užkietėję viduriai

Tėvas pakviečia sūnų į tualetą:
- Apie žmogų galima spręsti iš to, kokias knygas jis skaito sėdėdamas ant puodo. Pažiūrėk, aš jau trečią kartą skaitau "Karas ir taika", mama - "Erškėčių paukščiai", senelis - "Atsisveikinimas su ginklais". O ką skaitai tu? Nuvalkiotų anekdotų žurnalus po litą už vienetą... Ką tai byloja?...
- Byloja tai, kad užkietėjusius vidurius reikia gydyti, o ne jais didžiuotis!

http://goo.gl/InSGB

Knyga

Knygos "Raitelis be galvos" pavadinimas Pagranduką tiesiog pribloškė.

http://goo.gl/InSGB

Iškalba

Kažkodėl nebylių iškalba dingsta vos tik jie užsideda bokso pirštines.

http://goo.gl/InSGB

Laimė

- Nuo to laiko, kai tu atėjai į šį pasaulį, tu neatnešei man nei kruopelytės laimės! - tėvas priekaištauja sūnui.
- O ką tu pasakysi apie 9 mėnesius prieš, a? - atkerta šis.

http://goo.gl/InSGB

Paris Hilton

Paparaciams pagaliau pavyko nufotografuoti apsirengusią Paris Hilton.

http://goo.gl/InSGB

Daktaras

- Daktare, apžiūrėkite ligonį.
- O ką, bl**, aš ligonių nematęs?!

http://goo.gl/InSGB

Merfio dėsnis

- Kas yra Merfio dėsnis?
- Kai tu paruoši vakarienę, nuperki butelį vyno, nusiskuti, pasipuoši, pasikvėpini, o ji, likus 2 valandoms, paskambina ir sako, kad neatvažiuos?
- Ne! Kai ji po pusvalandžio perskambina ir pareiškia, jog vis dėlto atvažiuos, o tu jau suėdei vakarienę, išlakei vyną ir pavarei į saują...

http://goo.gl/8QUzG

Gyvenimas

Kas iš to gerėjančio gyvenimo jei apie tai žino tik tu ir FNTT?

http://goo.gl/8QUzG

Kaukazietis

Tikras kaukazietis, Facebooke prie merginos nuotraukos paspaudęs "patinka", turi ją vesti.

http://goo.gl/8QUzG

Svoris

- Kokia aš mažytė! - žiūrėdama į svarstykles išpyškino žmona.
- Tu turbūt norėjai pasakyti "storulytė"? - atsargiai klausia vyras.
- Visai ne. Būtent, kad mažytė. Pagal visus standartus mano svorio moteris turėtų būti 20 cm aukštesnė.

http://goo.gl/8QUzG

Žvilgsnis

Vos tik pamatęs tą merginą Artūras suprato, kad tai seksas iš pirmo žvilgsnio...

http://goo.gl/8QUzG

Likimas

Likimas toks žiaurus ir negailestingas, kad net kojinė apatinių rūbų stalčiuje negali rasti sau poros.

http://goo.gl/8QUzG

Tvarka

Tėvynėje tokia tvarka, jog net nusikalstamumas organizuotas!

http://goo.gl/QRy9n

Manekenė

Vesti manekenę yra tas pats kaip nusipirkti automobilį be stogo:
"kietai" atrodo, malonu pasigirti, bet nepatogu ir brangu eksploatuoti.

http://goo.gl/QRy9n

Karjera

Žmonės skirstomi į tuos, kurie lipa karjeros laiptais, ir tuos, kurie kyla liftu.

http://goo.gl/QRy9n

Nuotykis

Draugas pasakoja savo likimą:
- Įsivaizduoji, grįžtu aš namo, o mano žmona su meilužiu duodasi! Na, nuėjau į virtuvę, atsidariau šaldytuvą, ištraukiau butelį degtinės, išgėriau vienas, sudainavau porą liūdnų dainų, o po to tik pyst - žiūriu, kad butas tai ne mano!

http://goo.gl/QRy9n

Geografija

Kyla įtarimas, kad Andželina Džoli iš savo vaikų mokosi geografijos.

http://goo.gl/QRy9n

Nuostaba

Tarpgalaktinė karinė konfederacija iš Omicron Persei 8 žvaigždyno labai nustebo sužinoję, kad "Mis Visatos" titulą laimėjo kažkokia beuodegė, nuplikusi beždžionėlė iš Žemės planetos.

http://goo.gl/QRy9n

Higiena

Jei norite, kad jūsų vyras kompiuteristas pradėtų dažniau praustis, nupirkite jam web kamerą.

http://goo.gl/3UkDZ

Sotus

Seksu sotus nebūsi, bet juk su koše irgi nepasidulkinsi.

http://goo.gl/3UkDZ

Viza

- Kodėl jūsų pase įklijuota banderolė nuo vyno butelio?
- Čia viza į Moldovą.

http://goo.gl/3UkDZ

Problema

Pas banko vadybininką ateina žmogelis.
- Turiu tokią problemą... Aš - jūsų klientas.

http://goo.gl/3UkDZ

Pasaulinis standartas

- Ką reikėtų pakeisti, kad rusiški automobiliai atitiktų pasaulinius standartus?
- Pasaulinius standartus.

http://goo.gl/3UkDZ

Skelbimas

Skelbimas pažinčių skiltyje:
"Susipažinčiau su trimis, keturiomis merginomis rimtiems santykiams."

http://goo.gl/3UkDZ

Politikai

Ne visi politikai - prostitutės, yra ir sutenerių.

http://goo.gl/ZeaQY

Įspėjimas

Gerbiamos bendradarbės,
Jeigu jūs ir toliau į darbuotojų susirinkimus eisite pasipuošusios trumpais sijonėliais ar giliomis iškirptėmis, tai vyrai pradės neštis žvakes ir šampaną.

http://goo.gl/ZeaQY

Jausmas

- Daktare, kartais mane apima jausmas, kad niekas mano kalbų nevertina rimtai...
- Turbūt jūs juokaujate!?..

http://goo.gl/ZeaQY

Traukinys

Gyvenimas kaip traukinys. Stosi skersai kelio - sutraiškys, pasitrauksi - pralėks pro šalį.

http://goo.gl/ZeaQY

Šokis

Jei žmona trypia kojomis ir nenori jūsų klausytis, pasistenkite jai netrukdyti. Galbūt ji šoka.

http://goo.gl/ZeaQY

Trys dalykai

Rusiškų automobilių savininkai gali nenustodami stebėti tris dalykus: kaip teka aušinimo skystis, kaip nedega priekinis žibintas ir kaip jį lenkia kiti.

