Rūkyti

- Sūnau, man pranešė, jog tu rūkai!
- Aha. Su kuria laiptinės bobute nepasisveikinau šį kartą?

http://goo.gl/MJ5dm

Žuvis ar pyragas

Kalbasi jaunavedžiai:
- Brangusis, aš moku gaminti tik žuvį arba obuolių pyragą.
- Nieko tokio, mieloji, viskas išmokstama. Tik dabar pasakyk, ką tu čia pagaminai - žuvį ar obuolių pyragą?

http://goo.gl/MJ5dm

Seksas tik po vestuvių

"Seksas tik po vestuvių" skamba labai panašiai kaip "nuoroda taps aktyvi tik prisiregistravusiems vartotojams".

http://goo.gl/MJ5dm

Brangsta

Jei brangsta, tai - visur. Jei pinga, tai - ne pas mus.

http://goo.gl/MJ5dm

Pagrandukas

- Mįslė keturgyslė. Ir nuo senelio pabėgo, ir nuo močiutės pabėgo. Kas?
- Pagrandukas.
- Ne. Protas.

http://goo.gl/MJ5dm

Depiliacija

Jeigu tavo mergina nustojo depiliuotis plaukus, vadinasi, tu tikrai esi jos vienintelis.

http://goo.gl/MJ5dm

Paskambink man

- Paskambink man.
- Pats ir skambink.
- Ne, geriau tu.
- Žinoma, geriau aš, bet paskambink vis tiek tu!

http://goo.gl/Rwc3H

Vedę vyrai

Iš tikrųjų, vedę vyrai negyvena statistiškai ilgiau. Jiems tik taip atrodo, kad jie gyvena.

http://goo.gl/Rwc3H

Ko nori morerys?

Mokslininkai pagaliau išsiaiškino ko nori moterys, tačiau šios ėmė ir vėl persigalvojo!

http://goo.gl/Rwc3H

Dirbti negalima

Žydams negalima dirbti šeštadienį. Musulmonams - penktadienį. Bet daugiausia šioje srityje yra pažengę rusai.

http://goo.gl/Rwc3H

Hemorojus

Kuria kūno vieta mąsto žmonės, galvos skausmą sukeliančias problemas vadinantys hemorojumi?

http://goo.gl/Rwc3H

Liūdna žinia

Daktaras praneša liūdną žinią:
- Deja, bet jūsų uošvienei gyventi liko ne daugiau kaip viena diena.
- Nieko, daktare, - atsako lankytojas, - aš kaip nors ištversiu...

http://goo.gl/Rwc3H

Boksas

Pasibaigus antram raundui boksininkas klausia savo trenerio:
- Na, kaip? Ar aš sugebėsiu jį įveikti?
- Žinoma! Jei ir toliau taip mojuosi rankomis, oponentą perpūs vėjas, jis peršals bei susirgs plaučių uždegimu.

http://goo.gl/EUKzs

Sėkmės rodiklis

Jei žmogui iš tikrųjų sekasi gyvenime, tai jis turi ne Facebook, o WikiPedia puslapį.

http://goo.gl/EUKzs

Fūristas ir blondinė

Nuošaliu keliu važiuoja fūristas. Mato, nešina kanistru jį stabdo blondinė. Paėmė pakeleivę, važiuoja toliau.
- Alus? - nužvelgdamas talpą klausia vairuotojas.
- Ne.
- Samagonas?
- Ne.
- Tada kas?
- Dyzelis.
- O nx?!
- Žinau aš jus! Vos tik iki pirmo miškelio nuvažiuosim, iš karto kuras baigsis!

http://goo.gl/EUKzs

Inventoriaus žurnalas

Jei nori duoti blondinei sekretorei darbo visai savaitei, paprašyk patikrinti ar inventoriaus žurnalas turi būti įtrauktas į jį patį.

http://goo.gl/EUKzs

Obuoliai

Suvalkiečio klausia:
- Tarkim, kad tu turi šešis obuolius. Pusę teko atiduoti broliui. Kiek obuolių tau liko?
- Penki su puse!

http://goo.gl/EUKzs

Facebook draugų sąrašas

- Brangioji, gal žinai, kodėl mano Facebook draugų sąrašas sumažėjo?
- Atleisk, netyčia kelis kartus paspaudžiau klaidingą mygtuką.
- Jo... neblogai... 60 kartų iš eilės... tik ant merginų...

http://goo.gl/EUKzs

Vilkas prievartautojas

Eina Raudonkepurė miško takeliu, sutinka kiškį ir klausia:
- Ar nematei, į kurią pusę vilkas prievartautojas nubėgo?
- Mergaite, gal tu norėjai pasakyti "vilkas apsimetėlis"?
- Neaiškink! Man geriau žinoti!

http://goo.gl/mfWex

Daktaras Hausas

Besėdėdamas prie šeimos gydytojo kabineto durų, žmogelis netyčia nugirdo pensininkių pokalbį, kad gerai gydo tik daktaras Hausas, o visi kiti yra tik mėgėjai.

http://goo.gl/mfWex

Santechnikas į namus

Skambutis į duris:
- Kas ten?
- Santechniką kvietėte?
- Taip.
- Kur jį nešti?!

http://goo.gl/mfWex

Apklausa

Sostinėje buvo vykdoma apklausa, kurios pagrindinis klausimas - "kaip jūs vertinate tautines mažumas?"
40% respondentų atsakė, "Положительно".
40% - "Pozytywno".
20% - "Sоrrу? I dоn't undеrstаnd."

http://goo.gl/mfWex

Montažinės putos

Klausimas pokalbių svetainėje:
- Kuo galima nuo rankų nuvalyti montažines putas?
Kiek vėliau:
- Bl**, o klaviatūrą?!

http://goo.gl/mfWex

Skelbimas

Skelbimas. Vieniša, balzakiško amžiaus moteris norėtų susipažinti, susidraugauti ir ištekėti už žavaus vyriškio. P.S. Minėtų etapų eilės tvarka nėra svarbi.

http://goo.gl/mfWex

Kaip laikosi žmona?

Susitinka du draugai. Pokalbio metu vienas kito klausia:
- Kaip tavo žmona laikosi?.. - ir, prisiminęs, jog pašnekovo žmona prieš metus mirė, bando išsisukti, - vis dar tose pačiose kapinėse?!

http://goo.gl/Oodee

Inkštirai

- Mama, ar pas mane neatsiras daugiau inkštirų?
- Ne, sūneli.
- Šaunu, o kodėl?
- Ant veido daugiau nėra laisvos vietos!

http://goo.gl/Oodee

McDonalds žaislai

Siekdami išgyventi dar vieną sunkmetį, jungiasi McDonalds ir sekso reikmenų parduotuvių tinklas. Dabar Happy Meal esantys žaisliukai tapo dar įdomesni!

http://goo.gl/Oodee

Visi vyrai vienodi

Jei moteris, sakanti, jog "visi vyrai vienodi", būtų tvarkinga ir padori, tai nežinotų visų vyrų.

http://goo.gl/Oodee

Windows ir kompiuteris

Skambutis į tech. pagalbos centrą:
- Laba diena, pas mane įdiegta "Windows"...
- Taip. Klausau jūsų.
- Kažkodėl mano kompiuteris blogai veikia...
- Taip, taip. Šitą jūs jau sakėte!..

http://goo.gl/Oodee

Gražiai elgtis

- Petriukai, elkis gražiai. Prisimeni, pasakoje viščiukai elgėsi netinkamai, todėl lapė juos suėdė.
- Prisimenu! - verkdamas atsakė Petriukas, - bet jeigu viščiukų nesuės lapė, tai suvalgysime mes!..

http://goo.gl/Oodee

Skėtis patalpoje

- Kam jums skėtis?
- Jei staiga lietus.
- Pirmą kartą matau žmogų, kuris bijo lietaus sėdėdamas patalpoje.
- Tai aš ir nebijau! Juk turiu skėtį.

http://goo.gl/iveGN

Tostas direktoriui

Direktoriaus jubiliejuje darbuotojas sako tostą:
- Ir linkiu jums, gerbiamas Antanai, turėti tokią meilužę, kaip Pamela Anderson...
- Ačiū! Ačiū! - nusikvatoja viršininkas.
- ... 1967-ų metų gimimo, - sau po nosimi pabaigia sveikintojas.

http://goo.gl/iveGN

Pusryčiai į lovą

Ji:
- Kai išeisi atostogų, ruoši man pusryčius ir kavą į lovą.
Jis:
- Tada tu man būsi skolinga oralinį seksą.
Ji:
- Jau pradedu nujausti, jog tai ir bus mano pusryčiai...

http://goo.gl/iveGN

Dantys

Reklama per TV:
- Žirafa turi 24 dantis, panda - 28, o žmogus - net 32...
Žiūrovas apakęs:
- Čia tai geras! Aš - panda!

http://goo.gl/iveGN

Pagyros teisme

Teisme.
- Įtariamasis įvykdė kruopščiai suplanuotą, drąsų, fantastiškai operatyvų apiplėšimą, - sako prokuroras.
- Nėra čia ko mane girti! - atkerta teisiamasis. - Vis tiek neprisipažinsiu!

http://goo.gl/iveGN

Rytoj negersiu!

Kankinamas itin sunkių pagirių, ryte nubunda žmogelis. Pažiūri į sieną, o ten užrašas - "RYTOJ NEGERSIU!"
- Ačiū dievui, kad ne šiandien!.. - atsidūsta pijokas.

http://goo.gl/iveGN

Įprotis

Būkite atsargūs. Įprotis skaityti sėdint tualete gali lengvai tapti instinktu šikti skaitant. http://goo.gl/k1aBj

Grybų receptas

Grįžta vyras iš darbo ir sėdo vakarieniauti. Įkalė 100g, sėdi, žmonos paruoštus grybus kramto ir giria:
- Zita, super! Iš kur receptą gavai?
- Žurnale radau.
- Kulinariniame skyriuje?
- Tai ne... kriminaliniame!

http://goo.gl/k1aBj

Toliaregis

- Paciente, perskaitykite šią eilutę.
- Negaliu.
- Ką gi, pas jus - toliaregystė.
- Negana to, kad skaityti nemoku, tai dar ir ligą pripaišėt!?

http://goo.gl/k1aBj

Išsiskirti su mergina

- Ką tu jautei, kai išsiskyrei su savo mergina?
- Kaip 10 litų pametęs. Kaip ir gaila, bet geriau pagalvojus - dzin.

http://goo.gl/k1aBj

Katinas ir laikraštis

Žmona sako vyrui:
- Pagaliau aš išmokiau mūsų katiną daryti ant laikraščio!
- Gerai būtų, kad tas šlykštynė bent palauktų kol aš baigsiu skaityti!..

http://goo.gl/k1aBj

Kabanti paslaptis

Dviejų metukų dukra klausia mamos:
- Mamyte, o kas ten pas tėtį tarp kojų kabo?
- Mmm... tai... aaa... paslaptis!
- Kažkaip labai jau ta paslaptis į pimpaliuką panaši!

http://goo.gl/k1aBj

Uošvienė ir šluota

Rytas. Verandoje sėdi ir rūko žentas. Staiga pro duris išeina uošvienė su šluota.
- Mamyte, tvarkysitės ar šiaip kur nors išskrendate?

http://goo.gl/HNIEB

Trušių veisimas

- Ar tu žinai kaip reikia veisti triušius?
- Na, tiesiog nereikia jiems trukdyti. Jie ir patys viską padarys.

http://goo.gl/HNIEB

Patarimas vadovams

Patarimas vadovams: sudėtingos problemos sprendimą patikėkite pačiam tingiausiam kolektyvo darbuotojui - jis suras pačią paprasčiausią išeitį.

http://goo.gl/HNIEB

Nekenksmingas radioaktyvus vanduo

Po to kai Japonijos energetikai pareiškė, kad 11500 tonų radioaktyvaus vandens, išpilto į vandenyną, niekaip nepakenks žmonių sveikatai, NATO atstovai paskelbė, jog Libijos bombardavimas yra ne tik visiškai saugus, bet ir mažina cholesterolio kiekį kraujyje bei gerina apetitą!

http://goo.gl/HNIEB

Pelės futbolistės

- Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi pelės, žaidžiančios futbolą.
- Štai jums tabletės, nuo kurių viskas praeis.
- O galima aš jas rytoj išgersiu?
- Kodėl tik rytoj?
- Šiandien vakare laukia finalas.

http://goo.gl/HNIEB

Darom

Kasmetinė "Darom" švaros akcija - diena, kai visi tie, kurie ir taip niekada nešiukšlina, surenka kitų paliktas atliekas.

http://goo.gl/HNIEB

Orgazmas vs. erekcija

Imituoti orgazmą yra paprasta, o jūs pabandykite suvaidinti erekciją.

http://goo.gl/YpFnq

Broliukas

- Mama, aš noriu broliuko.
- Gerai. Mes nupirksime tau broliuką.
- Alio, tėti!? Aš susitariau. Vakare tavęs laukia seksas. Lieki man skolingas būgną ir naujus flomasterius!

http://goo.gl/YpFnq

Paparčio žiedas

Senolių išmintis byloja:
- Kas Jononių naktį randa paparčio žiedą, tas mokykloje nelankė botanikos pamokų.

http://goo.gl/YpFnq

Britų mokslininkai

Britų mokslininkai tvirtina:
- 2050-aisiais mūsų bus 10 milijardų.
Kažkokia nesąmonė! Kam mums 10 milijardų britų mokslininkų?

http://goo.gl/YpFnq

Kaimynai klausosi muzikos

Mano kaimynai klausosi labai geros muzikos ir man visiškai nusispjaut patinka jiems tai ar ne.

http://goo.gl/YpFnq

Užkietėję optimistai

Yra tokių užkietėjusių optimistų, pas kuriuos net jei ir būna juodas gyvenimo tarpsnis, tai jis padarytas iš šokolado.

http://goo.gl/YpFnq

Geriausias ratas

Studentai rašo egzaminą. Dėstytojas vaikšto po auditoriją ieškodamas nusirašinėjančių. Prabėgus pusei duoto laiko vienas drąsesnis vaikinas sako:
- 57 sekundės, profesoriau. Kol kas geriausias jūsų ratas.

http://goo.gl/INBpR

Tūkstantis litų

- Na, ir nevykėlis, gi, tu. Paskolinai Antanui tūkstantį litų, o jis su tavo žmona pabėgo!
- Juk aš ne ant tiek kvailas, kad šiaip sau tokiomis sumomis mėtyčiausi.

http://goo.gl/INBpR

Metai

Ir vėl atėjo kažkokio gyvūno metai, o taip norėtųsi nors kartą pagyventi žmogiškai.

http://goo.gl/INBpR

Žmonos lėtai rengiasi

Vyrai, manantys, jog jų žmonos lėtai rengiasi yra labai laimingi nes niekada neužtiko jų lovoje su meilužiais.

