Darbas

Mokytojos klausia:
- Išvardinkite bent tris teigiamus jūsų darbo aspektus.
- Birželis, liepa, rugpjūtis...

http://goo.gl/Tm6QX

Problema

Geriau problemos su sveikata nei be sveikatos.

http://goo.gl/Tm6QX

Gyvenimas

Jei gyvenimas jus jau už3.14so, pabandykite apsikeisti vietomis.

http://goo.gl/Tm6QX

Likimas

Likimas - mišrainė to, kuo norėjai tapti, kuo galėjai tapti ir kuo tapai.

http://goo.gl/Tm6QX

Paradoksas

- Kaip įdomu! Pasirodo, teigiami rezultatai gali būti net labai neigiami... - mąstė jaunuolis uždarydamas venerologo kabineto duris.

http://goo.gl/Tm6QX

Higiena

Geriau plauti rankas prieš valgį nei skrandį po jo.

http://goo.gl/Tm6QX

Santūrumas

Moterys - labai santūrios. Vos tik pamato prieš save stovintį nuogą vyrą, iš karto nuleidžia akis.

http://goo.gl/7Fp1R

Krepšinis

Šiaip krepšinio rungtynes vyrai stebi gurkšnodami alų, bet šių metų LKL finalui tiko ir degtinė.

http://goo.gl/7Fp1R

Pavyzdys

Geriausias kainos ir kokybės santykio pavyzdys yra nemokamas šūdas.

http://goo.gl/7Fp1R

Pagalba

- Mergina, sėskitės. Pavešiu!
- Neturiu kada! Skubu į darbą.

http://goo.gl/7Fp1R

Gyventi

Gyventi - taip pat kaip ir kilnoti štangą: rodos, viskas paprasta, bet sunku.

http://goo.gl/7Fp1R

Patarimas

Slidinėjimo instruktorius kartoja savo mokiniams:
- Ir prisiminkite, mielieji, medį patartina apčiuožti tik iš vienos pusės!

http://goo.gl/7Fp1R

Šūvis

- Kodėl pareigūnas Petrulis lovoje "šaudo tuščiais"?
- Todėl, kad pagal instrukciją reikia du kartus iššauti įspėjamuosius šūvius į orą!

http://goo.gl/T9hSr

Skirtumas

Pasirodo, Didžiosios Britanijos vyriausybėje 2010-aisiais, priešingai nei pas mus, tik finansų ministro pavaduotojas buvo pederastas.

http://goo.gl/T9hSr

Laikas - pinigai

Žmona giriasi vyrui:
- Įsivaizduoji? Šiandien parduotuvėje per pirmas 5 minutes palikau 500 litų!
- Jooo... Namuose tu praleidi kur kas daugiau laiko, bet nepalieki nei cento.

http://goo.gl/T9hSr

Gamtos išdaigos

Dėl 2010-aisiais metais Filipinuose neprasidėjusio siaubingo potvynio, šalies miškus net keturias dienas niokojo milžiniški gaisrai.

http://goo.gl/T9hSr

Dieta

Jeigu jūsų namuose nėra ką valgyti, pabandykite šią nelaimę vertinti kaip dietos pradžią!

http://goo.gl/T9hSr

Pėdkelnės

Vedusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99LT"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

http://goo.gl/T9hSr

Intelektualas

Intelektualas - žmogus, kuris gali rasti įdomesnės veiklos nei seksas.

http://goo.gl/XZBNJ

Romantika

- O, mylimoji, aš guluosi po tavo kojom!
- Kelkis tik, girta kiaule!

http://goo.gl/XZBNJ

Žodis

Vienas neatsargus žodis - ir tu vedęs.

http://goo.gl/XZBNJ

Planas

Naujas mobilaus ryšio planas "2012" be jokių apribojimų! Juk gyventi liko nedaug!

http://goo.gl/XZBNJ

Poetas

Mergina sako savo kavalieriui:
- Kai pasakiau tėvui, kad tu poetas, jis labai apsidžiaugė.
- Ar jam patinka eilėraščiai?
- Ne, tiesiog, paskutinis mano vaikinas, kurį tėvelis bandė "išspirti" iš namų, buvo boksininkas.

