Gogolis

Ponas Janukovičiau, kažkada Čechovą jūs pavadinote didžiu Ukrainos poetu. Kokia jūsų nuomonė apie Gogolį?
- Gogolis - mano mėgstamiausia paieškos svetainė.

http://goo.gl/VI3Xx

Žmona laukiasi

- Alio, Jonai?! Mano žmona laukiasi!!
- O tai kodėl tu man skambini? Aš iš viso tą dieną išvykęs buvau.

http://goo.gl/VI3Xx

Dideli automobiliai

- Nemėgstu aš didelių ir gremėzdiškų automobilių todėl išsirinkau Bentley.
- Nieko sau! Kas tada yra "dideli ir gremėzdiški"?
- Na, net nežinau... Kamazas, Zilas...

http://goo.gl/VI3Xx

Suaugęs

Jūs tapote suaugusiu jei gimtadienio proga jus sveikina iki kitos dienos 9val. ryto.

http://goo.gl/VI3Xx

Smulkmena

- Kaip tavo reikalai su vaikinu, dukrele?
- Ai, pešamės dėl smulkmenų...
- O kokios tos smulkmenos?
- Per vestuves aš noriu dėvėti baltą suknelę, o jis net vestuvių nenori.

http://goo.gl/VI3Xx

Lašiniai

- Panele, ar lašinukų turite?
- Ne-a.
- Tuomet ką aš čia užčiuopiau?

http://goo.gl/VI3Xx

Galva

Jei jums galvoje du pusrutuliai, tai dar nereiškia, kad tai - smegenys.

http://goo.gl/F9tDT

Tinginiai

Ir kam tik nesiryžta žmonės vardan to, kad išvengti darbo... Kai kurie net vestuves suplanuoja eilinę dieną!

http://goo.gl/F9tDT

Kelių policininkas

Vidutinis kelių policininkų intelekto koeficientas ženkliai pakilo po to kai į statistinius sąrašus buvo įtraukti "gulintys" policininkai.

http://goo.gl/F9tDT

Skirtumas

- Koks skirtumas tarp vyro ir brangaus papuošalo?
- Brangus papuošalas moterį patenkins visada.

http://goo.gl/F9tDT

Tarakonai

- Jus neramina tarakonai?
- Visai ne! Šiaip jie būna tylūs ir elgiasi mandagiai.

http://goo.gl/F9tDT

Blondinės

- Kodėl daugeliui vyrų taip patinka blondinės?
- Todėl, kad jie tikisi, jog bent geltonkasės juos supras!

http://goo.gl/F9tDT

Pyktis

- Kartais man kyla noras jam į dantis užvažiuoti!
- Aha, man irgi.
- Jo! Tau irgi!

http://goo.gl/M7S53

Seimas

Vakar eilinio Seimo posėdžio metu į salę įsiveržė du įkaušę triukšmadariai. Nieko nelaukdami linksmuoliai visų mandagiai atsiprašė ir atsisėdo į savo vietas.

http://goo.gl/M7S53

Pas būrėją

Dialogas pas būrėją:
- Norėčiau sugrąžinti vyrą į šeimą!
- O ką? Jis jums nebereikalingas?..

http://goo.gl/M7S53

Gyvenimas

Gyvenimas nestovi vietoje! O jei ir stovi, tai tik tau ant pečių... Ir ne stovi, o įnirtingai šokinėja.

http://goo.gl/M7S53

Matematika

Tikra aukštoji matematika prasideda tada, kai iki atlyginimo lieka dar pora savaičių, o pinigų užtenka vos dviems dienoms.

http://goo.gl/M7S53

Krepšinis

Po pralaimėjimo prieš CSKA treneris persirengimo kambarėlyje šaukia ant žalgiriečių:
- Prieš rungtynes aš jūsų prašiau žaisti taip, kaip niekada nežaidėte, bet atrodė, jog jūs iš viso niekada nežaidėte!

http://goo.gl/M7S53

Protingesnis

- Abraomai, o tu žinai, kad mūsų Einšteinas vis dėlto buvo protingesnis už tą gojų Niutioną.
- Kokį dar gojų? Tu ką, pamiršai, kad Niutono vardas buvo Izaokas?!

http://goo.gl/1sxD9

Grupinis seksas

Inteligentai nesako "grupinis seksas", jie sako "meilės daugiakampis".

http://goo.gl/1sxD9

Muziejuje

Muziejuje:
- Štai čia yra Minerva.
- O tas, kur šalia jos, tai, tipo, jos vyras?
- Ne-e-e... Ji neturėjo vyro. Ji buvo išminties deivė.

http://goo.gl/1sxD9

Intriga

Grįžo vyras iš komandiruotės. Atidaro spintą, o ten meilužis. Pažiūri po lova - tas pats. Patraukia užuolaidas - dar vienas plaukuota krūtine. Atsisuka į žmoną ir graudžiu balsu sako:
- Kiek kartų aš tavęs prašiau?.. Palik nors intrigą - paslėpk geriau!

http://goo.gl/1sxD9

Veikėjas

- Kas tavo mėgstamiausias kompiuterinių žaidimų veikėjas?
- Pagalys... iš tetrio.

http://goo.gl/1sxD9

Nervai

Nervingas žmogus ne tas, kuris ant savo pavaldinio šaukia - tai paprasčiausias chamas.
Nervingas žmogus tas, kuris ant savo viršininko šaukia.

http://goo.gl/1sxD9

Sennheiser HD201 review

Before starting this blog entry I want to mention that I do not consider myself as an audiophile  in any way though I listen to lots of music. Mostly it’s some kind of online internet radio streams and other lossy format (mp3, aac, ogg) audio files that I have a chance to get my hands on. In order to enjoy listening to my favourite music without interrupting fellow colleagues or disturbing everybody at home I am compelled to use headphones. Up until now I was using model ACME CD-920 just because I was lazy enough not to look for something more decent. Furthermore, these headset suited my needs just fine at that time. Everything changed when last scrap of material covering ear-cup fell of and having bare plastic rubbing against an ear seemed rather uncomfortable. I have found out that price is not the only specification which describes how good this piece of audio equipment really is then.

From the early stages of my quest to find a replacement headphones I only considered something from Sennheiser product line. I did not know how much cash I was eager to spend, but chances that I will buy something above $75 price range were slim. I even was not quite sure what type of headphones should I get - circum or supra-aural, open or closed back or maybe earphones or in-ear. Anyway, I made a decision not to spend more time on choosing cans than actually using them. I had a backup plan of listening music while I work at the office (and buying another, probably more expensive set) in case my pick happened to be not what I was really expecting for. I went with Sennheiser HD201 – entry level, closed back, circumaural type headphones. You can get them for $20-$25 in where I live in and that’s a bargain I must tell you! Some technical specifications are not what you may expect from top notch piece of audio equipment, but HD201s deliver more than you pay for. I will break this review down to basic points that attracted my attention.

Build quality – light, but solid. No annoying squeaking plastic sounds as in some rival sets I had a chance to test. Clamping force to the head is not too excessive even for people with bigger nobs. Pads are large enough to comfortably fit normal sized ears. These are closed back type headphones so be aware that some heat will accumulate while wearing them. I have tried listening to audio, watching my favorite TV series and playing some video games for a bit more than four hours straight and have not stepped over personal comfort threshold.
Cord is long enough to use HD201 with a computer, but seems to be too thin and fragile. Each ear pad has separate thread connected to it and this might get you tangled up at some point. This Sennheiser model is symmetric  and three plastic dots on the left outer side slightly above ear pad will help you put it on correctly in the dimly lit environment.
Sound quality and levels, according to manufacturer, is as near to source’s original as you can get in this price range. I cannot argue on that. Total bassheads might be disappointed, but music is not only about thumping bass anyway. Cans lack precision on very high volume, but it guarantees that costumer uses headphones instead of hearing aids.

All in all, go for Sennheiser HD201 if you do not want to spend insane amount of money. I strongly recommend you start from it and jump to another level only if you really have sharp and sensitive hearing and somehow you feel the deference between them hertzes and whatnots. I give these headphones strong A.

Mašina

Reklama:
- Brangioji, tu - moteris, o ne indų plovimo mašina! Eik plauti grindų!
http://goo.gl/6txbj

Antikvaras

Vienoje pažinčių svetainėje moteris susirado, rodos, padorų vyriškį ir nuėjo su juo į pasimatymą. Sekančią dieną skambina savo draugei ir guodžiasi:
- Įsivaizduoji?! Jis atvažiavo 1928 metų laidos Mercedesu!
- Oho! Čia gi antikvaras. Turbūt jis pasakiškai turtingas.
- Aha, ir jis pirmas to automobilio savininkas!
http://goo.gl/6txbj

Skelbimas

Skelbimas zoosode: "Nemėtykite bananų į delfinų rezervuarą! Visų pirma - jie jų nevalgo, visų antra - išbadėjusios beždžionėlės šoka į vandenį ir nuskęsta."
http://goo.gl/6txbj

Futbolas

Kalbasi du rusai:
- Na, kaip futbolas?
- Taip pat kaip ir ledo ritulys...
http://goo.gl/6txbj

Išeitis

Siūlymas kaip išvengti kamščių didmiesčiuose - panaikinti draudimą vartoti alkoholį darbo metu darbo vietoje. Tada visi linksmai važinės autobusais.
http://goo.gl/6txbj

Pesimizmas

Ligoninė. Į chirurgo kabinetą įbėga seselė ir sako:
- Daktare, 6-oje palatoje gulinčiam ligoniui vis blogiau ir blogiau.
Gydytojas pradeda aiškinti seselei, jog taip pesimistiškai kalbėti nevalia bei pabrėžia:
- Reikia sakyti, kad ligoniui ATRODO, kad jam vis blogiau ir blogiau.
Sekančią dieną šaukdama atbėga ta pati seselė:
- Daktare, ligoniui iš 6-os palatos ATRODO, kad jis numirė.
http://goo.gl/6txbj

Mada

- Patinka man ta šiuolaikinė mada. Merginoms iš už džinsų dažnai išlenda kelnaičių gumutė. Labai patogu susipažinti: kartą timptelėjai ir tema pokalbiams jau atsirado!

http://goo.gl/z4ydL

Norai

Moteris dažnai nežino ko nori, bet siekia to bet kokiais būdais.

http://goo.gl/z4ydL

Pėdkelnės

Darželio auklėtoja bando apmauti mažai mergaitei pėdkelnes. Šiaip ne taip pavyksta sutramdyti mažylę ir ją aprengti. Auklėtoja atsitiesdama, lengviau atsidūsta.
- Šitos pėdkelnės ne mano!.. - griežtai pareiškia mergaitė.
Sukandusi dantis pedagogė vėl bando nurengti vietoje nenustygstančią auklėtinę. Kai pagaliau viskas pavyksta ji išgirsta:
- Šitos pėdkelnės mano sesutės, bet mama šiandien man leido jomis pasipuošti.

http://goo.gl/z4ydL

Duona

- Kodėl duona nešviežia?!
- O jūs spauskite stipriau!

http://goo.gl/z4ydL

Paguoda

Ryte vyras guodžiasi žmonai:
- Mieloji, aš taip prastai šiąnakt miegojau!..
- O ar tu ką nors gerai daryti moki?!

http://goo.gl/z4ydL

Proga

Jei tau atrodo, kad tu praleidai geriausią progą gyvenime, tai nusiramink ir nesinervink... tokių progų, kurias pražiopsosi, bus dar ne viena!

http://goo.gl/z4ydL

Senatvė

Senatvė - kai plauti kojas virtuvės kriauklėje nebe taip patogu.

http://goo.gl/AsqiS

Dramblys

- O tėvelis man melavo, kad dramblys ten turi antrą straubliuką! - zoosode verkia išsigandęs berniukas.

http://goo.gl/AsqiS

Mityba

Prancūzijos pasiuntinys puotos metu klausia caro:
- Jūsų didenybe, ar tiesa, kad jūsų žmonės ropes valgo?
- Taip, o ką?
- Pas mus ropes ėda tik gyvuliai!
Caras pasikasė pakaušį ir paklausė:
- Misje, ar tiesa, kad jūsų tauta varles valgo?
- Taip, o ką?
- Nieko. Tiesiog pas mus varlių net ir gyvuliai neėda!

http://goo.gl/AsqiS

Gyvenimas

- Kaip sekasi?
- Vakar su mergina išsiskyriau...
- Kiek laiko jūs susitikinėjote?
- Lygiai 1024 dienas ir tik dabar supratau, kad tai gigas mano gyvenimo praleistas veltui.

http://goo.gl/AsqiS

Žaislas

Jauna mamytė klausia žaislų parduotuvės konsultanto:
- Ar jums neatrodo, kad ši dėlionė mažyliams per sudėtinga?
- Ne, ji puikiai pritaikyta vaikučiams bei moko juos pažinti gyvenimą. Kad ir kaip atžala besistengtų ją sudėti - vistiek nieko nesigaus...

http://goo.gl/AsqiS

Programinė įranga

Blondinė telefonu klausia kompiuteristo:
- Ką man daryti su šia programa?
- Įdiek ir cracktelk.
- Įdiegiau ir kriaktelėjau, bet neveikia.
- Kaip crackinai?
- Kaip, kaip! Kaip antis!..