http://goo.gl/INBpR

Pilies vaiduokliai

Iš pokalbio viename Anglijos nekilnojamo turto diskusijų svetainių:
- Kaip atsikratyti pilies vaiduoklių?
- Išnuomok pilį lenkams.
Temos autorius po trijų mėnesių vėl klausia:
- Kaip atsikratyti lenkų?!

http://goo.gl/INBpR

Boksininkas Valujevas

Nikolajus Valujevas savo milžiniškos jėgos dėka surinkti matrioškas gali bet kokia eilės tvarka.

http://goo.gl/TUdeD

Keista sriuba

- Padavėjau, kodėl mano sriuboje plaukioja kažkieno klausos aparatas?!
- Atsiprašau, ką jūs pasakėte?

http://goo.gl/TUdeD

Rabinovičius mėsinėje

Į mėsos parduotuvę užeina Rabinovičius ir klausia:
- Kiek kainuoja kilogramas kiaulienos faršo?
Vos tik išėjus jam pro duris, oras pradeda keistis, dangus niaukiasi ir netoli nuaudi griaustinis.
- Kas čia tokio?- burba žydelis, - Net paklausti nebegalima?!

http://goo.gl/TUdeD

Svarai sterlingų

Ekonomikos fakultete.
- Jo-o-o, žinoma, aš savo gyvenime esu daug visko girdėjęs, - dėsto profesorius, - bet, kad studentas manęs klaustų kieno kursas aukštesnis svaro ar sterlingų - tikrai pirmas kartas.

http://goo.gl/TUdeD

Jazminų revoliucija

Po Jazminų revoliucijos Egipte turkai irgi susimąstė, ar nereikėtų ir jiems kažką panašaus susiorganizuoti norint pailsėti nuo rusų turistų.

http://goo.gl/TUdeD

Pagarba kelyje

Niekas kelyje nesulaukia tiek pagarbos kaip sunkvežimis su "M" ženklu.

http://goo.gl/TUdeD

Vangos pranašystės

Visi žino, jog Vanga išpranašavo visus pasaulyje kataklizmus. Tik niekas nenutuokia kaip sužinoti apie tas pranašystes dar prieš katastrofoms nutinkant.

http://goo.gl/Sc13H

Nutukęs šuo

Liaudies pastebėjimas: namuose, kur moteris neskaniai gamina, šuo visada būna nutukęs.

http://goo.gl/Sc13H

Laimė

Laimė - kai yra galimybė nemeluoti išgirdus klausimą "kaip sekasi?"

http://goo.gl/Sc13H

Dulkės kompiuteryje

Dulkės namuose sudarytos 70% iš žmogaus odos atplaišų. Ką tik iš savo kompiuterio dėžės išsiurbiau porą lavonų. Einu palaidosiu.

http://goo.gl/Sc13H

Lada ir ekologija

Lada "Kalina" atitinka aukščiausius ekologijos standartus bei kriterijus - per du metus visiškai suyra.

http://goo.gl/Sc13H

Moka naudotis internetu

Į IT skyrių užeina valytoja ir klausia:
- Kas iš jūsų moka naudotis internetu?
Pasigirsta keli prunkštelėjimai, bet visi vienaip ar kitaip parodo, kad gaudosi tuose reikaluose. Valytoja tęsia:
- Tada atsisėskite prie kompų, atsidarykite internetą ir susiraskite puslapį, kuriame moko naudotis klozetu!

http://goo.gl/Sc13H

Atvaizdas veidrodyje

Vos praplėšdamas akis, ryte atsikelia žmogelis. Nusvirduliuoja iki vonios ir įdėmiai apžiūrinėja save veidrodyje. Kakta nubraižyta, po kaire akim mėlynė, plaukai apipešioti, marškiniai suplėšyti.
- Bl**, ir vėl ateiviai pagrobę buvo.

http://goo.gl/C52Fb

Ateitis

Ateitis. 2050-ieji metai. Gimtosios kalbos pamoka:
- Ir prisiminkite, vaikai, pagrindinė skyrybos taisyklė: po šypsenėlės kablelis nededamas!

http://goo.gl/C52Fb

Sakiau, kad myliu

- Mieloji, ar aš tau jau sakiau, kad tave myliu?
- Ne.
- Hmm, o tai kam tada aš sakiau?

http://goo.gl/C52Fb

Pasaulio pabaiga

Kodėl žmonės tiki pasaulio pabaiga?
Jie paprasčiausia naiviai tikisi, kad viskas pasikeis į gerą.

http://goo.gl/C52Fb

Neramus kūdikis

Kūdikis neramiai miega naktį, kelintą kartą atsikelia ir verkia. Žmona alkūne pajudina vyrą:
- Kelkis ir nueik pas Joną. Jis vėl triukšmauja!
- Prie ko čia aš? Iškviesk policiją... - per miegus atsako šis.

http://goo.gl/C52Fb

Girtuoklis restorane

Restorano apsauginis sako padavėjui:
- Turbūt aš tą girtuoklį, gulintį po staliuku, išmesiu lauk.
- Nereikia! Aš jį kas 10 minučių žadinu ir paprašau apmokėti tą pačią sąskaitą. Keturis kartus jau pavyko.

http://goo.gl/C52Fb

Panaši į žmoną

Vieną ponią restorane iš nugaros, čiupdamas už krūtinės, apkabina įkaušęs pilietis. Ši atsisuka ir atsivėdėjusi vožtelėja nepažįstamajam per veidą.
- Oi, atleiskite. Apsipažinau. Maniau, kad jūs mano žmona. Jūs kaip du vandens lašai panašios! - atsiprašinėja vyriškis.
- Latre, menkysta, niekše, avine...
- "Latre"? "Menkysta"? Dievaži, grynai mano žmona!

http://goo.gl/N6jJb

Mokamas posūkis

Vairuotojas klausia jį sustabdžiusio kelių policijos patrulio:
- Tamsta pareigūne, ar gi šioje sankryžoje nėra posūkio į kairę?
- Yra, bet jis mokamas!

http://goo.gl/N6jJb

Operacinėje

Operacinėje. Chirurgas sako savo asistentei:
- Skalpelį. Tamponą. Žnyples. Tamponą. Spirito. Žnyples. Tamponą. Spirito. Dar spirito. Visiems spirito. Už velionį!

http://goo.gl/N6jJb

Nuoširdi malda

Kaip jūs manote, kur žmonės nuoširdžiau meldžiasi dievui: bažnyčioje ar lėktuve, kuriame nebeveikia vienas iš dviejų variklių?

http://goo.gl/N6jJb

Blondinė banke

Blondinė banke pildo grynųjų pinigų įnašo formą.
- Šioje eilutėje sumą parašykite žodžiais, - mandagiai paprašo kasininkė.
- Kaip suprast?
- Na, raidėmis.
- Teta, tau viskas gerai? Kaip aš tau skaičių raidėmis parašysiu?

http://goo.gl/N6jJb

Du rykliai

Plaukia du rykliai ir mato banglentininką. Vienas kitam sako:
- Žiūrėk, grynai kaip prabangiame restorane - ant padėklo, su servetėle!

http://goo.gl/N6jJb

Ponia ir dešra

Parduotuvėje:
- Ponia, nustokite minkyti tą dešrą, prašau! Nuo to ji nepasidarys nei kietesnė, nei ilgesnė.

http://goo.gl/CRT9d

Suvalgė picą

- Daktare, aš suvalgiau picą kartu su įpakavimu. Aš mirsiu?
- Visi mes kada nors mirsime...
- Visi?! O viešpati, ką aš padariau?!..

http://goo.gl/CRT9d

Varna begėdė

Eina gatve du draugai ir juos abu apdergia praskrendanti varna. Kultūringesnis klausia:
- Gal turi servetėlę?
- O kam tau ji? Užpakalis vis tiek jau nuskrido.

http://goo.gl/CRT9d

Himnas tualete

Užeina žmogelis į viešąjį tualetą. Atsistoja prie pisuaro ir, ruošdamasis atlikti reikalą, pradeda švilpauti himną. Iš gretimos kabinos pasigirsta:
- Labai ačiū! Tai ką man dabar, bl**? Atsistojus šikt?!

http://goo.gl/CRT9d

Fukušima

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.

http://goo.gl/CRT9d

Suvalkietis restorane

Suvalkietis, pamatęs astronomines restorano meniu kainas, klausia savo žmonos:
- Na, ką norėtų užsisakyti mano storulė?

http://goo.gl/CRT9d

Ankšti džinsai

Tarpuvartėje, apsimovusi itin ankštus džinsus, stovi mergina. Pro šalį ėjęs vaikinas paklausė jos:
- O kaip įmanoma į šiuos ankštus džinsus įlįsti?
- Nusivesk mane į restoraną! - atsikerta mergina.

http://goo.gl/JFqCS

Smegenų nutekėjimas

Norėdami išspręsti smegenų nutekėjimo į užsienį problemą, politikai sugalvojo nuostabų likusių gyventojų debilizacijos planą.

http://goo.gl/JFqCS

Prezervatyvas

- Duokite man prezervatyvą! - ant visos vaistinės šaukia vyriškis.
- Gerbiamasis, pasistenkite tyliau... į ausį.
- Tu, bl**, durna? Ne į ausį, o ant b*bio!

http://goo.gl/JFqCS

Didesnis pimpaliukas

Penkiametis sūnus klausia mamos:
- Mamyte, o kodėl Petriuko pimpaliukas didesnis nei mano?
- Na, nežinau. Eik tėvelio paklausi, jis tau tiksliai atsakys. Juk jis irgi berniukas.
- Tėveli, kodėl Petriuko pimpaliukas didesnis nei mano?
- Hmmm, bet užtat tu turi dviratuką!

http://goo.gl/JFqCS

Buratino žaidimai

Grįžta Tėtė Karlas namo ir užklumpa Buratiną bežaidžiantį su savimi. Skėlė neklaužadai antausį ir išpyškino:
- Ką aš tau sakiau, malka tu prakeikta?! Nesmaukyk! Pats sudegsi, namus supleškinsi!

http://goo.gl/JFqCS

Gera mergaitė

Maža mergaitė klausia mamos:
- Ar aš turėsiu vyrą kai užaugsiu?
- Turėsi jį, jei būsi gera mergaitė.
- O jei būsiu negera?
- Tada turėsi daug vyrų.

http://goo.gl/JFqCS

Kontrolierius

- Ką studijuoji?
- Transporto ekonomika ir valdymas.
- A-a-a... Reikėjo iš karto sakyti, kad kontrolieriumi troleibuse būsi.

http://goo.gl/892KX

Sveikinimas

Miela ponia Janina, pametusi savo pasą prie Donelaičio ir Maironio gatvių sankryžos. Norime jus pasveikinti tapus net 43 įmonių direktore bei paėmusią net 10000 litų greitąjį vartojimo kreditą!

http://goo.gl/892KX

Viskis, kėdė ir židinys

Kaziui labai nepatiko poilsio dienos. Vos tik susiruošdavo ramiai su taure išlaikyto škotiško viskio prisėsti supamoje kėdėje prie židinio, suprasdavo, kad neturi nei škotiško viskio, nei supamos kėdės, nei židinio.

http://goo.gl/892KX

Skęstančiame laive

Skęsta laivas. Panika. Kapitonas nuo savo vargšės galvos visus plaukus baigia nusirauti, o bocmanas sėdi, rankos kišenėse. Prie jo pribėga mašinistas ir šaukia:
- Laivas skęsta, o tu ramus kaip belgas! Kapitonas tuoj be plaukų paliks, o tavo rankos į kelnes sukištos!
- Klausyk, žmogau, o koks tau skirtumas nuo kurios vietos aš savo plaukus pešu?!

http://goo.gl/892KX

Blondinė ir šviesoforas

Išsilaikė blondinė vairavimo teises. Nusprendė pirmą kartą vyrą namo iš darbo parvežti. Pravažiavo per raudoną šviesoforo signalą net nestabdydama.
- Mieloji, kur tu leki per raudoną? - klausia vyras.
- Keista. Kai ryte važiavau, žalia švietė...

http://goo.gl/892KX

Stovi, laukia...

Ryte atsibunda jaunuolis. Pažiūri dešinėn - nieko. Pažiūri kairėn - tuščia. Pakelia antklodę ir klausia:
- Ko stovi? Ko lauki?

http://goo.gl/892KX

Žmogus geria

Iš pradžių žmogus geria tai, ką nori. Vėliau - tai, ką gali. Galiausiai geria tai, kas liko.

http://goo.gl/SyArZ

Rusai keikiasi

Užsieniečiai juokiasi iš rusų, kad šie itin dažnai keikiasi. Ne, brangieji, itin dažnai keikiasi patys užsieniečiai, o rusai tiesiog taip šneka.

http://goo.gl/SyArZ

Uošvienės knyga

- Brangusis, ar tu nematei, kur dingo knyga "Kaip gyventi 100 metų"?
- Aš ją sudeginau. Tavo mamytė ją norėjo išmokti atmintinai!

http://goo.gl/SyArZ

Japoniškos detalės

Atsarginėmis japoniškų automobilių detalėmis prekiaujančios įmonės sprendžia labai rimtą problemą: dabar praktiškai neįmanoma parduoti padirbtų gaminių nes tik originalas yra radioaktyvus.

http://goo.gl/SyArZ

Petriukas ir degtukai

Norėdamas atpratinti Petriuką žaisti su degtukais, tėvelis kelis kartus trinktelėjo sūnui per pirštukus gesintuvu.

http://goo.gl/SyArZ

Sąžinė

Sąžinė niekada nemiega, nevalgo, sekso jai nereikia. Žodžiu, jos gyvenimas - visiška nuobodybė. Turbūt todėl ir nerimsta.

http://goo.gl/SyArZ

Duracell

Patikrintas faktas: seni, panaudoti Duracell maitinimo elementai pamiršti stalčiuje guli 10 kartų ilgiau.

http://goo.gl/YGcIu

Vakarienė

- Teta Sara, o Abraomas namie?
- Namie, namie. Tik dabar jis, turbūt vakarienę valgo. Tu turbūt irgi nori?
- Norėčiau...
- Na, tai eik namo, pavalgysi.

http://goo.gl/YGcIu

Kodėl vyrams patinka jaunesnės?