http://goo.gl/XZBNJ

Bulvytės free

Greito maisto užeigoje:
- Duokite man bulvyčių "free".
- Prašau... Ei, kur jūs einate? O susimokėti?!

http://goo.gl/XZBNJ

Vienatvė

Vienatvė - kai vienintelė mobiliame telefone skambanti melodija yra žadintuvas.

http://goo.gl/PVg1r

Pažymys

- Mama, pameni tu sakei, kad jei už namų darbus gausiu 10, galėsiu visą dieną žaisti kieme? - klausia Petriukas.
- Aha, pamenu.
- Tai va, kieme aš žaisiu tik pusę dienos!..

http://goo.gl/PVg1r

Eifelio bokštas

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
- Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

http://goo.gl/PVg1r

Kvapas

- Brangioji, ar tu vėl gamini valgyti, ar katinas vėl kažkur prišiko?

http://goo.gl/PVg1r

Pasaka

Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.

http://goo.gl/PVg1r

Anketa

Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai:
- Kada mes paskutinį kartą mylėjomės?
- Hmm... O kas klausia?

http://goo.gl/PVg1r

Dramblys

- Kas gali būti blogiau nei dramblys porceliano krautuvėje?
- Ežiukas prezervatyvų fabrike.

http://goo.gl/iTB2m

Nutarimas

Norėdama suvaldyti gyventojų skaičiaus augimą Kinijos valdžia nutarė skirti premijas homoseksualius vaikus užauginusiems tėvams.

http://goo.gl/iTB2m

Moterys

Dievas pasauliui moteris davė tam, kad jas mylėti, o ne tam, kad suprasti.

http://goo.gl/iTB2m

Myli, nemyli

- Myli, nemyli, myli, nemyli...
- Daktare, palikite mano dantis ramybėje!

http://goo.gl/iTB2m

Eurovizija

Kiekvienas, Eurovizijos konkurse balsavęs už Graikijos atstovus, artina Euro griūtį.

http://goo.gl/iTB2m

Taisyklė

Auksinė kiekvieno sociologo taisyklė - niekada nevykdyti visuomeninės apklausos pirmadieniais ryte.

http://goo.gl/iTB2m

Skelbimas

Skelbimas:
"Keičiu dobermaną (3 metai, patinas) į dešinės rankos protezą."

http://goo.gl/mOUfc

Kosmetika

Šiuolaikinė kosmetikos pramonė į priekį šuoliuoja milžinišku tempu. Moterims greičiau "nubėgs" akys nei tušas.

http://goo.gl/mOUfc

Baisu

Kai supranti, kad gali būti ir blogiau, darosi išties baisu.

http://goo.gl/mOUfc

Laiko mašina

Sporto reikmenų parduotuvėje žmona renkasi treniruoklį.
- Brangusis, jeigu tu man nupirksi šį, tai aš atrodysiu kaip moksleivė!
- Mieloji, - švelniai atsakė vyras. - Čia tik bėgimo takelis, o ne laiko mašina.

http://goo.gl/mOUfc

Titulas

- Na, baikite jūs mane vadinti "direktoriumi", "bosu", "šefu", "viršininku". Kam reikalingi tie titulai? Nepatinka man jie!
- Tada kaip, še.. ? Atsiprašau, bo.. Aš norėjau pasakyti...
- Viešpatie! Kaip, kaip? Nežinau net. Pradžiai galima ir "maitintojau".

http://goo.gl/mOUfc

Azartas

Jei vos tik išsiskyręs vyras tuoj pat dar kartą veda - čia jau azartas!

http://goo.gl/mOUfc

Laikas

18 aš pradėjau rūkyti, 19 - gerti, o 21:30 ėjau miegot.

http://goo.gl/md69E

Įrodymas

Mokslininkai įrodė, kad laivelius buteliuose konstruoja išėję į pensiją ginekologai.

