Prisišnekėjo

Sėdi sumuštas vyriškis policijos nuovadoje ir kenčia dėl savo šmaikštumo mat pareigūnams paklausus, ar jis turi kokius nors dokumentus, jis atšovė, kad Alacho kariui dokumentai nereikalingi...

http://ping.fm/bWPUa

Amsterdamas

Amsterdamas - pyderastų ir dar kažkokios valstybėlės sostinė.

http://ping.fm/TlQob

Kelių policininkas

Tėvelis - vilkolakis. Mamytė - vampyrė. Sūnelis nežinojo kieno pėdomis eiti ir pasirinko kelių policininko dalią.

http://ping.fm/wSHOK

Karbonadas

Sėdi vyriškis svečiuose užu stalo. Atnešė visiems svečiams karbonadus. Visi vaišinasi, o jis nevalgo:
- Valgykite, valgykite, prašau.
Sėdi surūgęs ir nevalgo.
- Valgykite, valgykite, labai skanu!
Vyriškis tylėjo, tylėjo, neišlaikė ir sako:
- Kad ir šakutę su peiliu jūs man duotumėte... aš vis tiek nevalgyčiau!

http://ping.fm/1ISnz

Sąžinė

Švari sąžinė pas tą, kuris ja niekada nesinaudojo.

http://ping.fm/XiH4r

Negražus vyras

Negražus vyras yra tas, kuriam nuvykus į raudonųjų žibintų kvartalą ant kampo stovinčios prostitutės apsimeta, kad laukia autobuso.

http://ping.fm/jHS0F

Įranga

Aptiko policininkai pas senelį naminukės virimo aparatą:
- Na ką, seneli, į kalėjimą tave sodinsim!
- Už ką, juk aš nieko nepadariau..
- Naminukę, gi, verdi.
- Iš ko jūs sprendžiate?
- Įrangą radome.
- Tai jūs mane dar ir išprievartavimu apkaltinkite!
- Kodėl?
- Įrangą tai turiu...

http://ping.fm/FzLO2

Papuošalai

- Kodėl kai kurios moterys niekada nenešioja auskarų, žiedų, sagių ir kitų juvelyrinių dirbinių?
- Todėl, kad jos ištekėjo dėl meilės.

http://ping.fm/8Sm5i

Raudonos rožės

Gėlių kioskelyje vyriškis perka lygiai 200 raudonų rožių, o vaikinas, stovintis už jo eilėje, klausia:
- Klausyk, už ką tu čia taip?

http://ping.fm/GODf2

Grožio salonas

Du kiek įkaušę vaikinai gatvėje sutinka merginą:
- Mergina, jūs, turbūt, iš grožio salono einate?
Mergina koketiškai kedendama savo plaukus:
- Ta-a-aip!
- Išplovei grindis ir eini namo?...

http://ping.fm/AE8VN

Taupyti pinigus

- Tamsta Rabinovičiau, ar jūs turite galimybę taupyti pinigus?
- Galimybę turiu, o pinigų ne.

http://ping.fm/joz8X

Tankistas

Vyksta kariniai apmokymai. Tankų divizijos vadas radijo ryšiu šaukia:
- Pirmas! Į priekį!
Suriaumoja variklis, pasipila juodi dūmai ir tankas, it tigras, šoka į priekį.
- Antras! Pirmyn!
Nieko nelaukdamas antrasis tankas dingsta dulkių debesyje.
- Trečias! Į ataką!
Trečiasis tankas nejuda.
- Trečias! Į ataką! Įsakymą vykdyt!
Tyla.
- Trečias!...
Staiga atsidaro trečiojo tanko liukas. Pro jį, mojuodamas tankisto šalmu, išlenda gruzinas ir džiūgauja:
- Tamsta viršininke, mamos gyvybe prisiekiu! Kepurė su manim kalbėti pradėjo!!!

http://ping.fm/itz78

Reorganizacija

Kalbasi du vyriškiai:
- Ar jūsų firmoje jau buvo įvykdyta reorganizacija?
- Taip, bet labai prastai.
- Tai turbūt atlyginimus sumažino?
- Ne, atlyginimus paliko tokius pačius. Mažino etatus.

http://ping.fm/EdN64

Gražios akys

- Matei mano nuotraukas?
- Aha. Tavo labai gražios akys.
- Taip, iš mamos paveldėjau!
- Supratau. Tai krūtinę, turbūt, iš tėčio?

http://ping.fm/wBy4L

Liūtas

Zoologijos sode mama šaukia sūnui:
- Jonuk, nelįsk prie liūto!!! Jis gali turėti blusų!

http://ping.fm/5Htb2

Girtutėlis

Grįžta Petriukas namo labai vėlai. Mama klausia:
- Petriuk, tu ką, girtutėlis?
Petriukas:
- Kaip subinytė!

http://ping.fm/Ponqe

Krizė Estijoje

Ekonominė krizė Estijoje prasidės kažkur apie 2020 metus.

http://ping.fm/Kbnl6

Susidomėjimas

Su nepailstančiu susidomėjimu vyrai gali žiūrėti į du daiktus - moters krūtinę.

http://ping.fm/HOnTY

Pirmūnas

- Sūnau, būdamas tavo amžiaus Napoleonas buvo pirmūnas ir mokėsi geriausia visoje klasėje!
- O būdamas tavo, mielas tėveli, jis jau buvo imperatoriumi!

http://ping.fm/FWWe8

Lėktuve

Iš vieno Izraelio oro uosto pakilusiame lėktuve praėjus 15 minučių po skrydžio pradžios stiuardesė skundžiasi kapitonui:
- Tarp keleivių atsirado teroristas! Negana to jis dar ir norintiems išsigelbėti parašiutus pardavinėja...

http://ping.fm/y5hZd

Išbandymas teisininkui

Geriausia užduotis naujam įmonės teisininkui bandomuoju laikotarpiu - nepažeidžiant įstatymų atleisti iš darbo senąjį teisininką.

http://ping.fm/7qxSu

Dėdė davė saldainių

Grįžta vyras iš komandiruotės ir, norėdamas patikrinti ar jo žmona buvo jam ištikima, klausia savo penkiamečio sūnaus:
- Dėdė atėjęs buvo?
- Ne.
- Saldainių davė?
- Taip!

http://ping.fm/83vy0

Naujasis šefas

Restorane padavėjas klausia kliento:
- Na, kaip jums mūsų naujasis šefas?
- Mmm! Nuostabu!
- Ačiū, ačiū. Pats jį paruošiau!

http://ping.fm/7Fhry

Ugnis

Eina vyriškis (V) prastai apšviesta gatve ir mato kelis jaunuolius (J), stovinčius priekyje:
J: - Ugnies turi?
V: - Vaikinai, o jums degtukus ar žiebtuvėlį?
J: - Tai nors ir lietlepmę! Vis tiek į snukį gausi!

http://ping.fm/vpdK9

Juokingas atlyginimas

Viršininkas savo darbuotojui:
- Kaip tu drįsti?! Vakaruose iš tavo atlyginimo visi juoktųsi, o tu verkšleni!!!

http://ping.fm/B4Ngn

Berniukas ar mergaitė?

- Labas, mano žmona jau 18-a savaitė kaip laukiasi.
- O mano - 12-oje. Tu ko labiau nori, berniuko ar mergaitės?
- Berniuko?
- Kodėl?
- Senai norėjau nusipirkti radijo bangomis valdomą sraigtasparnį.

http://ping.fm/JdVWk

Striukė

- Brangusis, man su tavim taip miela, šilta ir patogu...
- Na va, dabar jaučiuosi kaip kokia striukė!

http://ping.fm/z6kIY

Šviesos greitis

Studentas dėstytojui:
- Gal galite diktuoti lėčiau?
Dėstytojas:
- Jūs, turbūt, visi žinote, kad mokslas - šviesa. Vadinasi reikia dirbti atitinkamu greičiu!

http://ping.fm/Iq31g

Photoshop

Photoshop - geriausia priežiūros priemonė jūsų odai!

http://ping.fm/uQ0zF

Sėkmės priežastis

Žurnalistas interviu metu klausia milijardieriaus:
- Kaip jums pavyko pasiekti tokių aukštumų?
- Įsitikinimas, kad pinigai yra niekis. Svarbiausia - darbas.
- Šis įsitikinimas padėjo jums praturtėti?
- Ne, tiesiog investuotojai turėjo tuo patikėti...

http://ping.fm/ZEvyi

Čiukčia ir televizorius

Skambina čiukčia televizorių meistrui:
- Laba diena, ar galite sutaisyti mano televizorių?
- O kas nutiko?
- Na, su atsuktuvu krapščiau ausį ir garsas dingo.

http://ping.fm/IBRoh

Nesvarumo būklė

- Brangusis, šiandien aš sapnavau, kad mes mylimės būdami nesvarumo būklėje!
- Oho, tik pamanyk, mylimės...

http://ping.fm/jyOMo

Tostai ir linkėjimai

- Kodėl švenčiant gimimo dieną būna tiek daug tostų ir palinkėjimų?
- Svečiai žino, kad jų dovanos niekam tikusios.

http://ping.fm/y1oXT

Sysadmino daiktai

Eina sysadminas gatve, vienoje rankoje klaviatūra, o kitoje butelis alaus. Sutinka draugą. Šis klausia:
- Tai ką? Nusipirkai klaviatūrą ir sugalvojai naują pirkinį "aplaistyti"?
Sysadminas atsako:
- Ne, žmona išvarydama iš namų liepė susirinkti savo daiktus...

http://ping.fm/3pFUY

Raudonkepuraitė ir vilkas

Eina Raudonkepuraitė pamiške, žiūri iš už krūmų kyšo vilko ausys.
- Aha, matau tave, Pilkasis. Gali nesislėpti, tau nepavyks manęs užklupti!
Vilkas pasimetęs pabėga. Žingsniuoja Raudonkepuraitė toliau. Prieina tiltą ir mato, kad iš po jo kyšo vilko ausys.
- Matau, matau tave, Vilke! Nepavyks tau prie manęs prisėlinti!
Vilkas vėl pabrukęs uodegą pasišalina. Raudonkepuraitė toliau pėdina mišku ir mato iš už medžio kišančias tas pačias ausis.
- Na, na, Vilkeli, matau tave! Nepavyks tau...
- Duosi tu man ramiai nusišikti ar ne, bl**!!!

http://ping.fm/AHw4u

Baidyklė marti

Kalbasi dvi kaimynės:
- Neįsižeisk, bet marti, kurią tavo sūnus parvedė namo - tikra baidyklė!
- Tai čia labai gerai. Bus kam namus saugoti...

http://ping.fm/byIVr

Gena ir Kūlverstukas

Kūlverstukas sako:
- Gena, žiūrėk! Aš paimsiu lagaminą, o tu paimsi mane!
- Įkalbėjai, mano mažasis iškrypėli!

http://ping.fm/MfGyX

Nemalonu

- Ligoni, pasiruoškite. Jums dabar bus šiek tiek nemalonu... Jūs skolingas tūkstantį litų!

http://ping.fm/lWHjR

Amazonių nelaisvėje

Vienas vyriškis atsidūrė amazonių genties nelaisvėje. Moterys su malonumu visaip naudojosi vyriška kompanija, o kai šis galutinai pavargo nusprendė jį "užmigdyti".
- Koks būtų tavo paskutinis noras, patine? - klausia genties vedlė.
- Tegul mane į mirtį pasiunčia pati negražiausia iš jūsų tarpo!
Taip vyriškis dar ilgai ir laimingai gyveno.

http://ping.fm/p7RER

Policija už durų

Kažkas beldžiasi į duris.
- Atidarykite, čia policija!
Balsas iš už durų:
- Tai kokio velnio jūs ten užsidarėte?!

http://ping.fm/z2YB2

Žodynas

Mama auklėja pradinuką sūnų:
- Mokytoja sakė, kad tu visą laiką keikiesi.
Sūnus atkerta:
- Na, kodėl? Ne visą laiką. Aš ir normalių žodžių žinau. Tiesa, gerokai mažiau...

http://ping.fm/G5rZw

Programa

Kuo skiriasi programuotojas nuo mūsų vyriausybių?
Programuotojams pinigus moka tik už įgyvendintas programas.

http://ping.fm/Mt2vm

Nusirenkite!

Daktaras:
- Renkitės.
Ligonis:
- Gerai, o jūs persižegnokite...

http://ping.fm/6AMde

Gražtas

Sėdi Abraomas ir Sara namie. Mato pro langą pas juos Joškė eina.
Abraomas sako Sarai:
- Žiūhrėk, ateina mūsų kaimynas. Gahrantuoju, kad vėl ką nohrs iškaulins iš manęs...
Pro duris įeina Joškė:
- Abhraomėli, ar hreikės šiandien dhrelės?
- Taip! Visą dieną skyles ghrešiu!
- O, kaip nuostabu, ahr galėtum man savo meškehres paskolinti?

http://ping.fm/83GtE

Dovana

- Brangusis, o tu Šv. Valentino dienos proga man dovanėlę nupirkai?
- Žinoma, brangioji.
- O ji man patiks?
- Jei nepatiks, tai atiduosi man. Aš apie tokią blizgę seniai svajoju.

http://ping.fm/obIds

Naktinis pokalbis

Gili naktis. Guli vyras su žmona lovoje. Žmona per miegus girdi:
- Mieloji, gal pasimylėkime?
Žmona mieguistai:
- Aš labai pavargau, skauda galvą, mano dienos...
Vyras:
- Miegok, miegok... aš čia telefonu kalbu...

http://ping.fm/BjiUC

Maratonas

Maratonas. Greta viena kitos bėga du sportininkai.
- Kaip manai, po finišo bus daromi dopingo testai?
- Jei ir bus, tai mūsų tikrai netikrins...
- Kodėl?
- Na, mes jau pora valandų kaip finišą prabėgome!

http://ping.fm/Rp9oj

Krokodilo pietūs

Kalbasi du krokodilai.
- Kaip medžioklė?
- Suėdžiau du juodaodžius, o tu?
- O aš vieną rusų turistą!
- Meluoji! Nagi, papūsk!

http://ping.fm/wvyYb

Penktadieninis seksas

"Štai ir vėl Penktadienis. Vėl bus sekso!" besišypsodamas pagalvojo Robinzonas Kruzas.

http://ping.fm/i6mGE

Kraujo tyrimai

Sėdi ligoninėje prie kabineto durų du berniukai. Vienas iš jų graudžiai verkia.
- Na, kodėl verki, mažyli? - klausia medsesuo.
- Man kraujo tyrimus darė-ė-ė! Vėl pirštą subadė-ė-ė!
Staiga nesavu balsu pradeda klykti antrasis berniukas...
- O kas tau nutiko?
- Tai juk man šlapimo tyrimus dary-y-ys!