http://goo.gl/AsqiS

Žalias žmogeliukas

Armėnų radijo klausia:
- Ką daryti jei prieš akis vaidenasi mažas žalias žmogeliukas?
Armėnų radijas atsako:
- Tiesiog pereiti gatvę.

http://goo.gl/43bsd

Sėkmė

Atėjo mergina pas būrėją ir klausia:
- Mane myli du vaikinai. Sakyk, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas ir pamąsčiusi atsakė:
- Pasiseks Jonui nes tave ves Petras.

http://goo.gl/43bsd

Užduotis

Užduotis: Mokyklos direktorius sporto salės remontui išleido 100 000 litų.
Klausimas: Kam mokyklai reikalingas naujas Toyota Land Cruiser?

http://goo.gl/43bsd

Amžius

Užrašas ant amerikietės merginos marškinėlių: "Man sukako 21-eri metai ir dabar aš galiu legaliai daryti tai, ką dariau būdama 15-os."

http://goo.gl/43bsd

Pasitikėjimas

- Šiandien po darbo grįšiu labai vėlai vakare, - sako vyras.
- Ar galima bent šį kartą tavimi pasikliauti? - klausia žmona.

http://goo.gl/43bsd

Kursas

- Tėvai, duok penkis šimtus litų.
- Kam tau jie?
- Į keturis iškeisiu.
- Palauk, palauk... Tai koks čia kursas gaunasi?
- Filosofijos!..

http://goo.gl/43bsd

Kalvis

Kaimo kalvis liepė savo pameistriui:
- Dabar iš žarijų ištrauksiu pasagą. Kai linktelsiu galva, tvok per ją kūju.
Taip visiškai žalias pameistrys tapo kaimo kalviu.

http://goo.gl/bz3IK

Ekonomika

- Daktare, paskutiniu metu mane itin neramina, tiesiog persekioja mintis apie blogą pasaulinės ekonomikos stovį!
Gydytojas sarkastiškai:
- Na, ką jūs, gerbiamasis? Nėra jokios lietuviškos ekonomikos, ji tiesiog neegzistuoja, visa tai - iliuzija, išmonė, kliedesiai! Manau, kad jūs tiesiog alkoholio padauginote...

http://goo.gl/bz3IK

Kontracepcija

Moksliškai įrodyta, kad geriausia kontracepcijos priemonė - išvaizda.

http://goo.gl/bz3IK

Grobis

Sėkmingai apiplėšę banką kalbasi du banditai:
- Na ką, bandysime skaičiuoti ar lauksime kol per teliką pasakys?

http://goo.gl/bz3IK

Langas

Vyras prašo žmonos blondinės:
- Brangioji, uždaryk langą, lauke šaltoka.
- Kvaileli, juk nuo to, kad uždarysiu langą už jo šilčiau nepasidarys.

http://goo.gl/bz3IK

Tikri vyrai

- Kur dingo tikri vyrai?
- Išėjo pas tikras moteris!

http://goo.gl/bz3IK

Rožė

- Kas nutiko?
- Padovanojęs rožę mano mylimasis išėjo, bet pažadėjo grįžti iš karto, kai gėlė nuvys.
- Ach, kaip romantiška!
- Taip... bet gėlė juk plastmasinė...

http://goo.gl/nqYN3

Žmogus

Žmogus - vienintelis gyvas organizmas, galintis seksu užsiimti per telefoną.

http://goo.gl/nqYN3

Olimpinės žaidynės

Organizaciniai Londono 2012 vasaros olimpinių žaidynių nesklandumai pasiekė naujas ribas - Kinijos rinktinės plaukikė beveik pateko į vyrų rungties finalą!

http://goo.gl/nqYN3

Skonis

- Fui, Rževski, koks prastas jūsų skonis!
- O jūs pabandykite šampanu užsigerti.

http://goo.gl/nqYN3

Draugai

- Kiek yra draugų tipų? - kažkas paklausė filosofo.
- Trys, - atsakė šis. - Yra draugas kaip maistas, kiekvieną dieną tu ieškai jo. Yra draugas kaip vaistas, kai reikia tu ieškai jo. Yra draugas kaip liga, pastoviai ieško tavęs.

http://goo.gl/nqYN3

Pavojus

Pagyvenusių žmonių porelė nutarė po ilgos pertraukos pasimylėti.
- Anuprai, užsimauk prezervatyvą!
- Nejau tu bijai pastoti?
- Ne. Per radiją girdėjau, kad senuose kiaušiniuose gausu salmonelių.

http://goo.gl/nqYN3

Kontaktai

Jei kai kurie mobilaus telefono kontaktai žinotų kaip yra pavadinti, tai tikrai daugiau neskambintų!

http://goo.gl/yV8rX

Naktipiečiai

Patikėję, jog valgyti prieš naktį yra nesveika, nuo bado numirė keli poliarinio rato gyventojai.

http://goo.gl/yV8rX

Premija

Gavo blondinė premiją ir galvoja ar atiduoti likusią kredito už automobilį dalį, ar pasididinti krūtinę ir leisti kreditą atiduoti kam nors kitam?

http://goo.gl/yV8rX

Pirmas

Kūdikių namuose tėvelis kaip įmanydamas fotografuoja savo atžalą: iš vienos pusės, iš kitos, iš viršaus, iš apačios. Priėjusi medicinos sesuo klausia:
- Čia turbūt pirmas jūsų vaikas?
- Ne-e-e, vaikas jau trečias, bet, va, fotikas - pirmas!

http://goo.gl/yV8rX

Šauni porelė

Žmona sako vyrui:
- Mūsų naujieji kaimynai - tikrai šauni porelė. Vyras visada apkabina žmoną, bučiuoja, kalba meilius žodelius. Galėtum ir tu taip...
- O aš čia prie ko? Aš jos net nepažįstu!

http://goo.gl/yV8rX

Dieta

- Stasy, tu ką, ant dietos?
- Aha, iš karto ant trijų. Viena dieta kažkaip nepasisotinu.

http://goo.gl/yV8rX

Pagalba

Mažas Petriukas stebi kaip tėtis dažo lubas. Mama berniukui sako:
- Žiūrėk, Petriuk, ir mokykis. Kai užaugsi, turėsi tėveliui padėti...
- O ką? Jis, tipo, iki to laiko nespės pabaigti?

http://goo.gl/xmLQM

Ralis

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl ralio automobilyje reikalingi du žmonės?
Armėnų radijas atsako:
- Vienas vairuoja, o kitas meldžiasi.

http://goo.gl/xmLQM

Hipnozė

Kartą apsukrų suvalkietį bandė užhipnotizuoti, tačiau daktarui nepavyko. Dabar suvalkietis apie tai piktdžiugiškai primena kai kiekvieną sekmadienio popietę ateina plauti hipnotizuotojo automobilio.

http://goo.gl/xmLQM

Perspėjimas

Gerbiami seismologai, ar galėtumėte kitą kartą prieš įvykstant žemės drebėjimui kokioje nors egzotiškoje šalyje perspėti žmones? Mano uošvienė jau senai neatostogavo...

http://goo.gl/xmLQM

Romanas

Vienos žymios aktorės kartą paklausė:
- Kiek jūsų gyvenime buvo romanų?
- Vienas.
- Negali būti!
- Gali. Štai jei būtumėte klausę apie Džonus ar Bilus...

http://goo.gl/xmLQM

Studentas

Tikras studentas - ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.

http://goo.gl/xmLQM

Likimas

Jei jums atrodo, kad likimas jus dulkina, tai melskitės, jog tai būtų tikras seksas, o ne įžanginės glamonės.

http://goo.gl/5yRJA

Kaip dievas

Užkietėjęs kalėjimo kamštis aiškina kameros naujokui:
- Aš - kaip dievas. Galiu iš vyro moterį padaryti!

http://goo.gl/5yRJA

Nuovargis

Dirbu daug, pavargstu it šuo, jėgų bėgioti paskui sijonus tiesiog nėra... tenka rėplioti.

http://goo.gl/5yRJA

Komplimentas

Vakare po darbo pas savo haremą ateina pavargęs šeichas. Sunkiai atsidusdamas atsisėda ant minkštasuolio greta vienos iš žmonų ir sako:
- Pas tave akys - kaip dangaus žvaigždės!.. Dabar perduok šitą kitoms.

http://goo.gl/5yRJA

Tikra

Tikrą draugą pažinsi bėdoje, o tikrą meilę - per mėnesines.

http://goo.gl/5yRJA

Medaus mėnuo

Po dviejų medaus mėnesio savaičių porelė pagaliau išlenda iš viešbučio kambario ir eina pietauti į restoraną. Vos tik padavėjas įteikė jiems meniu žmona sako:
- Brangusis, ar žinai ko man dabar norėtųsi?
- Taip, bet dabar mums būtų neprošal ir užkąsti...

http://goo.gl/5yRJA

Pokalbis

- Ką mes čia, vyrai, vis apie darbą ir apie darbą kalbame? Gal pakalbėkime apie qrvas?
- Tikrai! Pakalbėkime apie jas!
- Viršininkas, qrva, darbais mane iki pat kaklo, qrva, užvertė!..

http://goo.gl/ozPUU

Skambutis

Skambutis į IT skyrių:
- Alio! Kas kalba?
- O kurio jums reikia?
- Na... Kurio nors...
- Taip! Aš klausau.

http://goo.gl/ozPUU

Nugalėtojai

Šalimis suvartojančiomis didžiausią kiekį alkoholio vienam gyventojui buvo pripažintos: žiemą - Rusija, o vasaros sezono metu - Egiptas, Turkija, Kipras bei Tailandas.

http://goo.gl/ozPUU

Šabašas

- Sakykite, rabi, o per šabašą šokti parašiutu galima?
- Šokti galima, bet skleisti parašiuto - ne!

http://goo.gl/ozPUU

Paradoksas

Paradoksas: boksininkui lengviau apginti mokslų daktaro disertaciją nei ją parašyti.

http://goo.gl/ozPUU

Pasaka

Naktis. Lopšyje niekaip neužmiega kūdikis. Žmona sako vyrui:
- Įjunk vaikui teliką. Ten per žinias kartoja Kubiliaus pasaką apie kylančią Lietuvos ekonomiką.

http://goo.gl/ozPUU

Ne piniguose laimė

Kai pinigų daug, tai daug paprasčiau susitaikyti su mintimi, jog ne piniguose laimė.

http://goo.gl/M00cT

Ranka ir širdis

Prieš siūlydami moteriai savo ranką ir širdį gerai pagalvokite ar tikrai norite visą gyvenimą girdėti "Na, tu ir kreivarankis!.." arba "Kodėl tu toks beširdis?!"

http://goo.gl/M00cT

Remontas

- Tikiuosi, kad po remonto pas tave namuose bus kur kas šilčiau.
- Žinoma! Kai baigsis darbai bus vasara...

http://goo.gl/M00cT

Kriminalas

Iš kriminalinių nusikaltimų suvestinės:
"Vakar, miesto pakraštyje buvo rastas moters kūnas su kontroliniu išprievartavimu į galvą."

http://goo.gl/M00cT

Staliukas dviems

Skambutis į restoraną:
- Laba diena. Norėčiau užsakyti staliuką dviems.
- Čia jums ne baldų fabrikas!

http://goo.gl/M00cT

Įpročiai

Kaip bėgant laikui keičiasi vairavimo įpročiai:
20 metų - nuvažiuoti kuo prašmatniau,
30 metų - nuvažiuoti kuo greičiau,
50 metų - nuvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - nuvažiuoti!

http://goo.gl/M00cT

Rževskis ir Nataša

Lovoje guli Rževskis ir Nataša Rostova.
- Nataša, jūs - kaip radiatorius.
- Ką, tokia karšta?
- Ne! Šonkauliai atsikišę!
Įsižeidė Nataša ir, patylėjusi pusvalandį, atsakė:
- Rževski, jūsų penis - kaip Londono ekspresas...
- Ką, toks ilgas ir greitas?
- Ne! Stovi lygiai vieną minutę.

http://goo.gl/Dzfyi

Linkėjimai

Holmsas ir Vatsonas vakarieniavo prabangiame restorane. Visi užsakyti patiekalai buvo itin neskaniai paruošti todėl Vatsonas labai nustebo kai Holmsas, apmokėdamas sąskaitą, oficiantui pasakė:
- Perduokite, prašau, nuoširdžiausius linkėjimus šį maistą paruošusiam virėjui, - ir kiek pagalvojęs pridūrė. - Jam labai pasisekė, jog priėmėte į darbą...

http://goo.gl/Dzfyi

Dieta

- Aš kūdinuosi.
- Ar senai?
- Jau beveik pusvalandis.
- Aha, matosi.
- Tikrai?
- Taip. Akyse alkis šmėžuoja.

http://goo.gl/Dzfyi

Debatai

- Banditas!!!
- Prostitutė!!!
- Mieli žiūrovai, štai ir pasibaigė pirmieji Ukrainos prezidento rinkimų debatai.

http://goo.gl/Dzfyi

Skaitmeninė televizija

Pagaliau Tadžikistano transliuotojai perėjo prie skaitmeninės televizijos! Šiandien jie transliuos skaitmenis nuo 2 iki 5.