http://goo.gl/md69E

iPad

Pasigirdus gandams, jog Europos Parlamentas savo nariams ketina pirkti naujuosius Apple iPad, žymaus gamintojo atstovai pasiūlė jiems alternatyvą - iPadlą.

http://goo.gl/md69E

Konkurencija

Vilniaus savivaldybės valdininkai davė leidimą organizuoti gėjų paradą nes biurokratams tokia konkurencija nebaisi.

http://goo.gl/md69E

Sesija

Sesija - metas, kai studentai vietas aludėse užleidžia dėstytojams.

http://goo.gl/md69E

Pastabumas

- Brangusis, nepastebėjai, kad aš šiandien puikiai atrodau?!
- Mhm.
- "Mhm" - puikiai atrodau?
- "Mhm" - nepastebėjau.

http://goo.gl/md69E

Kūrinija

Dievas sukūrė pasaulį. Visa kita pagaminta Kinijoje.

http://goo.gl/gl0HF

Stiklinė

Optimistas mato puspilnę stiklinę, pesimistas mato ją pustuščią, o realistas eina į parduotuvę pirkti dar vieno butelio.

http://goo.gl/gl0HF

Rėmėjas

Pagrindinis Lietuvos olimpinės rinktinės rėmėjas - "Švyturio Nealkoholinis" alus. Įvertinkime savo galimybes blaiviai!

http://goo.gl/gl0HF

Balandžiai

Prie Seimo rūmų gyvenantys balandžiai yra lesinami pažadais.

http://goo.gl/gl0HF

Dovana

- Onute, nori aš tau padovanosiu dangų, mėnulį, žvaigždes?!..
- Tai ką, pinigų visiškai neturi?

http://goo.gl/gl0HF

Alus

- Alaus gersi?
- Ne! Ne! Ne! Neatsisakysiu!

http://goo.gl/gl0HF

Apendicitas

- Daktare, maldauju! Skubiai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo apendicito priepuolis!
- Negali būti! Aš pats puikiai pamenu kaip prieš porą metų jūsų žmonai atlikau operaciją. Žmogui negali atsirasti antroji aklosios žarnos atauga!
- Visiškai sutinku, daktare, bet gali atsirasti antra žmona!!!

http://goo.gl/oXprw

Įdomybė

Kuo vyresnė moteris, tuo dažniau ji vadina save mergaite.

http://goo.gl/oXprw

Titanikas

Įdomus kino kazusas - retas žiūrovas pastebi, kad filme "Titanikas" nuskendus orkestrui muzika vistiek groja.

http://goo.gl/oXprw

Krepšinis

Draugai klausia Petriuko:
- Ar vakar žiūrėjai Žalgirio ir Lietuvos Ryto rungtynes?
- Ne. Tėvelis sakė, jog aš dar per mažas tokiai pornografijai.

http://goo.gl/oXprw

Kyšis

- Rabinovičiau, už ką jūs papuolėte į kalėjimą?
- Oi, gerbiamasis, žinoma, kad už kyšį!
- Bet kodėl jus taip greit paleido?
- O kaip jums atrodo?..

http://goo.gl/oXprw

Degtinė

Apart degtinės, rusai dar moka gaminti skanų alų... Bet negamina!

http://goo.gl/oXprw

Senatvė

Senatvė - kai internetinėje anketoje priėjus punktą apie amžių reikia paslinkti juostą žemyn tam, kad surasti savo gimimo metus.

http://goo.gl/ZRMCo

Išpažintis

- Kodėl tu prieš išpažintį visada pykstiesi su žmona?
- Pas mane labai bloga atmintis, bet barnio metu ji viską primena.

http://goo.gl/ZRMCo

Sportinis kostiumas

2011 m. Lietuvoje vykusio Europos krepšinio čempionato metu krepšininkams buvo draudžiama vaikščioti apsirengus sportiniais kostiumais idant nesupainioti svečių su Panevėžio gyventojais.