http://ping.fm/mIxv8

Įsitikinimai

Šauktinių komisija. Jaunuolis aiškina:
- Į armiją aš neisiu!
Karininkas:
- Kodėl?
- Įsitikinimai neleidžia!
- Kokie dar įsitikinimai?
- Aš įsitikinęs, kad kariuomenėje man nepatiks!

http://ping.fm/8uLsX

Melas

Pirmąją vedybų naktį:
- Brangioji, aš noriu, kad tarp mūsų nebūtų jokių melo sienų, tad pasakysiu, jog tu man - ne pirmoji moteris.
- Brangusis, aš irgi nenoriu, kad mes vienas nuo kito ką nors slėptume, tad pasakysiu, jog tu tikrai meluoji.

http://ping.fm/ike8A

Girta kiaulė

- Kur tu valkiojaisi, girta kiaule?! Jau trečia valanda ryto!
- Tik pa-pamanyk! Rodos, jei bū-būčiau na-amie blaivas sėdėjęs, tai da-dabar būtų tik pusė devynių...

http://ping.fm/NsNGg

Antiradaras

Kalbasi du kelių ereliai.
- Vakar nusipirkau naujo modelio antiradarą.
- Na, ir kaip?
- Blin, nepažiūrėjau, kad tas antiradaras su kelių policijos patikra ir sertifikatu.
- Kaip suprast?
- O labai parastai! Likus 300 metrų iki artimiausios "žalios stotelės" aparatas pradeda zyzti "kaip tarsimės?, kaip tarsimės?"

http://ping.fm/zzmek

Tarakonų nuodai

Jei naktį jums tarakonai sako, kad paliktumėte virtuvėje šviesą nes jiems nieko nesimato, o jie labai valgyti nori, tai panašu, kad jūs tarakonų nuodus naudojote ne pagal paskirtį.

http://ping.fm/n6RIj

Išprievartavo

Teisėjas:
- Nukentėjusioji, papasakokite, kur ir kada jus išprievartavo šis užpuolikas?
- Centriniame miesto parke, apie 15 valandą.
- Hmmm, o kodėl jūs nesišaukėte pagalbos? Juk tokiu metu žmonių parke tikrai būna.
- Suprantate, jis man grasino... grasino, kad jei aš šūkausiu, tai jam nieko nesigaus...

http://ping.fm/8CCVB

Poetas

Vyras rodo savo eiles žmonai. Ši sako jam:
- Oho, tu grynai kaip Lermontovas!
- Ką, toks gilus ir romantiškas?
- Ne, trumpai gyvensi...

http://ping.fm/ICIQH

Petriukas zoologijos sode

Petriukas jau kelinta diena zyzia, kad tėvelis jį nusivestų į zoosodą. Tėvas, savo ruožtu, nerodo didelio susidomėjimo prisidengdamas tuo, kad neturi laiko. Čia įsiterpia motina, kuri sako:
- Tėvai, nuvesk vaiką į zoosodą. Juk jam reikia namų darbus apie ten gyvenančius gyvūnėlius paruošti.
Neįstengdamas kovoti su stichija tėvas vedasi sūnų į zoosodą. Sekančią dieną mokykloje prie lentos Petriukas pasakoja visai klasei:
- Vakar mes su tėveliu buvome zoosode. Labai patiko. Man labiausiai patiko žirgas, už kurį tėvelis pastatė 100 litų, o šis atbėgo pirmas.

http://ping.fm/Bj4ir

Tu

- Žinai, Jonai, tu esi niekšingas smirdantis py**ras!
- O kokią teisę jūs turite mane "tujinti"???

http://ping.fm/Jpf2r

Gėda

Aukščiausias gėdos laipsnis atsispindi rakto skylutėje susitikusiuose žvilgsniuose.

http://ping.fm/PLfQn

Snieguolė

- Snieguole, kodėl pasirodymo vaikų darželyje metu jūs buvote nuoga krūtine?
- Tam, kad niekas nepastebėtų.
- Kaip suprast?
- Na, senelis juk barzdą užmiršo užsidėti...

http://ping.fm/a6Fti

Archyvas

Ateina sysadminas į biblioteką:
- Laba diena, apie jūsų žemą aptarnavimo lygį norėčiau kalbėti su vedėju!
- Deja, vedėjas šiuo metu archyve...
- Tai išarchyvuokite jį tučtuojau!!!

http://ping.fm/Cc3DL

Šmeižtas

Prabangios sodybos savininkas ant vartelių pakabino užrašą "Atsargiai, piktas šuo!"
Grįžta iš atostogų, o namai išplėšti ir prie lentelės palikta žinutė "Nešmeižkite savo šuns."

http://ping.fm/ibey0

Papūga iš viešnamio

Moteriškė zoo parduotuvėje pamatė labai gražią papūgą. Susigundė nusipirkti. Klausia pardavėjo:
- Kiek kainuoja ši papūga?
- 25 litai.
- Kaip tai? Už tokią gražią papūgą tik 25 litai? Kodėl?
- Matote, ši papūga ilgą laiką gyveno viešnamyje. Mes ją jau senai pardavinėjame , bet klientai visada gražina nes negali pakęsti jos nešvankių kalbų.
Moteriškė pagalvojo, kad nesunkiai pripratins papūgą kalbėti padoriai, sumokėjo pinigus ir parsinešė papūgą namo. Vos tik pravėrė duris papūga šaukia:
- Nauji namai! Nauja madam.
Šeimininkė galvoja, na, nieko, kas čia nepadoraus? Iš mokyklos grįžta dvi dukros papūga šaukia:
- Nauji namai! Nauja madam! Naujos kekšės!
Moteris sunerimsta, tačiau vis dar tikisi, kad perdresiruos paukštelį. Grįžta namo vyras:
- Nauji namai! Nauja madam! Naujos kekšės! Sveikas, Petrai!

http://ping.fm/n3Vh3

Teisme

Teisėjas kaltinamajam:
- Išgirdome jūsų versiją, o kaip buvo iš tikrųjų?

http://ping.fm/iigWt

Kokoso pienas

Kaimo bernas grįžta iš miesto ir pasakoja draugui:
- Seniai svajojau paragauti kokoso pieno. Nuėjau į artimiausią prekybos centrą, nusipirkau kokoso riešutą, bet, deja, neteko mano svajoms išsipildyti...
- Tai kodėl?
- Supranti, tešmens niekaip neradau.

http://ping.fm/Jzjof

Klynas

Kino teatre:
- Jaunuoli, pas jus klynas prasegtas.
- O kaip jūs pastebėjote? Juk visiškai tamsu.
- Užuodžiau...

http://ping.fm/BUamQ

Patologoanatomas

- Laba diena! Aš jūsų patologoanatomas. Kuo skundžiatės?

http://ping.fm/Cvzmw

Troleibuse

Troleibuse senutė prašo, kad pankas jai užleistų sėdimąją vietą. Pankas klausia:
- Na ką, močiute, kojeles skauda?
- Skauda, anūkėli, skauda...
- O kai pati jauna buvai ar vietą senesniems užleisdavai?
- Užleisdavau, vaikeli, užleisdavau...
- Va, todėl kojeles ir skauda!

http://ping.fm/zmNc8

Gena ir Kūlverstukas

Kūlverstukas pasakoja vienam iš pionierių:
- Žinai, grįžtu aš kartą namo, žiūriu Gena apsirengęs moteriška suknele.
Pionierius pasimetęs:
- Ir ką tu jam pasakei?
- Kaip tai ką? Sakau, "ei, Žalias, tu čia ką išsi3.14sinėji?"
- Na, na...
- O tas krokodilas ir sako "ne toks aš ir žalias, pupuli!"

http://ping.fm/GejnU

Santechnikas

- Pas jus vandens čiaupas varva?
- Ne.
- O čia Jonaičių butas?
- Ne. Jonaičiai anksčiau čia gyveno, bet prieš pusę metų persikraustė kitur.
- Na ir žmonės - santechniką iškviečia, o patys kažkur išvažiuoja...

http://ping.fm/7XX3d

Kinietis New Yorke

Kiniečio klausia:
- Tai ar patiko tau New York'as?
- Labai patiko! Švaru, ramu, žmonių mažai...

http://ping.fm/OdJAm

Lotynų kalba

Per lotynų kalbos pamokas medicinos universiteto auditorijoje kursą kartojantis studentas Petraitis netyčia iškvietė šėtoną.

http://ping.fm/fsauZ

Buhalteriai apie krizę

Susitinka du buhalteriai:
- Ar tu supranti kas dabar per krizę vyksta?
Tas atsako:
- Na, aš tau galiu paaiškinti...
Pirmasis:
- Aš pats galiu paaiškinti! Bet tu supranti ar ne?

http://ping.fm/4q06a

Striptizas

Kai kurie žmonės pirmąjį striptizą pamato dar vaikų darželyje.
Tikėkimės, kad senelių namuose paskutiniųjų striptizo seansų nebūna.

http://ping.fm/EXTpn

Pirštinės

- Mamyte, žiūrėk. Pas tuos dviratininkus pirštinės be pirštų. Grynai kaip pas mūsų tėvelį kojinės, ar ne?

http://ping.fm/Phv5q

Studentai ir krizė

Studentai krizės nebijo. Pas juos sesija du kartus per metus būna.

http://ping.fm/HQSn1

Vedybos pagal išskaičiavimą

- Kas yra vedybos pagal išskaičiavimą?
- Na, sustato žmones į eilę ir liepia išsiskaičiuoti pirmais ir antrais. Pirmieji tuokiasi su antraisiais.

http://ping.fm/0Iwz0

Dvi naujienos

- Vatsonai, turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą. Pradėsiu nuo blogos...
- Taip. Klausau, Šerlokai.
- Mūsų namą griauna buldozeris. Vietoje jo bus smuklė.
- Oho! O gera...?
- Gera, Vatsonai, labai gera. Su gyva muzika, azartiniais žaidimais ir pigiu alumi.

http://ping.fm/AjHLH

Gramai

Keistas pastebėjimas: kodėl degtinę užeigose matuoja gramais, bet kilogramais jos nusipirkti neįmanoma?

http://ping.fm/fGP2N

Besmegenė

- Apie ką galvoji, mielasis?
- Tik šiaip, apie nieką...
Ji (džiugiai):
- Koks sutapimas ir aš taip pat!
Jis (niūriai):
- Tau lengviau... tu smegenų neturi.

http://ping.fm/1kg5e

Prognozės

Naglis Šulija įsigijo naują kompiuterį. Panašu, kad pagaliau ir jis orų prognozes galės pažiūrėti internete.

http://ping.fm/Ojz1r

Balerinos alga

Balerina įnirtingai ginčijasi su teatro direktoriumi:
- Mano atlyginimas tik 500 litų. Juk aš tikrai verta daugiau!
- Taip, verta, bet ne ant scenos...

http://ping.fm/8irSE

Valujevas vs. Kličko

Broliai Kličko metė iššūkį Valujevui. Pastarasis pasakė, kad į kovą irgi ateis ne vienas.

http://ping.fm/3UFNW

Minedo albumas

Norint padidinti sekančio Minedo albumo pardavimų skaičių leidybinė firma sugalvojo įrašus platinti CD-RW diskuose.

http://ping.fm/2wYRR

Senelės ausys

- Senele, senele, o kodėl tavo ausys tokios didelės?
- Ir vėl tu su savo durnais klausimais, Kūlverstuk.

http://ping.fm/R48mC

Gėjai nori į Lietuvą

Parke ant suoliuko sėdi du gėjai amerikiečiai. Glamonėjasi, bučiuojasi. Vienas ir sako:
- Brangusis, važiuojame į Lietuvą!
Antrasis:
- O ko mums ten?
- Na, girdėjau, kad pas juos viskas daroma kaip per subinę...

http://ping.fm/J5dS7

Žydas ar kinietis?

Važiuoja traukiniu žydas ir kinietis. Žydelis klausia:
- Atsiphrašau, jūs - žydas?
- Ne, aš - kinietis.
- Na, na... kam jūs taip nedhrąsiai. Manau, kad jūs tikhrai žydas!
- Kinietis aš... KI-NIE-TIS!
Ir taip dvi valandas. Galų gale kiniečiui atsibodo ginčytis ir jis prisipažino:
- Atsikabink tu nuo manęs! TAIP, aš - žydas.
- Na štai, aš gi sakiau, kad jūs žydas, - patenkintas murma žydelis. - O jums kas nohrs jau sakė, kad jūsų labai panašus į kinietį?

http://ping.fm/2dbkY

Pagaliau berniukas

- Pagaliau! Ketvirtas vaikas mūsų šeimoje berniukas!
- Rimtai? Sveikinu! O į ką panašus?
- Kol kas nežinau. Į veidą dar nežiūrėjome...

http://ping.fm/5RmrK

Keiksmažodis

Išvažiavo rusas į užsienį. Viename viešbučio numerio tualete ant sienos parašė žymųjį rusišką žodį iš trijų raidžių... Tegul visi žino, kad čia buvo žmogus iš valstybės, kuri pasauliui davė Tolstojų ir Dostojevskį!

http://ping.fm/CkJ3f

Keliai Rusijoje

Kalbasi du europiečiai:
- Klausyk, girdėjau tu neseniai Rusijoje buvai. Ar tiesa, kad ten labai prasti keliai?
- Kelių nemačiau iš viso, bet su džipu pavažinėti galima šauniai.

http://ping.fm/JBAer

Uošvienės sėkmė

Susitinka du draugai. Vienas kitam skundžiasi:
- Uošvienė galutinai išvedė mane iš kantrybės!
Pašnekovas:
- O tu jai kokią nors šunybę iškrėsk.
- Jau iškrėčiau! Įdėjau skelbimą "Intymios paslaugos. Pigiai!" į vietinį laikraštį ir nurodžiau jos telefoną.
- Pavyko?
- Na, kaip... Prasisuko šlykštynė...

http://ping.fm/8VDz2

Prisidirbo

Vyksta egzaminas žemės ūkio universitete. Profesorius klausia:
- Sakykite, ar galima karvei padaryti abortą?
Studentas iš pradžių pasimetė, po to nusišypsojo ir išpyškino:
- Na, jūs, gerbiamasai, ir prisidirbote...