http://goo.gl/Dzfyi

Vengimas

Pastebėta, jog santykių pradžioje sekso vengia moteris, o pabaigoje - vyras.

http://goo.gl/Dzfyi

Čigonas

Tėvas čigonas prašo savo sūnaus:
- Nubėk cigarečių.
- Duok pinigus.
- Už pinigus kiekvienas durnius gali!
Sūnus tylėdamas išeina, o grįžęs numeta tėvui pakelį cigarečių. Šis atidaro - tuščia.
- Bet juk pakelis tuščias.
- O pilną surūkyti kiekvienas durnius gali!

http://goo.gl/y5qLT

Alergija

- Eisi šiandien pačiūžomis čiužinėti?
- Ne, nenoriu. Ir taip visas kūnas mėlynomis dėmėmis nusėtas.
- Kas nutiko?
- Turbūt alergija nuo pačiūžų arba snieglentės.

http://goo.gl/y5qLT

Paskutiniai žodžiai

Mokslininkai nustatė, kad paskutiniai išminuotojo, lakūno, parašiutininko, lenktynininko, elektriko, liūtų dresuotojo, krokodilų medžiotojo ir alpinisto žodžiai būna: "Netrukdyk, aš žinau, ką aš darau!"

http://goo.gl/y5qLT

Reklama

Pagal televizoriaus ekrane rodomų reklamų turinį galima spręsti, jog žiūrovai yra pleiskanų, viduriavimo, nešvarių indų bei dvokiančio unitazo iškankintos žmogystos.

http://goo.gl/y5qLT

Greitis

Automobiliu lekia dvi blondinės. Jas už greičio viršijimą sustabdo kelių policininkas:
- Ponios, ar jūs visai pakvaišote? Važiuojate 120km/h greičiu kai šiame kelyje maksimalus leistinas tik 60km/h.
- Ei, pareigūne, bet mes juk dviese!..

http://goo.gl/y5qLT

Tėvas

Susitinka dvi draugės, viena kitai guodžiasi:
- Onute, nejau tu ir vėl nėščia?
- Taip.
- Kas tėvas šį kartą?!
- Buvęs vyras buvo atėjęs atsiprašinėti, kad mane su dviem vaikais paliko.

http://goo.gl/y5qLT

Alkis

Vaistinėje:
- Duokite, prašau, 2 pakuotes dietinių tablečių.
- Bet aš jums prie 5 minutes jau pardaviau 10!
- O aš vis dar alkana!!!

http://goo.gl/tnvtK

Svajonė

Tikiuosi šį kartą bus berniukas, - glostydamas matrioškos pilvą svajojo Buratinas.

http://goo.gl/tnvtK

Velionis

Gedulingų pietų metu:
- Į kapines atnešė velionį, o jis tik op ir pašoko gyvas bei sveikas ir sėdi linksmas karste, mojuoja visiems. Na, tada viskas ir prasidėjo. Visi džiūgauja, rankomis ploja, garsiai juokiasi, kai kurie net fejerverkų iš kažkur gavo. Velionio žmona iš džiaugsmo apsiverkė... Bet kiek po to vargo buvo kol jį užkasėm!..

http://goo.gl/tnvtK

Vaistai

Vaistai nuo sklerozės gali būti geriami dviem būdais: arba viena tabletė vieną kart per mėnesį, arba visos tabletės per vieną dieną.

http://goo.gl/tnvtK

Perspektyva

Mūsų skyriuje dirba vien tik perspektyvūs darbuotojai. Tiesiog kai kurių perspektyvos ne pačios geriausios...

http://goo.gl/tnvtK

Pagarba

Tėvas auklėja sūnų:
- Nešiukšlink ir gerbk svetimą darbą!
- Mama man visai ne svetima!

http://goo.gl/tnvtK

Melas ir tiesa

Teisybė - kaip dievas: arba yra, arba nėra.
Melas - kaip religija: arba tiki, arba netiki, arba vaidini, kad tiki.

http://goo.gl/jk3QJ

Plomba

Ateina blondinė į darbą ir visi bendradarbiai pastebi, kad jai iš sijono batonas nuolat trupa. Į viršininko klausimą "kas tai per nesąmonė?" blondinė net nemirktelėjusi atsakė:
- Buvau pas odontologą. Jis man įdėjo plombą ir pasakė, kad likusią dienos dalį kramtyčiau kita puse!

http://goo.gl/jk3QJ

Pati geriausia

Žmona kamantinėja grįžusį iš komandiruotės vyrą:
- Na, kaip?..
- Brangioji, tu pati geriausia! O tu kaip?..
- Ne tu vienas taip galvoji!

http://goo.gl/jk3QJ

Gailestis

- Ar tu žinai kas mano tėvas?! Kai sužinosi, tai pasigailėsi! Mano tėvas - BEDARBIS! Pasigailėk, a?..

http://goo.gl/jk3QJ

Šilta vietelė

Žiema. Speigas. Tamsia gatve lėtai rieda vienišas troleibusas. Jo viduje sėdi vienišas studentas. Sustojus stotelėje į troleibusą įlipa bobulytė. Viena akimi nužvelgusi tuščią troleibusą ji sako jaunuoliui:
- Užleisk vietą, anūkėli.
- Na, ką jūs, močiute!? Pažiūrėkite kiek aplink tuščių krėslų. Sėskite kur tik širdis geidžia!
- Taip, bet tave vietelė jau sušildyta!..

http://goo.gl/jk3QJ

Komandiruotė

- Kodėl tu manęs kartu į Paryžių nesiveži? - verkianti žmona klausia į komandiruotę išvykstančio vyro.
- Ar tau visai protelis pasimaišė? Tu dar pasakyk, kad alaus dėžę važiuodamas į Bavariją pasiimčiau!

http://goo.gl/jk3QJ

Ilgi nagai

- Kaip ponios su labai ilgais rankų pirštų nagais sugeba, atsiprašant, užpakalį nusišluostyti?
- Pagaliau ir jums iškilo šis logiškas, bet keblus klausimas. O kaip jūs manote, kam joms reikalingi tie maži, "kišeniniai" šuniukai?

http://goo.gl/yIiTq

Siaubas

Moteris pasakoja savo draugei:
- Vakar, grįždama iš darbo, įeinu į namo laiptinę, o ten - maniakas!
- Ach, koks siaubas!
- Aha! Prieš pabėgdamas ir jis taip sakė!

http://goo.gl/yIiTq

Įsisavinimas

Kaimyninė Rusija pirmauja pasaulyje pagal bevielių technologijų įsisavinimą todėl, kad vielas ten tiesiog pavagia.

http://goo.gl/yIiTq

Bendra kalba

- O aš praeitą savaitgalį pagaliau vedžiau!
- Sveikinu! O ji irgi informatikė?
- Ne.
- Tai pala-pala... Apie ką tu su ja kalbi?

http://goo.gl/yIiTq

Mirė jaunas

Jį prižiūrėjo ir labai sočiai maitino. Jis niekada nedirbo ir nesirgo. Vis dėlto jis mirė būdamas labai jaunu. Vienintelė jo problema - jis buvo tikras paršas.

http://goo.gl/yIiTq

Privalumas

Kai kurie vyrai jau įvertino vieną iš ekonominio sunkmečio privalumų: prieš skalbiant mėgstamiausias kelnes nereikia tikrinti kišenių.

http://goo.gl/yIiTq

Vampyrės

Pačios baisiausios - moterys vampyrės. Jos nemato savo atspindžio veidrodyje todėl nuolat vaikšto išsidažiusios belekaip.

http://goo.gl/fQe4g

Paminklas

Kapinės. Jose tarp kitų paminklų stovi milžiniška granito plokštė. Ant jos auksinėmis raidėmis iškalta: "ABRAOMAS RABINOVIČIUS", o po jomis prierašas itin mažomis raidėmis: "pastatė šį paminklą čia atgulusiai žmonai Sarai atminti".

http://goo.gl/fQe4g

Vynas

Restorane.
- Padavėjau, mes su žmona švenčiame 25-as savo vedybų metines. Koks raudonas vynas geriausiai tiktų šiai progai paminėti?
- Norėčiau išsiaiškinti vieną dalyką - jūs norite atšvęsti ar tiesiog viską pamiršti?

http://goo.gl/fQe4g

Granata

- Kas bus jei beždžionei duosi granatą?
- Somalio piratas.

http://goo.gl/fQe4g

Šaunuolė

Po ilgos darbo dienos. Atidirbęs ilgus viršvalandžius namo grįžta vyras. Prie durų jį pasitinka žmona ir klausia:
- Kur tu buvai?
- Brangioji, juk tu mano šaunuolė. Sugalvok ką nors pati! - atsako vyras bučiuodamas žmonai į kaktą.

http://goo.gl/fQe4g

Gailestis

Nesigailėk praėjusių laikų! Juk jie tavęs tai nepagailėjo...

http://goo.gl/fQe4g

Vertė

Petras Jonaitis puikiai žinojo savo vertę, tačiau jis pamiršo apie devalvaciją...

http://goo.gl/0eGlY

Impotencija

Kodėl prot3.14sių niekada neužklumpa impotencija?

http://goo.gl/0eGlY

Meistriškumas

Rinktinės treneris sako futbolininkui:
- Man labai malonu stebėti jūsų meistriškumą.
- Na, ką jūs, treneri? Aš, palyginus, prastai žaidžiu.
- Bet užtat juokingai!

http://goo.gl/0eGlY

Norai

Pagavo senis auksinę žuvelę.
- Ko nori iš manęs, seni? - klausia žuvelė.
- Noriu būti jaunas, sveikas, turtingas, sėdėti ir nieko neveikti.
Na, ir pavertė žuvelė senį Chodorkovskiu.

http://goo.gl/0eGlY

Kvailė

Prieš vadindamas savo žmoną kvaile gerai pagalvokite - gal ji vien tik todėl ir sutiko tekėti už tokio kaip jūs?

http://goo.gl/0eGlY

Poilsis

- Daktare, gal man derėtų pailsėti, prasiblaškyti, į Lichtenšteiną nuvažiuoti?
- Jūs ką, ligoni?! Koks dar Lichtenšteinas su jūsų ūmiais klaustrofobijos priepuoliais?!

http://goo.gl/0eGlY

Pasimatymas

Keliolikto pasimatymo metu mergina sako vaikinui:
- Kuo toliau, tuo gražesnis tu man atrodai.
- Ačiū, ačiū!
- O kuo arčiau, tuo baisesnis...

http://goo.gl/9cxtt

Gydymas

Žmona bara vyrą:
- ...ir gana tau gert, kiaule!
- O aš negeriu! Aš sielos žaizdas dezinfekuoju!

http://goo.gl/9cxtt

Teatras

Iš šiuolaikinio mokinio dienoraščio:
"Šiandien buvau teatre. Hmm... visai įdomus dalykas, beveik tas pats kaip 3D kinoteatras."

http://goo.gl/9cxtt

Kantrybė

- Kas yra kantrybės viršūnė?
- Gerti alų bare, kuriame neveikia tualetas.

http://goo.gl/9cxtt

Sudaužyta širdis

Kalba dvi musulmono žmonos:
- Ar nežinai kodėl mūsų šeichas toks liūdnas vaikšto?
- Vargšeliui kaimyno haremas širdį sudaužė.

http://goo.gl/9cxtt

Idiotas

- Cha-cha. Aš netyčia nešvarias kojines ne į skalbyklę, o į indaplovę įdėjau... Kartais pagalvoju, kad aš visiškas idiotas!
- Aha, man irgi taip būna.
- Skalbinius į indaplovę dedi?
- Ne. Galvoju, kad tu visiškas idiotas.

http://goo.gl/9cxtt

Akcija

VMI vykdo akciją:
"Sumokėjus mokesčius vagys tavimi paprasčiausiai nebesidomės!"

http://goo.gl/WKr9b

Kaip sutiksi Naujus Metus, taip juos ir praleisi

- Posakis "kaip sutiksi Naujus Metus, taip juos ir praleisi" - gryna tiesa. Patyriau savo kailiu. Praeitų metų išvakarėse užbraukęs Teleloto bilieto įstrižaines išlošiau 2500Lt.
- Na, ir?
- Visu praeitus metus tik su 2500 ir pragyvenau!

http://goo.gl/WKr9b

Merginos

Visuotinai priimtas faktas, kad merginos būna arba gražios, arba protingos. Dėl to gražuolės nemoka naudotis kompiuteriu, o į pažinčių svetaines patenka tik protingosios.

http://goo.gl/WKr9b

SOS

Po siaubingų įvykių 2010-aisiais Haityje pasaulinė bendruomenė galvoja "SOS" signalą pakeisti nauja alternatyva - "PZDC".

http://goo.gl/WKr9b

Puodelis kavos

- Gal puodelį kavos, madam?
- Gal nebevyniokime šūdo į vatą, sere?!

http://goo.gl/WKr9b

Kreditas

Žodžiai "kreditas" ir "dekretas" yra labai panašūs. Be to, abiem atvejais viskas prasideda nuo malonumo, o baigiasi problemomis.

http://goo.gl/WKr9b

Dviratininkai

Du "apsirūkę" važiuoja dviračiu. Priekinis ratas pataiko į duobę ir abu dviratininkai pašoka. Pirmasis klausia:
- Kur mes?!!
Antrasis:
- KAS ČIA KALBA?!!

http://goo.gl/zdIVW

Katinas

Pas kunigą ateina verslininkas ir prašo:
- Tėve, norėčiau už katiną mišias užsakyti!
- Negalima, sūnau mano, bažnyčia to neleidžia...
- Tai ką daryt?
- Na, bandykite kreiptis į naujųjų tikėjimų dvasinius vedlius. Jie už pinigus ką tik nori padarys.
- O ar pinigų man užteks? Turiu tik 1000 eurų.
- Tai kodėl iš karto nesakei, kad tavo katinas krikštytas buvo?..

http://goo.gl/zdIVW

Tarnas

Anglija. Pavasaris. Pro langą į brėkštantį rytą žiūri ir arbatą siurbčioja lordas. Staiga į kambarį įsiveržia tarnas:
- Gelbėkitės kas galit! Tvanas prasidėjo!
Lordas rūsčiai pakelia antakius:
- Džeimsai, ne maži vaikai esame. Praneškite naujieną kaip pridera džentelmeno tarnui.
Liokajus išeina, tada tris kart pabeldžia į duris, vėl atidaro, nusilenkia ir ramiai sako:
- Pas jus atėjo Temzė, sere!

http://goo.gl/zdIVW

Barakas

Studentas į savo bendrabučio kambarėlį atsiveda pasiturinčių tėvų dukrą - savo merginą. Matydamas, jog jai higieninės barako sąlygos yra nepriimtinos drąsina ją:
- Nebijok, gi. Užeik, sėsk ant lovos.
- Ant lovos? Ji turbūt knibžda utėlėmis!
- Kokios dar utėlės?! Jas jau senai tarakonai suėdė!

http://goo.gl/zdIVW

Pirmyn!