http://goo.gl/ZRMCo

Galas

Naujo anekdoto klausymas labai primena moters, susipažinusios su nauju partneriu, nekantravimą - "o koks, gi, bus galas?"

http://goo.gl/ZRMCo

Paprasta

Pokalbis tarp vyrų.
- Pasakykite man - paprasčiau būti vedusiu ar viengungiu?
- Sunku konkrečiai atsakyti, kita vertus, savo naują merginą paprasčiau parodyti mamai nei žmonai.

http://goo.gl/ZRMCo

Posakis

Atsižvelgiant į užsitęsusį sunkmetį posakį "Eikite visi šiknon!" reikia pakeisti "Likite savo vietose!"

http://goo.gl/ZRMCo

Gėlių parduotuvėje

Gėlių parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, dvi rožes.
- Ach, jaunuoli, jūs netekote artimo?
- Ne, bet turiu dvi merginas...

http://goo.gl/EoXlp

Medvedevas

2010-aisiais Rusijos prezidentas Medvedevas pasirašė įsakymą, draudžiantį žmonėms jį vadinti Vladimiru Vladimirovičiumi.

http://goo.gl/EoXlp

Isterikas

- Na, Algi, ką pasakė grafologas ištyręs tavo rašyseną?
- Išvadino mane ūmiu isteriku.
- Ir kaip tu reagavai?
- Kaip, kaip?! Daviau į snukį!

http://goo.gl/EoXlp

Lada Kalina

Volgoje nuskendo keltas, gabenęs automobilius Lada Kalina. Deja, bet visi automobiliai išplaukė į paviršių.

http://goo.gl/EoXlp

Pienas

Angliškas anekdotas.
- Džonai! - pyksta ką tik pokalbį telefonu baigusi mama. - Juk prašiau stebėti ant kaitlentės šylantį pieną!
- Aš taip ir dariau!.. Jis prisvilo lygiai 15:13 val.

http://goo.gl/EoXlp

Įsimylėjo

Vos tik pamačiusi jo sąskaitą viename iš Šveicarijos bankų, ji suprato, kad įsimylėjo.

http://goo.gl/EoXlp

Viagra

- Laba diena. Ar čia informacijos telefono linija? Pasakykite, prašau, kur galima įsigyti moteriškos Viagros?
- Bet kurioje juvelyrinėje parduotuvėje!

http://goo.gl/XXwO7

Žinios

Onutė visada svajojo sužinoti daugiau apie fiziką... Kartą, po paskaitos pasilikus su juo akis į akį, pavyko gauti pikantiškos informacijos.

http://goo.gl/XXwO7

Gyvenimas

Gyvenimas - žaidimas. Siužeto linija, žinoma - šūdas, bet vien grafika kokia!

http://goo.gl/XXwO7

Ligos

Jeigu daktarai pas jus nerado jokių ligų, tai vadinasi buvote valstybinėje ligoninėje.

http://goo.gl/XXwO7

Palikimas

- Prieš mirtį visą savo turtą jis paliko vaikų namams.
- Ar didelis buvo palikimas?
- 12 vaikų.

http://goo.gl/XXwO7

Kita prasmė

- Sara, ar žinojai, kad tavo vyras Moišė - 3.14deras?
- Jis ką? Vis dar negražino tau 100$ skolos?!
- Ne, ne. Jis 3.14deras gerąja to žodžio prasme!

http://goo.gl/XXwO7

Kepurė

- Kodėl politikai nenešioja kepurių?
- Nes visos sudegė...

http://goo.gl/Jb60k

Alus

Aludėje striptizo nepažiūrėsi, bet naktiniame striptizo klube alaus atsigerti gali. Vadinasi alus - esminis akcentas!

http://goo.gl/Jb60k

Du kiškiai

Zigmas buvo tikras vyras ir vienu šūviu nušovė du kiškius: užaugino sūnų - visišką medį.

http://goo.gl/Jb60k

Skambutis

- Kas gali būti blogiau už klaidingą skambutį 4 valandą ryto?
- Tik jei tas skambutis nėra klaidingas.