http://ping.fm/iKkvR

Juodas vibratorius

Užeina vyriškis į sekso reikmenų krautuvę:
- Ar turite juodos spalvos vibratorių?
- O kam jums vibratorius ir dar JUODAS!?
- Suprantate, mano uošvienė - našlė...

http://goo.gl/LeHtP

Arbatėlė

Vaikšto Jėzus vandeniu. Greta jo plaukia vienas iš apaštalų ir erzina:
- Be reikalo, mokytojau, tu... oi, be reikalo... Vanduo - kaip arbatėlė!

http://goo.gl/LeHtP

Jehovos liudytojai

Skambutis į duris:
- Sveiki, mes - Jehovos liudytojai!
- Rimtai? O ką, šiandien Jehovos vestuvės???

http://goo.gl/LeHtP

Dvejetas

Tėvas Petriukui:
- Dvejetą išsitaisei?
- Taip!
- Nagi, parodyk.
- Štai!
- Petrai, na kas gi taip taiso dvejetus? Duokš tušinuką!

http://goo.gl/LeHtP

Obuolių dieta

- Daktare, jūsų obuolių dieta man visiškai nepadeda numesti svorio!
- O jūs obuolius plaunate?
- Žinoma.
- Pabandykite neplauti.

http://goo.gl/LeHtP

Kunigo ir rabino automobilis

Kunigas ir rabinas "susimetė" pinigėlių ir nusipirko prabangų automobilį. Abu draugiškai susitarė, kad naujoji transporto priemonė nepriklausys nei vienai religijai, nei vienai bažnyčiai. Pirmąją naktį mašiną savo kieme laikė kunigas. Na, neištvėrė dvasiškas tėvelis ir apšlakstė pirkinį švęstu vandenėliu, kad bloga akis nenužiūrėtų. Sekantį kartą kai kunigėlis perėmė automobilį iš rabino išmetamasis automobilio vamzdis buvo trumpesnis maždaug per delną.

http://goo.gl/LeHtP

Paukščių pienas

Moteris skambina draugei:
- Ar mėgsti paukščių pieną?
- Aha.
- Tada greit atvažiuok pas mane. Čia du to-o-okie ereliai užėjo į svečius...

http://goo.gl/zFr3T

Geriausi vyrai

Dukra klausia motinos:
- Kokio tipo vyrą man geriausia būtų išsirinkti?
- Oi, ko tu vis lendi prie tų vyrų?! Geriau susirask nevedusį!

http://goo.gl/zFr3T

Pas seksopatologą

Užeina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, bet...
Daktaras pertraukia pacientą:
- ... ne, ne. Psichiatro kabinetas - sekančios durys.

http://goo.gl/zFr3T

Pilstukas

Policininkas beldžiasi į buto duris. Jas atidaro mažas berniukas. Pareigūnas klausia:
- Tavo tėvelis pilstuką verda?
Berniukas atsako:
- Na, ne. Jis nevirintą geria.

http://goo.gl/zFr3T

Pažymys

Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!

http://goo.gl/zFr3T

Obuoliai

Užduotis:
Petras turi 12 obuolių, Jonas - 8, o Antano subinė pilna druskos.
Klausimas:
Kas lėčiausiai iš jų bėga?

http://goo.gl/zFr3T

Kalėdų Senelis

Kalėdų senelis Izraelyje:
- Na, vaikučiai-pabihručiai, paskubėkite. Pahrduodu daug ghražių dovanėlių...

http://goo.gl/5nU26

Didesnis atlyginimas

Direktorius įmonės susirinkimo metu sako darbuotojams:
- Jūs visai be reikalo skundžiatės, kad atėjo krizė, kad ekonominė situacija blogėja. Bet ar žinote, kad šį ketvirtį jūsų atlyginimai 75% didesni?
Darbuotojai apakę klausia:
- O tai čia su kuriuo ketvirčiu palyginus gaunami tokie rezultatai?
- ...ateinančiu! - nepasimeta direktorius.

http://goo.gl/5nU26

Nekaltybė

- Dukrele, tu vis dar nekalta?
- Nesakysiu, o tai vėl supyksi!

http://goo.gl/5nU26

Alus

Aludėje:
- Kaip alus šiandien?
- Na, nežinau... kol kas tik putas geriu!

http://goo.gl/5nU26

Anglų kalbos pamoka

Anglų kalbos pamokoje mokytoja klausia:
- Išverskite žodį "fakyras".
Vienintelis Petriukas kelia ranką. Tai pamačiusi mokytoja patikslina užduotį:
- Šį žodį reikia išversti į anglų kalbą.
Petriukas lėtai nuleidžia ranką.

http://goo.gl/5nU26

Sysadminas ir porno

Sysadmino klausia:
- O tu dažnai į porno puslapius užsuki?
- Šiaip ne, viską, kas būtiniausia, pas vartotojus randu.

http://goo.gl/5nU26

Juokinga

Žinių vedėjas:
- Mieli žiūrovai, jums tai pasirodys juokinga, bet mūsų šalyje vėl krizė!

http://goo.gl/VDwzW

Laimė

Iš tos laimės ji buvo devintam mėnesyje...

http://goo.gl/VDwzW

Loterija

Laimėjo vyrukas loterijoje milžinišką sumą pinigų. Draugai klausinėja:
- Na, tu ir pavarei! Kaip čia tau šovė į galvą lošti loterijoje?
- Viskas labai paprasta. Vieną naktį susapnavau septynis septynetus, tai ir pastačiau ant 42.
- Palauk palauk, juk 7 x 7 = 49 ?!
- Oi, oi kokie mes protingi! Tik kažkodėl loterijoje laimėjau AŠ!

http://goo.gl/VDwzW

Kava su brendžiu

- Gal jums kavos su brendžiu?
- Nereikia...
- Nereikia brendžio?
- Nereikia kavos!

http://goo.gl/VDwzW

Lagaminai

Muitininkas:
- Atidarykite lagaminą!
- Gerbiamas pareigūne, aš neturiu jokio lagamino.
- Manai man rūpi tavo problemos? Taisyklės galioja visiems!

http://goo.gl/VDwzW

Sunkus vaikas

Aukštai aukštai, kažkur Himalajuose 150-metė senolė šaukia ant 120-mečio senelio:
- Na, nežinau... Visi vaikai kaip vaikai, o tu niekaip neįpranti prieš valgį rankas plaut!

http://goo.gl/VDwzW

Mamytė pyksta ant tėvelio

- Šiandien mamytė vėl ant tėvelio pyko už tai, kad nėra geltonų lašiukų ant unitazo dangčio krašto..
- ?!?!?!
- Na, ji sako tėveliui: "ir vėl tu, kiaule, į kriauklę primyžai!"

http://goo.gl/moVL4

Skrandis

- Daktare, man su skrandžiu negerai.
- O manote, kad be skrandžio bus geriau?

http://goo.gl/moVL4

Obama ir Kenedis

Klausimas: "Kas bendro tarp Barako Obamos ir Džono Kenedžio?"
Atsakymas: "Kol kas nieko..."

http://goo.gl/moVL4

Pleistras nuo rūkymo

- Nusipirkau pleistrą nuo potraukio rūkymui.
- Na, ir kaip? Padeda?
- Rodos padeda. Dabar rūkau be jokio noro.

http://goo.gl/moVL4

Matematika

Moku dauginti septyniaženklius skaičius. Tiesa, klaidingai.

http://goo.gl/moVL4

Trečią valandą nakties

- Brangusis! Kelkis!! Kelkis!!!
- Kas nutiko...? Trečia valandą nakties!
- Galvą skaudėti praėjo.

http://goo.gl/moVL4

Paprašė dukros rankos

- Įsivaizduokite: mūsų dukros rankos paprašė iš karto du jaunuoliai. Inžinierius ir žurnalistas.
- Oho! Ir kuris, gi, iš jų tas laimingasis?
- Inžinierius. Ji ištekėjo už žurnalisto.

http://goo.gl/C0oEa

Meniu

- Ar jau išsirinkote ką nors iš mūsų meniu?
- Na, aš norėčiau to, ką valgo greta sėdintis vyriškis...
- Gerai... aš pabandysiu, bet nujaučiu, jog jis neduos!

http://goo.gl/C0oEa

Vaistinėje

Ateina jaunuolis į vaistinę ir nusiperka pakuotę prezervatyvų. Meta ją ant žemės ir pradeda įnirtingai trypti. Vaistininkė klausia:
- Tamsta, ką jūs darote?
- Prieš tris metus aš taip rūkyti mečiau, - atšauna šis.

http://goo.gl/C0oEa

Vestuvių metinės

Informatiko žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, prisimeni kurią dieną bus mūsų vestuvių metinės?
- O kaip gi? Žinoma, kad pamenu - trys dienos po antivirusinės programos licenzijos pabaigos.

http://goo.gl/C0oEa

Blondinės IQ

Išsprendusi IQ testą blondinė gavo 10.

http://goo.gl/C0oEa

Tualetas

- Mama, mama! Aš į tualetą noriu!
- O aš... ach... aš noriu į Paryžių... - svajingai atsako mama.

http://goo.gl/C0oEa

Siaubo filmai

- Ar tau patinka žiūrėti siaubo filmus?
- Cha, man ir žinių užtenka!

http://goo.gl/tL9gf

Dantų žymės

Atveda žmona savo vyrą pas urologą. Vyriškio intymioje vietelėje matyti dantų žymės:
- Skausmą kaip nors nuimkite, o patinimą, prašau, palikite...

http://goo.gl/tL9gf

Interneto mokestis

- Brangusis, kodėl šį mėnesį tiek daug už internetu parsiųstų duomenų kiekį reikia mokėti?
- Viskas todėl, kad kažkam labai dažnai galvą skaudėdavo.

http://goo.gl/tL9gf

Kumelė

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš einu į hipodromą jojimo žirgais žiūrėti.
Žmona:
- Keliauk, keliauk, tavo kumelė jau tris kartus skambino!

http://goo.gl/tL9gf

Nuotrauka

- Štai, atnešiau tau nuotrauką. Čia tavo tikrasis tėvas.
- O, viešpatie, aš - nuotraukos sūnus!

http://goo.gl/tL9gf

Mižnius

Trečia valanda nakties. Neapšviestame daugiabučių kieme girdisi šauksmas:
- Žmonės! Žmooonėėės!
Viename po kito languose žiebiasi šviesos. Žvalgosi susirūpinę veidai.
Triukšmaujantis vyriškis:
- Žmonės, jūs nusisukite! Aš nusimyžt noriu!

http://goo.gl/tL9gf

Princas

Atjojo kartą princas sidabriniais šarvais į vieno diktatoriaus užguitą karalystę. Pamatė didvyris, kad žmonės toje šalyje yra visaip engiami, o diktatorius su jais visiškai nesiskaito. Kalaviju nukirto siaubūno diktatoriaus galvą karalaitis ir sumąstė pranešti gerąją naujieną pavargusiems žmonėms:
- Mielieji! Aš nugalėjau despotą ir suteikiau jums laisvę!
- Ir kas dabar?..
- Kaip tai "kas"? Dabar jūs laisvi! Turite žodžio laisvę!
- O ką mums su ja daryti?
- Viską ką jūs užsigeisite! Juk tai LAISVĖ!
- Tada žinai ką, susikišk tu ją sau į užpakalį!
... o tu, mielas skaitytojau, naiviai tikėjaisi, kad žmonės princui padėkos?

http://goo.gl/mI0Co

Uošvienė

- Mano uošvienė pavyzdinė.
- Kaip suprast?
- Na, kiek beskaityčiau anekdotų apie uošvienes, visi atitinka jos atvejį.

http://goo.gl/mI0Co

Saulėgrąžos

Jeigu jūs sugebate nustoti lukštenti saulėgrąžas kai pakelis įveiktas iki pusės, tai jums priklausomybė nuo bet kokių narkotinių medžiagų negresia.

http://goo.gl/mI0Co

Nuotrauka

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas jau apsirengęs ir sėlina durų link. Staiga jis pamato ant sienos kabančią ūsuoto vyriškio nuotrauką ir trumpam sustoja. Atsargiai apsisuka ir klausia:
- Mieloji, kas čia toks?
- Žinai, aš nenoriu liesti šios temos...
- Baik... baik... tu mano vienintelė. Papasakok man viską, aš suprasiu...
- Na, gerai. Čia aš armijoje!

http://goo.gl/mI0Co

Ilgi nagai

- Kaip merginos su itin ilgais dailiais nagais, atsiprašant, užpakalį nusišluosto?
- O jūs pagalvokite, kam šioms damoms tie miniatiūriniai šuniukai reikalingi.

http://goo.gl/mI0Co

Agurkas

70% žmogaus kūno masės sudaro vanduo. Agurko - 90%.
Remiantis paprastais matematikos bei logikos principais gauname išvadą, jog žmogus - 80% agurkas.

http://goo.gl/mI0Co

Suvalkiečio vištos

Ateina suvalkietis pas kaimyną ir klausia patarimo dėl nuolat dvesiančių vištų:
- O tu jiems snapus jodu ištepk, - sako kaimynas.
Po poros dienų:
- Kaimynėl, vistiek dvesia...
- Pabandyk ant dešinės kojos juodą siūlą užrišti.
Praėjus dar porai dienų:
- Nepadėjo!
- Hmmm, patrumpink plunksnas! Tikrai padės!
Po savaitės:
- Nepadėjo tie tavo patarimai. Visos vištukės padvėsė...
- Nejaugi? Absoliučiai visos?
- Absoliučiai.
- Kaip gaila. Aš dar tiek nuostabių idėjų turėjau.

http://goo.gl/FxhKd

Saulutė

- Saulute, tu - geriausia, kas nutiko mano gyvenime!..
- Oho! Įsivaizduoju koks šūdinas buvo tavo gyvenimas.

http://goo.gl/FxhKd

Tortas

- Mielasis, išimk tortą iš šaldytuvo.
- Prašau, o į kelis gabaliukus man jį supjaustyti, keturis ar aštuonis?
- Tebūnie keturi. Aštuonių aš tikrai neįveiksiu.

http://goo.gl/FxhKd

Liaudies išmintis

Liaudies išmintis byloja: "Šykštuolis moka du kartus."
Vadinasi, geriausia dirbti pas šykštuolį.

http://goo.gl/FxhKd

Kompotas

Vaistinėje:
- Kokių prezervatyvų turite?
- Braškinių, ananasinių, avietinių...
- Atasiprašau, bet aš ne kompotą virti ruošiuosi!

http://goo.gl/FxhKd

Atlyginimas

- Jei gerai dirbsite, tai direktorius pažadėjo atlyginimus pakelti!
- Ne, na ką jūs?! Baikit erzinti!.. O mokėti atlyginimus kada pradėsite?

http://goo.gl/FxhKd

Vėluoti į pamokas

Mokytoja:
- Petriuk, kodėl tu vėl vėluoji į pamokas?
- Jūs gi man sakėte, mokytis niekada ne vėlu.

http://goo.gl/igV1l

Poilsis

Ką turi bendro turistų gidas ir ginekologas? Jie abu dirba ten, kur kiti poilsiauja.

http://goo.gl/igV1l

Nobelio Taikos premija

1975-aisiais akademikas Sacharovas gavo Nobelio taikos premiją. T. y., žmogus, sukūręs vandenilinę bombą, gavo dinamitą sukūrusio žmogaus vardo premiją. Nieko sau "taikos premija".

http://goo.gl/igV1l

Taupi žmona

Du draugai diskutuoja pas kurį žmona taupesnė:
- Štai maniškė, išverda barščius, mes pavalgome, tada ji likučius atskiedžia vandeniu. Taip galime ir savaitę pratempti.
Kitas atkerta:
- Čia tai nieko. Manoji nusiperka kelnaites ir nešioja jas mėnesį, tada išverčia į kitą pusę ir nešioja dar vieną mėnesį. Po to iškerpa skylę ir gaunasi puikūs vyriški marškinėliai man.

http://goo.gl/igV1l

Kur tu buvai?