Žmona prikaišioja vyrui:
- Niekaip nesuprantu, kodėl jus, pagyvenusius vyrus, traukia dvidešimtmetės? Na, gerai, seksualus kūnas, švelni oda, stangrus užpakaliukas, bet smegenų neturi. Ir kaip jums ant kvaišų "stojasi"?
- Priešingai nei jūs, mes ne protą 3,14sam! - ramiai atkirto vyras.

http://goo.gl/YGcIu

Įdegęs jaunasis

Grįžo jaunavedžių porelė iš medaus mėnesio Kanaruose. Jaunasis apžiūrinėja save prieš veidrodį:
- Oho, kaip aš įdegiau! Brangioji, o kodėl tu likai tokia balta?
- Įdegsi, čia, kai tu pastoviai ant viršaus!

http://goo.gl/YGcIu

Liemenėlė

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, nupirk man liemenėlę.
- O kam tau jis? Pas tave krūtinės nėra.
- Bet juk aš tau triusikus perku...

http://goo.gl/YGcIu

Pirmokas ir darželinukai

Pradinukas grįžta iš pirmos jo gyvenime pamokos. Žiūri, kieme jaunesni vaikai darželinukai žaidžia smėlio dėžėje. Pirmokas prieina ir išrėžia:
- Su malonumu prie jūsų prisijungčiau, bet išsilavinimas ir amžius neleidžia.

http://goo.gl/YGcIu

Filmai apie meilę

- Ar tau patinka banalūs ir lėkšti filmai apie meilę?
- Labai! Tik kažkodėl visi jie vokiečių kalba.

http://goo.gl/BlSMf

Anglys vežime

Vežimu į kaimą įvažiuoja vyras ir šaukia:
- Žmonės, atvežiau pilną priekabą anglies!
Apsiputojęs, dusdamas, visas šlapias kuinas atsisuka ir sako:
- Aha, bl**, TU atvežei...

http://goo.gl/BlSMf

Duos automobilį

SMSais susirašinėja porelė. Vaikinas klausia merginos:
- Ar turi automobilį?
- Turiu.
- Galėsi duoti man vakare?
- Duosiu, o kodėl apie automobilį klausei?

http://goo.gl/BlSMf

Stebuklingas žodis

Troleibuse spūstis.
- Ponia, ar galite pažymėti mano bilietą?
- O stebuklingas žodis?
- Abra-kadabra!

http://goo.gl/BlSMf

Išminčius apie žmonas

Kartą išminčiaus paklausė:
- Kaip vadinasi žmona, visada žinanti, kur randasi jos vyras?
- Našlė, - atsakė išminčius.

http://goo.gl/BlSMf

Durys

Mergina klausia vaikino:
- Duris uždarei?
- Uždariau.
- Užrakinai?
- Užrakinau.
- Du kartus?
- Du.
- Zuikeli, tu - idiotas. Mes juk palapinėje!

http://goo.gl/BlSMf

Žmona nori skirtis

- Manau, kad žmona nori su manimi skirtis.
- Kodėl taip manai?
- Vakar ji namo parsivedė savo draugę.
- Na, ir kas čia tokio?
- Tu neįsivaizduoji, kokia ji gražuolė!

http://goo.gl/ZbR4c

Šuolininkas į vandenį

Šuolininkas į vandenį prieš šuolį užmiršo tvirtai susirišti glaudes tad neužėmė jokios prizinės vietos, bet gavo žiūrovų simpatijos prizą.

http://goo.gl/ZbR4c

Automobilių batukai

- Tėveli, kur mes einame taip vėlai vakare?
- Mes einame daryti gerus darbus. Aikštelėje stovintys automobiliai labai pavargo ir nori miego, bet nėra kam jiems batukus numauti...

http://goo.gl/ZbR4c

Imperija

Vyras ir žmona lovoje.
- Brangioji, norėčiau prisijungti prie tavo imperijos.
- Mielasis, dabar imperijoje krizė, o tau suteikiama autonomijos teisė.

http://goo.gl/ZbR4c

Rutulio stūmimas

Rutulio stūmimo rungtyje didžiausio susidomėjimo sulaukė vienas kitą stumdantys tribūnos, į kurią lėkė rutulys, žiūrovai.

http://goo.gl/ZbR4c

Žmogus dykumoje

Dykuma šliaužia ištroškęs žmogus ir, žiūrėdamas į dangų, dejuoja:
- Dieve, aš taip noriu gerti. Atsiųsk man vandens... Kokio velnio tu man tuos kastuvus mėtai?!

http://goo.gl/ZbR4c

Genijaus darbas

- Kuris genijus atliko šį darbą? Duokit aš jam gerklę paspausiu!

http://goo.gl/fJgEI

Uždirbti pinigus

Šiais laikais uždirbti pinigus yra paprasta. Kur kas sudėtingiau po to juos gauti.

http://goo.gl/fJgEI

Košė ir makaronai

Egzamino metu studento galvoje verdanti košė stebuklingu būdu tampa makaronais ant dėstytojo ausų.

http://goo.gl/fJgEI

(Ne)supyko

- Brangioji, supykai?
- Ne.
- Labai?
- Taip!

http://goo.gl/fJgEI

Mandagus žmogus

Šiaip jis buvo mandagus žmogus. Net jeigu ką nors ir pasiųsdavo velniop, tai vėliau būtinai paskambindavo ir paklausdavo kaip sekėsi kelionė.

http://goo.gl/fJgEI

Myli vis mažiau ir mažiau

- Brangusis, aš pastebėjau, kad tu mane myli vis mažiau ir mažiau...
- Tai netiesa! Aš tave myliu taip pat, tiesiog santykinis meilės kiekis, skiriamas vienam tavo svorio vienetui, vis mažėja ir mažėja.

http://goo.gl/fJgEI

Jaunystė praeina

Jaunystė praeina, bet tai tik pusė bėdos.
Sudėtingiausia yra tai, kad ir senatvė praeina...

http://goo.gl/QqZzN

Jauna žmona

Jauna žmona pagyvenusiam vyrui prailgina jaunystę, bet trumpina gyvenimą.

http://goo.gl/QqZzN

Ožka ir geometrija

Prie stulpo pririšta išbadėjusi ožka kur kas geriau supranta apskritimo spindulio apibrėžimą nei tūlas aštuntokas.

http://goo.gl/QqZzN

Vyrai irgi vaidina

Devyni iš dešimties vyrų simuliuoja pasitenkinimą žmonos išvirtais barščiais.

http://goo.gl/QqZzN

Vagies ir prostitutės atžalos

Seniausių profesijų atstovai, vagis ir prostitutė, nusprendė susituokti. Visi jiems gimę vaikai tapo aukščiausio lygio politikais.

http://goo.gl/QqZzN

Vandenilis

Mendelejevas ilgai ir nuobodžiai įrodinėjo savo žmonai, jog pirmoje vietoje turi būti vandenilis, o ne šeima ir vaikai.

http://goo.gl/QqZzN

Iš kur aš atsiradau?

- Tėvai, iš kur aš atsiradau?
- Klausimas, sūnau, ne iš kur tu atsiradai, bet kokio velnio tu iš ten išlindai?..

http://goo.gl/ot4HC

Vyriausybė ir vargšai

Jeigu vyriausybė pradeda rūpintis vargšais, metas ją versti. Valdant gerai vyriausybei vargšų iš viso neturi būti.

http://goo.gl/ot4HC

Politinė termodinamika

Pirmasis politinės termodinamikos dėsnis:
Sparnuotosios raketos skrenda link ten, kur daugiau naftos.

http://goo.gl/ot4HC

Rusiškos lažybos

Tik rusas gali iš degtinės dėžės susilažinti, jog mes gerti.

http://goo.gl/ot4HC

Abramovičius ir auksinė žuvelė

Abramovičius pagavo auksinę žuvelę. Ši nepasimetė situacijoje ir pareikalavo išpildyti tris jos norus.

http://goo.gl/ot4HC

Rytojus

Mokslinis faktas. Rytojus niekada neišaušta. Atsibundi - ir vėl šiandien.

http://goo.gl/ot4HC

Vyriška ir moteriška ligos

- Kuo vyriška logika skiriasi nuo moteriškos?
- Vyriška - teisingesnė, moteriška - įdomesnė.

http://goo.gl/D60Zc

Slidūs laiptai

Mokslinis faktas. Lipant slidžiais laiptais žmogaus kultūra artėja link nulio.

http://goo.gl/D60Zc

Internetas klaidina

Internetas žiauriai klaidina. Niekaip nesuprasi kas apsimetinėja, o kas iš tikrųjų visiškas debilas.

http://goo.gl/D60Zc

Brukalo įtikinėjimai

Pirmą kart gyvenime pasidaviau brukalo įtikinėjimams ir vos už 50$ užsisakiau penio didinimo priemonę. Tie žulikai man atsiuntė padidinamąjį stiklą!

http://goo.gl/D60Zc

Atleisti Gaddafiui

Vakarų pasaulis gali atleisti Gaddafiui už tai, kad jis - kruvinas diktatorius ir žmogžudys, bet už tai, jog Libijoje litras benzino kainuoja 0,14$ - niekada!

http://goo.gl/D60Zc

Žaibas

Žaibas - labai didelio fotoaparato, kuriuo Google daro Žemės nuotraukas, blykstė.

http://goo.gl/D60Zc

Nobelio Taikos premija

JAV prezidentas Obama paleido daugiau sparnuotųjų raketų nei visi likę Nobelio Taikos premijos laureatai kartu sudėjus.

http://goo.gl/bSmpu

Vairuotojo žmona

Maršrutinio taksi mikroautobuso vairuotojo žmona lovoje šaukia garsiai, aiškiai ir iš anksto.

http://goo.gl/bSmpu

Petriuko namų darbai 2

Mokytoja, dalindama patikrintus namų darbus, sako:
- Petriuk, šį kartą tavo darbas geresnis nei visada.
- Aha. Tėvelis man nebetalkino.

http://goo.gl/bSmpu

Senatvė

Senatvė - kai merginos pagal iškvietimą pas jus atvažiuoja raudonu kryžiumi pažymėtu automobiliu.

http://goo.gl/bSmpu

Šviesa šaldytuve

Ar gali tie, kurie sako, jog naktį valgyti negalima, atsakyti į klausimą kodėl atidarius šaldytuvą įsijungia šviesa?

http://goo.gl/bSmpu

Kiaulių gripas

- Daktare, ar aš sergu gripu?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip! Tik visiška kiaulė galėjo 4 val. nakties kviesti greitąją pagalbą dėl 36,7 temperatūros!

http://goo.gl/bSmpu

Žmonės kilo iš beždžionių

Maža mergaitė klausia savo mamos:
- Ar tiesa, kad žmonės kilo iš beždžionių?
- Tiesa.
- Ir aš?
- Ir tu.
- Ir tu?
- Ir aš.
- Mamyte, o gal turi kokių nors užsilikusių nuotraukų?

http://goo.gl/vVVZL

Iškaba vitrinoje

Iškaba parduotuvės vitrinoje:
- Pas mus rasite visko, ko tik norite, bet neįstengiate įpirkti.

http://goo.gl/vVVZL

Katiną myli labiau

Jei jūs vis dar manote, kad žmona jus myli labiau nei jūsų katiną, pabandykite primyžti jai į batus.

http://goo.gl/vVVZL

Ruoniai ir nafta

Ruoniai, sužinoję kokia yra išsiliejusios naftos, kurioje jiems teko plaukioti, rinkos kaina, prausiami aktyviai priešinosi.

http://goo.gl/vVVZL

Viešnamyje

Paryčiais į viešnamį užsukęs pastovus šios įstaigos klientas išgirdo priekaištą:
- Kur šlaisteisi visą naktį, kiaule?!

http://goo.gl/vVVZL

Utėlės lovoje

Pigaus viešbučio registratūroje skundžiasi klientas:
- Savo numerio lovoje radau utėlių!
- Tik pamanykite koks ponas! Ko jūs norite už tokius pinigus? Andželinos Džoli?!

http://goo.gl/vVVZL

Senolis sekso reikmenų parduotuvėje

Į sekso reikmenų parduotuvę užeina senolis ir klausia pardavėjos:
- Anūkėle, manęs nebetenkina mano seksualinis gyvenimas bei tai, kaip pasibaigė II-asis Pasaulinis Karas. Gal turite pripučiamą Hitlerį?!

http://goo.gl/op9tT

Demokratija

Kas pasakė, kad demokratijoje valdžia priklauso piliečiams?
Demokratijoje visa valdžia priklauso demokratams.

http://goo.gl/op9tT

Viengungis

Klasiokų susitikime paaiškėjo, jog vienintelis Steponas liko viengungiu. Visi kiti gavo tai, ko nusipelnė.

http://goo.gl/op9tT

Reikia sveikintis su pensininkais

Tapti narkomanu, alkoholiku, paleistuviu ir nusikaltėliu labai paprasta. Užtenka vieną kartą nepasisveikinus praeiti pro laiptinės apačioje sėdinčius namo pensininkus.

http://goo.gl/op9tT

Stipri kava

- Padavėjau, mano puodelis suskilęs!
- Na, matote kokią mes stiprią kavą verdame!?

http://goo.gl/op9tT

Laiškas

Geriausias laiškas - vokas su pinigais.

http://goo.gl/j2tXl

Mokslinis faktas

Mokslinis faktas. Kuo sudėtingesnė situacija, į kurią papuolėte, tuo mažiau pakrauta mobilaus telefono baterija.

http://goo.gl/j2tXl

Rankos paspaudimas

- Oho, Kazy, o tavo rankos paspaudimas tikrai tvirtas! Seniai vienas gyveni?..

http://goo.gl/j2tXl

Zuoko pažadai

Prieš savivaldybių rinkimus Zuokas žadėjo, kad vilniečių gyvenimo lygis pasieks vokietišką. Nelabai supratau, ką jis ruošiasi padaryti Vokietijai?!

http://goo.gl/j2tXl

Triušio mirtis

- Tėveli, o mano triušiukas nuo senatvės numirė?
- Žinoma, sūnau. Jei jis būtų buvęs jaunas, tai būtų pabėgęs nuo to traktoriaus vikšro.

http://goo.gl/j2tXl

Strigo vyno fabrike

Vyras išvyko komandiruotei į kurortą. Savaitei praėjus žmona rašo jam SMS:
- Kaip sekasi? Kaip oras, jūra?
Gauna atsakymą:
- Nieko nežinau... Atsilikau nuo ekskursijos vyno fabrikėlyje...

http://goo.gl/j2tXl

Aktyvinta anglis

Vaistinėje.
- Ar turite aktyvintos anglies?
- Ne. Turime tik paprastos anglies, bet galite ją aktyvuoti siųsdami SMS numeriu 1442.

http://goo.gl/MtHaS

Sunku susirasti darbą

Šiais laikais labai sunku susirasti darbą. Ypač kai dirbti nelabai norisi.

http://goo.gl/MtHaS

Turbūt aš laukiuosi

Turbūt aš laukiuosi. Nuo darbo pykina, prie sūraus jūros vandens traukia...

http://goo.gl/MtHaS

Geriausias seksas

Pastebėta, jog pats geriausias seksas būna su tuo, su kuo ir be sekso gera.

http://goo.gl/MtHaS

Mesiu kai pastosiu

- Dukra, kada tu mesi rūkyti?
- Kai tik pastosiu, tėti.
- Rūkyk, dukrele, rūkyk...

http://goo.gl/MtHaS

Bėganti senmergė

Kalbasi dvi senmergės:
- Einu vakar namo iš darbo. Žiūriu, tamsiame skersgatvyje augaloto vyriškio siluetas sėlina. Pamačiau ir pradėjau bėgti kaip išprotėjusi!
- Na, ir kaip? Pavijai?!