http://goo.gl/Jb60k

Lada Kalina

Lada Kalina - vienintelis pasaulyje automobilis, ant kurio saugos diržų užrašyta "Liūdi šeima ir artimieji."

http://goo.gl/Jb60k

Laisvės statula

80% amerikiečių šventai tiki, kad Laisvės statula dešinėje rankoje laiko porciją ledų.

http://goo.gl/Jb60k

Orientacija

- Kokia jūsų seksualinė orientacija?
- Katalikų kunigas.

http://goo.gl/O1Hn4

Degtinė

Kalbasi du sugėrovai:
- Degtinės įpylei?
- Rodos, įpyliau...
- Ir sau, ir man?
- Aha! Ir sau, ir man!

http://goo.gl/O1Hn4

Pikta mokytoja

Pačioms pikčiausioms mokytojoms po gero sekso niekada nebūna gerai, būna patenkinamai.

http://goo.gl/O1Hn4

Dovana

Marytė niekada nebūtų atleidusi vyrui jo neištikimybės, bet visą reikalą sugadino staiga padovanoti kailiniai.

http://goo.gl/O1Hn4

Abejonė

Jonui labai nepatiko, kad mergina vėlavo į pasimatymą daugiau nei 24 valandas. Vis dar laukdamas jis pradėjo abejoti ar mergina iš viso ateis...

http://goo.gl/O1Hn4

Pavogta nuotaka

Antrąją prokuroro dukros vestuvių dieną svečiai, bandę pavogti nuotaką, gavo po 6 metus lygtinai.

http://goo.gl/O1Hn4

Šepetėlis

Žymaus dantų šepetėlio "Oral B" gamintojas rinkoje pristatė naujieną - šepetėlį "Anal P".

http://goo.gl/QuDZw

Sūnus

Direktorius atsisveikina su darbuotoju, kuris išeina dirbti į kitą įmonę:
- Labai gaila... Aš taip pripratau prie tavęs. Tu man buvai it tikras mano sūnus - toks neatsakingas, tinginys, melagis...

http://goo.gl/QuDZw

Užsiėmimas

- Labas. Senokai matėmės. Kuo dabar užsiimi?
- Filmus filmuoju.
- Kokius, dar, filmus?
- Kokius, kokius? Kokius kino teatre rodo tokius ir filmuoju!

http://goo.gl/QuDZw

Vaizdajuostė

Chebra, varom pas mane! Vakar mačiau kur tėvai naują porno vaizdajuostę slėpė.

http://goo.gl/QuDZw

Užsispyrėlis

Moteris skundžiasi draugėms:
- Mano vyras - užsispyręs kaip asilas! Jūs net neįsivaizduojate kaip sunku jį įtikinti, kad jis neteisus kai jis iš tikrųjų būna teisus.

http://goo.gl/QuDZw

Užrašas

Tam tikrus dalykus gyvenime itin sunku suprasti: jei ant marškinėlių užrašyta "Paris" arba "New York", visi galvoja, kad turistas, o jei užrašyta "Tel Aviv", tai žydas.

http://goo.gl/QuDZw

Alkis

- Darbus atlikau, mokesčius sumokėjau, o užmigti vistiek neina... alkis kankina.

http://goo.gl/rRO7d

Diplomas

- Ką bendro turi geras vyras ir aukštojo mokslo diplomas?
- Reikia daug laiko ir kantrybės, kad tokį gautum, tačiau vos tik gauni, nebežinai ką su juo daryti.

http://goo.gl/rRO7d

Smegenys

Smegenys - vienintelis mąstantis žmogaus organas, tačiau ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/rRO7d

Nemiga

Boksininkas skundžiasi medikui:
- Daktare, mane kankina nemiga.
- Ar bandėte prieš miegą skaičiuoti?
- Taip, bei vos tik suskaičiuoju iki 9 - pašoku ant kojų.

http://goo.gl/rRO7d

Grožis

Mokslininkai nusprendė nuo šiol moterišką grožį matuoti andželino-džauliais.