- Mielasis, kur tu buvai?
- Na...
- Naršyklės istorijoje nieko įtartina, o ir ugniasienės logai tušti!

http://goo.gl/igV1l

Kursas

Eina makroekonomikos dėstytojas gatve ir mato iš aludės keturiomis išropojantį studentą. Pribėga griebia už atlapų:
- Tu studentas?
- S-s-studentas...
- Koks kursas?
- Ką..? Kas yra?...
- Kursas, klausiu, koks?
- 3.4528!!!

http://goo.gl/igV1l

Gėjų klubas

- Norėčiau atidaryti naktinį gėjų klubą.
- O kas jame lankysis?
- Jonas, Petras, tie, kur mano namo lifte nuolat šlapinasi, krepšinio teisėjai...
- Na, kredito mes jums suteikti tikrai negalime.
- Štai, jūs irgi galėsite ateiti!

http://goo.gl/4Zj1b

Švaistomi pinigai

Moterys pinigus švaisto su protu! To pasekoje - nei pinigų, nei proto.

http://goo.gl/4Zj1b

Cigaretė

- Cigaretę turi?
- O ką, iš karto į snukį duoti bijai?

http://goo.gl/4Zj1b

Vairavimo egzaminas

Prabangi mašina, vairuojama blondinės, nepraleidžia kitų eismo dalyvių, važiuojančių pagrindiniu keliu, ir sukelia avariją. Nukentėjęs vairuotojas liūdnai klausia:
- Atsiprašau, bet ar jūs vairavimo egzaminą laikėte?
Blondinė:
- Ta-a-aip!!! Ir, priešingai nei tu, ne vieną kartą!!!

http://goo.gl/4Zj1b

Kamasutra

"Kamasutros" vertimas į rusų kalbą - vietomis viskas aišku, bet vis tiek apie degtinę.

http://goo.gl/4Zj1b

Anatomija

Kalbasi du mokiniai:
- Šiandien rašėme anatomijos kontrolinį darbą. Petriukas dvejetą gavo.
- Už ką?
- Už nusirašinėjimą. Mokytoja jį pagavo kai jis savo šonkaulius skaičiavo.

http://goo.gl/4Zj1b

Iliuzionistas

Viename kruiziniame laive dirbo iliuzionistas. Kadangi keleiviai visada keisdavosi, jis be kartodavo tuos pačius triukus. Deja, kapitono papūga, ne kartą įdėmiai peržiūrėjusi jo pasirodymus, žinojo visų fokusų paslaptis. Kiekvieno numerio metu papūga sugadindavo šou savo šūksniais "Čia ne ta kepurė! Būgnų karalių jis slepia kelnių kišenėje! Dėžutėje yra dvigubas dugnas!" ir t.t.
Iliuzionistas širdo, tačiau nieko negalėjo pakeisti. Juk tai - kapitono paukštelis.
Kartą, per audrą laivas užplaukė ant povandeninių uolų ir paskendo. Išgyveno tik iliuzionistas ir minėtoji papūga. Keletą dienų jie, piktai varstydami vienas kitą žvilgsniais, plūduriavo atviroje jūroje įsikabinę į tą patį gelbėjimosi ratą. Staiga papūga pratrūko:
- Gerai jau, gerai!!! Aš pasiduodu! Kur laivas?

http://goo.gl/QhkME

Sausio mėnuo

Sausis - mėnuo "iššūkis" kiekvienam rusui. Naujieji Metai, stačiatikių Kalėdos, Senieji Naujieji Metai.
- O kam jiems Senieji Naujieji Metai?
- Na, tai kontrolinis kepenims.

http://goo.gl/QhkME

Pedantas

- Oho, koks tu pedantiškas.
- Hmmm... aš visada galvojau, kad aš - heteroseksualus.

http://goo.gl/QhkME

Neturiu ką rengtis

Teiginys "Aš neturiu ką rengtis" dažniausiai būna dialogo, kuris pasibaigia klausimu "Ar tu mane myli?", pradžia.

http://goo.gl/QhkME

Kiemsargiai

2010-ųjų žiema. Pusė šešių ryto. Susitinka du kiemsargiai. Vienas kito sako:
- Man jūs kažkur matytas!
- Ir aš jus esu sutikęs... kokiame jūs banke dirbote?

http://goo.gl/QhkME

Geometrija

Dėstytojas klausia:
- Sakykite, pradėkime nuo pagrindų. Kokia pati paprasčiausia geometrinė figūra?
- Taškas.
- Teisingai. O kokia figūra būtų šiek tiek sudėtingesnė?
Nejauki pauzė.
- Dvitaškis.

http://goo.gl/QhkME

Rašinėlis

- Mokytoja man šiandien dvejetą parašė.
- Kodėl?
- Rašinėlyje "Kaip jūs sutikote naujus metus" aš tiesiai šviesiai parašiau "Ačiū, gerai!"

http://goo.gl/luCxS

Dviratukas

Penkiametis sūnus pribėga prie mamos ir klausia:
- Mama, kodėl pas Jonuką pimpaliukas didesnis nei pas mane?
- Na, nežinau. Gal eik pas tėvelį paklausti? Jis juk irgi berniukas.
- Tėveli, kodėl pas Jonuką pimpaliukas didesnis nei pas mane?
- Hmmm... na ir kas! Užtat tavo dviratukas naujesnis.

http://goo.gl/luCxS

Gėjai parlamente

Užsienio spaudos žurnalistas pasakoja savo kolegai:
- Jūsų valstybė tokia politkorektiška ir šiuolaikiška! Nejaugi visų jūsų parlamento nariai yra gėjai?!
- Kodėl tu taip nusprendei?
- Kad ir apie kokį politiką norėčiau diskutuoti su eiliniu praeiviu viskas prasideda nuo frazės "A-a-a, jūs apie tą p*derą..."

http://goo.gl/luCxS

Atspėjo

- Kodėl tu susipykai su savo mergina?
- Ji pasiūlė atspėti kiek jai metų...
- Na ir ką?
- ...atspėjau.

http://goo.gl/luCxS

Kiaušiniai

Višta sako gaidžiui:
- Sakyk man, tu vyras ar mazgotė?
- Vyras... O ką, kyla abejonių?!
- Na nežinau, kiaušiniai tai pas mane.

http://goo.gl/luCxS

Seksas telefonu

- Alio! Laba diena, čia sekso telefonu linija?
Užkimęs, žemas, nemalonus vyriškas balsas atsako:
- Ta-a-aip...
- O kodėl balsas toks keistas?
- Šiandien man išeiginė.

http://goo.gl/luCxS

Tostas

Vestuvės. Vienas iš besilinksminančių svečių paima iš muzikanto mikrofoną ir visas švytėdamas, su šypsena nuo ausies iki ausies skelia kalbą:
- Gerbiamieji! Mieli sveteliai! Prašau šiek tiek dėmesio!
Visi nuščiūva ir įsiklauso, o oratorius išdidžiai tęsia:
- Dabar... aš labai norėčiau, kad nuotaka... vat kaip tik dabar... man PAČIULPTŲ!
Stojo nejauki pauzė. Visi sėdi netekę amo. Lėtai, krauju pasruvusiomis akimis, gniauždamas kumščius iš savo kėdės kyla jaunikis.
Svetys su mikrofonu:
- Ne, ne... aš primygtinai reikalauju - būtent JAU-NO-JI!

http://goo.gl/owY0R

Kekšė

- Petrai, mane šiandien turguje vėl kekše išvadino!
- Kiek aš tau kartų kartojau: niekada nesirodyk ten, kur tave gerai pažįsta.

http://goo.gl/owY0R

Kalėjime

Kalėjimo apsauginis sako kaliniui:
- Rabinovičiau, jus lankyti atvyko artimieji.
- Pasakykite, kad manęs nėra!

http://goo.gl/owY0R

Nereikia

- Eime aš tave su savo mama supažindinsiu.
- Ne, nereikia!
- Kaip suprast "nereikia"?
- Na, mamą aš jau turiu, o su uošviene susipažinti tikrai nenoriu.

http://goo.gl/owY0R

Piktas šuo

Užrašas ant kiemo vartelių: "Atsargiai, piktas šuo prisivalgė viagros!"

http://goo.gl/owY0R

Tabletės

Veterinaras moko besistažuojantį studentą kaip galvijams šerti nedideles, vidurius laisvinančias tabletes:
- Įsidedi tabletę į burną, paimi vamzdelį, vieną jo galą dedi arkliui į burną, o kitą - sau į burną ir puti.
Sekančią dieną studentas žalsvai balkšvu veidu ateina į darbą vėluodamas dvi valandas.
- Kas nutiko? - klausia veterinaras.
- Arklys pirmas papūtė...

http://goo.gl/owY0R

Nesinori

Sausio 3-iąją dieną prie alkoholinių gėrimų vitrinos stovi vyriškis ir graudžiai verkia. Pro šalį einantis draugas prieina:
- Na, tai ko raudi? Degtinės į parduotuvę neužvežė?
- Užvežė...
- Tai gal pinigų neturi? Va, galiu paskolinti!
- Turiu tų pinigų...
- Tai kodėl ašaras lieji?
- NE-SI-NO-RI!!!

http://goo.gl/SGqZG

Plaukai

Į kirpyklą užeina plikut plikutėlis vyriškis:
- Radau jūsų skelbimą, kad superkate ne trumpesnių nei 35 cm plaukų sruogas.
- Taip, superkame, bet kaip su tuo esate susijęs JŪS?
- Na nereikia, nereikia... Jūs gi ne viską matote!

http://goo.gl/SGqZG

Mazochisto rinkinys

Reklama sekso reikmenų parduotuvėje:
"Rinkinys vienišam mazochistui - bumerangas ir grėblys!"

http://goo.gl/SGqZG

Kontraceptinės tabletės

Užeina moteris į vaistinę:
- Prašau duoti man kontraceptinių tablečių nuo galvos skausmo.
- Kaip suprast?! - stebisi vaistininkas.
- Kaip, kaip - atkerta moteris, - ryte aš šių tablečių dukrai nematant į arbatą įdedu ir visą dieną jokio galvos skausmo.

http://goo.gl/SGqZG

Bučinys

Grįžta girtas vyras namo. Žmona jo nuolankiai klausia:
- Gal marinuoto agurkėlio nori?
- Oi... nereikia...
- O gal degtinėlės?
- Ne, ne... atstok.
- Tai gal tave pabučiuoti?
- Na, bučiuok. Gal pramuš...

http://goo.gl/SGqZG

Papai

Ant požeminės perėjos sienos pastebėjau užrašą "Papai!". Nežinau kokia šios frazės reikšmė, bet jeigu tai lozungas, vadinasi reikės pradėti domėtis politika.

http://goo.gl/SGqZG

Gėda

- Kokia gėda, kokia gėda, - sako Rabinovičius savo žmonai.
- Kas nutiko?
- Moišė jau tris kartus kvietė mane į savo žmonos laidotuves, o aš nei karto jo pakviesti negalėjau.

http://goo.gl/sQEYY

Ką sako merginos?

- Ar žinote ką merginos man visada sako?
- Ne!
- Ei, iš kur žinote?

http://goo.gl/sQEYY

Vienintelis džiaugsmas

- Petrai, kodėl tu nešioji trimis dydžiais per mažus batus?
- Na, mano žmona - negraži, netvarkinga ir valgio gaminti nemoka. Sūnus kvailas, blogai mokosi ir, manau, taip ir nebaigs mokyklos. Uošvienė pastoviai ėda nervus. Taigi, vienintelis mano džiaugsmas gyvenime - po darbo nusimauti batus.

http://goo.gl/sQEYY

Žirgai ar moterys?