http://goo.gl/ZeaQY

Svajonė

Laikui bėgant svajonė apie amžiną gyvenimą virsta į svajonę apie amžiną pensiją.

http://goo.gl/dhm94

Sveikata

Pas mus žmonės dažnai geria "į sveikatą", bet vidutinė gyvenimo trukmė yra gan trumpa. Turbūt reikia stengtis dar labiau...

http://goo.gl/dhm94

Internetas rojuje

- Įdomu, ar rojuje yra interneto ryšys?
- Neįmanoma!
- Kodėl taip manai?
- Todėl, kad visi interneto ryšio tiekėjai dega pragare.

http://goo.gl/dhm94

Vasara

Šauniai praleista vasara būna ne tada, kai nuotraukos sukeltos į Facebook, o tada, kai jos giliai giliai paslėptos kompiuteryje nes baugu, jog kas nors pamatys.

http://goo.gl/dhm94

Laikas

Gili naktis. Internetu bendrauja du draugai:
- Kiek dabar valandų?
- Na, žiūrint kur...
- Apatiniame dešiniame ekrano kampe!

http://goo.gl/dhm94

Moteriška logika

Vaikinas sako merginai:
- Moteriška logika yra ne kas kitas kaip vyriškos logikos neigimas.
- Ne!

http://goo.gl/dhm94

Homo sovieticus

Tikras homo sovieticus išgirdęs žodžius "šimtas gramų" niekada nepaklaus:
- Ko?

http://goo.gl/TGxGo

Atstumas

Atstumas iki priekyje važiuojančio automobilio yra tiesiogiai proporcingas to automobilio vertei.

http://goo.gl/TGxGo

Džentelmenas

Tikras džentelmenas padeda damai nusivilkti kailinius taip, jog likusius rūbus ji trokšta nusirengti pati.

http://goo.gl/TGxGo

Dėsnis

Inercijos dėsnis: karšti orai pasibaigė, bet organizmas, kaip ir prieš tai, reikalauja 5 alaus butelių per dieną.

http://goo.gl/TGxGo

Muitinė

Muitinėje:
- Ginklai, narkotikai, valiuta!?
- O prieš tai buvusiame muitinės poste tik šalto alaus ir čeburekų siūlė!..

http://goo.gl/TGxGo

Vestuvės

Vestuvės - labai panašios į grybus. Vos tik pastebi, kad suklydai, būna jau vėlu.

http://goo.gl/TGxGo

Oras

Ekstremalūs orai suteikė prasmę tokioms, rodos, nelogiškoms frazėms kaip "atšilo iki -15°C" arba "atšalo iki +30°C".

http://goo.gl/rQoT3

Raudonoji Knyga

Įdomu, kada Raudonojoje Knygoje atsiras įrašas "Paskutinis niekšas"?

http://goo.gl/rQoT3

Dalybos

Kažkada jie dalinosi viena lova. Dabar jie dalinasi likusius baldus...

http://goo.gl/rQoT3

Išmintis

Išmintingi žmonės žino, jog galima tikėti tik puse to, ką jums sako kiti ir tik labai labai išmintingi žino kuria puse.

http://goo.gl/rQoT3

Pirštas

Porelė mylisi. Staiga kitame kambaryje pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pašoka iš lovos:
- Aš tuoj grįšiu. Palik varikliuką įjungtą!
- Aš padarysiu dar geriau, brangusis. Pirštą starteryje laikysiu!

http://goo.gl/rQoT3

Dantų pasta

Ar tiesa, kad porno aktorės plaudamos dantis dantų pastą nuryja?

http://goo.gl/rQoT3

Dėmesys

- Tu visiškai nekreipi į mane dėmesio!
- Nenusišnekėk, kreipiu.
- Aha. Tada sakyk ar pastebėjai, kaip aš šiandien pasidariau makiažą?
- Žinoma!
- O aš net nesidažiau!..

http://goo.gl/N6v0p

Užpakalis

Žaislų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, štai šį didelį, raudoną užpakalį.
- Atsiprašau, bet čia ne užpakalis, o širdis!
- Žinote, aš 20 metų dirbu kardiologu. Duokite tą didelį, raudoną užpakalį!

http://goo.gl/N6v0p

Bėgikas

- Pažiūrėkite kaip gražiai bėga šis vyriškis!
- Iš karto matosi, kad nuo žmonos.

http://goo.gl/N6v0p

Vyriausybė

Kuo vyriausybė skiriasi nuo vyro? Atėjus "kritinėms" dienoms vyras susilaiko, o vyriausybė priešingai - pradeda dar įnirtingiau dulkinti piliečius.

http://goo.gl/N6v0p

Ekonomika

Pamatuoti ekonomikos augimą galima tik kai ji tvirtai stovi ant kojų. Kai ekonomika paslika guli, telieka matuoti jos ilgį.

http://goo.gl/N6v0p

Tualetinis popierius

- Ar galima tualetiniu popieriumi šluostyti rankas?
- Galima! Jei rankos dygsta iš subinės.

http://goo.gl/N6v0p

Džentelmenas

- O dabar, Kazimierai, kaip ir kiekvienas save gerbiantis džentelmenas, jūs turite mane vesti!
- Kaip ir kiekvienas save gerbiantis džentelmenas, aš jau vedęs...

http://goo.gl/ugdJW

Praleistas skambutis

- Laba diena, radau praleistą skambutį iš šio numerio.
- Taip.
- Jūs skambinote?
- Ne.
- O kas skambino?
- Nežinau, mūsų čia daug.
- Tai čia kokia nors įmonė?
- Tam tikra prasme - taip. Čia kalėjimas.

http://goo.gl/ugdJW

Peteliškė

Giliai giliai Amazonės džiunglėse mokslininkai aptiko peteliškę su nuogos merginos tatuiruote ant pasturgalio.

http://goo.gl/ugdJW

Darbas

Prie striptizo klubo durų apsauginis sustabdo dvi jaunas paneles:
- Atsiprašau, bet vaikams įėjimas draudžiamas.
- Idiote! Mes darbo ieškoti atėjom!

http://goo.gl/ugdJW

Pereinamasis amžius

Pereinamasis amžius - kai su kurvomis nuobodu, o vesti dar baisu.

http://goo.gl/ugdJW

Liūdesys

Liūdna darosi kai eini per kapines. Dar liūdniau - kai jose lieki.