Frontas. Apkasai. Pasigirsta komanda "Pirmyn!" ir visi šaukdami nubėga priešo link. Tik vienintelis Rabinovičius iš lėto žingsniuoja atbulas. Kuopos vadas klausia:
- Kur pėdini, b%&#?
- Na, kodėl jūs iš karto šūkaujate? Aš įsibėgėti noriu!..

http://goo.gl/zdIVW

Daktaras Hausas

Pažiūrėjus dar vieną daktaro Hauso seriją norisi tapti niekšu genijumi. Gaila, kad energijos užtenka tik pirmai daliai.

http://goo.gl/zdIVW

Grožis

Naktinio klubo lankytojas kreipiasi į barmeną:
- Pas jus merginos iš tikrųjų tokios gražios ar aš paprasčiausia prisigėriau?

http://goo.gl/eKGBL

Stebuklas

Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai - Vilniuje, pietūs - Londone, vakarienė - New Yorke, bagažas - Buenos Airėse.

http://goo.gl/eKGBL

Gera kaina

Žmona skaitydama National Geographic žurnalą.
- Klausyk, brangusis, čia rašo, kad kai kuriose Afrikos čiabuvių gentyse yra paprotys būsimą žmoną nusipirkti turguje už 40 dolerių. Tiesiog sunku tuo patikėti!
- Na, kodėl? - garsiai samprotauja vyras. - Tikrai gera žmona gal ir būtų verta tokių pinigų...

http://goo.gl/eKGBL

Rževskio moterys

- Sakykite, Rževski, ar iki manęs jūs turėjote moterų?
- Ne, tikrai neturėjau.
- Gerai! Tai ir dabar neturėsite!

http://goo.gl/eKGBL

Vasaris

Moterys mažiausiai kalba vasario mėnesį nes vasaris - pats trumpiausias metų mėnuo. Todėl kovo mėnesio pradžioje vyrai atsidėkodami neša gėles bei dovanas.

http://goo.gl/eKGBL

Kerštas

Nuo sezoninio gripo mirštantis žmogelis sako daktarui:
- Aš tau atsidėkodamas sumokėsiu jei tu į mano diagnozę įrašysi, kad numiriau nuo AIDS.
- Kodėl?! - klausia gydytojas.
- Visų pirma - tu nesužlugdysi savo reputacijos, antra - prie raganos žmonos po mano mirties niekas net pirštu neprisilies, trečia - paskutinius penkerius metus ją dulkinęs meilužis paprasčiausia pasikars!

http://goo.gl/eKGBL

Atmintinė vairuotojui

Atmintinė vairuotojui:
Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas, bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.

http://goo.gl/CIx2f

Komedija

Kai per televiziją rodo tai, kas neįmanoma - komedija. Kai rodo kaip viskas gali būti - drama.

http://goo.gl/CIx2f

Striptizas

- Oficiante, kodėl šį vakarą restorane taip ramu?
- Nesijaudinkite, ponia, už penkių minučių prie antrojo staliuko prasidės striptizas.
- Bet juk aš ir sėdžiu prie antrojo staliuko!
- Tada ruoškitės, ponia, greit jūsų pasirodymas.

http://goo.gl/CIx2f

Pas psichologą

Pas psichologą:
- Kažkodėl manęs paskutiniu metu niekas nesupranta.
- Ką turite omenyje?

http://goo.gl/CIx2f

Operacija

Ligoninės vedėjo ir paciento dialogas prieš operaciją:
- Daktare, ar jūs asmeniškai mane operuosite?
- Aha. Žinote, kartą per penketą metų mėgstu patikrinti ar vis dar ką nors sugebu...

http://goo.gl/CIx2f

Nimfomanė

Nimfomanės klausia:
- Mergina, ko jūs laukiate?
- Princo su kaip pas baltą žirgą!

http://goo.gl/CIx2f

Alus ir internetas

- Ką bendro turi alus ir internetas?
- Labai daug vartotojų.

http://goo.gl/8wGu5

Paradoksas

- Tėveli, kas yra paradoksas?
- Na, sūnau, pavyzdžiui: laikrodis gali eiti gulėdamas ir stovėti kabėdamas.

http://goo.gl/8wGu5

Stalas

Naujametinė naktis. Ant operacinio stalo guli ir kamuojamas apendicito graudžiai vaitoja ligonis. Laikrodis pradeda mušti vidurnaktį. Chirurgas rišasi medvilninę kaukę ir sako:
- Gerbiamieji kolegos, kviečiu jus prie stalo!

http://goo.gl/8wGu5

Kvapas

- Atsiprašau, bet jūsų firminiai jautienos kepsniai degtine smirdi! - skundžiasi restorano klientas.
- O dabar? - mandagiai klausia padavėjas atsargiai žengdamas porą žingsnių atgal.

http://goo.gl/8wGu5

Taksi

Žydelį namo parveža taksi. Keleivis išlipa iš automobilio ir tapšnodamas sau per kišenes garsiai sako:
- Trauk ją devynerios, piniginę taksi viduje pamečiau!
Tai išgirdęs taksistas nieko nelaukdamas nurūksta net neprašydamas užmokesčio. Palydėdamas automobilį žvilgsniu žydelis sau po nosimi burba:
- Matai... Pasirodo, Rabinovičius nemelavo...

http://goo.gl/8wGu5

Napoleonas

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius!

http://goo.gl/8wGu5

Išpažintis

Parapijietis eina išpažinties pas katalikų kunigą:
- Nusidėjau, tėve, aistringai pamilau.
- Ką tu pamilai, sūnau mano?
- Man sunku apie tai kalbėti...
- Nepamiršk, kad eini išpažinties. Beje, gali nesigėdinti. Aš puikiai žinau visas pamaldžias parapijos merginas. Gal tu pamilai Eleną?
- Ne.
- Tada turbūt tavo širdį užkariavo Marija.
- Oi, ne!
- Nejau tu nusižiūrėjai Margaritą?
- Ne, tėve. Aš pamilau Antaną...
- Kaip tu galėjai, sūnau mano?! Juk Antanas - protestantas!

http://goo.gl/ukFEB

Apiplėšimas

- Įsivaizduoji mane apiplėšė. Išnešė viską, ką pakelti galėjo, bet žinai kas skaudžiausia?
- Kas?
- Kryžiažodžius gulėjusius ant televizoriaus išsprendė ir paliko!

http://goo.gl/ukFEB

Meilė

Kalbasi dvi draugės:
- Girdėjau, jog tu įsimylėjai.
- Girdėjai? Nejau aš taip garsiai šaukiau?..

http://goo.gl/ukFEB

Likimas

Žurnalistas klausia Stevie Wonderio:
- Štai jūs - aklas. Ar nesijaučiate likimo nuskriaustu?
- Tikrai ne. Dar blogiau būtų buvę jei būčiau gimęs juodaodžiu.

http://goo.gl/ukFEB

Ant kilimėlio

Viršininkas bijo mane kviestis "ant kilimėlio", jis nedrįsta ant manęs šaukti, žino, kad jo nebijau ir bet kada galiu pasiųsti jį velniop... Deja, tai vieninteliai darbo už minimalią algą privalumai.

http://goo.gl/ukFEB

Gaisras

Žmona šaukia ant savo vyro:
- Kutuzovas, prieš palikdamas Maskvą prancūzams, ją sudegino, tai jis, atseit, didvyris, ane? Man vos keli kotletai prisvilo ir aš iš karto kvailė ir ožka kreivarankė!

http://goo.gl/ukFEB

Futbolas

Sporto apžvalgininkai komentuoja futbolo rungtynes:
- Sakykite, kolega, ką jūs galvojate apie šį žaidėją?
- Jis man primena Dostojevskį.
- Bet juk Dostojevskis futbolo nežaidė!
- Apie ką aš ir kalbu!

http://goo.gl/cHZmr

Nesąmonė

Kalbasi du "apsipūtę":
- Atspėk raidę nuo 1 iki 10.
- Trečiadienis.
- Tu ką, pablūdai? Trečiadienis iš viso kažkur Azijoj...

http://goo.gl/cHZmr

Katė

Susitiko du draugai. Vienas klausia:
- Kodėl tavo katė taip klaikiai kaukia kai tu ją maudai?
- O, tipo, tavo tai nekniaukia, jo!?
- Na, ne...
- O tai kaip tu ją išgręžti?

http://goo.gl/cHZmr

Vitaminai

Latvijos mokslininkai nustatė, kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse.

http://goo.gl/cHZmr

Noras

Patrynė žmogelis lempą. Iš jos išlindo džinas, kuris nieko nelaukdamas klausia:
- Ko nori?
- Sekso! - nedvejodamas išpyškina laimingasis.
- Užsi3.14sk! - atšauna džinas ir dingsta.

http://goo.gl/cHZmr

Vaiko mityba

Jaunas tėvas skundžiasi pediatrui:
- Daktare, žmona man savaitei paliko prižiūrėti mūsų naujagimį, o pati išvažiavo į komandiruotę. Mažyliui krenta svoris. Aš jį ir pasivaikščioti veduosi, ir masažus darau, ir kvapų terapiją taikau, ir mankštinamės...
- Kuo maitinate atžalą?
- Po šimts pypkių! Taip ir maniau, kad ką nors pamiršiu!..

http://goo.gl/cHZmr

Bučinių vieta

Prie kinoteatro kasos:
- Panele, ar galite pasakyti kur pas jus "bučinių vietos"?
- Yra viršuje. Yra ir apačioje. O kur jums patogiau?
- O ką, galima ir apačioje?
- Jei tik norite!.. Tik ten brangiau.
- Man nesvarbu. Aš galiu mokėti bet kokią sumą!
- Ok. Tada rašykitės mano adresą...

http://goo.gl/ZP8H6

Dieta

Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis:
1) kai išsiskiria su vaikinu;
2) kai susidraugauja su vaikinu;
3) pirmadieniais.

http://goo.gl/ZP8H6

Kokteilis

Vakarietiškas kokteilio "Seksas paplūdimyje" receptas: sultys, degtinė, likeris, vaisiai, per pusę perpjautas apelsinas.
Rusiškas kokteilio "Seksas paplūdimyje" receptas: paplūdimys, degtinė, VAZ 2109, išsikrovęs akumuliatorius.

http://goo.gl/ZP8H6

Optimizmas

Optimistų šeimoje:
- Tėvai, aš rūkau, geriu, keikiuosi, tavo automobilį kortomis pralošiau, mano mergina laukiasi, o dar ir mokykloje daugiau penketo niekad negaunu.
- Motin, girdėjai? Mūsų sūnelis - penketukininkas!

http://goo.gl/ZP8H6

Priekaištas

- Aš nuo tavęs laukiuosi.
- O tu man visą nugarą subraižei!!!

http://goo.gl/ZP8H6

Atmintis

Šiek tiek skaudu kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

http://goo.gl/ZP8H6

Dėmesys

Jei jums skiria per daug dėmesio, tai reiškia, kad jus nori arba api3.14sti, arba iš3.14sti.

http://goo.gl/gaf2t

Klaustrofobija

- Įsitikinau, kad mūsų daugiabutyje gyvena klaustrofobai!
- Kodėl taip nusprendei?
- Lifte pastoviai prišlapinta!

http://goo.gl/gaf2t

Pasiuntė

Rusų tauta pirmoji pasiuntė žmogų į atvirą kosmosą. Na, jie ir šiaip geriausiai pasaulyje moka pasiųsti.