- Rževski, ką jūs labiau mylite, žirgus ar moteris?
- Matote, tamstos, jei ne žirgai - aš nespėčiau nuvykti pas visas moteris, kurios manęs taip trokšta, o jei ne moterys, tai ir joti nereikėtų.

http://goo.gl/sQEYY

Tikroji laimė

- Girdėjau gandus, kad tu vedei. Turbūt dabar tu jau žinai kas yra tikroji laimė.
- Taip, žinau. Gaila, kad per vėlai.

http://goo.gl/sQEYY

Papūga

Į barą užeina juodaodis vyriškis, o ant jo peties tupi papūga. Pamatė barmenas paukštį ir klausia:
- Oho! Iš kur tu jį gavai?
- Afrikoje! Jų ten milijonų milijonai, - atsakė papūga.

http://goo.gl/sQEYY

Merfio dėsnis

Merfio dėsnis buhalteriams teigia:
- Jei balansas nesigavo, vadinasi jame yra klaida. To pasekoje galima teigti, kad jei balansas gavosi, tai jame yra dvi klaidos.

http://goo.gl/M7PmR

Teisės

Kelių patrulis sustabdo automobilį.
- Jūsų teisės, prašau.
Vairuotojas paduoda ploną knygutę.
- Kas gi čia?
- Konstitucija. Ten viskas apie mano teises parašyta.
- Tai man nors ir kamasutra, kur viskas nupiešta! Duok šen pinigus!

http://goo.gl/M7PmR

Kainos

Teiginys, jog Lietuvoje nuo praėjusios Sausio 1-osios viskas pabrango - neteisingas. Eglutės, pavyzdžiui, tikrai atpigo.

http://goo.gl/M7PmR

Etiketas

Jei Jūs manote, kad esate labai kultūringas ir laikotės visų etiketo normų, tai pabandykite su peiliu ir šakute suvalgyti stiklinę saulėgrąžų.

http://goo.gl/M7PmR

Niekada

- Kada tu nustosi alų maukti?
- ...
- O šlaistytis iki išnaktų kada nustosi?
- ...
- Pinigai! Atlyginimą kada namo parneši?
- ...
Diktoriaus balsas: Jūs girdėjote radijo spektaklį "Niekada nesakyk 'niekada'!"

http://goo.gl/M7PmR

Sekretorė

"Vyriškas" vakarėlis. Pagrindinė pokalbių tema - darbas. Na, ir kaip visada:
- Kodėl mes kalbame tik apie darbą? Geriau kalbėkim apie moteris!
- Gerai, pakalbėkime apie moteris... Nebloga pas mus sekretorė...

http://goo.gl/M7PmR

Vidinis balsas

- Kam žmogui duotas vidinis balsas?
- Tam, kad žiūrint į begėdiškai kiauliškas viršininko akis būtų galima pasakyti visą tiesą.

http://goo.gl/H0gH0

Narkotikai

Teisėjas klausia liudininko:
- Ar kaltinamasis jums davė narkotikų?
- Ne.
- O kaltinamojo žmona? - staiga įsiterpia prokuroras.
- Atsiprašau, bet ar mes vis dar kalbame apie narkotikus?

http://goo.gl/H0gH0

Cigaretės

- Duok cigaretę.
- Štai, imk.
- Iš kur pas tave cigaretės? Tu juk nerūkai.
- O tu prezervatyvus su savimi irgi nešiojiesi...

http://goo.gl/H0gH0

Viešnamis

- Kas pas jus per viešnamis jei nieko išgerti nėra? - klausia nepatenkintas klientas.
- Jaunuoli, kitoje gatvės pusėje esančioje gėrimų parduotuvėje nėra ką išdulkinti, bet juk niekas nesiskundžia!

http://goo.gl/H0gH0

Cukrus

Sėdi suvalkietis svečiuose, geria arbatą ir užsikanda cukraus gabalėliu. Šeimininkas jam sako:
- Klausyk, tu įsidėk cukraus į arbatą. Bus patogiau.
- Tai kad jau daugiau nebetirpsta, - atrėžia suvalkietis.

http://goo.gl/H0gH0

KGB

Kartą buvęs kandidatas į JAV prezidento postą Johnas McCainas prasitarė, jog, žvelgdamas į Rusijos ministrą pirmininką Vladimirą Putiną, jis mato tris raides "KGB".
Tiesą pasakius, raidės buvo visai kitos. McCainas tiesiog nežino rusų kalbos abėcėlės.

http://goo.gl/H0gH0

Vestuvių diena

- Kaip keista. Žmonos visada prisimena vestuvių dieną, o vyrai, kaip taisyklė, apie šią datą pamiršta. Kaip tai galima būtų paaiškinti?
- Viskas labai paprasta. Štai tu - prisiekęs žvejys. Ar pameni kada pirmąjį kartą pagavai didesnį laimikį?
- Žinoma!
- Tai va, o žuvelė, manau, jau pamiršo.

http://goo.gl/qfbdp

Pas urologą

Į urologo kabinetą it viesulas įbėga augalotas vyriškis ir jau nuo slenksčio baubia:
- Daktare, pas mane nestovi!
Pagyvenęs, žilas gydytojas apsisukdamas nedrąsiai, virpančiu balseliu klausia:
- O ką jūs čia dulkinti susiruošėte?

http://goo.gl/qfbdp

Uogienė

Tėvas atsiveda dukrą į aludę:
- Na, dukrele, paragauk ką čia tėveliui į bokalą pripylė.
- Fuj, kokia čia bjaurastis?!
- Štai, o jūs su motina manote, kad aš čia uogienę valgau?!

http://goo.gl/qfbdp

Meilužis

Spintoje nesislepia tik tas meilužis, kuris pats yra kaip spinta.

http://goo.gl/qfbdp

Krizės šmėkla

Skrenda krizės šmėkla virš JAV. "Oho! Matau, man čia šauniai pasidarbuoti pavyko!"
Skrenda krizės šmėkla virš Europos. "Oho! Matau, aš ir čia šauniai prasisukau!"
Skrenda krizės šmėkla virš Rusijos. "Čia tai bent!!! Kas gi čia mane aplenkė?"

http://goo.gl/qfbdp

Avinas

Eina gruzinas gatve ir iš paskos tempia prie virvės pririštą aviną:
- Ei, kur tu tą aviną tempi?
- Čia ne avinas, čia - kyšis! Avinas dabar universitete mokosi.

http://goo.gl/qfbdp

Svajonės

- Rytoj mesiu rūkyti, trečiadienį pradėsiu rytais bėgioti, kitą savaitę užsiregistruosiu į sporto salę, o apie ką svajoji prieš miegą tu?

http://goo.gl/qs53n

Protinga

- Tu - mano svajonių mergina. Graži, sąmojinga, linksma.
- Tu taip sakai tik norėdamas įsitempti mane į lovą!
- O! Matau tu dar ir neįtikėtinai protinga!

http://goo.gl/qs53n

Bendrabutis

Į merginų bendrabutį ateina jaunuolis. Budinčioji ji klausia:
- Jūs pas ką?
- O jūs galėtumėte ką nors rekomenduoti?..

http://goo.gl/qs53n

Gimimo diena

Verkdama žmona sako vyrui:
- Aš tris savaites kartojau, kad artėjančios mano gimimo dienos proga nieko nedovanotum, o tu vis tiek apie ją užmiršai!

http://goo.gl/qs53n

Kašpirovskis

Iš laiško Kašpirovskiui:
- Gerb. gydytojau, po eilinio jūsų seanso mano draugas nustojo matyti žalius velnius. PRAŠAU GRAŽINTI MANO DRAUGUI REGĖJIMĄ!

http://goo.gl/qs53n

Pasaulio pabaiga

Norint pragyventi pasaulio pabaigą jums reikia: stiklinės kefyro, poros prinokusių slyvų, grybų grietinėlės padaže ir rauginto agurko. Viską užgeriame litru kolos. Tada jums bus nusišikt ant bet kokios pasaulio pabaigos!

http://goo.gl/qs53n

Čia aš, ten aš

Apsirūkęs žmogelis žiūri į veidrodį ir kartoja:
- Čia aš, ten aš, čia aš, ten aš...
Skambutis į duris.
- Kas ten?
- Aš!
- Nieko sau... ir ten aš!

Dvikova

- Sere, jūs - niekšas! Kviečiu jus į dvikovą ir leidžiu jums išsirinkti ginklą: špaga ar pistoletas?
- Špaga.
- Puiku. Tada man lieka pistoletas!

http://goo.gl/xpc2N

Ankšta kelnėse

- Ji tokia, na, ji tokia!
- Kokia "tokia"?
- Pamatysi, iš karto kelnėse ankšta pasidarys!
- Kur? Priekyje ar užpakalyje?

http://goo.gl/xpc2N

Reanimacija

Skambutis į reanimaciją:
- Alio! Alio! Reanimacija? Sakykite, prašau, ar poną Petraitį pas jus atvežė? Kaip jis, dar gyvas?
- Dar ne...

http://goo.gl/xpc2N

Eilėje

Eilėje parduotuvėje vyriškį puola dvi įsiutusios moteriškės.
- Aš tau parodysiu! - šaukia viena.
- Aš tau duosiu! - klykia kita.
- Hmm, net nežinau kurią iš jūsų išsirinkti.

http://goo.gl/xpc2N

Pirmas

Dviese lovoje.
- Turbūt aš tau buvau pirmas, - virpančiu balsu sako jis.
- Šiandien - taip, - užsitraukdama cigaretę atsako ji.

http://goo.gl/MdBNQ

Seksas

Kartą vienos moters kažkas paklausė, ką ji galvoja apie seksą.
- Nemėgstu apie tai liežuviu malti, mėgstu daryti.

http://goo.gl/MdBNQ

Jaguaras

Vienintelis žmogus mūsų mieste, galėjęs važinėti su Jaguaru, buvo zoologijos sodo direktorius.

http://goo.gl/MdBNQ

Tinginiai

Vėlus vakaras prekybos centre. Tėvas ir sūnus eina pro alkoholinių gėrimų skyrių.
- Tėveli, o kas visi šitie žmonės? - klausia sūnus.
- Čia, sūnau, tinginiai, kurie namunikės varyti nenori.

http://goo.gl/MdBNQ

Paskutinis kartas

Poliklinikoje.
- Sakykite, seneli, kada paskutinį kartą jūs buvote su moterimi?
- Oi, daktarėli, o kodėl žodžius "paskutinį kartą" taip keistai ištarei?..

http://goo.gl/MdBNQ

Figūra

Kalbasi dvi draugės:
- Mes su vyru tokie panašūs. Na, tokie panašūs, kad net mūsų figūros yra beveik vienodos!
- Aha. Mūsų figūros irgi buvo panašios kai aš devintą mėnesį laukiausi.

http://goo.gl/MdBNQ

Savitvarda

Virš savitvardos - kai grįžus namo žmoną randi lovoje su meilužiu ir ramiai sakai: "Jūs čia pabaikite, o aš einu arbatinuką užkaisiu".

http://goo.gl/S4A8W

Cholesterolis

Plačiai išsižergęs gatve žingsniuoja vyriškis.
- Kas jums? - mandagiai klausia praeivis.
- Daktaras man pasakė, jog cholesterolio lygis kraujyje per aukštas.
- Ir?..
- Pabrėžė, kad prie kiaušinių net nesiliesčiau!

http://goo.gl/S4A8W

Ožys

Išgėriau "Parlamento" degtinės, bet į Seimą nepatekau. Surūkiau "Kosmosas" cigaretę, bet į orbitą neišskridau. Užteko tik atsikimšti čekiško "Kozel" alaus ir supratau - veikia!

http://goo.gl/S4A8W

Medicina bejėgė

Kalbasi du medikai:
- Žinote, kolega, kartą turėjau pacientą, kurio ligos prognozės buvo itin niūrios, bet jis štai jau 10 metų gyvena ir mirti nesiruošia.
- Na, jei jau žmogus tikrai nori gyventi, tai ir medicina tokiu atveju bejėgė.

http://goo.gl/S4A8W

Gaisras

Prieš porą valandų užsidegė Valstybinės mokesčių inspekcijos pastatas. Įvykį laiku pastebėję piliečiai padėjo kuo galėjo - malkomis, anglimis, benzinu.

http://goo.gl/S4A8W

Vandenynas

Senas jūrų vilkas bando naujokams papasakoti, kas yra vandenynas:
- Kaip jums paprasčiau paaiškinti?.. Plauki, plauki, o aplinkui nėra nei vienos smuklės...

http://goo.gl/S4A8W

Kraujas

Plikledis. Keliu žirglioja pijokėlis. Užpakalinėje kišenėje vyno butelis. Paslysta, griūna, atsikvošėjo ir, jausdamas, kad sėdimoji šlapia, meldžia:
- Dieve, tebūnie tai tik kraujas.

http://goo.gl/giHJ2

Dviratis

Gyvenimas - kaip važiavimas dviračiu: jei sunku minti, reiškia, kylate į kalną.
Aha! Sprendžiant iš pojūčio, važiuoju per duobes ir be sėdynės!

http://goo.gl/giHJ2

Paveikslas

Vedusi pora paveikslų galerijoje apžiūrinėja meno dirbinius.
- Koks gražuolis, - žiūrėdama į elnio, stovinčio ant uolos krašto, atvaizdą, ištaria žmona. - Grynai kaip tu, brangusis!
Vyras delnais uždengia elnio ragus ir atsisukęs klausia:
- O dabar?

http://goo.gl/giHJ2

Vidurinio amžiaus krizė

Du pagrindiniai vyrų vidurinio amžiaus krizės požymiai:
Pensijos dar neduoda, o moterys jau neduoda.
Vieno butelio per mažai, o vienos moters - per daug.

http://goo.gl/giHJ2

Pirmoji naktis

Jaunavedžiai pasakoja:
- Pirmoji naktis buvo super! Viešbučio numeryje mes tiesiog sienom laipiojome!
- Na, ir kuris pirmas pasakė "gana, daugiau nebegaliu"?
- Kaimynas iš už sienos...

http://goo.gl/giHJ2

Sauskelnės

Sauskelnes ir politikai panašus tuo, kad ir vienus, ir kitus reikia reguliariai keisti. Beje, lygiai del tos pacios priežasties.

http://goo.gl/giHJ2

Apgaulė

- O manęs už šią apgaulę nepasodins?
- Ką? Už tai, kad cukraus pudrą mafijai pardavei kaip kolumbietišką kokainą? Nepergyvenk nepasodins! Nušaus anksčiau...

http://goo.gl/V4tll

Miegoti su vyru

TV viktorina. Vedėja klausia dalyvio:
- Kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- 3.14deras!
- Ne. Teisingas atsakymas - moteris.

http://goo.gl/V4tll

Medaus pardavėjas

Kaip turguje atskirti tikro ir dirbtinio medaus pardavėjus? Dirbtinio medaus pardavėjo veidas toks gudrus, gudrus, o tikro - toks ištinęs, ištinęs.

http://goo.gl/V4tll

Seksualinė energija

- Daktare, mano vyras neteko prieš tai turėtos seksualinės energijos.
- O kiek jam metų?
- 55.
- Na, tokiame amžiuje nereikėtų tikėtis stebuklų. Kada pastebėjote šį pokytį?
- Vakar vakare... na, dar ir šiandien ryte.

http://goo.gl/V4tll

Kaspinas

Makiažas, manikiūras, depiliacija... Ech, o prieš keliolika metų tam, kad tapti gražia, užtekdavo užsidėti kaspiną.

http://goo.gl/V4tll

Kelnės

- Kodėl šias nelemtas kelnes jūs siuvote net mėnesį?! Dievas pasaulį per šešias dienas sukūrė, o jūs kelnes... mėnesį!?..
- Jaunuoli, jūs pirmiau gerai įsižiūrėkite į šį pasaulį ir tik po to į šias kelnes!

http://goo.gl/Zp7yg

Navigacija

Gili provincija. Pažliugusiu kaimo keliu dideliu greiciu lekia prabangus visureigis. Vos tik pralekes paskutine suklypusia troba automobilis staigiai suka kairen ir režiasi i didele mešlo kruva.
- Petronele, žiurek! - pro trobos langa kaimynei šaukia senole. - Dar vienas su navigacija atvažiavo!