http://goo.gl/rRO7d

Įvertinimas

Akis už akį, dantis už dantį! Penktokas Petriukas visas svetainėje klasė.lt esančias mokytojos nuotraukas įvertino dvejetais.

http://goo.gl/rRO7d

Valstybiniai registracijos numeriai

Kelių policininkas sustabdo automobilį ir klausia vairuotojo:
- Kodėl, tamsta, be valstybinių registracijos numerių važinėjate?
- Todėl, kad aš juos atmintinai moku!

http://goo.gl/UL7CI

Sveika mityba

Du draugai tariasi, ką nusipirkti parduotuvėje:
- Coca colos?
- Nesveika.
- Traškučių?
- Irgi.
- Ech, ir vėl reikės alų gert!

http://goo.gl/UL7CI

Nerimas

- Dukrele, daugiau nesikviesk nakčiai savo vaikino pas mus į svečius. Tu juk supranti kaip mane tai neramina?
- Gerai, mamyte. Nuo šiol vakarais aš eisiu pas jį. Tegul jo mama nervinasi...

http://goo.gl/UL7CI

Nuostaba

Stebėtis kaip valdžia galėjo ištaškyti tokias dideles biudžeto pinigų sumas gali tik nevedę vyrai.

http://goo.gl/UL7CI

Ginčas

Ginčijasi du peniai:
- O mano šeimininkas kiekvieną dieną skirtingą moterį atveda!
- O mano šeimininko rankos auksinės!

http://goo.gl/UL7CI

Darbuotojai

- Kiek jūsų įmonėje dirba žmonių?
- Net nenutuokiu... Gal pusė?..

http://goo.gl/UL7CI

Greitis

Flegmatikė sekretorė labai lėtai pildo kliento anketą. Žmogelis nekantraudamas klausia:
- Panele, o jūs mokate ką nors daryti greitai?
- Aha... Aš greitai pavargstu...

http://goo.gl/jcpm7

Komentarai

Ar kada nors pagalvojote, kodėl www.lrs.lt svetainėje nėra komentarų skilties?

http://goo.gl/jcpm7

Rusija

II Pasaulinį Karą pralaimėjusios Vokietija ir Japonija jau atsigavo nuo sutriuškinimo, o nugalėtoja Rusija sunkiai atsikelia po pergalės.

http://goo.gl/jcpm7

Suprato

Tik sekančią dieną Onutė suprato, kodėl vakar ją nepažįstami vyriškiai vežėsi kepti šašlykų ir jai nereikėjo "mestis" ant gėrimų.

http://goo.gl/jcpm7

Mokestis

Keli geriausi ekonomistai vyriausybei siūlo įvesti mokestį už skurdą tam, kad būti nepasiturinčiu paprasčiausiai neapsimokėtų.

http://goo.gl/jcpm7

Kava

Kiekvieną mielą rytą ji į lovą savo vyrui nešdavo juodos kavos puodelį nes puikiai žinojo, kad jeigu nesuspės, tai diena prasidės nuo alaus.

http://goo.gl/jcpm7

Amžius

Brandos amžius - kai vietoje Playboy žurnalo vartymo tu jį skaitai.

http://goo.gl/MMXfj

Žemė

Kaime.
- Kaimynėl, aš nusipirkau dar 10 ha dirbamos žemės.
- Žinau. Radau tavo arklį už tvarto pasikorusį.

http://goo.gl/MMXfj

Dobilas

- Ar pamenate kaip būdami vaikais pievoje ieškodavome penkialapių dobilėlių?
- Aha, laimę nešdavo...
- Taip! Ko tik žmonės neprisigalvodavo kol dar interneto nebuvo.

http://goo.gl/MMXfj

Raudonkepuraitė

Šiuolaikinė Raudonkepuraitės ekranizacija:
- Močiute, kodėl pas tave tokios didelės...
- Silikonas!

http://goo.gl/MMXfj

Kaimynas

- Įsivaizduoji? Mano kaimynas visą naktį mokėsi kiaurai sieną vaikščioti!
- Jis gal durnas?
- Dabar jau taip.