http://goo.gl/gaf2t

Mergaitė

Skambutis į gimdymo namus. Ragelyje pasigirsta kaukazietiškas akcentas:
- Vakar vakare jums atvežė mergaitę, ką ji pagimdė?
- Pas mus mergaičių neveža! - atšauna akušerė.

http://goo.gl/gaf2t

Blondinės galvosūkis

Blondinės galvosūkis:
"Iš tavęs pasiskolinau 100 Lt. Nuėjau į Akropolį ir ten pamečiau tuos pinigus. Sutikau podružkę. Pasiskolinau iš jos 50 Lt. Nusipirkau 2 šokoladukus po 10 Lt ir man liko 30 Lt. Atidavusi juos tau aš likau skolinga 70 Lt ir 50 Lt draugei. Viso - 120 Lt. Dar yra du šokoladukai po 10 Lt todėl bendra suma - 140Lt. KUR DINGO DAR 10 LT?"

http://goo.gl/gaf2t

Kolionė laiku

Fizikų simpoziumas, kurio pagrindinė tema yra kelionės laiku, įvyks prieš dvi savaites.

http://goo.gl/gaf2t

Sunkmečio požymis

Ekonominio sunkmečio požymis: naktiniuose klubuose užkalbintos merginos pradeda dažniau šypsotis.

http://goo.gl/UnVoe

Nuotrauka

Žmona prašo vyro:
- Mielasis, nufotografuok mane.
- O kam?
- Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti kokia aš graži buvau.
- Tai, tipo, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

http://goo.gl/UnVoe

Kritika

Rusijos Federacijos vyriausioji rinkimų komisija 2010-aisiais pažėrė ugningos kritikos Ukrainos rinkimų komisijos darbui:
- Kas čia per nesąmonės? Rinkimai jau rytoj, o nugalėtojas dar neaiškus!

http://goo.gl/UnVoe

Atmintis

- Brangusis, tikiuosi po šios nakties tu manęs nepamirši?!
- Mieloji, aš tavęs net neprisiminsiu!

http://goo.gl/UnVoe

Žiauros moterys

Yra moterų, kurioms maža, jog dėl jų vyrai būna be proto, jos dar ir nori, kad jie liktų be pinigų.

http://goo.gl/UnVoe

Draugai

Tėvas klausia pradinuko sūnaus:
- Na, ar jau daug draugų tu turi?
- 174! Ir dar du neatsakė į pakvietimus.

http://goo.gl/UnVoe

Komplimentas

- Tu taip sulysai...
- Čia komplimentas?
- Čia - siaubas!..

http://goo.gl/sGeKN

Sunkmetis

Pasauliniam ekonominiam sunkmečiui besitęsiant ekspertai bei apžvalgininkai vienbalsiai nutarė, kad matosi šiokios tokios stabilizacijos požymiai. Panašu, kad sunkmetis darosi stabilus.

http://goo.gl/sGeKN

Valentino diena

- Ką savo dešinei rankai padovanosi šv. Valentino dienos proga?

http://goo.gl/sGeKN

Nebemyli

- Brangusis, tu manęs nebemyli!
- Iš kur ištraukei?
- Anksčiau, grįžęs iš darbo į namus, tu pirmiausiai patikrindavai visas spintas, o dabar tau užtenka ir šaldytuvo!

http://goo.gl/sGeKN

Neištekėjusios moterys

Neištekėjusios moterys būna trijų tipų:
1) dar neištekėjusios;
2) jau neištekėjusios;
3) vėl neištekėjusios.

http://goo.gl/sGeKN

Problema

Skambutis į tech. palaikymo skyrių:
- Laba diena. Kažkodėl man nepavyksta atidaryti Google svetainės.
- Sakykite, o ant modemo lemputė šviečia?
- Taip. Tik ten ne lemputė, o tiristorinis šviesos diodas.
- Hmm... Panašu, kad problema bus mūsų pusėje...

http://goo.gl/sGeKN

Stuburas

- Kam reikalingas stuburas?
- Tam, kad galva į triusikus nenukristų.

http://goo.gl/KOJ11

Įtarimas

Direktoriaus kabinete mylisi sekretorė ir įmonės vadovas.
- Šefe, gal užsidarykime duris? Visas personalas į mus spokso.
- Negalima. Jei užsidarysime duris, jie pagalvos, kad mes darbe šnapsą geriam!

http://goo.gl/KOJ11

Senelis

Mama šnabžda sūnui į ausį:
- Petriuk, tavo senelis labai sunkiai serga. Pasakyk jam ką nors pakeliančio ūpą.
- Seneli, ar norėtum, kad per tavo laidotuves grotų karinis orkestras?! - klausia anūkas.

http://goo.gl/KOJ11

Žvėris

Medžiotojas sako varovui:
- Eik pažiūrėti kokį ten žvėrį nušoviau.
Po kiek laiko varovas grįžta.
- Kas per žvėris nežinau, bet asmens dokumentuose parašyta "Petraitis".

http://goo.gl/KOJ11

Amžinybė

Rojaus sode po obelimi guli trys šventieji. Staiga nei iš niekur atsiranda žmogelis, įsiropščia į medį ir pradeda godžiai skinti obuolius.
- Kur tu skubi? Prieš tave - visa amžinybė, - sako šventieji.
- Čia jums gal ir amžinybė, o man už 5 min atgal į reanimaciją!..

http://goo.gl/KOJ11

Kiemas

Triukšmas gatvėje už lango. Pro balkoną išlenda žmogus ir klausia iš sumaitoto šiukšlių sunkvežimio belendančio vairuotojo:
- Kas nutiko?
- Bandžiau į kiemą įsukti.
- O iš kur tas triukšmas?
- Tai, kad nėra ten jokio kiemo.

http://goo.gl/KOJ11

Paprotys

- Sakykite, ką ten baltai apsirengusios moterys daro? - klausia gido turistas.
- Matote, Jeruzalėje yra toks paprotys: vestuvių dieną nuotaka turi ateiti prie Raudų Sienos, - atsako šis.
- O kodėl?
- Tam, kad išmoktų kalbėtis su siena.

http://goo.gl/2MYK5

Gražiausia

Vaikinas sako komplimentą merginai:
- Vakar savo gimtadienyje tu buvai pati gražiausia.
- Ačiū! Aš tikrai stengiausi!
- Tipo, specialiai tokius svečius kvietei?

http://goo.gl/2MYK5

Dantų šepetėlis

Ar žinote, kad po linksmai praleisto vakarėlio ryte neatsargiai pasielgus dantų šepetėliu galima išsiplauti ne tik dantis, bet ir skrandį?

http://goo.gl/2MYK5

Gimtadienis

Jūsų gimtadienis sutikimas praėjo ramiai ir kultūringai jeigu ryte praeiviai gatvėje nerodo į jus pirštais ir nesako: "Čia tas bičas iš Youtubo!"

http://goo.gl/2MYK5

Kiaušiniai

Kirpykloje:
- Pone, jei norite sustabdyti plaukų slinkimą, siūlau jums galvą trinkti kiaušiniais.
- Tai... aš šitą... visą... draugų ir prašau nes su savo nepasiekiu...

http://goo.gl/2MYK5

Nejuokingi anekdotai

Skaitau aš anekdotus apie suvalkiečius ir jie man visiškai neatrodo juokingi. Taip pat galvoja mano blondinė žmona ir kelių policininkas sūnus.

http://goo.gl/2MYK5

Spalva

Griežtas tėvas kvočia paauglę dukrą:
- Dukrele, vakar grįždamas namo iš darbo mačiau tave automobilyje besiglamžant su kažkokiu vaikinu. Kas jis toks?!
- O kokios spalvos buvo automobilis?

http://goo.gl/9XB0k

Šortai

Mažametis sūnus klausia tėvo:
- Kodėl futbolininkų šortai trumpesni nei ledo ritulininkų?
Po trumpos pauzės tėvas atsako:
- Matai, sūnau, ledo ritulį žaidžia tikri vyrai...

http://goo.gl/9XB0k

Pabėgimas

- Zita, ar būsi mano žmona?!
- Štai taip visada. Dabar tu man peršiesi, o ryte prablaivėsi ir pabėgsi.
- Zita, ne!
- Nepabėgsi?
- Neprablaivėsiu!..

http://goo.gl/9XB0k

Meilė

Kalbasi dvi blondinės:
- Mano vyras savo darbą myli labiau nei mane.
- Kodėl taip sprendi?
- Jam prieš seksą erekcija ne tokia gera kaip ryte prieš darbą!

http://goo.gl/9XB0k

Kopija

- Vyrai, ar tiesa, kad japonės moterys - pačios aistringiausios moterys pasaulyje?
- Buvau aš kartą vedęs japonę. Po kelių dienų išsiskyriau. Pasirodė - kinietiška kopija!

http://goo.gl/9XB0k

Žuvis

Turguje senutė perka gyvą žuvį:
- Anūkėli, ar žuvytė šviežia?
- Močiute, juk žuvytė dar gyva!
- Aš irgi gyva...

http://goo.gl/9XB0k

Baimė

Bijoti reikia ne mirties, bijoti reikia tuščio gyvenimo.

http://goo.gl/80WhB

Stygos

- Sūnau, štai tau dovana gimimo dienos proga, - sako tėvas tiesdamas rankose laikomą gitarą.
- Ačiū, tėti, bet kodėl ji be stygų?
- Na, gyvenime nereikia tikėtis visko iš karto! Iš pradžių išmok groti, o po to ir stygas nupirksim...

http://goo.gl/80WhB

Kišenė

Kengūra tėtis:
- Brangioji, ar nederėtų mums susilaukti dar vieno vaikučio?
Kengūra mama:
- Mielasis, tu ir vėl pamiršai, kad dar vienas vaikas mums būtų ne pagal kišenę.

http://goo.gl/80WhB

Rimti santykiai

Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo nedaug.

http://goo.gl/80WhB

Dovana

Nors aš ir ne dovanėlė, bet ir tu juk ne jubiliatas!

http://goo.gl/80WhB

Pažadas

- Prieš kelias dienas perskaičiau apie didelę alkoholio ir tabako žalą organizmui. Nuo naujų metų pažadėjau sau mesti.
- Ką būtent: gerti ar rūkyti?
- Skaityti!

http://goo.gl/80WhB

Klientai

- Prarandame klientus... - liūdnai pasakė "Titaniko" kapitonas nuo savo tiltelio žvelgdamas į tolstančias gelbėjimosi valtis.

http://goo.gl/o3spi

Kalėdų Senelis

- Sveiki, vaikučiai! Aš Kalėdų Senelis iš Izhraelio. Dabahr, mažieji, aš jums padeklamuosiu eilėhraštuką, o jūs man už tai dovenėlių duosite.

http://goo.gl/o3spi

Nauji metai

Kalėjimo kameroje:
- Stasy, kelkis! Sveikinu tave su naujais metais!
- Tau visai negera?! Kokie nauji metai liepos mėnesį?
- Aš iš tardymo grįžtu. Viską prisipažinau. Tavo bausmę metais pratęsė!

http://goo.gl/o3spi

Adomas ir Ieva

Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur atsirado žmonės?
- Viskas prasidėjo nuo Adomo ir Ievos...
- O mokytojas sakė, kad žmogus išsivystė iš beždžionės.
- Matai, sūnau, tų beždžionių vardų niekas nežino.

http://goo.gl/o3spi

Mėlynė

- Iš kur pas tave ši mėlynė po akimi?
- Mušiausi dėl mylimos moters!
- Oho! Su kuo?
- Su žmona.

http://goo.gl/o3spi

Kosmetika

Vaistinėje.
- Na ir kaip?! Ar kosmetinis Nilo purvas, kurį prieš mėnesį pardaviau padėjo jūsų žmonai susigrąžinti jaunatvišką grožį? - klausia vaistininkas.
- Žinoma! Tik gaila, kad po kelių dienų viskas išdžiuvo ir nutrupėjo...

http://goo.gl/o3spi

Savigyna

- Nusprendžiau mokytis rytų kovos meno. Kurį stilių rekomenduotum?
- Tau dėl įvaizdžio ar savigynai?
- Savigynai.
- Tada siūlau bėgimą.

http://goo.gl/PBtrO

Melas

Ryte pavydi žmona bara vyrą:
- Tu visada surandi kokių nors nevykusių pasiteisinimų apie tai, kur praleidai praėjusią naktį. Ką sugalvojai šį kartą?
- Nieko!..
- Ir tu nori, kad aš tuo patikėčiau?!

http://goo.gl/PBtrO

Grybai

- Gal jums grybų įdėti? - klausia gaspadinė.
- Ne, ačiū. Man patinka tik rinkti grybus!
- Kaip sau norite. Aš juos galiu ir ant grindų išmėtyti.

http://goo.gl/PBtrO

Mokesčių inspektorius

Kalbasi du buhalteriai:
- Mano šuo primena mokesčių inspektorių.
- Kodėl?
- Pastoviai ką nors knisa, po to į mane žiūri protingomis akimis ir nieko negali paaiškinti.

http://goo.gl/PBtrO

Ramus miegas

Vidury nakties žmona žadina vyrą.
- Kas nutiko?! - pašokdamas iš lovos klausia vyras.
- Nieko, - ramiai sako žmona, - tiesiog niekaip negaliu suprasti kaip tu gali ramiai miegoti gaudamas tokį mažą atlyginimą...