http://goo.gl/Zp7yg

Dienoraštis

Suradau savo penkių metų senumo dienoraštį. Paskutinis įrašas jame:
- Šiandien įvedė internetą. Labai įdomus daiktas! Rytoj parašysiu įspūdžius.

http://goo.gl/Zp7yg

Baigiamieji egzaminai

Po baigiamojo mokyklos fizikos egzamino.
- Kiek klausimų atsakei?
- Nei vieno.
- Na, tai ko tu tikiesi?!
- Arba pilnapadystės, arba trumparegystės...

http://goo.gl/Zp7yg

Sysadminas

Sysadminas - pats darbščiausias žmogus ofise: laiku kasa auksą, stato miestą, vieną po kito treniruoja kareivius.

http://goo.gl/Zp7yg

Amerikietiški kalneliai

Amerikietiški kalneliai? NIEKIS! Maršrutinis taksi ryte!!!

http://goo.gl/kCJp8

Abėcėlė

Blondinės klausia:
- Kiek raidžių yra abėcėlėje?
- Septynios.
- Septynios?! Kokios?
- A, B, Ė, C, Ė, L, Ė. Viso - septynios.

http://goo.gl/kCJp8

Apiplėšimas traukinyje

Tuščiame traukinio vagone sėdi vienišas keleivis. Staiga prie jo prieina ginkluotas plėšikas:
- Pinigus! Greitai!
- Aš neturiu nei cento, paskutinius traukinio palydovui atidaviau!
- Tai kodėl drebi, kaip epušės lapas?
- Pamaniau, kad jūs - kontrolierius!

http://goo.gl/kCJp8

Metas lieknėti

Metas lieknėti - kai nusiperki gimnastikos lanką Hula Hoop, o jis tau į patį sykį.

http://goo.gl/kCJp8

Apklausa

Unesco vykdyta pasaulio gyventojų nuomonės apklausa apie maisto trūkumą kitose šalyse patyrė visišką fiasko:
- Europoje žmonės nenutuokė, kas yra deficitas;
- Afrikoje nesuprato, kas yra maistas;
- Amerikoje gyventojai nežinojo kas yra kitos šalys;
- Kinijos ir arabų valstybių piliečiai pasimesdavo ties žodžiu "nuomonė".

http://goo.gl/2qJ2i

Nagai

Mergina savo vaikinui rodo priaugintus nagus ir klausia:
- Gražu?
- Aha, nieko!
- Tik 150 litų.
- Ką?! Už šitą nesąmonę?!

http://goo.gl/2qJ2i

Gulintis policininkas

Iš policijos akademijos pašalintiems ar iškritusiems studentams bus pasiūlytos gulinčio policininko pareigos.

http://goo.gl/2qJ2i

Bordelis

Jaunuolis ateina į pokalbį dėl darbo. Personalo skyriaus vadybininkė jo klausia:
- Kodėl išėjote iš ankstesnio darbo?
- Ten buvo ne darbas, o bordelis!
- Jūs gi nežinote, gal ir pas mus bordelis?..
- Na, bet pas jus bent kurvos jaunesnės! - nužvelgęs pašnekovę atšauna vaikinas.

http://goo.gl/2qJ2i

Forbes

Nesinori eiti ryte į darbą? Atsiverskite "Forbes" žurnalą ir ten skelbiamame turtingiausių pasaulio žmonių 100-uke raskite savo pavardę!
Neradote? Tada greitai, greitai 3.14zdinat į darbą!

http://goo.gl/2qJ2i

Varlė

Pabučiavo princas varlę ir pavirto ši į gražų, dailiai nuaugusį jaunuolį.
- Ech... patinas! - pagalvojo karalaitis.

http://goo.gl/2qJ2i

Draugai

- Kodėl tavo draugai uždirba daugiau nei tu?! - žmona pašaipiai klausia savo vyro.
- Na, priešingai nei tu, aš moku gerus draugus išsirinkti, - atšauna šis.

http://goo.gl/H093W

Močiutė

- Močiute, močiute, duok 5 litus!
- Ką?
- Duok 5 litus!
- Ką duot?
- Duok 10 litų!
- Palauk, tu juk 5 prašei!

http://goo.gl/H093W

Greenpeace

Vakar Ramiajame vandenyne Greenpeace aktyvistų laivo įgula iš vandens ištraukė žmogų. Įsitikinę, kad su juo viskas tvarkoje žalieji jį paleido atgal.

http://goo.gl/H093W

Testosteronas

- Tėti, o kodėl tu vedei mamą? Joje buvo kažkas TOKIO?
- Ne joje, o manyje.
- O kas buvo tavyje?
- Per daug testosterono...

http://goo.gl/H093W

Zuikutė

- Brangusis, pasakyk man ką nors meilaus ir švelnaus.
- Tu mano zuikutė!
- Per mažai...
- Tu mano banda zuikučių!

http://goo.gl/H093W

Tortas

Kiek įkaušęs, vėlai vakare namo grįžta vyriškis. Žiūri, virtuvėje ant stalo padėtas tortas. Kadangi buvo išalkęs, tai su pasigardžiavimu suvalgė šį skanėstą. Ryte prie jo pribėga mažametis sūnus ir klausia:
- Tėveli, tėveli, ar nematei mano būgno?!

http://goo.gl/H093W

Pienas

Petriukas kelias minutes stebėjo kaip karvė iš kibiro godžiai gėrė vandenį ir pasakė:
- Tai štai kaip pieną vandeniu skiedžia!

http://goo.gl/dO9lO

Lemputė

Parduotuvėje nusipirkau elektros energiją tausojančią lemputę. Parsinešiau namo, įjungiau, bet ji nešviečia. Na, viskas kaip ir teisingai. Taupo energiją.

http://goo.gl/dO9lO

Problema

Sunkmetis. Išspręsti ekonomines problemas galima tik pasitelkus aukštąsias technologijas arba vergišką darbą, o nuojauta kažkodėl kužda, jog su technologijomis mums vėl nepasiseks...

http://goo.gl/dO9lO

Proktologai

Valstybės vairą reikėtų perduoti į proktologų rankas. Viskas ir toliau bus daroma kaip per užpakalį, bet bent jau profesionaliai.

http://goo.gl/dO9lO

Knyga

Jūs manęs klausiate, kokia knyga pakeitė mano gyvenimą?! O gi baudžiamasis kodeksas!

http://goo.gl/dO9lO

Paukščiai

- Gotas!.. - žiūrėdamas į varnėną pagalvojo povas.
- Pyderas!.. - žiūrėdamas į povą pagalvojo varnėnas.

http://goo.gl/dO9lO

Blondinė ir kompiuteriai

Jūs galvojate, kad jei jau blondinė, tai kompiuteriuose nė velnio nesigaudau? Ne-e-e, standųjį diską nuo vinčesterio skiriu!

http://goo.gl/aW9rn

Papildomos pajamos

Ar norite vasarą nesunkiai užsidirbti šiek tiek papildomų pajamų? Iškraustykite žiemos sezono rūbų kišenes!

http://goo.gl/aW9rn

Paieška

Bing.com paieškos sistemoje įvedus žodį "nesąmonė" gausite 25900 rezultatų, Google - apie 2360000. Išvada: visokių nesąmonių geriau ieškoti naudojant Google.

http://goo.gl/aW9rn

Galvos skausmas

Mieli vyrai, nepergyvenkite jeigu moteris jums praneša, jog jai skauda galvą. Šis negalavimas lytiniu keliu neplinta.

http://goo.gl/aW9rn

Kompotas

Skautų stovykloje šiandien šventė! Surūgo kompotas!

http://goo.gl/aW9rn

Žmonos rūbai

Išmintingo vyro taisyklė:
Spintoje žmonos rūbų turi būti tiek, kad jokiam meilužiui neliktų vietos.

http://goo.gl/aW9rn

Rabi, problemos!

- Rabi, aš turiu problemų, labai didelių problemų! Aš savarankiškai nepajėgiu jų įveikti! Ką man daryti?
- Joške, dievas kiekvienam problemų atsiunčia pagal jo jėgas. Taigi, vienas iš dviejų: arba tu tiesiog tingi su savo bėdomis tvarkytis, arba jos - ne tavo.

http://goo.gl/h0zaA

Žodžių muzika

- Rytoj vakare paliksiu tave ir išvyksiu gyventi pas mamą! - šaukia įtūžusi žmona.
- Aha... Dabar lėčiau... Pakartok dar kartą... Noriu mėgautis muzika tavuose žodžiuose...

http://goo.gl/h0zaA

Korupcija

Kiekvienas norėtų, kad korupcija būtų išrauta su šaknimis, bet vos tik sužino apie žmogų, "už paslaugą" atsisakiusį apvalios sumos, išvadina jį kvailiu.

http://goo.gl/h0zaA

Rūbininkė

Skelbimas:
Prašome rūbų kišenėse nepalikinėti vertingų daiktų nes rūbininkė, dirbanti už minimalų atlyginimą, už save neatsako. Teatro administracija.

http://goo.gl/h0zaA

Vyriški pomėgiai

Yra daug vyriškų pomėgių - futbolas, žvejyba, pirtis, tačiau kuo toliau nuo žmonos, tuo visa tai tampa mažiau panašu į futbolą, žvejybą, pirtį...

http://goo.gl/h0zaA

Didysis Aštuonetas

Kol Didžiojo Aštuoneto (G-8) lyderiai dalyvavo derybose, Angelos Merkel vyras fantastiškai praleido laiko su jų žmonomis.

http://goo.gl/h0zaA

Gyvenimas

Gyvenimas - keistas dalykas. Rodos, sulig kiekviena nugyventa diena jis tampa ilgesnis, bet tuo pačiu ir trumpėja.

http://goo.gl/XgokY

Nusirašyti

- Na, kaip tau sekėsi naujoje mokykloje?
- Blogai. Nusirašyti visiškai neįmanoma.
- Visi mokytojai - žvėrys?
- Ne. Visi mokiniai - debilai.

http://goo.gl/XgokY

Ekonomika

Nesubalansuota ekonomika - kai valstybės laukams trūksta mėšlo, o valdininkų kabinetuose jo apstu.

http://goo.gl/XgokY

Idealios formos

- Ir visai aš ne stora! Man Petriukas sakė, kad mano formos idealios.
- Ona, juk Petras - matematikas. Jam pati idealiausia forma yra rutulys!

http://goo.gl/XgokY

Pinigai

Vyriškis skundžiasi okulistui:
- Daktare, nuo to laiko, kai vedžiau, kažkas nutiko mano akims. Aš nebematau pinigų!!!

http://goo.gl/XgokY

Rusiška ruletė

Nauja rusiškos ruletės atmaina - važiuoti į Vokietiją, ten nusipirkti turkiškos degtinės ir gerti užsikandant ispaniškais agurkais.

http://goo.gl/XgokY

Zoologijos sodas

Pasipiktinęs lankytojas žeria zoologijos sodo administracijai kritikos:
- Jūsų lokiai vaikams matant, atsiprašant, krušasi!
- O kodėl jūs piktinatės taip lyg lokiai žiūrėtų, o vaikai dulkintųsi?!

http://goo.gl/tk2DV

Abėcėlė

Kalbasi dvi blondinės:
- Vakar buvau pas okulistą.
- Ką sakė?
- Liepė iš pradžių abėcėlę išmokti!

http://goo.gl/tk2DV

Sargas

Energetinį gėrimą gaminančios įmonės sargas nemiega jau septyniolikta para, bet niekas nesugeba išsiaiškinti, kur dingsta dalis produkcijos.

http://goo.gl/tk2DV

Dulkinti

Jei išdulkinai vieną žmogų, tu esi prievartautojas, jei šimtą - maniakas, jei milijoną - oligarchas, jei visą valstybę - politikas.

http://goo.gl/tk2DV

Padori mergina

- Man pasirodė, jog jūs esate padori mergina, bet pasirodo jūs - visai nieko tokia, normali...

http://goo.gl/tk2DV

Kalnas

- Laba diena. Ar galite man padėti? Kaip galima greičiau patekti ant štai šio kalno? - vietinio gyventojo klausia turistas.
- Na, jei norite, aš galiu šunį atrišti...

http://goo.gl/tk2DV

Pamestas telefonas

Skelbimas:
Pamečiau mobilųjį telefoną. Radusiųjų prašau ištrinti failą "AsirAntanukasPirmaKarta.3gp"

http://goo.gl/CHF2C

Naršyklė

- Alio! Ar čia techninė pagalba?! Kaip sužinoti kokia pas mane internetinė naršyklė?
- Na, jei jau kyla toks klausimas, tai Internet Explorer.

http://goo.gl/CHF2C

Krokodilas

- Gerai mama sakė, kad negalima valgyti narkomanų... - tupėdamas aukštai aukštai medyje verkšleno krokodilas.

http://goo.gl/CHF2C

Moteris klausosi

Patarimas vyrams: jei moteris jūsų įdėmiau klausosi ir nepertraukinėja, tai neverta jos žadinti.

http://goo.gl/CHF2C

Evoliucija

Pacientas klausia daktaro:
- Kodėl man nuo užpakalio slenka plaukai?
- Jaudintis neverta, tai tik evoliucija!

http://goo.gl/CHF2C

Sudužo

Sudaužęs vienintelį turėtą degtinės butelį, santechnikas Jonaitis draugų akyse akimirksniu pakeitė savo seksualinę orientaciją.

http://goo.gl/CHF2C

Lady Gaga

- Ar matei naują Lady Gagos vaizdo klipą?
- Ne, bet knyga geriau.
- Kokia dar knyga?
- Belekokia!

http://goo.gl/InfTr

Skyrybos

- Kokia skyrybų priežastis?
- Nesutapo religinės pažiūros.
- Kaip suprast?
- Aš nepripažinau, kad vyras yra dievas!

http://goo.gl/InfTr

Kulinarinės laidos

- Kodėl tu visas kulinarines laidas vėpsai? Juk vis tiek gaminti valgio nemoki!
- O kodėl tu pastoviai porno spoksai?..

http://goo.gl/InfTr

Raktai

- Štai kur tu! Kodėl išvažiavai nieko nepasakęs, raktų nuo buto nepalikęs?! Motina visas ligonines, lavonines, nuovadas apskambino - niekur raktų nebuvo!!!

http://goo.gl/InfTr

Viltis

- Daktare, ar aš dar turiu vilties?
- Vilties? Taip... Šansų - ne.