http://goo.gl/MtHaS

Aspirinas

Vaistinėje.
- Duokite, prašau, analgetikų grupės salicilio rūgšties darinį.
- Norite aspirino?
- Taip, taip. Vis pamirštu tą pavadinimą.

http://goo.gl/jN7qj

Sukandžiojo

Gatvėje šuo sukandžiojo praeivį. Šis, rodydamas sudraskytus rūbus, kreipiasi į šeimininką:
- Aš reikalauju kompensacijos!
- Jokių problemų, žmogau. Aš palaikysiu, o tu kandžiok.

http://goo.gl/jN7qj

Pasėdėjo, pašnekėjo

- Ok, chebryte, gerai čia mes pasėdėjom, pašnekėjom, - kildamas nuo stalo sako žmogelis. - Ar dar ilgai čia būsite?
- Man dar trys metai liko, o Vladui - penkeri!

http://goo.gl/jN7qj

Pagalvokite apie aštuonkojį

Jei jums staiga tapo liūdna, pagalvokite apie aštuonkojį: kojos pas jį - iki ausų, rankos - iš užpakalio, galva - subinėje.

http://goo.gl/jN7qj

Korupcija erzina

Korupcija šiek tiek erzina tuo, kad kyšius tenka dažniau duoti nei gauti.

http://goo.gl/jN7qj

Antra skylė ausyje

Kalbasi dvi blondinės:
- Aš prasidūriau antrą skylę ausyje!
- Na, ir kaip? Ar pagerėjo klausa?

http://goo.gl/jN7qj

Skyrybos

- Kodėl tu toks nervingas?
- Skiriuosi su žmona... Nežinau kaip tėvams pranešti...
- Kodėl?
- Jie net nežinojo, kad aš vedęs...

http://goo.gl/Bl0Vo

Kailiniai arba laidotuvės

- Brangusis, nupirk man kailinius. Jei nenupirksi, tai aš galiu peršalti, susirgti ir numirti, o laidotuvės tau labai brangiai kainuos.
- Aha, bet užtat tik vieną kartą!

http://goo.gl/Bl0Vo

Pavadino katyte

Teisme.
- Kuo jūs kaltinate savo vyrą?
- Jis mane pavadino katyte.
- Ir kas čia tokio?
- Pavadino ir išmetė pro trečio aukšto langą nes norėjo pažiūrėti ar nusileisiu ant letenų.

http://goo.gl/Bl0Vo

Petriuko namų darbai

- Petriuk, kodėl neparuošei namų darbų? - klausia mokytoja.
- Mano tėtis su mama namie pastoviai barasi ir ginčijasi.
- Hmm. Tavo mamą teko sutikti tėvelių susirinkime, o kas tavo tėvas?
- Būtent tai jie ir bandė išsiaiškinti.

http://goo.gl/Bl0Vo

Teflonas

Iš gilios provincijos atvažiavo uošvienė ir pradėjo namų ruoša užsiiminėti.
- Ką gi jūs čia keptuvėje prisvilinote? Tris dienas šveičiau!
- Mamyte, - mandagiai kreipiasi žentas, - tai buvo teflonas.

http://goo.gl/Bl0Vo

Ne priežastis prisigerti

Ateina mažas berniukas į parduotuvę:
- Duokite, prašau, butelį degtinės.
- Neduosiu, tu - nepilnametis! - atkerta pardavėjas.
- Mane tėvelis pasiuntė!
- Na, pasiuntė ir kas čia tokio? Mane daug kas šiandien pasiuntė, bet tai ne priežastis prisigerti.

http://goo.gl/Bl0Vo

Gyvenimas žmogui duotas vienas

Gyvenimas žmogui duotas tik vienas. Gyventi jį reikia taip, kad prie rojaus vartų tu išgirstum plojimus ir prašymą pakartoti.

http://goo.gl/YtuTl

Mėlynė po akimi

Susitinka du pažįstami. Pas vieną siaubinga mėlynė po akimi.
- Kas nutiko?
- Ai, vienas nevykėlis bandė man įspirti į užpakalį, bet aš suspėjau išsisukti.

http://goo.gl/YtuTl

Kombainas

Grįžta vyras iš darbo, pliaukštelėja žmonai, stovinčiai prie durų, per užpakaliuką ir linksmai sako:
- Patrauk kombainą!
Ši, aišku, įsižeidė.
Vakaras. Vyras, tikėdamasis intymumo, glaustosi:
- Na, atsisuk...
- Aha. Imsiu aš čia dėl vienos varpos kombainą apsukinėti. Nusisuk į sieną ir kulk rankiniu būdu.

http://goo.gl/YtuTl

Dvikova užmiestyje

Susiginčijo du draugai. Nusprendė viską išsiaiškinti dvikovoje. Sutarė vietą - miškas užmiestyje. Nuėjo kartu į traukinių stotį. Vienas nusipirko du bilietus, kitas - tik vieną.
- Negrįši? - pašaipiai klausia pirmasis.
- Ne. Pasinaudosiu taviškiu bilietu.

http://goo.gl/YtuTl

Valdžia ir tauta

Po to, ką padarė, valdžia turėtų bent paprašyti tautos rankos.

http://goo.gl/YtuTl

Maišelis

Vaistinėje.
- 20 prezervatyvų pakuočių.
- Maišelio reikės?
- Ne, ne. Ji pas mane tikra gražuolė.

http://goo.gl/YtuTl

Darbai vs. Facebook

Kodėl dažnas iš mūsų, nors ir žinodamas, kad yra susikaupę gausybė darbų, vis tiek tūno Facebooke ir keikiasi, jog nieko nespėja?

http://goo.gl/2XNvC

Siaubo filme

Vyras ir žmona žiūri siaubo filmą.
- Oi, mamyte! - klykia išsigandusi žmona.
- Matau ir tu pažinai, - ramiai pastebi vyras.

http://goo.gl/2XNvC

Matematiniai uždaviniai

Matematiniai uždaviniai - vienintelis atvejis, kai kas nors perka 60 arbūzų ir niekas neklausia: "kokio velnio?!"

http://goo.gl/2XNvC

Sūnaus mergina

- Sūnau, aš girdėjau, kad bendrauji su mergina iš 28 buto?
- Aha! Ar turi ką nors prieš, tėti?
- Ne, ne! Susitikinėk kiek širdis geidžia. Gera mergina. Tavo amžiaus būdamas, aš irgi su ja draugavau.

http://goo.gl/2XNvC

Ar jūs geriate?

- Ar jūs geriate?
- Tik ypatingomis progomis.
- O kada jos būna?
- Kai tik yra išgerti.

http://goo.gl/2XNvC

Penio didinimas ir internetas

- Daktare, ar yra kokių nors būdų kaip pasididinti penį?
- Kiek supratau, tamsta, jūs internetu nesinaudojate...

http://goo.gl/2XNvC

Sprendžiant pagal SMS

Sprendžiant pagal SMS, kuriuos aš gavau gimimo dienos proga, turinį, geriausi mano draugai - bankas ir mobilaus ryšio operatorius.

http://goo.gl/8ogAZ

Dovana kovo 11-osios proga

- Brangioji, ko norėtum kovo 11-osios proga?
- Norėčiau obuolio... prakąsto... ir kad kitoje jo pusėje būtų mobilusis telefonas.

http://goo.gl/8ogAZ

Maniakas troleibuse

Į troleibusą įlipa maniakas ir šaukia:
- Dabar aš visus išprievartausiu!
- Nors senelių pasigailėk, - maldauja jauna mergina.
- Būk vyras! Pasakei visus, vadinasi - visus! - atkerta greta sėdinti pensininkė.

http://goo.gl/8ogAZ

Neadekvati nuotaika

- Kaip nuotaika?
- Neadekvati.
- Kaip suprast?
- Na, čia kai gyvenimas - šūdas, o nuotaika puiki.

http://goo.gl/8ogAZ

Užstalės žaidimas

Labai linksmas užstalės žaidimas:
Kiekvienas dalyvis išgeria po pusę litro degtinės. Tada vienas išeina iš patalpos, o kiti spėlioja kuris išėjo.

http://goo.gl/8ogAZ

Viskis su raugintu agurku

Į aludę užeina rožinis dramblys ir sako barmenui:
- Viskio ir raugintą agurką!
Nustebęs padavėjas, kraipydamas galvą:
- Pirmą kart matau, kad kas nors viskį raugintu agurku užkąstų!

http://goo.gl/8ogAZ

Tikri vyrai

Kuo moterims tikri vyrai skiriasi nuo paprastų? Nuo paprastų galva skauda, o nuo tikrų - sukasi!

http://goo.gl/YCfEo

Netrukdysiu

- Žinai, Aldona, - telefonu draugei giriasi Marytė, - mes su Albinu beprotiškai mylim vienas kitą...
- Na, tokiu atveju aš tau vėliau perskambinsiu. Netrukdau.

http://goo.gl/YCfEo

Seni geri laikai

Žiūrėkime į daiktus kitu kampu: po dvidešimties metų mūsų nelengvą dabartį kažkas pavadins "senais gerais" laikais.

http://goo.gl/YCfEo

Žymiausi XVII a. chemikai

Dėstytojas klausia studento:
- Ar galite man ką nors pasakyti apie žymiausius XVII a. pasaulio chemikus?
- Žinoma, galiu. Jie visi mirę.

http://goo.gl/YCfEo

Pagaliau negeriantis

Gatvėje susitinka du vyriškiai. Vienas iš jų, girtas kaip dūmas, sako:
- Ei, tu geri?
- Ne.
- Pagaliau! Palaikyk butelį, man batas atsirišo.

http://goo.gl/YCfEo

Skęstanti žmona

- Papasakokite teismui, kodėl jūs negelbėjote savo skęstančios žmonos?
- O aš ir nenutuokiau, kad ji skendo. Rėkė kaip visada...

http://goo.gl/YCfEo

Skelbimas

Vietiniame laikraštyje parašiau "ieškau gyvenimo draugės" skelbimą. Atsiliepė vieni vaikinai!
Visi kaip vienas kartoja "imk mano".

http://goo.gl/hxx7W

Santykinė vertė

Viskas turi santykinę vertę. Pasakysi savo panai, kad tavo pasididžiavimas - 25 cm, apsidžiaugs. Pasakysi, jog ketvirtis metro - išsigąs.

http://goo.gl/hxx7W

Iš komandiruotės grįžo pasikeitęs

- Oi, mergaitės, mano brangusis nesenai iš komandiruotės toks pasikeitęs grįžo. Nepažinsit!
- Tai, kad ten visai kitas vyras.
- Rimtai?!
- Aha.
- O aš ir galvoju, kodėl jis namuose taip prastai orientuojasi?

http://goo.gl/hxx7W

Tigras narve

Vienas iš zoologijos sodo lankytojų skundžiasi direktoriui:
- Šis jūsų tigras kažkoks įtartinas. Kodėl jis laksto apsišikęs?
- Matote, tigras sunkiai serga, todėl mes perrengėme vieną iš apsauginių tigro kostiumu ir paleidome į narvą.
- OK, bet kodėl jis apsišikęs?
- Na, antrasis tigras narve - tikras!

http://goo.gl/hxx7W

Žolelių nauda

- Sakykite atvirai, daktare, ar tos žolelės ir palaiminti vandenėliai suteikia kokios nors naudos?
- Žinoma! Sūnui nupirkau namą, o dukrai sodybą pastačiau.

http://goo.gl/hxx7W

Bokalas ar 10 bokalų?

Išgėrė žmogelis bokalą alaus, grįžo namo - žmona rėkia.
Išgėrė žmogelis 10 bokalų alaus, grįžo namo - žmona rėkia.
Išvada: jei žmona rėkia bet kokiu atveju, tai kodėl reikia gerti mažiau?!

http://goo.gl/hxx7W

Naujas lieknėjimo būdas

Sugalvojau naują lieknėjimo būdą. Prieš sėdant prie stalo reikia padaryti tiek atsispaudimų, kiek tik išeina. Taip dingsta apetitas, o ir drebančiomis rankomis sunku persivalgyti.

http://goo.gl/9bGLK

Suvalkietis barmenas

Suvalkiečio barmeno klausia:
- Juozai, kodėl tu nepripili pilnų taurelių?
- Aš senas ir blogai matau.
- O kodėl niekada neperpili?
- Tai juk ne aklas!

http://goo.gl/9bGLK

Kas dabar laukia?

- Daktare, kas manęs dabar laukia? Operacija?.. Amputacija?..
- Tamsta ligoni, aš nepasakosiu nes po to jums bus neįdomu.

http://goo.gl/9bGLK

Seksas telefonu

Pramigo žmogelis į darbą. Staiga suskamba jo mobilusis telefonas, o erotiškas moteriškas balsas ragelyje sako:
- Ar norite sekso telefonu?
- Žinoma, kad noriu!
- Tada jungiu jus su viršininku.

http://goo.gl/9bGLK

Pasimatyme sėksi puikiai

Naktis. 23:30. Motina klausia ką tik grįžusios dukros:
- Kaip sekėsi pasimatyme?
- Puikiai!
- Kai man sekdavosi puikiai, tai aš grįždavau paryčiais.

http://goo.gl/9bGLK

Testas parodys

Po aistringo sekso.
- Ar tu laimingas? - klausia mergina.
- Be galo, o tu?! - atsako vaikinas.
- Na, testas parodys...

http://goo.gl/9bGLK

Siurprizas komandiruotėje

Nusprendė vyras savo žmonai, kuri tuo metu buvo komandiruotėje, siurprizą padaryti. Netikėtai atvyko vakare į viešbutį, aistringai pamylėjo, gaivališkas orgazmas ir t.t. Guli lovoje, rūko, o iš už sienos pasigirsta priekaištai:
- Kitą kartą prašyčiau tyliau. Per tas jūsų orgijas jau penkta naktis negaliu bluosto sudėti!

http://goo.gl/cnpmD

Ką tu galvoji apie savo žmoną?

- Kazy, ką tu galvoji apie savo žmoną?
- Tą patį, ką ir apie valdžią. Šiek tiek bijau, šiek tiek myliu, šiek tiek norėčiau kitos.

http://goo.gl/cnpmD

Didelė iškirptė

Jei į autobusą įlipa moteris su didele iškirpte, tai vyrai jai užleidžia vietą atsisėsti visai ne dėl mandagumo. Tiesiog, iš viršaus viskas geriau matosi.

http://goo.gl/cnpmD

Tėvai puikiai girdi

- Sūnau, o ar tavo kambaryje girdisi kai mes su mama mylimės? - klausia tėvas.
- Na, ne.
- Keista, o kai tu smaukai, tai mes girdim puikiai...

http://goo.gl/cnpmD

Du pimpaliukai

- Mama, o kai aš užaugsiu, turėsiu du pimpaliukus kaip ir tėvelis?
- Kodėl du?
- Vienas mažiukas kai eina į tualetą ir vienas didelis, su kuriuo mano auklei dantis valo.

http://goo.gl/cnpmD

Akla ir kurčia

- Aš buvau akla ir kurčia kai sutikau už tavęs tekėti! - moralizuoja žmona.
- Štai, matai nuo kokių negalių aš tave išgydžiau! - atsikerta vyras.

http://goo.gl/cnpmD

Hieroglifas

Kinų kalboje yra hieroglifas, rašomas "dvi moterys po vienu stogu", bet reiškiantis "rimta problema".

http://goo.gl/AWOHK

Skelbimas

Skelbimas laikraščio pažinčių skiltyje:
- Ieškau žavios, švelnios, mylinčios gyvenimo pakeleivės, kuri drąsiai žiūri iššūkiams ir nepritekliui į akis. (Iššūkius ir nepriteklių garantuoju)

http://goo.gl/AWOHK

Sensacija

Sensacija. Ugniagesys nukrito nuo 40 metrų ilgio kopėčių, bet liko gyvas! Visa laimė, jog spėjo užlipti vos iki antro laiptelio.

http://goo.gl/AWOHK

Kaip šalyje sukelti revoliuciją?