http://goo.gl/PBtrO

Prakaitas

- Kur tu buvai?
- Bėgiojau.
- Bet tavo marškinėliai prakaitu nesmirdi!
- O tu sportbačius pauostyk!

http://goo.gl/eO4hc

Kvailė

- Kodėl tu vis dar nevedęs?
- Aš juk nenoriu tuoktis su kvaile, kuri sutinka tekėti už tokio kaip aš.

http://goo.gl/eO4hc

Santykiai

- Susipažinau su mergina, bet mano šeima priešinasi mūsų santykiams...
- Griežtas tėvas ir reikli motina?
- Ne, mylinti žmona ir mažučiai vaikai!

http://goo.gl/eO4hc

Šiukšlės

Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją. Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

http://goo.gl/eO4hc

Produktyvumas

Siekiant padidinti produktyvumą vienos įmonės direktorius ant darbuotojų stalų liepė įrengti pultus su dviem užrašais:
* Kava.
* Seksas.
Pas gerus darbuotojus bus mygtukai, o pas blogus - lemputės.

http://goo.gl/eO4hc

Pirmasis pasimatymas

Vidury nakties pro namų duris sėlina sūnus. Jį pasitinka motina:
- Na, sūneli, kaip pavyko pirmasis pasimatymas?
- Puikiai!
- "Puikiai" būtų jei grįžtum ryte...

http://goo.gl/eO4hc

Oralinis seksas

Kalba dvi blondinės:
- Nebepatinka man oralinis seksas.
- Kodėl?
- Jo metu man visokios nesąmonės į galvą lenda.

http://goo.gl/Rnczg

Kategorija

Žmonės skirstomi į dvi kategorijas: į tuos, kurie anekdotus puikiai įsimena, ir į laiminguosius.

http://goo.gl/Rnczg

Sprendimas

Auksinės vestuvės. Vietinio laikraščio žurnalistas klausia laimingosios poros:
- Kaip jums pavyko taip ilgai nugyventi kartu?
- O mes dar prieš vestuves sutarėme, kad jei jau nujausime bręstantį konfliktą - vyras išeina į tualetą.
- Ir?
- Ir štai jau beveik 50 metų jis gyvena tualete.

http://goo.gl/Rnczg

Iš kur aš?

- Tėveli, iš kur aš? - klausia sūnus tėvo.
Nieko nepadarysi. Tėvas atsidūsta ir, praleisdamas tam tikras pikantiškas detales, viską išaiškina. Baigęs pamoką paklausė:
- Na, ar viską supratai?
- Benski! Kaip čia viskas įdomiai gaunasi. O kai Antanėlis tėvo klausė iš kur jis, tai šis jam atsakė, kad iš Pakruojo...

http://goo.gl/Rnczg

Avarija

Iš eismo įvykių suvestinės:
"Vakar pavojingame kelio ruože susidūrė du sunkvežimiai. Vienas su prezervatyvais, kitas su valerijonais. Dabar tame ruože saugu ir ramu."

http://goo.gl/Rnczg

Pora

Susitinka du draugai.
- Ar tu jau vedęs?
- Taip, dar pernai vasarą!
- O aš sau niekaip poros nerandu...
- Tai pradžiai bent vieną susirask!

http://goo.gl/Rnczg

Pasaka

- Ar tu žinai "Tūkstantis ir viena naktis" pasaką? - klausia motina savo dukros.
- Ach, mamyte, senoviška ta pasaka. Šiais laikais visu labiau domina "Viena naktis - ir tūkstantis!".

http://goo.gl/FZlLe

Medaus mėnuo

- Ką reiškia "medaus mėnuo"?
- Tai laiko tarpas kada pagaliau supranti kaip giliai įklimpai.

http://goo.gl/FZlLe

Rublis

- Nuo šiol Rusija naftą pardavinės tik už rublius.
- O ką jei klientai nesutiks?
- Atsisakiusiems pirkti naftą už rublius bus atjungtos dujos.

http://goo.gl/FZlLe

Draugai

Praėjusius Naujus Metus sutikau su Draugais. Na ir kas, kad tai viso labo TV serialas!

http://goo.gl/FZlLe

Musė barščiuose

Jeigu elitiniame restorane į barščius įkrenta musė, tai atleidžia šveicorių... O kam jis tą musę iš viso įleido?

http://goo.gl/FZlLe

Supainiojo

Ryte žmona bara pagiringą vyrą:
- Ką aš tau sakiau, kiaule? Sakiau, kad gali išgerti ne daugiau dviejų bokalų ir grįžti ne vėliau kaip dešimtą valandą!
- Jo? Atleisk, brangioji, aš viską supainiojau.

http://goo.gl/FZlLe

Iškilmės

- Kas yra Naujųjų Metų iškilmės?
- Tai skani vakarienė, kuri nejučia pereina į sočius pusryčius!

http://goo.gl/33JSW

Padorus vyras

- Brangusis, dabar, kaip kiekvienas padorus vyras, tu turi mane vesti.
- Kodėl? Tarp mūsų kol kas nieko nebuvo!
- Nesvarbu! Tu mane jau matei be makiažo!!

http://goo.gl/33JSW

Delnas

Čigonė buria iš delno:
- Jūsų rankos linijos sako, kad jas reikia plauti.

http://goo.gl/33JSW

Nuotaika

Po kalėdinio darbovietės vakarėlio kolektyvinė darbo nuotaika tampa labiau panaši į kolektyvines pagirias.

http://goo.gl/33JSW

Dievas

Kartais sysadminas pasijunta tikru dievu: žmonės jį prisimena tik tada kai jiems būna blogai.

http://goo.gl/33JSW

Dėdės Tomo trobelė

Lengvai apgirtęs žmogus klausia praeivio vaikino:
- Berniuk, ar gali man parodyti kelią iki dėdės Tomo trobelės?
- Dėde, bet juk tu ir esi tas dėdė Tomas!
- Šitą aš žinau, o kelio, štai - neprisimenu.

http://goo.gl/33JSW

Kortos

- Mielas Vatsonai, jūs ir vėl visą naktį lošėte kortomis!
- Nuostabu, Holmsai. Kaip jūs tai supratote?
- Elementaru, Vatsonai! Namo jūs grįžote vilkėdamas tik skrybėlę ir kaklaraištį...

http://goo.gl/aHolq

Tostas

Įmonės vakarėlio metu šiek tiek išgėręs direktorius kelia tostą:
- Tad, mieli kolegos, išgerkime už tuos gerus, nuoširdžius ir sąžiningus žmones! Už tuos, kurių jau nebėra mūsų kolektyve!

http://goo.gl/aHolq

Į namus

- Alio. Ar čia pas jus galima užsisakyti Kalėdų Senelį ir Snieguolę į namus?
- Taip.
- Tai atsiųskite mums penkias snieguoles ir dėžę degtinės!

http://goo.gl/aHolq

Para

Karinėje katedroje majoras kursantams diktuoja konspektus:
- Lakūnas per parą gali skraidyti daugiausia 100 valandų.
Ir šiek tiek pamąstęs pridūrė:
- Ne, 100 yra per daug... rašykite 50!

http://goo.gl/aHolq

Dukros

Draugas klausia draugo:
- Ką tu norėtum turėti - penkis tūkstančių eurų ar penkias dukras?
- Žinoma, jog penkias dukras.
- Kodėl?
- Todėl, kad dabar aš jas turiu aštuonias...

http://goo.gl/aHolq

Darbas

Darbe sekasi gerai. Kolektyvas tikrai draugiškas. Atlyginimas - padorus. Viršininkai šiknos per daug netarkuoja, bet pertraukėlės tarp kavos penkminučių galėtų būti ir trumpesnės.

http://goo.gl/KYlDb

Gyvulinis porno

Gariūnuose piratinių CD prekeivio klausia:
- Ar turite ką nors iš gyvulinio porno?
- Ne, nebent Windows Vista.

http://goo.gl/KYlDb

Trauka

- Kas vyrus traukia prie moterų?
- Dieną - instinktas, o naktį - gravitacija.

http://goo.gl/KYlDb

Kerštas

- Kas bendro tarp teroristo ir apgaudinėjamo vyro?
- Ir vienas, ir kitas norėtų atkeršyti išdavikams!
- O koks tarp jų skirtumas?
- Vyras bent jau žino už ką.

http://goo.gl/KYlDb

Cigaretė po sekso

- Nusprendžiau mesti rūkyti ir dabar sau leidžiu tik po vieną cigaretę po sekso.
- Tu manai, kad rūkant tokiais kiekiais tai nekenkia sveikatai?
- Na, du kartai per metus tikrai nieko baisaus...

http://goo.gl/KYlDb

Kova

Dėl itin gausių prašymų kova su visuotiniu klimato atšilimu buvo užšaldyta.

http://goo.gl/iL7tA

Dejonės

Kalba dvi blondinės.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodėl?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.

http://goo.gl/iL7tA

Ilgai ir laimingai

Ir gyveno jie ilgai ir laimingai... Pirmą mėnesį laimingai, visus likusius - ilgai.

http://goo.gl/iL7tA

Darželis

Žmonai išvažiavus į komandiruotę mažametę dukrelę į darželį veda jaunasis tėvelis. Nueina į vieną darželį, o dukros nepriima. Nueina į antrą - istorija kartojasi. Trečią - vėl tas pats.
- Tėveli, kol tu mane po darželius vedžioji, aš į mokyklą vėluoju.

http://goo.gl/iL7tA

Patarimas

Į policijos nuovadą skambina moteris:
- Mane išprievartavo.
Budintysis:
- Kiek jums metų?
- 40 - atsako nukentėjusioji.
- Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti...

http://goo.gl/iL7tA

Požiūris

Kiekviename gyvenimo etape skiriasi požiūris į Naujuosius Metus.
Vaikas: Greičiau ateitų Naujieji Metai!
Suaugęs: Greitai bus Naujieji Metai.
Senelis: Ir vėl Naujieji Metai?!

http://goo.gl/iL7tA

Laimė

Laimė - kai veikai sotūs, aprengti, sveiki ir jų nėra namie.

http://goo.gl/eHv1z

Naujieji Metai

Optimistas: - Naujieji metai bus geresni nei praėjusieji.
Pesimistas: - Naujieji metai bus blogesni nei praėjusieji.
Realistas: - Koks skirtumas kokie tie metai? Vistiek prisprogsiu!

http://goo.gl/eHv1z

Pasiūlymas

Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Briusu Vilisu permiegotum už milijoną litų?
- Jei tik surinkčiau tokią sumą - būtinai!

http://goo.gl/eHv1z

Optika

- Nesenai kartu su žmona savo bute įsivedėme neribotą optinį interneto ryšį!
- Na ir kaip?
- Labai ekonomiška! Dviems mėnesiams tik trijų prezervatyvų užteko...

http://goo.gl/eHv1z

Televizija

Žmona sėdi ir žiūri kulinarinę televizijos laidą. Vyras neiškentęs:
- Ko tu čia žiūri tą nesąmonę? Vistiek valgyti gaminti nemoki!
- O tai kam tu pornografinius filmus žiūri? - atrėžia žmona.

http://goo.gl/eHv1z

Numeris

Cirke.

- O dabar numeris skirtas tikriems vyrams! Rašykite: 8-612-34567. Birutė.

http://goo.gl/eHv1z

Pyragas

Dukra motinai skundžiasi:
- Iškepiau savo vyrui pyragą: šviežią, minkštą, purų ir lengvą kaip pūkelį. Tam niekšui nepatiko ir jis man tuo pyragu į veidą užvažiavo... tris dantis išmušė...

http://goo.gl/fMWHA

Ne visai...