http://goo.gl/InfTr

Tabako pramonė

Jei tikėti statistikos duomenimis, tai amerikiečių tabako pramonė duoda 2,3 milijonus darbo vietų - ir čia neįskaitant, daktarų, medicinos seserų, rentgenologų, kitų sveikatos apsaugos darbuotojų, gaisrininkų, cheminių valyklų darbuotojų, vaistininkų, stalių ir duobkasių.

http://goo.gl/InfTr

Nesiseka

- Ech, nesiseka man su moterimis!
- O tu pas būrėją buvai nuėjęs?
- Buvau, bet ji irgi nedavė...

http://goo.gl/ZRy3a

Avarija

Vakar Mindaugo prospekto ir Birštono gatvės sankryžoje susitrenkė sunkvežimis Kamaz ir kol kas neįmanoma nustatyti kas.

http://goo.gl/ZRy3a

Armėnų radijas

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl valdininkai gyvena itin prabangiai?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniausiai dėl tiesioginių įkalčių trūkumo.

http://goo.gl/ZRy3a

Fantazija

Tinkamiausia seksualinė fantazija savaitgaliui - gerai išsimiegoti visomis pozomis.

http://goo.gl/ZRy3a

Geldutė

Kaip kartą Penktadieniui pasakė Robinzonas Kruzas:
- Geldutė į moterį nepanaši tik pirmus penkis metus!

http://goo.gl/ZRy3a

Kirpykla

Į kirpyklą ateina gerokai apžėlęs klientas ir sako:
- Nukirpkite mane kaip praeitą kartą.
- Jums turbūt ne pas mane. Aš šitame salone tik metus dirbu, - atsako kirpėjas.

http://goo.gl/ZRy3a

Sauskelnės

- Duokite man tokių, kad pas jus neateičiau pirkti sauskelnių, - nedrąsiai prašo vyriškis vaistinėje.

http://goo.gl/BXPM0

Atsiuntė dievas

- Brangusis, ar tu tiki, jog mane tau atsiuntė dievas?
- Taip, brangioji. Tik dar nesupratau, už kokias nuodėmes?

http://goo.gl/BXPM0

Tarakonai

- Kaip tu atsikratei tarakonų?
- Nusipirkau kinietišką pieštuką.
- Na, ir? Išdvėsė?
- Ne. Sėdi tyliai kampe, kažką piešia.

http://goo.gl/BXPM0

Prakeiksmas

Žydiškas prakeiksmas:
- Linkiu tau tapti tokiu turtingu, kad antras tavo našlės vyras galėtų nugyventi savo visą gyvenimą nedirbdamas.

http://goo.gl/BXPM0

Pilies vaiduokliai

- Sakykite, o šioje pilyje yra vaiduoklių?
- Kažkodėl visi taip sako, bet aš, kaip tyčia, nei vieno nemačiau, o juk gyvenu čia nei daug, nei mažai - 800 metų.

http://goo.gl/BXPM0

Manipuliuoti

Kalbasi dvi draugės.
- Tu taip puikiai manipuliuoji vyrais! Gal gali pasidalinti savo sėkmės priežastimi?
- Svarbiausia - teisingai čiupti už manipuliatoriaus.

http://goo.gl/BXPM0

Kaip aš praleidau vasarą?

Tikrindama vaikų rašinėlius "Kaip aš praleidau vasarą?" mokytoja gailiai verkė. Ji pagaliau suprato kaip gerai praleisti laiką, bet metai jau buvo nebe tie.

http://goo.gl/eyrcM

Pirmoji naktis

Po pirmos vestuvinės nakties.
- Brangioji, aš dabar supratau, kad nesu pirmasis tau...
- Mjo, - prisidegdama cigaretę, - O aš supratau, kad ir ne paskutinis...

http://goo.gl/eyrcM

Naivumas

Naivumas - kai norėdamas pereiti vienpusio eismo kelią manai, jog užtenka pažiūrėti tik į vieną pusę.

http://goo.gl/eyrcM

Aitvaras

- Ką veiksi šį šeštadienį?
- Su sūnumi vyksime į gamtą, ten į dangų leisime aitvarą. O tu?
- Pas mane irgi labai panaši programa - rytoj uošvienę lydėsiu į oro uostą...

http://goo.gl/eyrcM

Žadintuvas

Žmonės žadintuvo nekenčia dviem atvejais: kai jis suskamba ir kai jis nesuveikia.

http://goo.gl/eyrcM

Žaidimas

Kamuolys dar tik lėkė į direktoriaus langą, o vaikai jau žaidė slėpynes.

http://goo.gl/eyrcM

Po bernvakario

Vestuvių išvakarėse švęsdamas bernvakarį būsimas jaunikis taip padaugino, kad atsidūrė blaivykloje. Sekantį rytą jaunajai pirmą kartą istorijoje teko išpirkti savo vyrą.

http://goo.gl/5NdQP

Amerikietis Londone

Amerikietis turistas ir jo gidas vaikšto Londono gatvėmis.
- Viskas pas jus taip suspausta, taip ankšta, - sako atvykėlis. - Štai šis pastatas Amerikoje būtų 10 kartų didesnis.
- Žinoma, sere! Čia juk psichiatrijos klinika.

http://goo.gl/5NdQP

Rusijos turistai

Turkijos ir Egipto ambasados įteikė Rusijos užsienio reikalų ministerijai notą, kurioje reikalaujama, kad rusų turistai dokumentų nuotraukose paveiksluotųsi įkaušę.

http://goo.gl/5NdQP

Grožis

Moterys, niekada neabejokite savo žavesiu ir grožiu! Atminkite: svarstyklės meluoja, draugės pavydi, o veidrodis, blemba, iš viso - kreivas.

http://goo.gl/5NdQP

Prieš miegą

Pagyvenusi pora guli lovoje.
- Kadaise prieš miegą tu man paglostydavai ranką, - sako žmona.
Vyras ištiesia savąją, paglosto.
- Kadaise prieš miegą bučiuodavai į kaktą...
Vyras atsisuka, pabučiuoja.
- Kadaise švelniai įkąsdavai ausies spenelį...
Vyras keliasi iš lovos.
- Kur eini?
- Dantų pasiimti!

http://goo.gl/5NdQP

Receptas

- Ne, ne ir dar kartą ne! Norint nusipirkti kalio cianido, jums privalu turėti receptą. Aš jus labai užjaučiu, bet vien uošvienės nuotraukos nepakanka.

http://goo.gl/5NdQP

Tampyti už kasų

Niekada mokykloje netampiau mergaičių už kasų nes kažkada netyčia už uodegos timptelėjau arklį.

http://goo.gl/1WdoJ

Lažybos

- Einu į lažybų punktą ant futbolo rinktinės padėsiu.
- Dėde Jonai, reikia sakyti "pastatysiu".
- Pastatysiu aš ant krepšinio rinktinės, o ant futbolo - padėsiu.

http://goo.gl/1WdoJ

Miegas pavalgius

- Kodėl sočiai pavalgius ima miegas?
- Todėl, kad, ties pilvu įsitempus odai, akys pačios merkiasi.

http://goo.gl/1WdoJ

Elektroninė valdžia

Sekančią dieną po elektroninės valdžios paslaugų įvedimo už kyšio ėmimą buvo sulaikyti serveris ir motininė plokštė.

http://goo.gl/1WdoJ

Mergina - kaip mobilusis telefonas

- Mano mergina - kaip mobilusis telefonas.
- Ką, tokia pat maža ir būtina?
- Ne. Sąskaitoje pasibaigus pinigams, atsisako su manimi kalbėti.

http://goo.gl/1WdoJ

Paaugliai ir seksas

- Kaip atpratinti paauglius nuo domėjimosi seksu?
- Reikia įvesti naują privalomą dalyką - lytinio švietimo pamokas, ir kiekvieną dieną užduoti mokiniams daug namų darbų.

http://goo.gl/1WdoJ

Lošėjas

- Na, chebryte, šiandien aš tikrai išlošiu!
- Aha. Mano tėvas irgi panašiai kalbėjo kai dar nuosavame bute gyveno.

http://goo.gl/309c8

Žiedas

Vyras klausia žmonos:
- Kodėl vestuvinį žiedą tu nešioji ne to piršto?
- Todėl, kad ištekėjau ne už to vyro! - atšauna žmona.

http://goo.gl/309c8

Pirmadienis

Jei po dviejų debesuotų, lietingų ir niūrių dienų nušvito saulė, vadinasi, atėjo pirmadienis.

http://goo.gl/309c8

Pirmoji naktis

Pirmąją vedybų naktį jaunoji rauda:
- Ach, Moiše, Moiše!..
- Kas tau, Sara?
- Aš girdėjau apie apipjaustymą, bet net neįtariau, kad apipjausto tiek daug.

http://goo.gl/309c8

Sutikta moteris

- Ką tu pasakytum sutikęs atlaidžią, geraširdę, švelnią, meilią ir skaniai maistą ruošti mokančią moterį?
- Labas, mama...

http://goo.gl/309c8

Formulė 1

Kelių patrulis Petrulis taip ir negalėjo pažiūrėti Formulės 1 lenktynių iki galo. Nuo visų lenkimų ir didelio greičio jį ištiko širdies smūgis.

http://goo.gl/309c8

Vandens baimė

- Kas nutiko Petraičiui? Kodėl jis su mumis į žvejybą nebevažiuoja?
- Jis vedė merginą, kurią šį pavasarį skęstančią iš upės ištraukė.
- Gerai, bet prie ko čia žvejyba?
- Na, jis dabar vandens bijo!

http://goo.gl/vDIaP

Melas

- Jei už kiekvieną tavo melą bučiau dovanojusi po balionėlį, tai jau prieš 20 metų būtum išskridęs velniop!

http://goo.gl/vDIaP

Kiaulė

Vyras ir žmona vakarieniauja. Vyras netyčia apsiliejo sriuba.
- Na, atrodau kaip kiaulė, - sako jis.
- Aha, o dar ir sriuba apsitaškei.

http://goo.gl/vDIaP

Tėvelis - bailiukas

Kalbasi du darželinukai:
- O mano tėvelis toks bailiukas, na, jau toks bailiukas!
- Kodėl?
- Kai tik mamytė išvažiuoja į komandiruotę, tai jis bijo miegoti vienas ir iš karto pas kaimynę eina.

http://goo.gl/vDIaP

Skyrybų priežastis

- Kokia skyrybų priežastis? - vyro klausia teisėjas.
- Žmona visada vaidina orgazmą.
- Ir kas čia blogo?
- Lovoje, dar suprasčiau, bet kai "3.14suosi" prie automobilio?!

http://goo.gl/vDIaP

Pasitikėjimas savimi

Jei nepasitiki savimi - vesk ištikimą. Bus ramiau.
Jei pasitiki savimi - vesk neištikimą. Bus įdomiau.

http://goo.gl/vDIaP

Rūkyti draudžiama

Vienas vyriškis parduotuvėje įsigijo pakelį cigarečių ir iš karto prie kasos užsirūkė.
- Čia draudžiama rūkyti! - pastebi pardavėja.
- A? Tai kam tada cigaretes pardavinėjate?!
- Na, ir ką? Mes ir tualetiniu popieriumi prekiaujame, bet juk tai nieko nereiškia.

http://goo.gl/GLdgX

VAZ

- Pats kiečiausias automobilių gamintojas yra VAZ.
- Kodėl taip manai?
- O kur dar vairuotoju-bandytoju dirba pats ministras pirmininkas?

http://goo.gl/GLdgX

Seksas

Manoma, jog seksas yra panašu į 100 metrų atstumo bėgimą.
- Tikrai ne! Retas kuris per 7-8 sekundes tokią distanciją įveiktų.

http://goo.gl/GLdgX

Brukalas

Įsivaizduokite kaip būtų įdomu gyventi jei brukalas ir realiame gyvenime egzistuotų. Skambutis į duris, paštas atėjo. Atidarai duris, o ten - kekšės.

http://goo.gl/GLdgX

Akustika

- Jūs tik pažiūrėkite! Kvailelis, kvailelis, o kokį gražų balsą turi...
- Viskas normalu. Tuščioje galvoje akustika geresnė!

http://goo.gl/GLdgX

Raudona suknelė

Merginai norinčiai, kad gatvėje ją pastebėtų kiekvienas praeivis, tereikia pasipuošti raudona suknele. Rodos, į vaikiną su raudona suknele niekas dėmesio nekreiptų!?

http://goo.gl/GLdgX

Aukšlės

- Kaip skaniai paruošti aukšles?
- O kiek tu jų pagavai?
- Vieną.
- Atiduok katinui, pats išsiaiškins.

http://goo.gl/qjcsT

Programuotojas

Programuotojas - žmogus, niekam nesuprantamais būdais sprendžiantis problemas, apie kurių egzistavimą niekas net nepagalvojo.

http://goo.gl/qjcsT

Lošimo automatas

Į lošimo automatų saloną užeina vyriškis. Visi aparatai jam gerai žinomi ir jau nusibodę. Staiga pamato vieną naują, ant kurio užrašyta "Atspėk". Prieina, įmeta monetą, paspaudžia mygtuką ir pajunta kaip ant kepurės kažkas nukrenta:
- Tekšt!
Vyriškis nusiima kepurę, pažiūri, pauosto:
- Šūdas?!
- Jackpot! Jūs laimėjote! Tekšt! Tekšt! Tekšt!

http://goo.gl/qjcsT

Virusas

Daktaras klausia paciento:
- Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Nuo geros.
- Šį virusą mes pavadinsime jūsų vardu!

http://goo.gl/qjcsT

Tamponas

- Mama, o kur reikia kišti tamponą? - klausia Onutė.
- Ten, iš kur vaikai atsiranda.
- Tipo, į gandrą?!

http://goo.gl/qjcsT

Auksinės rankos

Pykstasi dukra ir mama.
- Užtat mano Antanuko rankos - auksinės! - verkdama šaukia duktė.
- Na, taip... Iš auksinio užpakalio juk dygsta!

http://goo.gl/qjcsT

Sugedęs kompiuteris

- Ką veikti sugedus kompiuteriui?
- Jei jūs vartotojas, tai panikuoti, jei sysadminas - dirbti, jei programuotojas - vaidinti, kad viskas taip ir buvo suplanuota.

http://goo.gl/CmEvv

Akys

- Aš skęstu tavo akyse!
- Bet juk jos rudos...
- Na, ir ką?
- Ar tu bent supranti kur skęsti?..

http://goo.gl/CmEvv

Saldainis

Kelių policininkas sustabdė automobilį. Iš jo išvirsta girtas kaip dūmas vairuotojas, ant asfalto išspjauna saldainį ir vos apversdamas liežuvį sako:
- Tik pamanykite, su likeriu pasitaikė!