http://goo.gl/ugdJW

Prisipažinimas

- Mielasis, prieš susituokiant aš norėčiau tau prisipažinti, kad gaminti moku tik tortą arba žuvį.
- Nieko baisaus! Bėgant laikui išmoksi, bet dabar pasakyk ką čia savo lėkštėje matau - tortą ar žuvį?

http://goo.gl/IrHhU

Progresas

Koja kojon suspėti su technologijų progresu tiesiog neįmanoma - vos tik vairuodamas naujesnį automobilį užmiegi, po galva iš karto atsiranda pagalvė.

http://goo.gl/IrHhU

Kijevo kotletas

Jei kokia nors višta iš jūsų juokiasi, priminkite jai iš ko daromas Kijevo kotletas.

http://goo.gl/IrHhU

Džentelmenas

Tikras džentelmenas padeda damai nusirengti kailinius dviem atvejais: kai jam labai patinka dama ir kai jam labai patinka kailiniai.

http://goo.gl/IrHhU

Mįslė

Bėgant metams moteris tampa vis paslaptingesnė ir mįslingesnė. Gaila tik, kad tų mįslių niekas spręsti nebenori.

http://goo.gl/IrHhU

Gyvenimas

Gyvenimą reikia nugyventi taip, jog antrą kartą pakartoti nesinorėtų.

http://goo.gl/IrHhU

Gyvenimas

Susitinka dvi suolo draugės, nesimačiusios daugiau nei 20 metų:
- Kaip reikalai? Kaip gyvenimas?
- Tai va... Nagą nusilaužiau...

http://goo.gl/hXrpc

Bananas

Petriukas šaukia:
- Mama, Onutė banano kauliuku paspringo!
- Iš kur banane kauliukas?!
- Aš jį ten įkišau.

http://goo.gl/hXrpc

Negaliu

- Alio, brangusis, kur tu? Aš be tavęs negaliu...
- O be manęs ir nereikia!

http://goo.gl/hXrpc

Vasara

Neduok dieve, kad praėjusių vasara istorijoje išliktų kaip vėsiausia šio amžiaus vasara.

http://goo.gl/hXrpc

Vairas

- Prie manęs vakar prisikabino kelių policininkas. Tipo, mano vairas neteisingoje pusėje.
- Na, ne be reikalo prisikabino...
- Taaaip! Aš juk motociklu važiavau!..

http://goo.gl/hXrpc

Vasara

Vasara - ne tada, kai būna geras oras, vasara - tada, kai geras oras ir yra pinigų.

http://goo.gl/hXrpc

Maudynės

Praėjus kažkiek laiko po Deepwater Horizon avarijos Amerikos prezidentas B. Obama išsimaudė Meksikos įlankos vandenyse, tačiau žurnalistai to net nepastebėjo.

http://goo.gl/8jWjZ

Statistika

Statistiškai tik vienas iš 400 žmonių yra aukštesnis nei 190m, tačiau kino teatre jis būtinai atsisės tiesiai prieš jus.

http://goo.gl/8jWjZ

Sūris

Nemokamam sūriui į skylutes niekas nežiūri.

http://goo.gl/8jWjZ

Karštis

Po 2010-ųjų vasaros į Maskvą grįžo afrikiečiai studentai, kurie slėpėsi nuo Rusiją užklupusios karščio bangos gimtuose kraštuose.

http://goo.gl/8jWjZ

Meteorologas

Gatvėje susitinka pradinių klasių mokytoja ir buvęs jos mokinys:
- Labas, Nagli, kuo tu dabar dirbi?
- Meteorologu.
- Jooo... O juk pirmosiose klasėse tu nekentei melo.

http://goo.gl/8jWjZ

Veidrodis

Žmona klausia vyro:
- Sakyk, brangusis, ar mano plaukai tau gražūs?
- Gražūs.
- O akys ar gražios?
- Gražios.
- Nosytė?
- Ir nosytė gra...
Staiga vyras lėtai atsisuka ir klausia:
- Palauk, palauk... O tu ką, veidrodyje savo atspindžio nematai?!

http://goo.gl/8jWjZ

Pirmagimis

Moteris skundžiasi savo daktarui:
- Aš jau tris metus laimingai vedusi, bet niekaip negaliu pastoti.
- Supratau. Nusirenkite.
- Atsiprašau, gydytojau, bet norėčiau, kad pirmagimis būtų nuo vyro.

http://goo.gl/8YXgG

Karštis

Dažni karščiai privertė moteris rengtis taip, jog kritiškai sumažėjo erotinių žurnalų vyrams pardavimai.

http://goo.gl/8YXgG

Slaptažodis

- Koks slaptažodis?
- Nėra.
- Neveikia...
- Pirmoji raidė didžioji!

http://goo.gl/8YXgG

Netiki

- Aš savo brangiausiajam jau kelintą kartą aiškinu, kad esu jam ištikima, bet jis įsirėmė ragais ir netiki.

http://goo.gl/8YXgG

Spektaklis

- Aš jau mačiau šį spektaklį. Manau, jums derėtų išeiti po antrosios dalies.
- Kodėl tik po antrosios?
- Todėl, kad po pirmosios dalies būna spūstis rūbinėje.

http://goo.gl/8YXgG

Seksas trise

Antanas visada norėjo išbandyti seksą trise, tačiau jam visada trūkdavo dviejų moterų.

http://goo.gl/8YXgG

Tinklas

Sekretorė sako sysadminui:
- Stasy, pas mane ir vėl tinklas neveikia...
- O tu, bl**, meškere pabandyk!

http://goo.gl/Rjbs4

Sekso linija

- Alio! Ar čia sekso telefonu linija?
- Ne. Kodėl jūs taip sprendžiate?
- Todėl, kad užsi3.14sau laukti kol kas nors pakels ragelį!!!

http://goo.gl/Rjbs4

Šalta

Alfredo žmona lovoje buvo tokia šalta, tokia prasta meilužė, jog šis užsimerkęs įsivaizduodavo, jog mylisi su savo dešine ranka.

http://goo.gl/Rjbs4

Kortos

Vaikinas siūlo panelei sužaisti kortomis:
- Žaiskime iš sekso!
- Tai čia kaip?
- Jei laimėsiu aš, tai galėsiu su tavimi permiegoti!
- O jei pralaimėsi?
- Na, tada tu permiegosi su manimi...

http://goo.gl/Rjbs4

Galva

"Viena galva gerai, dvi - dar geriau", - tyliai kartojo budelis gaudamas premiją už viršvalandžius.

http://goo.gl/Rjbs4

Užrašas

Užrašas ant raugintų agurkų stiklainio: "Prieš vartojimą išgerkit".