Kaip šalyje sukelti revoliuciją? Paprastai! Atjunkite interneto ryšį ir milijonai pasipiktinusių internautų išeis demonstruoti į gatves.

http://goo.gl/AWOHK

Pabučiavo Onutę

- Chebra, o vis dėlto vakar Onutę aš pabučiavau!
- Matai, koks šaunuolis. O iš pradžių tai laužeisi: "aš tiek neišgeriu, aš tiek neišgeriu".

http://goo.gl/AWOHK

Ne visi vyrai yra kiaulės

Mielos moterys, ar galima iš jūsų tikėtis bent šiek tiek objektyvumo? Juk ne visi vyrai yra kiaulės. Pasitaiko ir idiotų, ir nevykėlių!

http://goo.gl/AWOHK

Petkos paradoksas

- Vasilijau Ivanovičiau, o ką reiškia "paradoksas"?
- Petka, nusimauk vieną batą. Dabar tu ir su batu, ir be bato. Štai tau ir paradoksas.

http://goo.gl/rqywt

Pastikėjimas

Kad ir kaip nepasitikėtum žmonėmis, bet finale pasirodo, kad nepasitikėti reikėjo dar labiau.

http://goo.gl/rqywt

Brangusis, kur tu?

- Alio. Brangusis, kur tu?
- Darbe.
- Aš tau jau skambinau į darbą. Tavęs ten nėra!
- Vadinasi, jau išėjau.

http://goo.gl/rqywt

Vaikiškas WikiLeaks:
Kalėdų Senelio nėra. Užpakalis nuo saldainių neužsiklijuoja. Gandras vaikų neatneša.

http://goo.gl/rqywt

Laikas eiti į darbą

Guliu lovoje, girdžiu kaip man sako:
- Zuikeli, kelkis. Laikas eiti į darbą.
Toliau snaudžiu ir galvoju:
- Na, ne... Šį kartą aš žuvelė. Neturiu aš kojyčių ir niekur eiti negaliu...

http://goo.gl/rqywt

Sveikatos nenusipirksi?!

Kas pasakė, kad sveikatos nenusipirksi?! Juk praktiškai kiekvienoje maisto prekių parduotuvėje rytais galima nusipirkti šalto alaus.

http://goo.gl/rqywt

Double click

Kad nuolat tūnoti prie kompiuterio yra negerai, supratau dvigubu paspaudimu bandydamas atidaryti tualeto duris.

http://goo.gl/BodG6

Vadovas Jonas

- Jonai, ar po pusės litro degtinės dirbti galėsi?
- Taip.
- O po litro?
- Laisvai.
- O po dviejų?
- Na, dirbti negalėsiu, bet pavadovausiu!

http://goo.gl/BodG6

Prisėsti prie merginos

Prie sėdinčios vienišos merginos prieina jaunuolis ir klausia:
- Panele, matau, jog jūs esate viena kaip ir aš. Ar galiu prisėsti greta?
- Niekše, dink iš moterų tualeto!!!

http://goo.gl/BodG6

Miegoti už pinigus

Jei moteris nieko nesugeba - ji gali eiti dirbti prostitute. Jei vyras nieko nesugeba - jis gali eiti sargauti. Iš esmės, šios pareigos itin panašios - reikia miegoti už pinigus.

http://goo.gl/BodG6

Žmona - kaip kelių policininkas

Žmona - kaip kelių policininkas: prikalba nesąmonių, sugadina nuotaiką, pasiima pinigus, o tu dar ir kaltas.

http://goo.gl/BodG6

Kiauliška matematika

Kartą Mikei Pūkuotukui ir Knysliukui draugai padovanojo 10 stiklainių medaus.
- Klausyk, Knysliuk, gavom dovanų 10 stiklainių medaus. Kiekvienam po 8.
- Kaip tai po 8? Juk gavom tik 10!
- Tu su savo kiauliška matematika man proto ne3.14sk nes savo 8 stiklainius aš jau suvalgiau!

http://goo.gl/BodG6

Laikai keičiasi

Laikai keičiasi. Sunku patikėti, jog vos prieš maždaug šimtą metų mokytojai turėjo teisę fiziškai bausti mokinius, o ne atvirkščiai.

http://goo.gl/Qem56

Laistyti kiekvieną pirkinį

Priversti žmoną nustoti be saiko apsipirkinėti nėra neįmanoma. Tereikia pradėti kartu su ja laistyti kiekvieną jos pirkinį.

http://goo.gl/Qem56

Ryžiai - tik garnyras

Pasaulinės maisto atsargos yra saugios tol, kol kiniečiai nesuprato, kad ryžiai - tik garnyras.

http://goo.gl/Qem56

Nereikalingos knygos

Jaunimas sako, kad knygos visiškai nereikalingos. Viską ir taip galima rasti internete.
O kuo, jūsų manymu, reikėtų paremti svyruojančio stalo koją? Google'u?!

http://goo.gl/Qem56

Neapmokėta sąskaita

- Priimamajame sėdi kažkoks vyriškis ir nori pakalbėti apie sąskaitą, kurią jūs vengiate apmokėti, - direktoriui praneša sekretorė.
- Koks jo vardas?
- Neprisistatė.
- O kaip atrodo?
- Atrodo taip, jog derėtų jam nedelsiant sumokėti!

http://goo.gl/Qem56

Nepakartojamas humoro jausmas

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, kas manyje tau patinka labiausiai: mano gražus veidas, tobulas užpakaliukas ar ideali krūtinė?
- Tavo nepakartojamas humoro jausmas, - nužvelgdamas žmoną nuo galvos iki kojų atsako vyras.

http://goo.gl/Qem56

Neatidumas

Pačius nemaloniausius savo gyvenimo momentus žmogus patiria vien tik dėl savo neatidumo. Pavyzdžiui, pasibaigusį tualetinio popieriaus ruloną dažnai pastebime ne įėjus į tupyklą, bet besiruošiant iš ten išeiti.

http://goo.gl/liR5G

Indikatorius

Bl** - ne keiksmažodis, o indikatorius kuris nurodo, jog darbe ir vėl dingo interneto ryšys.

http://goo.gl/liR5G

Likus gyventi dvi savaites

Ką daro žmonės kai daktaras pasako, kad jiems liko gyventi tik dvi savaitės?
Amerikiečiai likviduoja verslą, prancūzai be perstojo mylisi, rusai nuolat geria ir tik vieninteliai žydai eina pas kitą daktarą.

http://goo.gl/liR5G

Kaimynas, darantis remontus

Mokslinis faktas. Kad ir kaip dažnai keistum gyvenamą vietą, kad ir į kokį ramų rajoną atsikraustytum pastoviai remontus namuose darantis kaimynas tave susiras ir apsigyvens greta.

http://goo.gl/liR5G

Aktyvus investuotojas

- Jau metus tu aktyviai investuoji į vertybinius popierius. Kiek pinigų dabar turi savo banko sąskaitose?
- Šimtą tūkstančių.
- Oho! Ir kaip tau tai pavyko?
- Viskas labai paprasta. Prieš pradėdamas turėjau milijoną!

http://goo.gl/liR5G

Liūdnas gėlių pardavėjas

Kartą kažkas paklausė gėlių pardavėjo kodėl jis toks liūdnas.
- Ar matote štai tą jaunuolį, kuris dabar išėjo pro duris? Jis kelis metus iš eilės pas mane pirko gėles savo merginai, o rytoj bus jo vestuvės.
- Na, ir kas čia tokio?
- Gaila netekti tokio gero kliento...

http://goo.gl/liR5G

Gražus šuniukas

- Oi, koks gražus šuniukas! Ciu-ciu-ciu. Koks mažutis, koks švelnutis. Kiek kainuoja?
- 10 000.
- 10 000 už šitą pimapalą su kojomis?!

http://goo.gl/wlbAg

Pradėjo taupyti

Sekretorė draugei blogu žodžiu mini savo viršininką:
- Įsivaizduoji? Užvakar jis man atnešė vėrinį iš rubinų, vakar padovanojo kailinius, o šiandien ir rankos paprašė.
- Oho, koks niekšas! Taupyti pradėjo!

http://goo.gl/wlbAg

Blondinės ir eglutė

Dvi blondinės miške ieško eglutės. Ieško valandą, antrą, trečią. Niekaip neranda tinkamos.
- Viskas, podružke, mano kantrybė baigėsi! Dabar kirsim pačią pirmą pasitaikiusią net jeigu ji nepapuošta!

http://goo.gl/wlbAg

Sūnaus prezervatyvas

- Sūnau, šiandien tavo kambaryje aš radau prezervatyvą.
- Sveikinu, seneli.
- Kodėl "seneli"?
- Todėl, kad aš vakar to pačio prezervatyvo neradau!

http://goo.gl/wlbAg

Vasara bet kuriuo metų laiku

Anksčiau aš mėgau vasarą, bet po to supratau, kad, turint pakankamai pinigų, vasara gali būti bet kuriuo metų laiku... Dabar aš mėgstu pinigus.

http://goo.gl/wlbAg

Pikta gorila

Zoologijos sode.
- Tėveli, kodėl ši gorila taip piktai į mus žiūri?
- Nebijok, sūnau. Čia tik kasa.

http://goo.gl/wlbAg

Pinigų stygius

Būrėja atverčia kortas klientei:
- Aha! Iki 50 metų jus kankins pinigų stygius.
- O po to?
- O po to priprasite!

http://goo.gl/c2UmU

Trauksite iki 70!

- Galite būti visiškai ramus, - pacientui aiškina daktaras. - Su tokia sveikata kaip pas jus trauksite iki 70.
- Bet man dabar jau 75!
- Na, štai, o ką aš sakiau!?

http://goo.gl/c2UmU

Pavaldinys - puikus nusikaltėlis

Direktorius sako pavaldiniui:
- Iš jūsų gautųsi puikus nusikaltėlis.
- Nesuprantu kodėl, šefe?
- Jūs nepaliekate jokių savo veiklos pėdsakų.

http://goo.gl/c2UmU

Ar sysadminas laisvas?

Skambutis sysadminui.
- Andriau, tu laisvas?
- Ne. Vedęs, du vaikai...
- Ta prasme, ar galėtum tu ateiti į buhalteriją ir pažiūrėti kodėl spausdintuvas neveikia?..

http://goo.gl/c2UmU

Degtukai vaikams - joks žaislas

Į medžioklės reikmenų parduotuvę užeina mažas berniukas ir sako:
- Duokite man, prašau, karabiną "Saiga", 30 šovinių ir turistinių degtukų dėžutę.
- Berniuk, degtukai vaikams - joks žaislas! - pirštu grūmodamas atkerta pardavėjas.

http://goo.gl/c2UmU

Arba piratas, arba gėjus

Vieną gražią dieną sūnus grįžta namo įsivėręs auskarą. Tai pamatęs tėvas sako:
- Jei vyras dėvi auskarą, reiškiasi jis yra arba piratas, arba gėjus, o laivo aš čia kažkodėl nematau...

http://goo.gl/c2UmU

Šiandienos nesėkmės

Nusispjauk ir nekreipk dėmesio į šiandienos nesėkmes. Rytoj vis tiek bus naujų.

http://goo.gl/shbLK

Dievinti šokį

Šokių aikštelėje mergina sako savo partneriui:
- Matau, tu dievini šokį!?
Šis oriai atsako:
- Aha, žiauriai!
- Tada galėtum išmokti bent porą žingsnelių...

http://goo.gl/shbLK

Gyventi sveikai

- Mane žmona mokina gyventi sveikai. Nuolat maitina daržovėmis.
- Jo, maniškė irgi gaminti nemėgsta.

http://goo.gl/shbLK

Kudirka

O, viešpatie, kaip man patinka Kudirka!
Ypač kai tų banknotų daugiau nei vienas.

http://goo.gl/shbLK

Nešioti ant rankų

Kalbasi dvi panelės:
- Mane vaikinas ant rankų nešioja.
- O aš niekada taip neprisigeriu, - atšauna kita.

http://goo.gl/shbLK

Skylamušis

Vaikšto jaunuolis po sendaikčių turgų. Žiūri, vienas senolis rankoje laiko kažką įtartino, suvynioto į skudurą.
- Ką pardavinėji, dėde?
- Skylamušį.
- Nagi, parodyk!
Senelis išvynioja, o ten - AK47.
- Bl**, tai čia gi ne skylamušis! - sako jaunuolis.
- Nežinau, nežinau... šis daikčiukas tiesiog puikias skyles daro.

http://goo.gl/shbLK

Domofonas

Jei jums į domofoną paskambins draugas ir paklaus "Ar tu namie?", nepasimeskite ir ramiai atsakykite "Taip, o kur tu?"

http://goo.gl/46pd0

Purvini pirštai ir riebaluotos ausys

Naujųjų išmaniųjų telefonų su lietimui jautriu ekranu dėka žmonės pagaliau suprato kokie pas juos purvini pirštai ir riebaluotos ausys.

http://goo.gl/46pd0

Vieta po saule

Surasti savo vietą po saule yra kur kas lengviau nei ją užsiimti.

http://goo.gl/46pd0

Gyventi su žmogumi

Gyventi su žmogumi, kurį myli, taip pat sudėtinga, kaip ir mylėti žmogų, su kuriuo gyveni.

http://goo.gl/46pd0

Kiekviena moteris - atskira paslaptis

Kiekviena moteris - atskira paslaptis... bet neduok dieve apie tas paslaptis sužinos jūsų žmona!

http://goo.gl/46pd0

Neerzinkite

- Neerzinkite manęs! Ir taip jau neturiu kur lavonus slėpti!.. Juokauju, aš, juokauju. Iš tiesų, tai vietas dar yra daug...

http://goo.gl/46pd0

Ufonauto nužudymas

- O už ufonauto nužudymą pasodinti gali?
- Aha, į psichiatrijos kliniką.

http://goo.gl/1EtgJ

Žadintuvas

Kartais žadintuvas padeda atsikelti, tačiau labai dažnai jis tik trukdo toliau miegoti.

http://goo.gl/1EtgJ

Šlykštus gyvulys

Vieno baliaus metu žmona sako vyrui:
- Štai kaip visada, po penktos taurelės tu pavirsti šlykščiu gyvuliu!
- Bet juk aš negėriau!
- Užtat gėriau aš!..

http://goo.gl/1EtgJ

SMS ne tuo numeriu

Nežinau kas blogiau: ar tai, kad ji parašė man SMS "Nusprendžiau su tavimi išsiskirti", ar tai, jog vėliau gavau "Atsiprašau. Sumaišiau telefonų numerius"?

http://goo.gl/1EtgJ

Pripratimas - antras prigimimas

Pripratimas - antras prigimimas. Močiutė, vartydama anūkų nuotraukas ant iPado, vis dar seilioja pirštus.

http://goo.gl/1EtgJ

Pravalgomi pinigai

Politikai sako, kad biudžeto pinigus piliečiai tiesiog pravalgo, bet kažkodėl antsvoris akivaizdžiai matosi tik ant politikų.

http://goo.gl/1EtgJ

Kiek valandų dirbate?