- Laba diena!
- Laba diena, daktare!
- Na, ką gi, pradėkime. Rūkote?
- Ne visai...
- "Ne visai"? kaip suprast?
- Suprantate, aš - pasyvus rūkalius. Kiti rūko, o aš tik kvėpuoju.
- Aha, supratau. Toliau... Seksu užsiiminėjate?
- Ne visai...

http://goo.gl/fMWHA

Stuburas

Blondinė klausia vyro:
- Mielasis, ką reiškia "subinkaulis"?
- Na, tai kūno dalis, kuri yra stuburo gale.
- Keista, o pas mane stuburo gale yra galva...

http://goo.gl/fMWHA

Nepažino

- Vakar šiek tiek išgėręs parėjau namo. Vaikai nepažino!
- O kas buvo kai ryte išsiblaivei?
- Ryte atsibudęs supratau, kad ne į tą butą pataikiau...

http://goo.gl/fMWHA

Žuvienė

- Brangioji, kokia žuvis plaukioja šioje žuvienėje?
- Tau ką, mano virta žuvienė nepatinka?!
- Nusiramink. Man tavo sriuba tikrai patinka. Man tik nepatinka, kaip ta žuvis ją valgo...

http://goo.gl/fMWHA

Klimato kaita

2009 metais klimato kaitos konferencijos metu Kopenhagos ligoninių medikai buvo visiškai apstulbę. Jie nesuprato kur nukreipti plūstančius ligonius - į reanimacijos ar psichiatrijos skyrius. Pirmą kartą jų darbo praktikoje teko stebėti kaip šimtai galūnes nušalusių pacientų drauge skanduoja: "Mus žudo karštis! Sustabdykite visuotinį atšilimą!"

http://goo.gl/fMWHA

Knyga

- Šiandien perskaičiau jūsų knygą...
- Paskutiniąją?
- Tikiuosi...

http://ping.fm/439sT

Iškvietimas

- Alio, policija?
- Taip!
- Kuo greičiau atvažiuokite. Mane prievartauja!
- Kur?
- Dabar į užpakalį!

http://ping.fm/aTmOb

Virtuali realybė

Medikai įspėja: per dažnas pasinėrimas į virtualų gyvenimą sukelia realų hemorojų!

http://ping.fm/RzF0H

Atmintis

Mylisi jau keliolika metų vedusi pora. Slenka jau antra akto valanda, trečia... Nei vienas iš jų negali pasiekti orgazmo. Atsidusdama žmona sako:
- Mielasis, tu irgi nieko prisiminti negali?

http://ping.fm/pBTdU

Gėrimas

- Kuo užsigersime degtinę?
- Coca Cola!
- Na, tada aš negersiu! Mano kepenys silpni...

http://ping.fm/NkAgS

Šokis

Vakaras restorane. Groja gyva muzika. Prie vienišos merginos prieina jaunuolis ir klausia:
- Gražuole, jūs šokate?
- Tu gal idiotas? Ką, nematai, kad ne šoku aš dabar, o valgau?!

http://ping.fm/utxrV

Bankomatas

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau - pas mane ar pas banką?

http://ping.fm/oPAO0

Santūrumas

Jis buvo toks santūrus, jog merginos sužinodavo ar jis "baigė" tik tada kai pasidarydavo nėštumo testą.

http://ping.fm/ga54Q

Oralinis seksas

Nesidžiaukite jei jūsų mergina pradėjo savo noru dažnai tenkinti jus oraliniu seksu.
Galbūt su jumis ji tik treniruojasi...

http://ping.fm/zHwPS

Atsakiklis

Telefono atsakiklis: "Sveiki manęs nėra namie arba aš miegu. Po signalo padėkite ragelį kitaip būsite pasiųsti velniop."

http://ping.fm/ayiBQ

Kokybė

Ar kinietiškas šautuvas peršautų kinietišką neperšaunamą liemenę?

http://ping.fm/JNKSE

Pasisekė

Jei jums draugai sako, kad jums tikrai pasisekė susirasti gerą žmoną, tai dar nereiškia, jog ir jai pasisekė.

http://ping.fm/wvYAC

Grėsmė

Saugumo komiteto posėdžio metu Obama praneša:
- Turiu jums dvi naujienas - blogą ir gerą. Pradėsiu nuo blogos: rusai ir vėl į mus nutaikė savo raketas.
- O kokia gera?
- Tos raketos yra "Bulava".

http://ping.fm/1l3HJ

Pilvas

Prie aludės stovi itin pilvotas vyriškis. Pro šalį eina pradinukas ir sako:
- Dėde, pas jus užtrauktukas atsegtas ir 3,14mpaliukas matosi!
- Berniuk, perduok jam linkėjimus. Mes jau dešimt metų nesimatėme...

http://ping.fm/ekOmO

Tiesa

- Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių?
- Todėl, kad toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

http://ping.fm/4K2FM

Gėjus

- Kuo aktyvus 3,14derastas skiriasi nuo pasyvaus?
- Pasyvus nevaikšto į gėjų paradus.

http://ping.fm/7ZwqF

SMS

Merginos labiausiai nudžiunga gavusios maždaug tokio turinio SMS:
"Eina velniop tas krepšinis, baras, gėrimai! Važiuoju pas tave, mažyte!"
Vaikinai labiausiai nudžiunga gavę:
"Prasidėjo mėnesinės. Gali ir neskubėti..."

http://ping.fm/OESil

Gandras

- Tėveli, ar mane gandras atnešė?
- Ne-a, tave viena tokia varna prikarksėjo!

http://ping.fm/Q6Y7B

Padėka

Paplūdimyje vienas greta kito guli mergina ir gruzinas. Mergina pažiūri žemyn į savo bikini kelnaites ir tyliai sako:
- Na, brangioji, butą, prabangų automobilį, sąskaitą Šveicarijos banke tu man jau uždirbai. Matau tau dabar labai karšta tad aš tave nuvesiu išsimaudyti vėsiame jūros vandenyje.
Mergina nubėga bangų link. Gruzinas pažiūrėjo į savo triusikus ir pradėjo šaukt:
- Tai ką? Vis dar kybai? Kur dingo butas, kur dingo prabangus automobilis, kur dingo sąskaita Šveicarijos banke?! Štai ir kabėk dabar ir uostyk prakaituotus kiaušinius!

http://ping.fm/CuwD9

Giltinė

Beldimas į duris.
- Kas ten?
- Giltinė.
- Eik šiknon!
- Ok. Taip ir parašau: "Tiesiosios žarnos vėžys"

http://ping.fm/AZc2V

Kišenpinigiai

Vietoje kišenpinigių tėvai Zimbabvėje vaikams duoda lagaminpinigius.

http://ping.fm/yIx5H

Skirtumas

- Kuo Lietuva skiriasi nuo Italijos?
- Tuo, kad Lietuvoje net psichiškai sveiki žmonės kartais nori užvažiuoti ministrams per dantis!

http://ping.fm/6Scp9

Mityba

Dialogas viešame tualete:
- Jo-o-o... pats laikas maitintis teisingai!.. - iš vienos kabinos girdisi stenantis balsas.
- Ei, ką tu ten valgai?! - susirūpinęs klausia kaimynas.

http://ping.fm/cmhYe

Šaukimas

- Kas ten?
- Jums atėjo šaukimas...
- Tai kad aš jau savo atitarnavau!
- Nieko tokio, dabar dar ir atsėdėsit!..

http://ping.fm/sw6c9

Žuvys

- Yra pjūklažuvė, žuvis-plaktukas...
- Aha. O kas tave taip sudomino?
- Man įdomu ką jos ten po tuo vandeniu stato?!

http://ping.fm/XvqRX

Bulvių košė

- Tamsta Rabinovičiau, kodėl jūs valgote bulvių košę su dešra? Juk bulvių košėje yra pieno produktų, o mėsa su pienu - ne košerinis maistas!
- Gehrbiamasis, o jūs įsitikinęs, kad šioje dešhroje tikhrai yra mėsos?

http://ping.fm/rigub

Verslininkas

Mergina ir vaikinas vaikšto parke. Su jais prasilenkia solidžiai atrodantis verslininkas. Vaikinas su juo pasisveikina, o draugė jo klausia:
- Tu jį pažįsti?
- Taip. Mes kartu dirbame.
- Kokios jo pareigos?
- Nieko svarbaus. Jis - mano asistentas. Pasirašinėja ant laiškų, kuriuos aš į paštą nešu.

http://ping.fm/pywk5

Kultūra

Kultūringas žmogus niekada jūsų neišvadins 3,14derastu.
Blogiausiu atveju jis pasakys:
- Jūs galite dainuoti šiuolaikinėje estradoje!

http://ping.fm/0vdwj

Pasaka prieš miegą

Mažasis Petriukas ruošiasi miegoti. Tėvas atsisėda šalia sūnaus lovytės ir pradeda sekti pasakas. Seka vieną, po to kitą... Galų gale vaiko kambaryje įsivyrauja mirtina tyla. Mama tyliai praveria duris ir klausia:
- Ar jis jau užmigo?
- Taip, mama... - šnabždėdamas atsako Petriukas.

http://ping.fm/FoLoL

Spamas

Nesenai įvyko pirmasis spamerio bylos svarstymas. Liudininkams buvo išsiųsta 100000 šaukimų į teismo posėdį.

http://ping.fm/TSinH

Eglutė

Skelbimas turguje prie kalėdinių eglučių pardavėjo:
"Gerb. Pirkėjau, žinok - jei namuose žadi puošti dirbtinę eglutę, tai nenustebk jei Kalėdų rytą pas tave atkeliaus netikras Senelis ir padovanos padirbtas dovanas!"

http://ping.fm/JCVA7

Prieš miegą

Prieš miegą tėvelis Petriuką apklodavo triaukščiais keiksmažodžiais.

http://ping.fm/I5Mwk

Arklys

Ūkininkas klausia savo kaimyno:
- Kodėl tu savo laukus apskritimais ari?
- Iš čigono nusipirkau vogtą cirko arklį...

http://ping.fm/dg2YF

Komandiruotė

Jeigu jums grįžus iš komandiruotės namai sutvarkyti, nusiprausę vaikai ruošia pamokas, žmona virtuvėje gamina mėgstamiausią jūsų patiekalą, uošvienė tyliai mezga jums vilnones kojines, o šuo ramiai snaudžia po stalu, tai reiškia, kad namuose sugedo kompiuteris.

http://ping.fm/4B5Br

Pinigai

Kuo daugiau pinigų, tuo daugiau problemų, tačiau ne atvirkščiai.

http://ping.fm/YCt5k

Doleriai

Beringo jūros pakrantėmis vaikšto du čiukčia:
- Oho! Žiūrėk, radau 10 dolerių! - nudžiunga vienas iš jų.
- Šaunuolis... Ei, kodėl išmetei?
- Nes kupiūra padirbta.
- Kodėl taip manai?
- Na, visų pirma "10" rašosi su vienu nuliu, o ne su dviem!..

http://ping.fm/XOWh8

Po atostogų

Traukinio kupe sėdi keturios moterys. Beplepėdamos išsiaiškino, kad visos jos grįžta namo iš kurorte praleistų atostogų. Viena iš jų sako:
- Grįžus namo viską, viską papasakosiu vyrui!
"Na ir kvaiša." - pagalvojo viena bendrakeleivė.
"Na ir drąsa." - susimąstė antroji.
"Na ir atmintis!" - nustebo trečioji.

http://ping.fm/45Hup

Nikotinas

Nikotinas labai kenkia sveikatai, o bandelės su razinomis - ne. Tai ką? Dabar, tipo, reikia pradėt rūkyt bandeles su razinom?!

http://ping.fm/45Hup

Profesionalas

Didelės įmonės direktorius administracijos personalo susirinkimo metu pilnas įtūžio šaukia ant savo pavaldinių:
- Manau, kad jums terminas "profesionalas" yra tik aukščiausio Minesweeper žaidimo lygio pavadinimas!!!

http://ping.fm/fxYrC

Hemorojus

Nuo hemorojaus sukelto diskomforto yra tik vienas vaistas - dantų skausmas.

http://ping.fm/6WaWp

Korupcija

Gruodžio 9 d., buvo tarptautinė antikorupcijos diena. Visą dieną sėdėjau ir bandžiau sugalvoti, ką čia pasveikinus.

http://ping.fm/1Hzbl

Greitis

Žinutė automobilistų pokalbių svetainėje:
"Valio! Vakar vairuodamas savo Lada Kalina pirmą kartą pasiekiau maksimalų 210 km/h greitį!..
O dabar klausimas: koks yra geriausias išmatų iš veliūro pašalinimo būdas?"

http://ping.fm/Kbkjp

Piemuo

Eina žmogelis lauku ir sutinka piemenį. Norėdamas pradėti pokalbį klausia:
- Kiek žolės per dieną suvalgo tavo avys?
- Kurios? Baltos ar juodos?
- Baltos.
- 1kg per dieną.
- O juodos?
- Irgi 1kg.
- Kiek vilnos galima nukirpti per savaitę?
- Nuo baltų ar juodų?
- Baltų.
- Apie 2kg.
- O juodų?
- Irgi panašiai.
- Klausyk, o kodėl tu šias beveik vienodas avis taip tiksliai skirstai į juodas ir baltas?
- Na, baltos yra mano.
- O juodos?
- Irgi mano.

http://ping.fm/stSoU

Išgelbėk medį!