http://goo.gl/Rjbs4

Pragaras

Atsimerkiu ir galvoju, jog papuoliau į pragarą, tačiau pasirodo čia tik oras toks.

http://goo.gl/8jxfr

Padėka

Norėdama pakoreguoti tam tikras intymias vietas moteris atsigulė į plastinės chirurgijos kliniką. Atsibudusi po operacijos greta lovos ji rado dvi nuostabias puokštes.
- Nuo ko šios gėlės? - klausia daktaro.
- Pirmoji - nuo jūsų vyro, o antroji - nuo paciento iš nudegimų skyriaus, kuris dėkoja už naują ausų porą.

http://goo.gl/8jxfr

Internetas

Internetas jau tapo mūsų gyvenimo dalimi, tačiau kai prisijungi prie tinklo kyla įtarimas, kad gyvenimas - interneto dalis.

http://goo.gl/8jxfr

VAZ

VAZ - vieninteliai pasaulyje automobiliai, kurie genda stovėdami garaže.

http://goo.gl/8jxfr

Nuobodus žmogus

Tikrai nuobodus žmogus į trumpąją žinutę "prašau daugiau man nerašyti" būtinai atsakys "gerai, neberašysiu".

http://goo.gl/8jxfr

Vaistinė

Uždaryta vaistinė neatleidžia nuo atsakomybės!

http://goo.gl/8jxfr

Nuobodu

- Brangusis, man taip nuobooodu...
- Neee, aš per tokius karščius negaliu.

http://goo.gl/dSquj

Fairy

- Šiuo indų plovimo skysčiu aš išploviau kalną lėkščių.
- O jei naudotum Fairy, išplautum du kartus daugiau!
- Aš ką, į kvailę panaši? Plauti du kart daugiau?!..

http://goo.gl/dSquj

Stebuklinga naktis

- Brangioji, ši naktis buvo tiesiog stebuklinga!
- Tikrai?
- Aha!
- Gerai, tada aš ir vėl nakvosiu pas mamą.

http://goo.gl/dSquj

Pinigai

Pinigai tikrai negali būti blogiu. Blogis taip greitai nedingsta.

http://goo.gl/dSquj

Alkoholis

Ar pastebėjote, kad stiprūs alkoholiniai gėrimai iki vieno litro matuojami gramais?

http://goo.gl/dSquj

Sysadminas

- Vakar visą dieną savo močiutei bandžiau išaiškinti, kad dirbu sysadminu.
- Na, ir?
- Žodžiu, dabar ji visiems pasakoja, kad jos anūkas taiso televizorius ir veisia peles.

http://goo.gl/dSquj

Pykinimas

- Daktare, mane pradeda pykinti kai žiūriu į savo atspindį veidrodyje. Ką tai galėtų reikšti?
- Na, tai bent jau reiškia, kad jūsų rega vis dar puiki!

http://goo.gl/Wz7vj

Doleris

Doleris - ir Afrikoje doleris!
Rublis ir Afrikoje niekam nereikalingas.

http://goo.gl/Wz7vj

Draudimas

Apdrausk žmonos gyvybę - suderink malonumą su nauda!

http://goo.gl/Wz7vj

Prašymas

Kliento skambutis interneto paslaugų tiekėjui:
- Ar galėtumėte padaryti taip, kad interneto nebūtų nuo 00:00 iki 09:00?
- Tai ką, miegelio norisi?!..

http://goo.gl/Wz7vj

Patarimas

Praktiškas patarimas tėveliams: jei į dantų pastą įdėsite vos 5 gramus žolės, jūsų vaikai dantukus valysis dažniau ir linksmiau.

http://goo.gl/Wz7vj

Akys

Jei blondinės akys švyti, vadinasi tarakonai jos galvoje kažką švenčia.

http://goo.gl/Wz7vj

Medaus mėnuo

Medaus mėnuo - kreditas, kurį reikia atidavinėti iki gyvos galvos.

http://goo.gl/OGv8k

Į priekį!

Ekonomikos apžvalgininkai vis dažniau kartoja, kad sunkmetis traukiasi ir prasideda judėjimas į priekį. Žmonės džiaugiasi, jog į priekį, bet būgštauja - ar tik ne kojomis?

http://goo.gl/OGv8k

Namų ruoša

Kuo rečiau užsiimi namų ruoša, tuo labiau džiugina jos rezultatai.

http://goo.gl/OGv8k

Prognozė

Šią vasarą nuolat kartodamas tokias pačias orų prognozes vos neišprotėjo Naglis Šulija.

http://goo.gl/OGv8k

Skonis

Naujas kramtomos gumos skonis "Silkė su pienu"! Išvalys ne tik burnos ertmę, bet ir žarnyną!

http://goo.gl/OGv8k

Aidas

- Dar kartą papasakokite kodėl išprotėjo jūsų žmona?
- Per atostogas mes nusprendėme pailsėti kalnuose, kur yra nuostabus aidas, tačiau žmona buvo pripratusi, kad paskutinis žodis visada būna jos.

http://goo.gl/OGv8k

Barnis

- Mes vakar susipykome su vaikinu. Jis man pasakė, kad aš kalė.
- O tu ką?
- O aš pasakiau, kad jis - pederastas.
- Ir ką jis?
- Prilupo mane su savo rankinuku!

http://goo.gl/j4Tru

Internetas

Darbo dienai besibaigiant supranti, jog internetas toks MILŽINIŠKAS... o skaityti vistiek nėra ką.

http://goo.gl/j4Tru

Pagalba

Kalbasi dvi močiutės:
- Girdėjau pas tave anūkėlis atvyko.
- Taip. Jau visą savaitę vieši.
- Na, ir kaip? Ar padeda kuo nors?
- Jei sakyčiau, kad nepadeda, tai meluočiau. Vakar, štai, seneliui padėjo pensiją pragerti.

http://goo.gl/j4Tru

Skelbimas

Skelbimas bare:
Klientus, geriančius tam, kad pamiršti savo problemas, prašome už gėrimus mokėti iš anksto.

http://goo.gl/j4Tru

Šuo

Estijoje išvesta nauja šunų veislė - estiškas kurtas. Puikiai tinka persekioti sužeistas sraiges arba vėžlius.

http://goo.gl/j4Tru

Temperatūra

- Brangioji, pažiūrėk kokia temperatūra lauke.
- Normali! Termometras rodo 36,6.

http://goo.gl/j4Tru

Puokštė

Jei vaikinas savo rankoje laiko puokštę gėlių, tai reiškia, kad jis vakare užsiiminės ne botanika, o anatomija.