- Kiek valandų per dieną dirbate?
- Su vadovu ar be?
- O koks skirtumas?
- Na, be vadovo čia iš viso niekas nedirba.

http://goo.gl/zAW6K

Du lakūnai

Vienas prieš kitą skrenda du lakūnai.
- Klausyk, mums reikia kažkaip prasilenkti.
- Ok, tu skrisk į kairę, o aš - į dešinę.

http://goo.gl/zAW6K

Verta pylos

Gatve eina įsimylėjėlių porelė. Vaikinas akivaizdžiai nuo galvos iki kojų apžiūrinėja priekyje einančią blondinę. Jo mergina timptelėjo už rankovės ir sako:
- Na, ir kaip? Ar verta ji tos pylos, kurią dabar tu gausi?!

http://goo.gl/zAW6K

Senis ir auksinė žuvelė

Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši jam žmogišku balsu sako:
- Ko nori, seni?
- Pradžiai - naujos žmonos. Skaičiau aš tas pasakas, žinau kuo viskas baigiasi.

http://goo.gl/zAW6K

Už viską atsako užpakalis

Kad ir kokią nesąmonę sugalvotų galva, kad ir kokį melą pasakytų liežuvis, kad ir kokį kreivą darbą padarytų rankos, kad ir kur nuneštu pašėlusios kojos, už viską atsako vargšas užpakalis.

http://goo.gl/zAW6K

Šiaurės ašigalyje

Šiaurės ašigalis. Ant ledo lyties tupi baltoji meška, o aplink ją laksto meškiukas ir klausinėja:
- Mama, ar mūsų giminėje buvo rudųjų lokių?
- Ne, sūnau.
- O grizlių?
- Ne, sūnau, nebuvo.
- O gal kokios nors pandos ar koalos?
- Tikrai ne...
- Tai, bl**, kodėl man taip šalta?!

http://goo.gl/zAW6K

Mažmeninės prekybos skirtumai

Mažmeninės prekybos skirtumai:
Vakaruose: Pirkite šiandien nes kainos 20% mažesnės nei vakar!
Mūsuose: Pirkite šiandien nes kainos 20% mažesnės nei rytoj!

http://goo.gl/y50IQ

Pusė procento Kinijoje

Mažiau nei pusė procento bet kokios imties Kinijoje - velniškai daug bet kurioje kitoje valstybėje.

http://goo.gl/y50IQ

Vyrai dauginasi dalinimosi būdu

Skirtingai nei moterys, vyrai dauginasi dalinimosi būdu. Nepasidalinsi pinigais su moterimi - nepasidauginsi.

http://goo.gl/y50IQ

Cigaretė žaviai damai

Pagyvenusi prostitutė prieina prie įkaušusių jaunuolių kompanijos ir klausia:
- Berniukai, gal pavaišinsite žavią damą cigarete?
Vienas vaikinas, tiesdamas rankoje cigaretę, atsako:
- Prašau, o kodėl toji ponia pati negalėjo prieiti?

http://goo.gl/y50IQ

Grupinė nuotrauka

- Visiems stovėt! Rankas aukštyn! Nejudėt!
- Ar čia apiplėšimas?
- Tai ne, bl**! Čia - grupinė nuotrauka!

http://goo.gl/y50IQ

Stora piniginė ir plonas juosmuo

Gerb. Kalėdų Seneli, šiais metais aš noriu storos piniginės ir plono juosmens. Ir, maldauju, nesumaišyk taip, kaip praeitais metais.

http://goo.gl/y50IQ

Sterilizacija

Žmogelis sako daktarui:
- Aš norėčiau, kad mane sterilizuotumėte.
- Bet čia juk labai rimtas sprendimas. Jums derėtų pasitarti su šeima.
- Mes jau pasitarėme. Septyniolika - už, vienas susilaikė.

http://goo.gl/kKKmb

Viagra moterims

Vyriškis vaistinėje klausia:
- Ar turite ko nors panašaus į "Viagrą", bet moterims?
- Mes ne, bet už kampo yra juvelyrinių dirbinių parduotuvė. Pabandykite ten paklausti.

http://goo.gl/kKKmb

Ruso, prancūzo ir anglo nesėkmes

Rusas, prancūzas ir anglas kalbasi apie nesėkmes. Prancūzas:
- Einu, matau priekyje merginą. Pradėjau vytis, o ji įlipo į autobusą ir nuvažiavo. Man taip nepasisekė!
- Einu aš gatve, - tęsia anglas. - Stotelėje matau dvi merginas. Bėgu link jų, bet atvyko autobusas ir merginos išvažiavo. Man taip nenuskilo!
Rusas pasakoja:
- Kartą einu aš tamsiu skersgatviu. Man iš paskos sėlina du 3.14derastai, o aplinkui nei stotelės, nei autobuso...

http://goo.gl/kKKmb

Numušti lėktuvai

- Seneli, papasakok man dar kartą kaip per karą tu numušei keturis lėktuvus?
- Na, ne tai, kad numušiau, tiesiog pamiršau pakankamai kuro užpilti...

http://goo.gl/kKKmb

Šaukia kaip skerdžiamas

- Tamsta, kodėl jūs šaukiate kaip skerdžiamas?
- Kaip jums liežuvis apsiverčia taip sakyti operuojant mane?!

http://goo.gl/kKKmb

Žaidimas lovoje

Vyras sako pavargusiai žmonai:
- Brangioji, aš noriu sekso!
- Ok, bet šį kartą lovoje pažaiskime žaidimą. Aš būsiu negyva, o tu - nekrofilas.

http://goo.gl/kKKmb

Viršininkas

Viršininkas - žmogus, kuris į darbą laiku ateina būtent tada, kai jūs vėluojate, bet vėluoja, kai jūs ateinate laiku.

http://goo.gl/SyLHQ

Sutrypti drugelį praeityje

Pažiūrėjus į dabartį peršasi išvada, kad vis dėlto kažkoks nevykėlis nukeliavo laiku į praeitį ir netyčia ten sutrypė kokį nors drugelį...

http://goo.gl/SyLHQ

Mažas ir vidutinis versla

Valdžiai mažas ir vidutinis verslas - kaip prostitucija. Kabinėjasi kas tik netingi, o ir duoti reikia kiekvienam.

http://goo.gl/SyLHQ

Susirinkti daiktus ir išeiti

Onutė, aptikusi vyrą lovoje su meiluže, susirinko daiktus ir išėjo. Beje, reikia pastebėti, jog meilužės namuose buvo tikrai daug brangių daiktų.

http://goo.gl/SyLHQ

XXXL dydžio prezervatyvai

Prie vaistinės langelio prieina vyriškis ir klausia:
- Ponia, ar turite XXXL dydžio prezervatyvų?
- Ach, na ką jūs, tamsta, kodėl jūs per langelį klausiate?.. Užeikite vidun, pasimatuokite!

http://goo.gl/SyLHQ

Protingas Petriukas

Mokytoja sako:
- Petriuk, ateik prie lentos atsakyti į kelis klausimus.
- Negaliu. Mano advokatas uždraudė man atsakinėti į klausimus, kurie vėliau gali pakenkti man pačiam.
- Petriuk, ar tu visiškai išprotėjai?
- O dėl šio klausimo, gerbiama mokytoja, kreipkitės į mano psichologą.

http://goo.gl/SyLHQ

Dešra ne pagal paskirtį

- Kur buvai dingęs?
- Sirgau.
- Kuo?
- Susižeidžiau naudodamas dešrą ne pagal paskirtį.
- Kaip suprast?
- Nusipirkau, suvalgiau, apsinuodijau, o reikėjo pardavėjui į užpakalį sukišt.

http://goo.gl/cCfeM

Pavergti moters širdį

Tam, kad pavergti moters širdį, vyrai turi du ginklus: protą ir erekciją. Deja, vienu metu naudotis abejomis priemonėmis nemoka nei vienas.

http://goo.gl/cCfeM

Populiariausias spaudos leidinys

Atlikus socialinį tyrimą paaiškėjo, kad populiariausiu spaudos leidiniu yra pinigai.

http://goo.gl/cCfeM

Spoksantis katinas

Vienas iš jubiliejaus baliaus svečių sako šeimininkei:
- O kodėl jūsų katinas jau tris valandas įdėmiai į mane spokso?
- Jis visada taip elgiasi kai kas nors iš jo lėkštės valgo.

http://goo.gl/cCfeM

Žąsis aikštėje

Per katedros aikštę kaimietis vedasi žąsį. Paukštis dėl streso neperstodamas tuštinasi ant grindinio. Prie žmogelio prieina policininkas ir sako:
- Tamsta, ką jūs sau leidžiate? Čia katedros aikštė, o jūsų žąsis šika kur papuola.
- Ir ką? Va, aplink balandžių kiek!
- Na, balandis - taikos paukštis...
- Aha! Mano žąsis irgi kariauti nesiruošia!

http://goo.gl/cCfeM

Kadrų skyrius

- Dieve, ir iš kur jūs tokių idiotų įdarbinti randate?!
- Tuo reikalu pas mus užsiima kadrų skyrius.

http://goo.gl/cCfeM

Nuodėmių atleidimas

Nuodėmių atleidimą ir išpažintį prieš mirtį sugalvojo tam, kad sukaupta žmogaus patirtis nenueitų perniek.

http://goo.gl/q3zCJ

XXI amžiaus pirmasis dešimtmetis

Štai ir pasibaigė XXI amžiaus pirmasis dešimtmetis. Pas dažną namuose yra trys televizoriai, trys kompiuteriai, penki mobilūs telefonai ir tik viena knyga.

http://goo.gl/q3zCJ

Twitter

Twitter - kai norisi nusiųsti SMS, bet nėra kam.

http://goo.gl/q3zCJ

Žiovulys

Rytas. Autobusų stotelėje stovi ir nuolat žiovauja jaunuolis. Žilagalvė senutė šnairuodama į vyriškį sako:
- Na, nešaukite ant manęs taip. Aš juk ne kurčia.

http://goo.gl/q3zCJ

Šuolis su parašiutu

Prieš šuolį su parašiutu instruktorius duoda paskutinius nurodymus naujokams:
- Tam, kad nepadaryti dviejų šuolių parašiutu iš karto, griežtai laikykitės taisyklių.
- Kokių dar dviejų šuolių?
- Pirmo ir paskutinio.

http://goo.gl/q3zCJ

Pailsėję Egipte

Grįžome iš atostogų Egipte pailsėję. Rytoj renkamės mitinguoti, versim vyriausybę.

http://goo.gl/q3zCJ

Žūrėti į du dalykus

Vyras be perstojo gali žiūrėti į du dalykus: papus.

http://goo.gl/x8WfF

Prancūzija po 100 metų

Prancūzija po 100 metų.
- Seneli, mane Žanas ir Pjeras mokykloje sumušė.
- Neverk, anūkėli Ahmedai, tuoj mes tiems prakeiktiems aborigenams policiją į rezervatą iškviesime!

http://goo.gl/x8WfF

Saugokis

Saugokis prostitutės su triperiu ir politiko su twitteriu.

http://goo.gl/x8WfF

Tikras vyras

Tikras vyras gaus iš moters tai, ko ji pati iš vyro nori.

http://goo.gl/x8WfF

Dėžutė

- Vakar man ant galvos užkrito dėžutė.
- Kas joje buvo?
- Nieko...
- O dėžutėje?!

http://goo.gl/x8WfF

Kova su korupcija

Įdomu, kokio dydžio ir kam reikėtų duoti kyšį, kad prasidėtų tikra kova su korupcija?

http://goo.gl/x8WfF

Bokso čempionė

Mano žmona - pusiau sunkaus svorio moterų bokso čempionė. Daugiau ką nors blogo apie ją pasakyti negaliu...

http://goo.gl/ShQ1E

Protingos moters pretekstas

Protingas vyras nesuteikia moteriai preteksto pykti.
Protingai moteriai tam, kad supyktų, preteksto nereikia.

http://goo.gl/ShQ1E

Išlaikyti tris moteris

- Brangioji, aš uždirbu tiek, kad galėčiau išlaikyti net tris tokias moteris kaip tu!
- Puiku! Nuo rytojaus pas mus atsikrausto mano mama ir močiutė.

http://goo.gl/ShQ1E

Berniukas ar mergaitė

- Brangusis, primink man. Ko tu norėjai: berniuko ar mergaitės?
- Pradžiai būtų užtekę tiesiog orgazmo.

http://goo.gl/ShQ1E

Susipykti su vyru

Norite sekso metu susipykti su vyru? Nėra nieko paprasčiau! Tiesiog paskambinkite jam mobiliuoju telefonu.

http://goo.gl/ShQ1E

Brangusis Kalėdų Seneli

- Brangusis Kalėdų Seneli, pameni praeitais metais aš tavęs prašiau man padovanoti vaikiną? Tai va, pasiimk tu tą lopą atgal, man užteks ir mandarinų!

http://goo.gl/ShQ1E

Kontaktiniai lęšiai

- O kodėl šiam boksininkui reikalingi tokie dideli kontaktiniai lęšiai?
- Dabar tai kontaktiniai lęšiai, bet prieš pirmą raundą tai buvo akiniai.

http://goo.gl/Xt8J0

Susicukravo

Žmona iš virtuvės šaukia vyrui:
- Tu tik pažiūrėk. Mūsų Petriukas suvalgė visą uogienę, o į stiklainį prikakojo...
- Bl**! Aš tau juk sakiau, kad čia šūdas, o tu man susicukravo, susicukravo!

http://goo.gl/Xt8J0

Nepastovūs vyrai

Kalbasi dvi draugės:
- Dar prieš savaitę aš beprotiškai jį mylėjau, o šiandien nenoriu jo akyse matyti.
- Ach, tie vyrai! Jie tokie nepastovūs!

http://goo.gl/Xt8J0

Eiti į kairę

Žmona klausia vyro:
- Aš niekada nėjau į kairę. Ar tu gali pasakyti tą patį?
- Žinoma, tu niekada nėjai į kairę.