http://goo.gl/CmEvv

Kuras

Šiais laikais terminas "prabangus automobilis" netenka savo prasmės. Vis dažniau girdimas "prabangus kuras".

http://goo.gl/CmEvv

Anksti

Grįžusi namo iš darbo, mama užtiko savo dukrą besimylinčią su klasioku.
- Ar ne per anksti, dukrele?.. - klausia mama.
- Ne, mamyte. Normaliai. Mes viską spėjome.

http://goo.gl/CmEvv

Mylėti moterį

Paradoksas. Kuo labiau vyras myli moterį, tuo labiau JI protą 3.14sa.

http://goo.gl/CmEvv

Katino šypsena

Jei jūsų katinas ryte paslaptingai šypsosi, atsikėlę iš lovos šlepečių geriau nesidėkite.

http://goo.gl/wG72S

Idiotas

Jei kas nors jus vadina idiotu ir sukinėja pirštą prie smilkinio, atsakykite:
- Suk, suk! Gal užsives!?

http://goo.gl/wG72S

Pas neurologą

Neurologas kalbina pacientę, kuri skundžiasi galvos skausmais:
- Ar jūs vedusi?
- Ne!
- Tada aš visiškai nieko nesuprantu...

http://goo.gl/wG72S

Lada Kalina

Susidūrimo testų metu Lada Kalina nenuvažiuodavo iki sienos.

http://goo.gl/wG72S

Muštynės

Susimušė du matematikos dėstytojai! Sklinda kalbos, jog kažko nepadalino.

http://goo.gl/wG72S

Rusų kalba

Mokslinis faktas. Jei žmogui, kuris nesupranta rusiškai, su lazda duosi per pakaušį, tai jis būtinai pasakys:
- Bl**!

http://goo.gl/wG72S

Atlyginimas - tai narkotikas 5

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
kiekvieną kartą gaunant algą, jos norisi vis daugiau ir daugiau.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 4

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
kiekvieną kartą gavus kiek didesnę algą užplūsta dvigubas euforijos ir pasitenkinimo savimi pojūtis.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 3

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
ilgai negavus algos, užpuola depresija, pasaulis nusidažo niūriomis spalvomis.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 2

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
pirmą kartą gavus algą, toliau be jos gyventi neįmanoma.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 1

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
algos gavimo dieną pakyla nuotaika, norisi pokštauti ir juoktis.

http://goo.gl/ihskR

Įprotis

Įprotis - kai centrinis šildymas jau atjungtas, bet tu vis tiek kojines džiauni ant radiatorių, tikėdamasis, jog jos išdžius.

http://goo.gl/ihskR

Stabdžiai ir laidotuvės

Užrašas ant automobilių serviso durų:
Stabdžių patikrinimas kainuoja $3, laidotuvės - $300. Gerai pagalvokite!
Užrašas ant laidojimo rūmų durų:
Už stabdžius turėsite mokėti daug kartų, o už jūsų laidotuves sumokės artimieji ir tik vieną kartą. Gerai pagalvokite!

http://goo.gl/jXOYe

Paleistuvė

Jų laiptinėje negyveno nei viena jauna moteris todėl bobutės paleistuve vadino kiemsargį.

http://goo.gl/jXOYe

Vaistai nuo skausmo

Petriukas klausia vaistininkės:
- Ar turite kokių nors patikimų, skausmą malšinančių vaistų?
- Berniuk, o ką tau skauda?
- Kol kas nieko, bet tėtis jau išėjo į klasės tėvų susirinkimą.

http://goo.gl/jXOYe

Skype

Microsoft už $8,5 milijardus įsigijo Skype. Kvailiai turbūt nežinojo, kad iš interneto ją galima parsisiųsti nemokamai!

http://goo.gl/jXOYe

Valgyti vakare

Valgyti vėlai vakare ne tik yra nesveika, bet ir labai labai norisi.

http://goo.gl/jXOYe

Bauda

Užrašas ant cecho sienos: "Dirbti be pirštinių griežtai draudžiama! Bauda - 380 voltų."

http://goo.gl/jXOYe

Pakabinamas tiltas

Vyksta filmavimas. Pagrindinį vaidmenį atliekantis aktorius prieina prie sutrūnijusio, seno pakabinamo tilto, kur bus filmuojama veiksmo scena ir drebančiu balsu klausia režisieriaus:
- O tiltas nenutrūks?..
- Opa-pa! Gera idėja!

http://goo.gl/uJ8XA

Generalinė pertvarka

- Kodėl tu perkabinai tualetinio popieriaus laikiklį į kitą vietą? - žmona klausia vyro.
- Na, tu juk pati sakei, kad norėtum vonioje generalinės pertvarkos!

http://goo.gl/uJ8XA

Trys vyrai

Ačiū dievui pasaulyje egzistuoja bent trys vyrai, kuriais galima pasikliauti sunkią minutę: Jack Daniel, John Jameson ir Johny Walker.

http://goo.gl/uJ8XA

Skola

- Tu skolingas man 50 litų.
- Gerai, užrašyk juos į mano sąskaitą.
- Aha. Pridėsiu prie jau esančio 100.
- O už ką aš tau dar 100 litų skolingas?
- Už sąskaitos atidarymą!

http://goo.gl/uJ8XA

Sąžinė

Nelengva būti sąžiningu žmogumi kai pinigų mažai, o būti sąžiningu žmogumi kai pinigų daug - tiesiog neįmanoma.

http://goo.gl/NxNXt

Dailininko parašas

- Kodėl dailininkai visada pasirašo dešiniajame apatiniame paveikslo kampe?
- Todėl, kad meno įsigiję meno kūrinį žmonės nepakabintų jo aukštyn kojomis.

http://goo.gl/NxNXt

SMS pamokose

Pradinių klasių mokytoja baudžia vaikus:
- Mokiniai, aš žinau, kad pamokų metu jūs vienas kitam siunčiate SMS, nes niekas, būdamas jūsų amžiaus, tiesiog šiaip nežiūri sau į klyną ir nesišypso!

http://goo.gl/NxNXt

BitTorrent

Manoma, jog pirmasis torrentus sugalvojo Jėzus Kristus. Jis nupirko penkis kepalus duonos ir dvi žuvis bei padalino juos penkiems tūkstančiams žmonių.

http://goo.gl/NxNXt

Išminuotojas ir chirurgas

Jeigu išminuotojas klysta vieną kartą savo gyvenime, tai chirurgas klysta vieną kartą jūsų gyvenime.

http://goo.gl/NxNXt

Skirtingi interesai

Teisėjas klausia:
- Kodėl norite skirtis?
- Dėl itin skirtingų interesų, - atsako vyras. - Žmona domisi vyrais, o aš - moterimis.

http://goo.gl/NxNXt

Išsiskyrusi pora

Išsiskyrusi pora planuoja vėl gyventi kartu. Kalbasi telefonu:
- Na, kiek po manęs vyrų turėjai?
- Turbūt tiek pat, kiek tu - moterų...
Pauzė.
- Žinai, brangioji, geriau mums nebesusidėti. Kam man tokia kurva reikalinga?!

http://goo.gl/KLBgK

Darbas kompiuteriu

Vaikinas internetu moko merginą naudotis kompiuteriu.
- Atidaryk pirmą langą. Dabar - antrą. Uždaryk pirmąjį. Ar pavyko?
- Taip.
- Kas nutiko?
- Kambaryje tapo vėsiau.

http://goo.gl/KLBgK

Autobuso vairuotojas

Žmogelis kiek tik valiodamas bėga paskui nuvažiuojantį autobusą, griūva, keliasi ir bėga. Vėl griūva, atsikelia, bėga. Autobuso viduje visi leipsta iš juoko.
- Vyriški, jei dar kartą pargriūsite, mes apsimyšime! - per atvirą langą šaukia mergina.
- Jūs tuoj ir apsišiksite. Aš - šio autobuso vairuotojas!

http://goo.gl/KLBgK

Pasigirti

Skelbimas:
Jauna, graži, materialiai apsirūpinusi mergina, turinti aukštąjį išsilavinimą, nuosavą butą, automobilį, nieko neieškau, nieko neparduodu, vesti neketinu! Tiesiog šiaip, giriuosi.

http://goo.gl/KLBgK

Išsėtinė sklerozė

- Daktare, mane labai neramina žmonos sveikatos būklė!
- O kas jai?
- Įtariu, jog išsėtinė sklerozė. Pareinu vakar namo, o ji vietoje manęs į lovą kaimyną pasiguldžiusi...

http://goo.gl/KLBgK

Anūkai

- Kada aš, pagaliau, turėsiu anūkų? - tėvas griežtai klausia sūnaus.
- Atleisk, tėti, rankos kažkaip nekyla...

http://goo.gl/KLBgK

Apsauginiai

- Kodėl jūsų banko pinigų saugyklą prižiūri ne patys efektyviausi ir protingiausi apsauginiai?
- Na, jei ką, tai juos sugauti paprasčiau.

http://goo.gl/hxXs1

Trisdešimtmečio jubiliejus

Mama bara vėlai naktį namo grįžusią penkiolikmetę dukrą:
- Būdama tavo amžiaus, aš iš namų kojos nekeldavau! Vietoje to, kad šlaistytis gatvėmis, geriau padėtum ruoštis mano trisdešimtmečio jubiliejui!

http://goo.gl/hxXs1

Kuro kainos

Finansų ministerijai atlikus kuro kainų analizę, kainos pradėjo kristi į viršų.

http://goo.gl/hxXs1

Karas ir taika

- Per dvi dienas perskaičiau L. Tolstojaus "Karas ir taika".
- Tau ką, viduriai užkietėję?

http://goo.gl/hxXs1

Sportinio orientavimasis

Netikėtai įsiplieskęs miško gaisras suteikė tuo metu vykstančiai sportinio orientavimosi rungčiai savotiško žavesio.

http://goo.gl/hxXs1

Žūklė

- Kiek pagavai vakarykštėje žūklėje?
- Mažiau nei Jonas.
- Bet jis nieko nepagavo.
- Aha. O aš ir meškerę pamečiau.

http://goo.gl/hxXs1

Bankai

Bankai labai nemėgsta kreditą mokėti delsiančių skolininkų, bet dar labiau jiems nepatinka tų kreditų neimantys.

http://goo.gl/esNtK

Teismas

Teisme.
- Ką jūs veikėte 1992-ųjų kovo 16-ąją 11 valandų 42 minučių?
- Aš? Bl**, sėdėjau ant sofos, rankoje laikiau kalendorių, žiūrėjau į laikrodį!..

http://goo.gl/esNtK

Butelis

- Jonai, tu - tartum butelis! Viduje litras degtinės, o tu dar stovi!

http://goo.gl/esNtK

Smarvė

- Kokia čia smarvė?
- Čia ne smarvė, o dezodorantas "24/7 apsauga".
- Kokia dar apsauga? Čia - užpuolimas.

http://goo.gl/esNtK

Gera nuotaika

Psichologai tvirtina, jog norint išlaikyti gerą nuotaiką tereikia per dieną apkabinti aštuonis žmones. Na, arba vienam duoti į snukį.

http://goo.gl/esNtK

Poilsis

- Jūsų vyrui yra būtinas poilsis. Štai raminamieji.
- Kiek kartų per dieną jam duoti šias tabletes?
- Jūs blogai mane supratote. Šie vaistai - jums.

http://goo.gl/esNtK

Milijonas

Žmogus visada galvoja kaip išleis milijoną, o ne kaip jį uždirbs.

http://goo.gl/y4ed0

Disneylandas

Princas vedė. Plėšikas nukautas. Tiesiog ne Žemė, o vienas didelis Disneylandas!

http://goo.gl/y4ed0

Mama puikiai atrido

Dukra (6 metai):
- Mama, tu šiandien puikiai atrodai!
- Ačiū, dukrele!
Dukra (16 metų):
- Mama, tu šiandien puikiai atrodai!
- Kiek?

http://goo.gl/y4ed0

Bruce Willis

Norėdamas palengvinti judėjimą iš vieno kambario į kitą, savo naujuose namuose Bruce Willis įrengė praplatintas vėdinimo šachtas.

http://goo.gl/y4ed0

Dainuoti

Žmona grįžo iš svečių. Pasakoja vyrui:
- Vakaras praėjo tiesiog puikiai. Petraičiai net paprašė manęs jiems padainuoti ir aš sutikau.
- Ir teisingai padarei! Man irgi tie Petraičiai nepatinka!

http://goo.gl/y4ed0

Užsienio kalba

Eina lapė mišku ir girdi iš už krūmų "kakariekū". Šast ir įšoko į brūzgynus. Po geros valandos iš ten pat, užsisegdamas klyną, išlenda vilkas:
- Ech, gera žinoti užsienio kalbas!

http://goo.gl/y4ed0

Kinietiški prezervatyvai

Akcija vaistinėje. Kiekvienam, nusipirkusiam vieną pakuotę kinietiškų prezervatyvų, dovanojamas čiulptukas bei vaikiškas barškutis.

http://goo.gl/RpkyD

Kojinės

Mokslinis faktas. Kiekvieną rytą, dešinę kojinę sukeičiant su kaire, jose atsiranda per pus mažiau skylių.

http://goo.gl/RpkyD

Kuras nebrangti negali!

Kuras nebrangti negali! Keli faktai:
1. Kai kyla naftos kainos, natūralu, jog kuras, kuris yra gaminamas iš naftos, irgi brangsta.
2. Kai naftos kainos krenta, naftos perdirbimo įmonėms tenka kelti kuro kainas tam, kad kompensuotų nuostolius, patirtus dėl prieš tai pabrangusios naftos.
3. Kai naftos kainos stabilios, kuro kainos kyla dėl infliacijos.
Kas kam neaišku?!

http://goo.gl/RpkyD

Inteligentų atžala

Jei tikrų inteligentų vaikas gatvėmis šlaistosi be smuiko, reiškiasi, jis groja pianinu.

http://goo.gl/RpkyD

Kūdikio panašumas

Kalbasi dvi draugės:
- Į ką turėtų būti panašus kūdikis?
- Na, turbūt, į tėvą...
- Kvaile tu! Kūdikis turi būti panašus į tavo vyrą!

http://goo.gl/RpkyD

Dingus elektrai

- Ką daro žmogus kai jo namuose staiga dingsta elektra?
- Bėga nusiraminti prie lango skaičiuodamas kiek dar kaimynų sėdi be šviesos.

http://goo.gl/RpkyD