http://goo.gl/zhhHs

Pasimatymas

Ji:
- Aš neatsiduodu po pirmojo pasimatymo.
Jis:
- O jei šis pasimatymas paskutinis?

http://goo.gl/zhhHs

Pelė

Porelė atvažiuoja į kurortą. Užeina į viešbučio numerį. Staiga vyras išgirsta žmonos klyksmą:
- Pelė! Aaa!!! Paskambink į registratūrą, paaiškink situaciją. Tu vistiek už mane angliškai geriau kalbi!
Vyras čiumpa ragelį:
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom & Jerry"?
- Of course!
- Jerry is here!..

http://goo.gl/zhhHs

Karštis

Varginantis karštis šiandien užklupo Europą. Vyresni gyventojai dar prisimena, kad paskutinį kartą panaši alinanti šiluma buvo vakar.

http://goo.gl/zhhHs

Kiaušinis

- Padavėjau! Kiaušinį!
- Kepti? Virti? Pakasyti?

http://goo.gl/zhhHs

Vasara

Černobylyje dabar irgi vasara. Gražiai mėlynuoja žolytė, paukšteliai žaismingai loja...

http://goo.gl/zhhHs

Reanimacija

- Daktare, o gal mane pradžiai į reanimaciją?
- Tamsta ligoni, gal paprasčiausiai kiekvienas darykime tai, ką geriausiai sugebame? Dirbkime kiekvienas savo darbą ir neužsiiminėkime saviveikla! Pasakiau į lavoninę, vadinasi - į lavoninę.

http://goo.gl/47KGc

Patiekalas

Restoranas.
- Padavėjau, norėčiau užsisakyti pasmirdusią dešrelę su pavandenijusia bulvių koše bei prarūgusiomis salotomis. Visą šią nesąmonę patiekite apskretusioje, neplautoje vienkartinėje lėkštėje.
- Atsiprašau, bet virėjas negali pagaminti tokio keisto patiekalo.
- Kodėl? Vakar juk galėjo!

http://goo.gl/47KGc

Naujiena

- Turiu dvi naujienas.
- Pradėk nuo gerosios.
- Kas tau sakė, kad iš viso yra gera naujiena?

http://goo.gl/47KGc

Makiažas

Skamba mobilus telefonas.
- Klausau.
- Ona, tu namie? Čia Zita skambina.
- Namie...
- Išsidažiusi?
- Na, ne.
- Tada nusileisk į apačią. Mane kažkokie chuliganai persekioja.

http://goo.gl/47KGc

Baidyklė

Vyriškis pasakoja savo draugams:
- Prieš pasipiršdamas savo dabartinei žmonai aš pažiūrėjau į ją - baidyklių baidyklė! Po to pažiūrėjau į save veidrodyje - o gal ir nieko mergina!

http://goo.gl/47KGc

Gaidys

- Kaime mus žadina gaidys.
- Šaunu! Užstatykite jį 9 valandai, prašau.

http://goo.gl/47KGc

Ausis

Į daktaro kabinetą užeina mergina.
- Nusirenkite, - ramiai išpyškina šis.
- O kam? Man juk ausį skauda!
- Tada jums ne pas mane. Aš okulistas.

http://goo.gl/3GgzQ

Plaučiai

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki.
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

http://goo.gl/3GgzQ

Geriau

Geriau mažas, bet savas ir iš priekio, nei didelis, bet svetimas ir iš užpakalio.

http://goo.gl/3GgzQ

Kaimas

Kaime niekas nesupranta termino "biotualetas". Ten būna tik "biokrūmai".

http://goo.gl/3GgzQ

Karštis

- Gal šiandien pabandykime be prezervatyvo?
- Kodėl?
- Labai jau karšta!

http://goo.gl/3GgzQ

Šienas

Prie įvažiavimo į Vilnių kelių policininkas sustabdo arklio tempiamą vežimą, kuris pilnas šieno.
- Kur keliaujate, dėde? - pareigūnas klausia važnyčiotojo.
- Į Seimą.
- Kam gi ten jūsų šienelis bus reikalingas?
- O ką?! - nustebo vyriškis. - Ar maža ten asilų?

http://goo.gl/3GgzQ

Patarimas

Į perpildytą autobusą įlipa stambus, puošniais kailiniais pasipuošęs vyriškis. Greta stovintis studentas sako:
- Klausyk, dėde, nusirengtum tu tuos kailinius, autobuse kaip mat vietos daugiau atsirastų.
- Jei nori, aš galiu ir kelnes nusimauti. Turėsi už ko įsikibti.

http://goo.gl/Is4dS

Kompiuteristas

Tikras kompiuteristas skutasi prieš web kamerą.

http://goo.gl/Is4dS

Vaistinėje

Vaistinėje:
- Ar turite kandonų?
- Aha! Būna užeina.

http://goo.gl/Is4dS

Gamtos mįslė

Gamtos mįslė: degtinės skonis visada tas pats, tačiau nuotykiai jos išgėrus kiekvieną kartą skirtingi.

http://goo.gl/Is4dS

Kvailiai

Susitinka du kvailiai...
Žinoma, jei būtų protingi, tai susitikinėtų su panelėmis.

http://goo.gl/Is4dS

Stebuklingi žodžiai

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu taip senai man sakei tuos tris stebuklingus žodelius.
- Kokius dar žodelius?
- "Aš nupirksiu tau..."

http://goo.gl/Is4dS

Nelaimingi

Iš tikrųjų Anželina Džoli ir Bradas Pitas - patys nelaimingiausi žmonės pasaulyje. Sekso metu jiems paprasčiausiai nėra ką įsivaizduoti!

http://goo.gl/izx6J

Balsavimas

Dėl Seimo narių, nelankančių parlamento posėdžių, nuspręsta priimti pataisą, leisiančią jiems balsuoti SMSais.

http://goo.gl/izx6J

IQ

Ginčijasi du draugai:
- Mano IQ - 115, o koks tavo?
- O mano - 18cm!

http://goo.gl/izx6J

Alus

Kardiologo kabinete:
- Jonaiti, kiek alaus butelių išgeriate per dieną?
- Keturias.
- Kaip tai keturias? Aš jums leidau tik dvi!
- Dar dvi man terapeutas leido.

http://goo.gl/izx6J

Užsiėmimas

- Ką tu užsiėmęs darbe?
- Masturbacija. Tfu, t.y. distribucija.

http://goo.gl/izx6J

Flirtas

Daktaras sako medicinos seselei:
- Baikite flirtuoti su pacientais! Nepamirškite, kad mes dirbame lavoninėje!