"Tikrink maisto galiojimo terminus ant įpakavimų ir išgelbėk medį!" - naujas tualetinio popieriaus tausojimo šalininkų šūkis.

http://ping.fm/fbJnL

Tinklapis

- Kodėl tu į savo tinklalapį visokias nesąmones talpini?
- O, tipo, kodėl kitiems galima, o man ne?!

http://ping.fm/ZnLfJ

Galvosūkis

- Rževski, įminkite galvosūkį. Į ką dažniausiai daužosi kiaušiniai?
- Hmm... turbūt į balną.
- Ne, Rževski! Į keptuvę!
- Su keptuve per kiaušinius?.. Ekstremalu...

http://ping.fm/VgqD7

Malda

Prieš miegą maža mergaitė meldžiasi:
- ... ir atsiųsk, dievuli, sveikatos mamytei ir tėveliui, duonelės kasdieninės visiems badaujantiems ir bent šiek tiek rūbelių toms tetoms, kurių nuotraukas taip mėgsta žiūrėti tėtis kai mama nemato.

http://ping.fm/duKtl

Plojimai

Iš aludės vėlų vakarą grįžusį vyrą pasitiko audringi, į antausius peraugantys žmonos aplodismentai.

http://ping.fm/IJQCn

Amputacija

- Pacientui reikia skubiai amputuoti kairę koją!
Trekšt.
- Aš sakiau "kairę"!
Trekšt.
- Aš sakiau "koją"!!
Trekšt.
- Aš sakiau "pacientui"!!!
Trekšt.
- Aš sakiau "amputuoti"!!!!

http://ping.fm/oNbew

Kelių policininkai

Pasaloje budi du kelių policininkai estai. Pro juos dideliu greičiu pralekia prabangus visureigis. Vienas pareigūnas klausia kito:
- E-e-ei, ką daryt?
- Šauk!
Nuaidėjo šūviai.
- E-e-ei, ne į mane. Į automobilio ratus!
Šūviai pasikartojo.
- E-e-ei, ne į mūsų automobilio...

http://ping.fm/lD6yN

Kompiuteristas

Aukščiausias kompiuteristo girtumo laipsnis: su pelės kursoriumi nepataikyti į ekraną.

http://ping.fm/FPYFQ

Technologijų raida

Stebint itin sparčią internetinių technologijų raidą galime spėti, jog ne už kalnų tie laikai, kada bus dviejų tipų vieši WC. Ant vienų durų bus užrašyta kaina, o ant kitų "nemokama, bet stebima web kameromis".

http://ping.fm/bJOQy

Vaistai

Pandeminių ligų bei sunkmečio išvargintas pacientas skundžiasi:
- Daktare, ar galite pakeisti mano vaistų vartojimo grafiką?
- Kodėl?
- Jūs paskyrėte man šias tabletes gerti keturis kartus per dieną, po vieną tabletę prieš valgį.
- Ir kas ne taip?
- Maisto keturiems kartams nebeišgaliu nusipirkti.

http://ping.fm/mladc

Saldainiai

Įmonės direktorius:
- Gerbiami darbuotojai, tie, kurie įvykdė šiais metais jiems pagal planą keltus reikalavimus gaus saldainių!
Pasigirsta nedrąsus klausimas:
- O kada bus atlyginimai?
- Vėlu! Aš jau saldainių pripirkau!..

http://ping.fm/9J8Iw

Pliusas

Kiekviename pliuse slypi du minusai.

http://ping.fm/dK4ck

Užsakymas

- Jau praėjo dvi valandos kaip mes užsisakėme savo vakarienę! Kiek dar galima laukti?!
- Daugių daugiausia - 10 min. Po to mes užsidarinėjame...

http://ping.fm/0wWp3

Padanga

- Man padangą "nuleido".
- Visiškai?
- Ne, blet, tik apatinę dalį!

http://ping.fm/37475

Chameleonas

Parduodu chameleoną. Mėlyną. Ne, raudoną.. ne, žalią.. ne, geltoną.. ne, nebeparduodu..
http://ping.fm/WrBVU

Vienatvė

Jis taip mėgo vienatvę, jog ištisomis dienomis sėdėdavo tuščioje internetinėje pokalbių svetainėje.

http://ping.fm/qkbXG

Vedybos

Mokslininkai įrodė, kad vis dėlto egzistuoja vedybos, kurios gali vyrą padaryti laimingu! Tai jo dukros vestuvės.

http://ping.fm/We0ZH

Briedžiai

Kažkur Estijos miškų glūdumose. Prie upelio jau antra savaitė stovi ir į vandenį žiūri du briedžiai. Vienas iš jų vangiai mosteli uodega taip nuvaikydamas uodus. Kitas tai pastebėjęs sako:
- O tu šiandien labai jau nervingas!..

http://ping.fm/9EK4S

Paprotys

- Mūsų gamyklos ceche yra toks įdomus paprotys - jeigu brigadininkas šaukia ir keikiasi, tai reiškia, kad vėl ne traktorių pagaminome...
- O ką pagaminote?
- Turbūt ką brigadininkas šaukia, tas ir gavosi.

http://ping.fm/9EK4S

Arbata

Mandagi gaspadinė klausia svečio:
- Jums taurelę konjako ar puodelį arbatos?
- Puodelį konjako, parašau!

http://ping.fm/9EK4S

Įprotis

Iš skirtingų komandiruočių namo grįžo vyras ir žmona. Naktis. Žmona pašoka iš miego ir šaukia:
- Oi, maniškis parėjo!
- Kur jis? Kur jis? - lįsdamas po lova per miegus stena vyras.

http://ping.fm/2Mlzm

Svečiuose

Svečiuose:
- Galima aš vieną tavo alaus butelį išgėriau?

http://ping.fm/w9ZoX

Akis

Pas okulistą atbėga pacientas:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
Gydytojas nepakeldamas akių sako:
- Žinote, man vakar labai dantį skaudėjo. Gretimame kabinete dirbantis odontologas išrovė ir vargai baigėsi.

http://ping.fm/9EK4S

Bankas

Bankas - tai vieta, kur jums paskolins pinigų jeigu jūs įrodysite, jog jų jums visiškai nereikia.

 http://ping.fm/WNMs4

Napoleonas

Psichiatrinės klinikos gydytojas sprendžia galvosūkį:
- Taip... Sala, kurioje gimė žymus prancūzų karvedys...
Garsiai perskaitęs klausimą daktaras kreipiasi į už durų stovinčius sanitarus:
- Atveskite Napoleoną, man reikalingi jo duomenys!

http://ping.fm/WNMs4

Princas

Kiekvienos moters gyvenime iškyla du esminiai klausimai:
1. Kaip surasti savo svajonių princą?
2. Ką visą gyvenimą su tuo niekšu veikti?

http://ping.fm/WNMs4

Indėlis

- Kur jūs laikote savo indėlius?
- Svajonėse.

http://ping.fm/WNMs4

Kraujospūdis

Medicinos sesuo matuoja jaunuolio kraujo spaudimą ir rezultatuose pastebi kažką įdomaus:
- Sakykite, jūs jaudinatės?
- Iš viso ar šiuo metu?
- Šiuo metu.
- Taip.
- Kokia to priežastis?
- Jūsų iškirptė...

http://ping.fm/sEdaz

Prezidentas

Ar kada nors pagalvojote, kad George W. Bush - kol kas paskutinis baltaodis JAV prezidentas.

http://ping.fm/V9JPz

Išvaizda

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas... Yra ir daug didesnių trūkumų.

http://ping.fm/qdUnI

Profesorius

Pavargęs nuo nesubaigiančio studentų srauto sesijos metu profesorius bando "ištempti" vieną tokį nelaimėlį.
- Na, gerai. Jei atsakysi bent į šį klausimą, tai užskaitysiu tau egzaminą. Kaip vadinosi mano dėstytas dalykas?
Studentas tyli.
- Aišku... Tada bent pasakyk kas vedė paskaitas?
Tyla.
- Pagalbinis klausimas: tu ar aš?

http://ping.fm/bNBOw

Greitis

Viešoje pirtyje.
- Nenoriu jūsų įžeisti, bet čia ne vieta masturbuotis!
- O koks tau skirtumas kokiu greičiu aš jį plaunu?

http://ping.fm/LXJnE

Valdžia

Jei tauta valdžią pradeda girti, jog šios vykdomos permainos žmones tenkina, tai politikai siekia tai daryti per visus galus.

http://ping.fm/9RTwC

Parašiutas

- Stasy, ar pablūdai? Iš lėktuvo šoki be parašiuto?
- Jo, o ką?!
- Juk už lango pila kaip iš kibiro!

http://ping.fm/oTyVB

Rževskis

Iškilmingos puotos metu Rževskis taip prisigėrė, jog pradėjo kabinėtis prie visų moterų. Jam jau neberūpėjo nei išvaizda, nei amžius, nei lytis.

http://ping.fm/7kTGx

Interviu

Vaikščiojo kartą Mikė Pūkuotukas po mišką ir rado uždususio Knysliuko lavonėlį bei šalia jo gulintį diktofoną. Atsuko jis juostelę atgal ir klausosi:
- Labas, asiliuk! Ar galima aš tavo interviu paimsiu?
- Imkite!!!
- Oi, I-a, bet juk čia ne interviu! Ką tu darai? Gelbė...
- Imkite, Knysliuk, imkite!..

http://ping.fm/ebHF9

Draugai

Sėdi du bomžai šiukšlyne. Vienas kito klausia:
- Girdėjai? Pasaulį siaubia ekonominė krizė.
- Ką tai reiškia?
- Pavyzdžiu, ar turi nors vieną pažįstamą oligarchą?
- Ne.
- Vadinasi tuoj turėsi!

http://ping.fm/njpbH

Gėda

- Kaip jums ne gėda? Jūs vis dar vaikotės sijonus, o jūsų vaikai jau į mokyklą eina!
- Manote, kad jiems reikėtų mesti mokslus?

http://ping.fm/BLfQh

Rimuojasi

Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

http://ping.fm/iz61I

Poilsis

Keliaudamas po vieną iš egzotiškų valstybių turistas rašo SMS pranešimą mamai:
- Poilsis nuostabus: jūra knibžda nuo ryklių, ant kranto apstu krokodilų tad dienas leidžiame medžių šakose. Viskas būtų kaip ir gerai, bet šiuo metu vietinės beždžionės rujoja.

http://ping.fm/tgmjA

Knyga

Ištrauka iš knygos "Alpinizmas žaliems per 24h":
"Įdėmiai ir neskubėdami perskaitykite šią knygą. Tai bus, ko gero, paskutinė jūsų skaityta knyga..."

http://ping.fm/vAPpt

Meilė

Kalba dvi draugės:
- Aš vėl laukiuosi. Tai bus jau ketvirtas vaikas.
- Kas tėvas?
- Kaip ir visų vaikų - Jonas.
- Tai kodėl gi jums nesusituokus?
- Na, nemyliu aš jo! NE-MY-LIU!

http://ping.fm/a4VhH

Atsakymai

Sūnus tėvo klausia:
- Tėti, o kodėl saulė taip ryškiai šviečia?
- A velnias ją žino!..
- Tėti, o kodėl mėnulis didesnis nei kitos žvaigždės?
- A velnias jį žino!..
- Tėti, tave turbūt vargina mano klausimai!?
- Ne, sūnau, nevargina. Kas išskyrus mane tau viską paaiškins?

http://ping.fm/EuGBJ

Tostas

- Įdomiai gaunasi. Tave, kaip geriausią savo draugą, pakviečiau į savo jubiliejų tam, kad tu bent vieną gražų tostą į mano sveikatą pasakytum, o tu jau penktą taurę baigi išlenkti!
- Nepyk! Tiesiog tu labai blogai atrodai!

http://ping.fm/d3Pkx

Bėgikas

- Brangusis, kur tu buvai?
- Bėgiojau!
- O kodėl marškinėliai sausi, o triusikai šlapi?
- Nespėjau...

http://ping.fm/UiE06

Problemos

Sprendžiant ekonominio sunkmečio iškeltas problemas viskas daroma teisingai!.. Bet ne laiku.

http://ping.fm/39Q64

Prezidentė

Mano žmona namuose jaučiasi kaip prezidentė!
- Pati svarbiausia?
- Ne! Žino, kad kas keturi metai turiu teisę išsirinkti naują!

http://ping.fm/8gUUf

Suomiai

- Sakoma, kad suomiai - amžini stabdžiai, bet kodėl pasaulyje tiek daug profesionalių lenktynininkų suomių?
- Todėl, kad jie labai lėtai atleidinėja akceleratoriaus pedalą.

http://ping.fm/zJvje

Druska

- Nubėk pas kaimyną pasiskolinti žiupsnį druskos! - suvalkiečiui sako žmona.
- O ką? Nejaugi tu tikiesi, kad jis duos?
- Na, jei neduos tai bent jau pabandyk jo obuolius pavogti.

http://ping.fm/2f4mp

Patiko

Kolūkio daržinėje ant šieno melžėja A.V. labai garsiai patiko zootechnikui D.Z.

http://ping.fm/urluz

Turtuolis

Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia, kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė!

http://ping.fm/M6Ykc

Nešvankus anekdotas

- Nori nešvankų anekdotą papasakosiu?
- Aha!
- Tada pradėk nusirenginėti nes ten dar ir parodyti reikia...

http://ping.fm/LctYs

Fotografija

- Klausyk, kiek pamenu, tu domiesi fotografija. Turbūt tau mano klausimas pasirodys nemokšiškas...
- Rėžk!
- Kodėl objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės?

http://ping.fm/KOr65

Porno

- Antanai, kodėl tu neturi porno? Nei kompiuteryje, nei žurnaluose, nei vaizdajuostėse!
- O kam? Mano atmintis labai gera.

http://ping.fm/UqXo4

Psichiatras

2 val. nakties suskamba psichiatro asmeninis mobilusis telefonas. Mieguistas daktaras pakelia ragelį ir girdi:
- Daktare, kiek kainuoja jūsų iškvietimas į namus?
- 200 litų.
- O vizitas jūsų kabinete?
- 100 litų.
- Ok. Tada už pusvalandžio laukiu prie jūsų biuro durų!

http://ping.fm/ubo21

Čiukčia

Kelis metus čiukčia gyveno Maskvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grįžęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį - krizė. Trečiajį - vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą - krizė. Trečią - visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dėžutę pagalvojo:
- Na jau ne-e-e!

http://ping.fm/lodes