http://goo.gl/Xt8J0

Rusai traukia burtus

Bare Vokietijoje rusai traukia burtus:
- Kas ištrauks trumpiausią - mokės už gėrimus!
Staiga prieina padavėjas ir sako:
- Vyrai, apsimaukite kelnes. Mes tam reikalui naudojame degtukus.

http://goo.gl/Xt8J0

Lezbietės ir alus

Aludėje prie dviejų merginų prieina vyriškis:
- Gal galima jus pavaišinti?
- Vyruk, tu ką, nematai, kad mes lezbietės?
- O kaip jums atrodo kas aš? Alaus, barmene, mums trims lezbietėms!

http://goo.gl/Xt8J0

Spec. efektai

Ar jums dar neatsibodo filmai, kuriuose pagrindinį vaidmenį atlieka spec. efektai?

http://goo.gl/tChHk

Blondinės Naujieji Metai

Blondinė dalinasi Naujųjų Metų vakarėlio įspūdžiais:
- Daugiau aš nei šampano, nei į burną neimsiu!

http://goo.gl/tChHk

Kinietiška kokybė

Štai visi sako vokiška kokybė, vokiška kokybė. Atseit, jos su kinietiška net lyginti negalima.
Nesąmonė!
Didžioji Kinų Siena jau kelis šimtus metų stovi, o kur Berlyno siena?

http://goo.gl/tChHk

Ilgos Užgavėnės

Močiutė pas anūką kambaryje netyčia rado kažkokius baltus miltelius ir sudėjo juos į blynus. Užgavėnės tais metais tęsėsi tris savaites.

http://goo.gl/tChHk

Svogūnų sriuba

- Mama, kas tai?
- Svogūnų sriuba.
- Tu nužudei Čipoliną?
- Ne, brangusis, aš jį nusipirkau jau nebegyvą.

http://goo.gl/tChHk

Sudeginti raganą

- Šią raganą reikia sudeginti!
- Bet ji tokia graži...
- Gerai, tačiau po to ją vis tiek sudeginsim!

http://goo.gl/tChHk

Plačiajuostis internetas

Valdžia žada, jog greitai kiekviename kaimo vienkiemyje bus plačiajuostis internetas. Šios naujovės dėka žmonės galės akimirksniu sužinoti kada turės dujas, karštą vandenį, šildymą ir kanalizaciją.

http://goo.gl/GvbGo

Išeiginė

SMS:
"Mama, šiandien išeiginė. Ar gali mane namo draugai parnešti kiek vėliau nei visada?"

http://goo.gl/GvbGo

Jogurto galiojimo terminas

Kai baigiasi jogurto galiojimo terminas, gerosios bifido bakterijos pereina į tamsiąją pusę.

http://goo.gl/GvbGo

Kultūringas žmogus

Elgtis reikia taip, kaip ir pridera neva kultūringam žmogui.

http://goo.gl/GvbGo

Vienu žingsniu priekyje

- Policija turi būti vienu žingsniu priekyje nei nusikaltėliai.
- Čia, tipo, kaip? Pavyzdžiui, pirmi butą apiplėšt?

http://goo.gl/GvbGo

Sulaužyta ranka

- Alio! Alio! Padėkite, ranką sulaužiau!
- Aš daktaras, bet teisės mokslų - advokatas. Jūsų surinkote ne tą numerį.
- Aš neapsirikau. Aš ne sau sulaužiau...

http://goo.gl/GvbGo

Nepamiršti

Ji:
- Ar tu manęs nepamirši?
Jis:
- Kaip gi aš tave pamiršiu jei prisiminti niekaip negaliu?!

http://goo.gl/JEvB1

Nėštumo testas

- Onute, kur tavo širdies draugas?
- Išsiskyrėme. Jis neišlaikė nėštumo testo.

http://goo.gl/JEvB1

Proga švęsti

- Taip, kokia proga švenčiate?
- Pirkinį laistome.
- Nuostabu. Ką nusipirkote?
- Tris butelius degtinės!

http://goo.gl/JEvB1

Fantastiška vasaros diena

Fantastiška vasaros diena - kai šviečia saulė, pučia lengvas vėjelis, čiulba paukščiai, o pas kaimyną iš gretimo namo sugedo žoliapjovė.

http://goo.gl/JEvB1

Numalšinta aistra

Vyras vienas išvažiavo į kurortą. Po savaitės jam iš namų skambina žmona:
- Šiandien naktį pabudau pažadinta gyvuliškos aistros...
- Ir ką? Kaip numalšinai?
- Labai lengvai! Pagalvojau apie tave ir praėjo savaime.

http://goo.gl/JEvB1

CV

Parašiau savo CV. Atsispausdinau. Perskaičiau. Apsiverkiau. Gaila tokį gerą žmogų į katorgą siųsti!

http://goo.gl/JEvB1

Alkoholizmas

Alkoholizmas - kai gerdamas nebegadini savo sveikatos, o ją taisai.

http://goo.gl/3mgWT

Musės gyvenimas

- Kaip gyvenimas?
- Musei patiktų...

http://goo.gl/3mgWT

Seksas trise

Vienintelis sekso trise trūkumas - vienu metu jūs galite nuvilti du partnerius iš karto.

http://goo.gl/3mgWT

Išprotėjusi moteris

- Kaip priversti moterį išprotėti?
- Duoti daug, daug pinigų ir uždaryti visas parduotuves.

http://goo.gl/3mgWT

Paglostyti katytę

- Ar galima paglostyti jūsų katytę?
- Žinoma, bet palaukite minutėlę kol aš paruošiu jodą ir tvarsčius.

http://goo.gl/3mgWT

Automobilis už 50000

- Tėti, - prašo paauglys sūnus. - Ar gali man duoti automobilio raktelius? Noriu draugams parodyti, kad važinėju mašina už 50 000.
- Sūnau, štai imk 2 litus, - atsako tėvas. - Ir pasigirk jiems, kad važinėji autobusu už 100 000!

http://goo.gl/3mgWT

Nesusipratimas

Kalbasi dvi draugės.
- Žinai, vakar tokį nesusipratimą su vyru patyrėm! Gulim abu namie miegamajame kambary ant lovos, staiga pasigirsta skambutis į duris, o mes abu kartu prie spintos šokom...

http://goo.gl/hz4Q9

Tik faktai

Reikia 7 sekundžių tam, kad maistas iš burnos patektų į skrandį.
Žmogaus plaukas gali atlaikyti 3 kg svorio.
Penio ilgis lygus trims didiesiems pirštams.
Moterys mirksi du kart dažniau nei vyrai.
Moterys jau perskaitė šį tekstą, o vyrai vis dar žiūri į savo pirštus.

http://goo.gl/hz4Q9

Svajonės, nostalgija, realybe ir laimė

Svajonės - kai manai, kad bus geriau nei iš tikrųjų bus.
Nostalgija - kai manai, kad buvo geriau nei iš tikrųjų buvo.
Realybė - kai manai, kad yra kaip yra.
Laimė - kai negalvoji kas buvo, yra ir bus.

http://goo.gl/hz4Q9

Pozityvumas

Į gyvenimą reikia žiūrėti pozityviai. Pavyzdžiui, jei jus nukrėtė elektra, tai tame buvo ne tik minusas, bet ir pliusas.

http://goo.gl/hz4Q9

Didžioji Ferma teorema

Didžioji Ferma teorema būtų dažnai ir lengvai įrodoma jei būtų įtraukta studentų egzaminus.

http://goo.gl/hz4Q9

Televizoriaus pultas

Senais, gerais laikais distanciniu televizoriaus pultu namuose būdavo jauniausias šeimos narys.

http://goo.gl/hz4Q9

Orų prognozė

Gyvenimas - kaip orų prognozė: viskas išsipildo, bet ne laiku.

http://goo.gl/F8oeG

Moterų ir vyrų teisės

Kalbasi du draugai.
- Ar tu sutinki su tuo, jog pas moteris ir vyrus turi būti lygios teisės?
- Aš abejomis rankomis už. Žinai, man jau iki gyvo kaulo įgriso šokinėti aplink žmoną!..

http://goo.gl/F8oeG

Bilietai į teatrą

- Brangioji, aš nupirkau mums du bilietus į teatrą.
- Valio, mielasis! Tada aš pradedu ruoštis!
- Teisingai. Pradėk. Nes vaidinimas jau rytoj!

http://goo.gl/F8oeG

Katino gyvybė

Kovas. Užsilipę ant stogo klaikiai kniaukia katinas ir katė.
- Aš dėl tavęs gyvybę paaukočiaaauuu! - šaukia rainaakis.
- Kiek kartųųų? - klausia katė.

http://goo.gl/F8oeG

Greičiausias spermatozoidas

Jei tau labai liūdna, jei tave puola depresija, jei gyvenimas atrodo beprasmis... Prisimink, tu kažkada buvai greičiausias spermatozoidas!

http://goo.gl/F8oeG

Kompiuterinė pelė

Dabar pažiūrėkite į savo kompiuterinę pelę. Jei pelė švari, tai jūs esate moteris, o jei pelė purvina, tai mat ją bala!

http://goo.gl/F8oeG

Pirmas oligarcho milijonas

Oligarcho klausia:
- Kaip jūs uždirbote pirmąjį savo milijoną?
- Tolimoje šiaurėje pakroviau pilną lėktuvą sniego ir pardaviau vienai Afrikos valstybei.
- Jie pirko sniegą?!
- Kodėl sniegą? Lėktuvą!

http://goo.gl/gXVqy

Dvi ištikimybės priežastys

- Tu jau 10 metų vedęs. Kiek kartų buvai neištikimas žmonai?
- Nei karto. Ir tik dėl dviejų priežasčių.
- Turbūt dėl meilės ir ištikimybės?
- Ne. Tingėjimas ir internetinis porno.

http://goo.gl/gXVqy

Microsofto minutė

Joks kitas laiko matas nepasižymi tokiu ryškiu reliatyvumo įrodymu kaip viena Microsofto minutė.

http://goo.gl/gXVqy

Psichoanalitikas

Psichoanalitikas - žmogus, kuris už jūsų pačių pinigus pasakys koks vis dėlto jūs esate liurbis.

http://goo.gl/gXVqy

Baskervilių šuns skonis

- Vatsonai, ar jums patiko Baskervilių šuns skonis?
- Aš šunienos nevalgiau, Holmsai!
- O ponia Hudson sakė, kad valgėte...
- Kodėl jūs tikite ta senute, o ne manimi?
- Todėl, kad valgį mums ruošia ponia Hudson, o ne jūs.

http://goo.gl/gXVqy

Galaktika pavojuje

Gal kas nors gali paaiškinti kodėl kai šauki "gaisras", atvažiuoja gaisrininkai, šauki "vagia" - policininkai, o į "galaktika pavojuje" atsiliepia tik psichiatrai?

http://goo.gl/gXVqy

Kekšė

Kekšė - moteris, kuri apie seksą galvoja taip pat lengvabūdiškai, kaip ir vyrai.

http://goo.gl/C2G1L

Tėvelis nesidalina

Tėvas pasigardžiuodamas vieną po kito valgo saldainius. Aplinkui nedrąsiai slampinėja mažylis sūnus.
- Ką, tėvelis saldainiukų neduoda? - vaiko klausia mama.
- "Neduoda" pas mus mamytė, tėvelis "nesidalina"... - atšauna vyras.

http://goo.gl/C2G1L

Realisto taurės turinys

Realistas - žmogus, kuriam visiškai nusispjaut pusiau pilna taurė ar pusiau tuščia. Svarbiausia - kas toje taurėje.

http://goo.gl/C2G1L

Auskarai ir kojinės

Susikabinę už parankių pro juvelyrinės parduotuvės vitriną eina vedusi porelė.
- Brangusis, o ar tau ne gėda, kad aš jau keli metai tais pačiais auskarais puošiuosi?
- Mieloji, gal man savo kojines parodyti?!

http://goo.gl/C2G1L

Stomatologo kabinetas

Mokslinis faktas. Kuo arčiau stomatologijos kabineto durų, tuo dantų skausmas mažesnis.

http://goo.gl/C2G1L

Santuokos liudijimas

Vyras tarp šūsnies popierių ieško santuokos liudijimo bei šmaikštaudamas sako:
- Brangioji, gal žinai kur pažyma apie įkalinimą iki gyvos galvos padėta?
- Mielasis, ar tu kalbi apie savo nemokamo kasdieninio maitinimo abonementą?

http://goo.gl/C2G1L

Duotas žodis

- Apgavike, tu davei man žodį, bet netesėjai jo!
- Na, nesinervink taip... nori duosiu dar vieną?

http://goo.gl/voAQt

Keliai ir automobiliai

Automobilius, tinkamus važinėti mūsiškais keliais, gaminti yra tas pats, kas tiesti kelius, tinkamus mūsų automobiliams.

http://goo.gl/voAQt

Medicinos sesuo

Moteris persirengusi medicinos seserimi žadina vyriškių aistrą nes giliai pasąmonėje jie tikisi, kad ji turės spirito.

http://goo.gl/voAQt

Ilgos kojos

Ji turėjo tokias pasakiškai ilgas kojas, jog ne kiekvienam vyrui užtekdavo kantrybės numauti jos kelnaites iki galo.

http://goo.gl/voAQt

Košė

- Mamyte, o šita košė ne sugedusi?
- Valgyk, valgyk. Nebijok. Rytoj į vis tiek mokyklą eiti nereikia.

http://goo.gl/voAQt

Nostradamas sekančiame gyvenime

Nostradamas, žinoma, nuspėjo, jog sekančiame gyvenime jis taip pat bus labai įžymus, bet tikrai nesitikėjo, kad gyvens po vandeniu, domėsis futbolu, turės aštuonias kojas ir paprastą vokišką vardą Paulis.

http://goo.gl/voAQt

Emo nori nusižudyti

Užeigoje prie bokalo alaus sėdi liūdnas emo. Prie jo atsisėda žvalus skustagalvis ir, nieko neklausęs, išgeria alų. Emo pradeda tyliai raudoti.
- Ko to bliauni kaip boba? - klausia jo plikis.
- Norėjau lįsti po traukiniu - atšaukė reisą, norėjau pasikarti - virvė nutrūko, norėjau nusinuodyti - atėjo kažkoks niekšas ir užnuodytą alų išgėrė...

http://goo.gl/7vlGE

Automobilis iki gyvenimo pabaigos

Mokslinis faktas. Bet kurio automobilio užteks iki gyvenimo pabaigos jei lakstysite juo pakankamai neapdairiai.

http://goo.gl/7vlGE

Šamas

Aštuonių metrų ilgio šamas, pagautas Pripetės upėje, tekančioje pro Černobylį, privertė žveją išpildyti tris jo norus.

http://goo.gl/7vlGE

Tarnaitė laukiasi

Verslininko žmona sako savo vyrui:
- Brangusis, mūsų vaikų auklė man pranešė, jog laukiasi!
- Neabejoju, jog ji meluoja, - griežtai atsikerta vyras. - Nėra tokio daktaro, kuris nėštumą vos po trijų dienų nustatytų.