http://goo.gl/izx6J

Ypatumas

Lietuviško verslo ypatumas: vieta po saule dažnai randasi šešėlyje.

http://goo.gl/SxFSk

Įžeidimas

Jei moteris pokalbį su jumis pradeda fraze "Nenoriu tavęs įžeisti, bet...", būkite pasiruošę išgirsti patį žiauriausią įžeidimą gyvenime.

http://goo.gl/SxFSk

Vyras grįžo

Žmona džiaugsmingai pasitinka vyrą:
- Valio! Vyras grįžo!
Šis net krūpteli:
- Bliamba!.. Kitą kartą pagalvok ką sakai. Vos per balkono langą neiššokau!

http://goo.gl/SxFSk

Atsakomybė

Vyriausybė atsakomybės nesikrato, o tiesiog ant jos deda.

http://goo.gl/SxFSk

Pavydas

- Brangusis, koks tu, vis dėlto, pavydus kvailelis!
- Tai, kad su tavimi kitaip neįmanoma.
- Įmanoma, įmanoma! Tiesiog nereikia kiekvieno vyro, sėdinčio mūsų miegamojo spintoje, laikyti mano meilužiu.

http://goo.gl/SxFSk

Nuoroda

Žmona savo programuotojui vyrui ant šaldytuvo paliko lapelį: "Nueik į parduotuvę! Nupirk: pieno, duonos, dešrelių." Grįžusi namo ji pastebėjo, kad šaldytuvas vis dar tuščias ir klausia vyro:
- Kodėl nenupirkai?
- Nuoroda nesuveikė... - net nemirktelėjęs atsakė šis.

http://goo.gl/SxFSk

Telefono numeris

- Iš kur tu gavai mano telefono numerį?
- Man vakar viena mergina davė.
- Sveikinu, bet iš kur numerį gavai?!

http://goo.gl/dilCN

Nežinomybė

Grįžta vyras iš komandiruotės. Įeina į miegamąjį ir mato lovoje kyšant keturias kojas, bet tik žmonos veidas atklotas.
- Ech, ir vėl ta nežinomybė! - sušunka vyras.

http://goo.gl/dilCN

Mini sijonas

Pas sekso patologą:
- Daktare, aš negaliu ramiai praeiti nei pro vieną mini sijonėlį.
- Na, jūs jaunas vyras ir tai yra visiškai normalu.
- Aha, bet dabar turiu pilną spintą sijonų.

http://goo.gl/dilCN

Cirkas

Klausimas Vladimirui Putinui:
- Ar mėgstate cirką?
- Taip, o labiausiai man patinka dresuotos meškos.

http://goo.gl/dilCN

Lieknėjimas

Sulieknėti neribojant suvalgomo maisto kiekio yra praktiškai tas pats, kas nugalėti tingulį nesikeliant iš lovos.

http://goo.gl/dilCN

Greitas maistas

Ateina žmogelis su savo katinu į greito maisto restoraną, o jam sako: "Atsiprašau, bet pas mus savo maisto neštis negalima..."

http://goo.gl/dilCN

Užkniso

Prieš veidrodį stovi ir visaip dabinasi panelė. Dažo lūpas, blakstienas, pudruoja nosytę, matuojasi ištaigingą suknelę. Staiga meta viską, delnu nusibraukia lūpdažius, rankove nusivalo žandus ir sako:
- Kaip mane viskas užkniso! Reikia kuo greičiau ištekėti...

http://goo.gl/COauB

Viltis

Uošvienė žino apie kiekvieną mano romaną, bet puikiai tai slepia. Ji vis dar tikisi, kad išeisiu pas kurią nors meilužę ir negrįšiu.

http://goo.gl/COauB

Gydymas

- Kuo gydyti sąžinės graužimą?
- Puikiai padeda degtinės kompresas.

http://goo.gl/COauB

Politikai

Nesityčiokite iš politikų! Juk jie kaip vaikai, gyvena iš mūsų kišenės.

http://goo.gl/COauB

Susikišk

- Zita, susikišk tu savo principus ten, kur tau dar niekas nieko niekada nekišo!
- ...Tai čia kur?...

http://goo.gl/COauB

Pomėgis

Štirlicas ir Miuleris labai mėgo paslapčia pasiimti tarnybinį automobilį ir vairuoti jį paeiliui. Kartais eilė spėdavo išsilakstyti.

http://goo.gl/COauB

Pasirinkimas

- Petriuk, kuo tu nori būti užaugęs?
- Gydytoju.
- Kilnu. O jei į medicinos universitetą neįstosi?
- Na, tada langų plovėju.
- Kodėl toks radikalus skirtumas: daktaru arba langų plovėju?!
- Nes labai mėgstu stebėti nuogas moteris.

http://goo.gl/2lfjx

Viduriavimas

- Daktare, padėkite. Mane kankina kolosalus viduriavimas. Net negaliu atsistoti nuo klozeto.
- Ligoni, jums ne pas mane, o pas psichiatrą reikėtų kreiptis. Kas gi triesdamas bando nuo klozeto stotis?

http://goo.gl/2lfjx

Racionalumas

Tegul tie, kurie mano, jog vinis kalti mikroskopu yra neracionalu, pabando mikrobus įžiūrėti per plaktuką.

http://goo.gl/2lfjx

Greitis

Užduotis: Automobilis 2 valandas važiavo 220 km/h greičiu.
Klausimas: Kiek pinigų kyšiams išleido vairuotojas?

http://goo.gl/2lfjx

Veidas

Tam, kad nuo svetimų vyriškių paslėpti savo veidą, moteriai užtenka dėvėti burką arba mini sijonėlį.

http://goo.gl/2lfjx

Kefyras

- Ėjau į parduotuvę nusipirkti kefyro. Paėmiau keturis butelius.
- O kefyro kiek?

http://goo.gl/2lfjx

Kuro kainos

Kad ir kas vyktų Lietuvoje ar pasaulyje, viskas veda prie vieno - auga kuro kainos.

http://goo.gl/P7aSy

Liaudies išmintis

Liaudies išmintis byloja: jeigu ilgai žiūrėsi į ugnį, gali atleisti iš ugniagesio pareigų.

http://goo.gl/P7aSy

Dviratis

- Kaimyne, matau, kad tamsta labai jau linksmai gyvenate. Kokia proga švenčiate?
- Nupirkau sūnui dviratį. Dabar laistau.
- Bet juk šią dovaną tu įteikei dar prieš tris mėnesius.
- Nepatikėsi - dviratis sudarytas iš labai daug detalių!

http://goo.gl/P7aSy

Karštis

Nacionaliniai karščio ypatumai Rusijoje - atmosferos temperatūros ir vartojamų alkoholinių gėrimų laipsniai yra lygūs.

http://goo.gl/P7aSy

Panelė

- Panele, na, patikėkite! Aš tikrai ne girtas... Jūs labai graži!
- Kokia aš jums panelė? Aš - kelių policijos pareigūnas!

http://goo.gl/P7aSy

Sparta

Senovės Spartoje kvailus ir negražius vaikus mesdavo į prarają. Dabar, gi, jie valdo valstybes.

http://goo.gl/P7aSy

Kančia

- Gerbiamas ministre pirmininke, ar dar ilgai šalies gyventojams reikės kentėti?
- Na, dar porą metų.
- O tada?..
- O tada priprasite.

http://goo.gl/5g3sP

Cigaretės

Prekybos centras. Blondinė sako pardavėjai:
- Duokite cigarečių.
- Cigarečių nėra!
- Ką reiškia "nėra"?
- Praktiškai tą patį kaip ir "yra" tik atvirkščiai!..

http://goo.gl/5g3sP

Viskas paruošta

Yra 50% tikimybė, kad aš permiegosiu su Anželina Džoli. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://goo.gl/5g3sP

Pagalba

Ryte po linksmo vakarėlio ant akmens sėdi ir rūko vyriškis. Žmona kasa bulves.
- Jo-o-o... Nepagimdei tu man sūnaus... dabar pagalbos būtų...
- Žinoma! Abu sėdėtumėt ir rūkytumėt!

http://goo.gl/5g3sP

Ateitis

- Ar norėtum staiga atsibusti ateityje?
- Aha.
- Tokiu atveju štai! Atsinešiau tris litrus degtinės.

http://goo.gl/5g3sP

Akcija

2010-aisiais CŽV paskelbė akciją: jei keisite 11 rusų šnipų, tai 12-ajį gausite nemokamai!

http://goo.gl/5g3sP

Laikas

Laiką mes eikvojame pinigams uždirbti, o pinigai nueina vėjais...

http://goo.gl/ztWzg

Dovana

- Holmsai, ką man žmonai dovanoti gimimo dienos proga?
- Auksinius auskarus.
- Kodėl?
- Elementaru, Vatsonai. Juk moterys myli ausimis!

http://goo.gl/ztWzg

Silpnoji lytis

Lai tie, kurie moteris vis dar laiko silpnąja lytim, nors kartą pažiūri kaip jos uždarinėja maršrutinio taksi duris.

http://goo.gl/ztWzg

Patarimas

Praktiškas patarimas daržininkams. Jei kolorado vabalas tupi ant lapo apačios - lauk lietaus. Jei vabalas viršuje - patinas.

http://goo.gl/ztWzg

Baimė

- Labas, mielasis! Aš visiškai viena. Man šalta ir siaubingai baisu... Ar ateisi manęs pasitikti? Aš bijau grįžti viena.
- Brangioji, kai tu pagaliau ruošiesi išeiti iš vonios, apsigaubk rankšluosčiu ir įsijunk šviesą koridoriuje.

http://goo.gl/ztWzg

Receptas

Prie pietų stalo vyras sako žmonai:
- Brangioji, puikiai pagaminai šiuos grybus!!! Iš kur gavai receptą?
- Perskaičiau detektyve...

http://goo.gl/ztWzg

Kačiukas ar katytė?

Naminių gyvūnų parduotuvėje.
- Sakykite, o čia kačiukas ar katytė?
- O ką, pagal ausis nesimato?
- Ne...
- Čia triušis!

http://goo.gl/yP5tZ

Skelbimas

Skelbimas laikraštyje: "Ieškau geriančio, rūkančio, laisvo elgesio vyro. Manau, jog partneriams reikia turėti bendrų pomėgių."

http://goo.gl/yP5tZ

Akimirka

Kiekvieno IT specialisto gyvenime išaušta akimirka, kai supranti, kad paprasčiau nusipirkti naują klaviatūrą nei išvalyti senąją.

http://goo.gl/yP5tZ

Anonsas

Naujo detektyvo premjera! Šis filmas išlaiko įtampą iki pabaigos! Jame gausu siužeto vingių ir iki pat galo neaišku kas įvykdė visas žmogžudystes! Greitai kino teatruose - "Sodininkas-žudikas".

http://goo.gl/yP5tZ

Streikas

New Yorko valkatos surengė bado streiką protestuodami prieš naujus LCD televizorius, kurių dėžese paprasčiausiai neįmanoma išsimiegoti.

http://goo.gl/yP5tZ

Panašumas

Nėščia žmona sako vyrui:
- Jei vaikas gims panašus į tave, tai bus didelė nelaimė jam.
- O jei vaikas gims nepanašus į mane, tai bus didelė nelaimė tau.

http://goo.gl/yP5tZ

Baudinys

Futbolo rungtynės. Teisėjas stabdo žaidimą ir skiria baudinį.
- Tu ką, bl**, aklas? - šaukia prie jo pribėgęs gynėjas.
Arbitras pažiūri, kad šis žaidėjas jau turi vieną geltoną kortelę, ir nusprendžia jo pasigailėti:
- Ar man pasigirdo, ar kažkas kažką pasakė?..
- Tai tu dar, bl**, ir kurčias?!

http://goo.gl/XvUH2

Uošvienė

Vyriškis duoda nurodymus taksistui:
- Mano uošvienę nuvežk iki stoties ir žiūrėk, kad nevėluotų!
- Nesijaudink! Vešiu kaip savo!

http://goo.gl/XvUH2

Kamasutra

Kamasutra apie seksą gali pasakyti viską, bet "Žigulių" vairuotojas apie seksą pasakys viską ir dar šiek tiek pridės.

http://goo.gl/XvUH2

Įžeidimas

Prie pusryčių stalo nepatenkintu balsu žmona išrėžė vyrui:
- Tu, tarp kitko, naktį per miegus mane įžeidinėjai!
- O kodėl tu galvoji, kad per miegus?

http://goo.gl/XvUH2

Komplimentas

- Koks gražus tavo skalpas! - indėnas skėlė komplimentą žmonai.

http://goo.gl/XvUH2

Ilgas gyvenimas

Daktaras sako pacientui:
- Jei negersite - prailginsite sau gyvenimą.
- Gryna tiesa, daktare! Visą praeitą savaitę negėriau, tai ji man slinko kaip metai.