http://goo.gl/7vlGE

Moters akys

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių kur kas baisiau atrodo.

http://goo.gl/7vlGE

Kalėdinė staigmena

Sugalvojo žmogelis žmonai staigmeną. Atėjus Kalėdoms persirengė Seneliu ir beldžiasi į duris. Žmona atidaro.
- Na, Snieguole, eikš pas mane! - sušunka jis. Apsikabina, aistringai bučiuoja, nusineša į miegamąjį, karštai pamyli. Po visko nusiima barzdą, kostiumą.
- Aha, - su kartėliu balse sako žmona. - Tai vis dėl to, čia buvai tu!..

http://goo.gl/7vlGE

Kojinės

- Blemba, vienos trūksta, - iš skalbimo mašinos ištraukęs tik vieną kojinę sako pesimistas.
- O, atsarginė kojinė! - sako optimistas.

http://goo.gl/4H5G4

Pragare su šakėmis

Kunigas klausia juodai apsirengusio sunkiosios muzikos gerbėjo:
- Ar jūs tikite dievu?
- Taip.
- Ką?! Jūs gi satanistas, jūs keliausite tiesiai į pragarą!
- Mes visi keliausime į pragarą, bet aš ten turėsiu šakę.

http://goo.gl/4H5G4

Gėjai kabinėjasi

Eina du įkaušę gatve. Priešais juos eina du policininkai.
- Žiūrėk, gėjai eina! - sako blaivesnis.
- Kodėl gėjai?
- Pasaulyje tiek gražių moterų, o jie pradės kabinėtis prie mūsų!

http://goo.gl/4H5G4

Naminukas ir saldainiai

Mama klausia mažylio sūnaus:
- Petriukai, kas suvalgė visus saldainius?
- Naminukas.
- Ne3.14sk proto, - pasigirsta plonas balsas iš už radiatoriaus.

http://goo.gl/4H5G4

Teorinės mechanikos dėstytojas

Taip. Gyvenimas - keistas dalykas. Dar vakar jis buvo menkysta gaidys, kuris nei velnio nemoka parkuoti automobilio ir sudaužė tavo veidrodėlį aikštelėje prie universiteto, o šiandien jis - tavo teorinės mechanikos dėstytojas.

http://goo.gl/4H5G4

Kava be cukraus

Vyras įnikęs į monitorių. Žmona atneša jam kavos. Jis gurkštelėja:
- Tu ką, pamiršai, kad aš kavą geriu be cukraus?
- Žinau. tiesiog labai pasiilgau tavo balso.

http://goo.gl/4H5G4

Priemonė nuo uodų

Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės "Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai.

http://goo.gl/2ubLY

Tėvo pavydas

Ankstų sekmadienio rytą namo grįžta dukra. Prie durų ją pasitinka tėvas:
- Ir vėl šlaisteisi, gėrei, rūkei?..
- Tėveli, pavydėti - negražu!

http://goo.gl/2ubLY

Lietuvos smegenys

Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!

http://goo.gl/2ubLY

Finansų ministrės pasisakymas

Žinių vedėjas sako:
- O dabar atsitraukite nuo televizoriaus, paslėpkite sunkius daiktus. Jūsų dėmesiui metinis finansų ministrės pasisakymas.

http://goo.gl/2ubLY

Internetas

Internetas - kaip kanalizacija: naudos daug, bet ir šūdo nemažai.

http://goo.gl/2ubLY

Daug vagių TV ekrane

Jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi įsijungėte kriminalinę kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.

http://goo.gl/2ubLY

Kinietiški įrankiai

- Kinietiški įrankiai - visiškai šūdas. Nusipirkau atsuktuvą ir šis nuskilo.
- Ilgai naudojaisi?
- Nespėjau ir poros vinių įkalti!

http://goo.gl/oiPUr

Pirmoji pagalba

SMS: Klausydamasis radijo išgirdau, kad į pirmosios pagalbos punktą atvežė visiškai girtą, atmintį praradusį vyriškį idiotiška veido išraiška. Paskambink, man neramu.

http://goo.gl/oiPUr

Vidinis balsas

- O man maniškis sako: "Kodėl tu tokia sulysus? Eik tortą kokį suvalgysi."
- Taviškis - tai čia kas?
- Na, vidinis balsas.

http://goo.gl/oiPUr

Wikipedia

Greitai Wikipedijos iniciatoriai surinks visą informaciją apie žmoniją ir išskris atgal į savo gimtąją planetą.

http://goo.gl/oiPUr

Ponios paplūdimyje

Dvi ponios paplūdimyje nužiūrinėja saulėje gulintį vaikiną.
- Ką manai apie tą jaunuolį?
- Sprendžiant iš nagais subraižytos nugaros - labai geras berniukas.

http://goo.gl/oiPUr

Gerbti ir mylėti žmoną

Savo žmoną Stasys gerbė ir mylėjo todėl neištikimas jai buvo itin retai ir tik su geriausiomis jos draugėmis.

http://goo.gl/oiPUr

VMI vampyras

Valstybinės mokesčių inspekcijos darbuotojas išsiruošė į naujametinį kaukių balių. Persirengė vampyru: juoda skraistė, dirbtiniai dantys, baltas veidas ir šiek tiek "kraujo" ant lūpų.
- Turbūt tiesiai iš darbo, - samprotavo aplinkiniai.

http://goo.gl/nyGBU

Blondinė perka automobilį

Auto salono vadybininkas apsipirkti atėjusios blondinės klausia kiek ši senuoju automobiliu nuvažiuoja kilometrų per metus, tačiau ji tiksliai nežino.
- 10000 ar 5000?
- O koks dabar mėnuo?
- Liepa.
- Gal jums padės faktas, kad pilną kuro baką prisipyliau vasario mėnesį?..

http://goo.gl/nyGBU

Viešieji tualetai

Dėl išpopuliarėjusių internetinių diskusijų svetainių bei galimybės komentuoti straipsnius viešųjų tualetų sienos tapo kur kas švaresnės.

http://goo.gl/nyGBU

Energiją taupančios lemputės

- Valdžia mus verčia pirkti energiją taupančias lemputes, bet jos tokios brangios, kad neatsiperka.
- Nesijaudink. Tuoj situacija pasitaisys.
- Lemputės atpigs?
- Ne, ne. Elektra dar labiau pabrangs.

http://goo.gl/nyGBU

Pasivaikščiojimas parke

- Mergina, eime į parką pasivaikščioti!
- O tu lįsi prie manęs ten?
- Žinoma, ne! Tiesiog pasivaikščiosime.
- Žinai, kažkodėl vaikščioti man visiškai nesinori...

http://goo.gl/nyGBU

Baimė

Baimė - ne yda, o kvailų nuotykių prevencija.

http://goo.gl/nyGBU

Neskaitomos knygos

Jei norite, kad knygos tikrai niekas neskaitytų, įtraukite ją į mokyklinę programą.

http://goo.gl/mYUng

Švari vonia

- Žinai, kodėl mūsų vonia tokia nešvari?
- Ne.
- Aš šiandien ten ryškesnę lemputę įsukau.

http://goo.gl/mYUng

Skusti barzdą

- Kodėl tu neskuti barzdos?
- Neturiu merginos, dėl kurios galėčiau skustis...
- O dėl savęs?
- O dėl savęs aš alaus nusiperku!

http://goo.gl/mYUng

Liguista visuomenė

Jei norite įsitikinti, jog šiuolaikinė visuomenė - liguista visuomenė, suskaičiuokite naujai atsidariusias vaistines.

http://goo.gl/mYUng

Panašus į japoną

Bet kuris žmogus akimirksniu gali tapti panašus į japoną. Tereikia išgerti taurelę šiltos degtinės.

http://goo.gl/mYUng

Iš kur mes atsiradome?

- Mamyte, iš kur mes atsiradome?
- Mus sukūrė dievas.
- O tėtis sakė, kad mes kilome iš beždžionių...
- Na, tiesiog jis tau apie savo gimines pasakojo.

http://goo.gl/mYUng

Profesionalių tinklininkių atžalos

Profesionalių tinklininkių atžalos - patys paklusniausi vaikai pasaulyje. Jie puikiai atsimena pirmą ir vienintelį pliaukštelėjimą per užpakalį.

http://goo.gl/iF4mw

Teisėjų mantijos

- Barrymorai, kodėl teisėjai Anglijoje dėvi juodas mantijas?
- Pirmą kartą tokius rūbus jie užsidėjo mirus karalienei Viktorijai, sere.
- Bet kodėl jie taip rengiasi iki šių dienų?
- Tai juk karalienė Viktorija vis dar mirusi, sere.

http://goo.gl/iF4mw

Ekstrasensas

- Na, tai ar padėjo tau vizitas pas ekstrasensą?
- Aha! Tai tiesiog nepakenčiama! Mano vyras grįžo!
- Juk tu to ir norėjai...
- Bet grįžo pirmasis vyras! Velionis!..

http://goo.gl/iF4mw

Hipnozė

- Aš netikiu hipnoze! Aš netikiu hipnoze! - šluodamas kaimyno kiemą garsiai šaukė suvalkietis.

http://goo.gl/iF4mw

Lubrikantas

Jei norite, kad dama nepamirštų pirmosios nakties su jumis, tai vietoje įprasto lubrikanto naudokite vietnamietišką "žvaigždutę".

http://goo.gl/iF4mw

Rūkymas žudo

Naujas Sveikatos Apsaugos Ministerijos užrašas ant cigarečių pakelio:
Rūkymas tave nužudys dar iki 2011-ųjų Europos vyrų krepšinio čempionato. Gaila ar ne?

http://goo.gl/iF4mw

Estas ir sraigė

Saulėtą vasaros rytą į terasą išeina estas. Žiovaudamas krapštosi akis ir pamato ant laiptų sraigę. Paimą ją į rankas ir meta į pievą.
Praeina metai. Tas pats estas vėl išeina terason ir po kojomis randa tą pačią sraigę. Vėl meta ją į pievą.
Dar po metų situacija vėl kartojasi.
- Už3.14sai!!! - kupinu įniršio balsu šaukia estas, trečią kart mesdamas sraigę.

http://goo.gl/5NIGI

Kova

- Ar žodis "kova" turi dar kokią nors reikšmę?
- Nemanau. Kodėl klausi?
- Na, žiniasklaidoje nuolat girdžiu "kova su korupcija", "kova su kontrabanda", bet realybėje nematau rezultatų. Štai ir susimąsčiau, gal aš gimtąją kalbą blogai išmanau.

http://goo.gl/5NIGI

Skambutis į psichiatrinę

- Alio, čia psichiatrinė klinika? Ar visi jūsų pacientai savo vietose?
- Rodos, taip. Kas nutiko?
- Nuo manęs žmona su kažkokio debilu pabėgo!

http://goo.gl/5NIGI

Šeimos pagausėjimas

- Petriuk, kodėl vakar tavęs nebuvo pamokose? - klausia mokytoja.
- Mūsų šeima pagausėjo!
- Oho, broliukas ar sesutė?
- Ne. Tiesiog kažkoks dėdė. Mama antrą kart vedė.

http://goo.gl/5NIGI

Objektyvai ir nuotraukos

Elektronikos prekių parduotuvėje prie skaitmeninių fotoaparatų skyriaus konsultanto prieina blondinė ir klausia:
- Sakykite, o kodėl visų šių kamerų objektyvai apvalūs, o nuotraukos stačiakampės?

http://goo.gl/5NIGI

Jis žino

- Kaip tapti milijonieriumi per 1 dieną?
- Kaip visą savaitę ėsti ir numesti 20kg?
- Kaip tapti prezidentu?
- Kaip dykai gauti 10 prabangių automobilių?
Atsakymų į šiuos bei kitus aktualius klausimus ieškokite savaitraštyje "B*bis Žino".

http://goo.gl/5NIGI

Naujokas kalėjime

Į kalėjimo kamerą atveda naujoką. Metas susipažinti su seniais. Naujokas sako:
- Mano horoskopo ženklas - Mergelė. Gimiau aš Gaidžio metais.

http://goo.gl/ugF53

Seniausia profesija

Trys vyrai ginčijasi kieno profesija senesnė.
- Mes Egipto piramides statėm, - sako statybininkas.
- Mes Rojaus sodą sodinome, - sako sodininkas.
- Paistalai! - atkirto elektrikas. - Dievas pasakė "Tebūnie šviesa", o visa instaliacija jau buvo padaryta.

http://goo.gl/ugF53

Du keliai į pragarą

Iš tikrųjų keliai į pragarą yra du, o ne vienas. Pirmas - grįstas gerais ketinimais, kitas - valdžios pažadais.

http://goo.gl/ugF53

Programinės įrangos licensija

Ar kas nors yra perskaitęs programinės įrangos licencinės sutarties sąlygas? Kuo ten viskas baigiasi, vestuvėmis?!

http://goo.gl/ugF53

Geltonoji jūra

O juk turbūt ne be reikalo Geltonoji jūra randasi prie vienos gausiausiai apgyvendintų pasaulio valstybių!

http://goo.gl/ugF53

Trys paradoksai

Moters paradoksas: spintoje vietos nėra, o apsirengti nėra ką.
Sysadmino paradoksas: kietame diske vietos nėra, o pasiklausyti ar pažiūrėti nėra ką.
Katino paradoksas: kambaryje daug vietos, bet miegoti reikia pačioje netikėčiausioje vietoje.

http://goo.gl/ugF53

Nutupdyti lėktuvą

Likus kelioms akimirkoms iki lėktuvo nusileidimo stiuardesė klausia keleivių:
- Ar yra tarp jūsų pilotų?
Tyla.
- Astronautų, lakūnų?
Panika akyse.
- Na, gal bent prokurorų?
Siaubas tvyro ore. Kažkas iš paskutinės eilės lėtai keldamas drebančią ranką:
- Turiu šiokios tokios patirties sodinant bulves...

http://goo.gl/KJWWM

Šiaurietiškas ėjimas

Šią žiemą labai populiarėja šiaurietiškas ėjimas. Žmonės net į svečius vaikšto pasiremdami lazdomis.
Į priekį eini - sportuoji, grįžti - ne taip stipriai mėto.

http://goo.gl/KJWWM

Girtuoklis ant kelio

Ant kelio guli ir pajudėti negali girtas kaip dūmas pilietis.
- Ir kur gi tu taip prisisrėbei? - klausia jo praeivis.
Latras atsidusdamas:
- "Prisisrėbei"? Fuuu... ačiū dievui! Aš jau maniau, kad mane automobilis partrenkė.

http://goo.gl/KJWWM

Nematyti dramblio

Jei žmogus nepastebi dramblio, tai yra tiesiog menkavertis nesusipratimas. Na, o jei dramblys nepastebi žmogaus, tai yra rimti nemalonumai.

http://goo.gl/KJWWM

Močiutės eilėse

Mokslinis faktas. Močiutės stovinčios eilėje parduotuvėje ilgiau nei pusę valandos pamiršta ko čia atėjusios ir pradeda keikti valdžią.

http://goo.gl/KJWWM