http://goo.gl/XvUH2

Ligonis

Daktaras klausia ligonio:
- Senokai nesilankėte.
- Sirgau.

http://goo.gl/YNcg5

Ašaros

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!..

http://goo.gl/YNcg5

Vadovas

Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.
- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?
- Aš ne iš jūsų skyriaus.

http://goo.gl/YNcg5

Skelbimas

Skelbimas: Iššluosime grindis, išskalbsime rūbus, pagaminsime vakarienę. Žodžiu, tikrai įrodysime, kad esam bent kam nors tikę. Lietuvos futbolo rinktinė.

http://goo.gl/YNcg5

Klausimas

- Brangusis, ar galima tau užduoti klausimą?
- Kokį?
- Kada tu, pagaliau, mane į teatrą nusivesi?
- Negalima.

http://goo.gl/YNcg5

Sportas

Mėgėjiškas sportas - tai gyvenimas su žaidimu. Profesionalus sportas - tai žaidimas su gyvenimu.

http://goo.gl/YNcg5

Palydovai

Atvirame kosmose susidūrė rusų ir amerikiečių palydovai. Amerikiečiai meluoja, kad jų palydovas nebuvo skirtas šnipinėjimui, o rusai sako, jog jų palydovas buvo "nevaldomas".

http://goo.gl/01vJp

Sklerozė

Sklerozė - tai...

http://goo.gl/01vJp

Slėpynės

Grįžta vyras iš komandiruotės ir iš karto bėga tikrinti spintos. Atidaro duris, o ten nieko. Iš po lovos pasigirsta piktdžiugiškas balsas:
- Čia aš, čia!

http://goo.gl/01vJp

Drakula

Kai mažasis Drakula kartą iš mokyklos negrįžo namo, jo mama pagalvojo: "Turbūt kuolą gavo."

http://goo.gl/01vJp

Restorane

Į restoraną atėjo Maradona:
- Ar jau išsirinkote? - klausia padavėjas.
- Tikiuosi aštuonkojų turite.

http://goo.gl/01vJp

Paskaita

Kalbasi du studentai:
- Gal rytoj praleiskime paskaitas?
- Na, aš nelabai galiu... Išsimiegoti reikėtų...

http://goo.gl/01vJp

Traukinys

- Tėveli, atspėk, kuris traukinys daugiausia vėluoja?
- Nežinau, sūnau.
- Tas, kurį žadėjai man padovanoti gimtadienio proga prieš dvejus metus!

http://goo.gl/WOA5Q

Vaikinas

Mergina pagaliau rado sau vaikiną. Protingą, gerą, ištikimą ir gražų. Viskas buvo gerai kol protingas nesužinojo apie gerą, o ištikimas apie gražų.

http://goo.gl/WOA5Q

Atlyginimas

Gauni, būdavo, atlyginimą laiku ir po savaitės galvoji: geriau jau būčiau algą gavęs 7 dienomis vėliau.

http://goo.gl/WOA5Q

Pripučiama moteris

- Sakykite, Holmsai, kaip galima atskirti pripučiamą moterį nuo tikros?
- Elementaru, Vatsonai. Tikrai moteriai, paspaudus dešinę krūtį, kairioji nepadidėja.

http://goo.gl/WOA5Q

Šukuosena

Blondinė varto dešimties metų senumo nuotrauką ir garsiai mąsto:
- Man vėl reikia pasidaryti tokią šukuoseną. Su ja atrodau 10 metų jaunesnė.

http://goo.gl/WOA5Q

Infliacija

- Ką reiškia žodis "infliacija"?
- Infliacija - kai 10 Rusijos šnipų iškeičiami į 4 amerikiečius.

http://goo.gl/WOA5Q

Skirtumas

- Aš suprantu, kad moterų skoniai skiriasi, bet jo ausys tikrai atlėpusios.
- Nieko tu nesupranti... Už tai jo oda labai švelni!
- Hmm. O aš iš jo rankinuką turėčiau daryti?

http://goo.gl/dXFhl

Atmintis

Vėlus vakaras. Prie ant denio stovinčio kapitono prieina jaunas junga ir sako:
- Atsiprašau, bet aš pagaliau prisiminiau tai, ką norėjau jums ryte pasakyti.
- Nieko tokio. Pasakyk dabar.
- Žmogus už borto!

http://goo.gl/dXFhl

Padėka

Mergina išsilaikė vairavimo teises ir pirmą kartą nuvežė motiną į darbą. Išlipdama mama garsiai pasakė:
- Ačiū tau!
- Nėra už ką, - atsakė dukra.
- Čia aš dievui dėkoju.

http://goo.gl/dXFhl

Pamplona

- Aš jau senai svajoju nuvažiuoti į Pamploną Ispanijoje. Norėčiau pabėgioti siauromis gatvelėmis vejamas įsiutusių bulių...
- Nuvažiuok į Panevėžį, bare pastumk ką nors ir bėgiok kiek tik širdis geidžia!

http://goo.gl/dXFhl

Viktorina

- Sveiki atvykę į KET viktoriną! Ir mes iš karto pradedame nuo 150 litų vertės klausimo, kuris skamba taip: "Kodėl neprisegti jūsų saugos diržai?"

http://goo.gl/dXFhl

Sodas

Kalbasi dvi damos:
- Turiu įtarimą, kad maniškis miega su mūsų sodininke!
- Nejaugi?
- Aha. Turbūt dėl to ją ir laiko. Juk mes net sodo neturime.

http://goo.gl/dXFhl

Meilė

Meilė - kai blogai atrodyti nebeatrodo nejauku.

http://goo.gl/WXVqJ

Pasaulio pabaiga

Tikroji pasaulio pabaiga prasidės kai kiniečiai pradės padirbinėti savo pačių produkciją.

http://goo.gl/WXVqJ

Atmintis

Mokslininkai pastebėjo, kad pagyvenusių senmergių labai gera atmintis. Gaila tik, kad jos neturi ką prisiminti.

http://goo.gl/WXVqJ

Pirtis

- Panele, nueikime kartu į pirtį! Nusiprausime.
- Neisiu! Aš ne tokia!
- Kokia "ne tokia"? Jūs ką, nesiprausiate?..

http://goo.gl/WXVqJ

Merginos

Merginos - kaip internetinių puslapių pavadinimai. Tos, kurios tau patinka, jau senai užimtos.

http://goo.gl/WXVqJ

Viduriavimas

Žmonės kalba, kad morkos padeda nuo viduriavimo. Baisu net pagalvoti kokiu būdu.

http://goo.gl/WXVqJ