http://goo.gl/MMXfj

Sporto klubas

- Kodėl sporto klubuose garsiai groja muzika?
- Todėl, kad nesigirdėtų kaip sportininkai gadina orą.

http://goo.gl/MMXfj

Kaimas

Čiukčijos mokslininkai konstatavo, kad miestus geriau statyti kaime - ten oras švaresnis.

http://goo.gl/QG0Yk

Menas

Du proktologai muziejuje apžiūrinėja eksperimentinio meno paveikslą. Vienas sako kitam:
- Na, kolega, klydote... Visiškai nepanašu, visiškai!

http://goo.gl/QG0Yk

Kekšė

- Aš tau ne kokia pakelės kekšė!.. Važiuojame į miškelį!

http://goo.gl/QG0Yk

Rinkimai

Jeigu Seimo rinkimai tikrai galėtų ką nors pakeisti, tai juos kaip mat atšauktų.

http://goo.gl/QG0Yk

Netinka

- Žinai, brangusis, mes visiškai netinkame vienas kitam.
- Taip, bet kitiems mes netinkame dar labiau!

http://goo.gl/QG0Yk

Keiksmažodžiai

Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Rusijos futbolo lygos kalba.

http://goo.gl/QG0Yk

Piniginė

Šeimyninis barnis:
- Tau svarbiau mano piniginė nei aš!
- Dėjau skersą ant tos tavo piniginės! Man svarbiausias jos turinys!

http://goo.gl/BlI7L

Baimė

Vairuotojas Jonaitis taip bijo kelių policininkų, kad prisėdęs ant klozeto bando prisisegti tualetiniu popieriumi.

http://goo.gl/BlI7L

Šuo

- Daktare, aš labai dažnai kalbu su savo šunimi.
- Nieko tokio! Daugelis šeimininkų kalba su savo augintiniais.
- Taip, bet mane užknisa tai, kad jis skambina kas 15 minučių!

http://goo.gl/BlI7L

Tiesioginė transliacija

Žaibiškos gaudynės, kvapą gniaužiantys susišaudymai, žavingos merginos, neblėstanti intriga! Visa tai ir dar daugiau tiesioginėje moterų biatlono rungties transliacijoje mūsų TV kanalu.

http://goo.gl/BlI7L

Citata

"..., o minkšta galvutė masažuoja jūsų dantenas" - dviprasmiška citata iš dantų šepetuko reklamos.

http://goo.gl/BlI7L

Partija

Dar neaišku kuri partija valstybei atneša daugiau žalos - valdančioji ar narkotikų?

http://goo.gl/BlI7L

Trynukai

Taksistui Petraičiui vakar ryte gimė trynukai. Visos motinos jaučiasi gerai.

http://goo.gl/cdn5G

Policinikai ir kiniečiai

- Kas bendro tarp kelių policininkų ir kiniečių?
- Ir vienų, ir kitų labai daug bei jie visi maitinasi lazdelėmis.

http://goo.gl/cdn5G

Padaugino

Tą vakarą grafas Drakula šiek tiek padaugino ir dėl savo paties neapdairumo su draugais išėjo pasitikti kylančios saulės.

http://goo.gl/cdn5G

Žmogus

Žmogus - išskirtinis gyvūnijos pasaulio atstovas, kuriam kartais iš burnos šūdo byra daugiau nei iš užpakalio.

http://goo.gl/cdn5G

Moteris ir degtinė

- Kas bendro tarp moters ir degtinės?
- Tiek viena, tiek kita tampa neprieinama jei neturi pinigų...

http://goo.gl/cdn5G

Vaikystė

Prieini prie viryklės, pastebi ant jos stovintį uždengtą puodą, pakeli dangtį, pamatai - viduje tuščia... ir supranti, kad vaikystė baigėsi.

http://goo.gl/cdn5G

Naujiena

Medicinos naujienos: donoro kepenys atmetė alkoholiką.

http://goo.gl/Qf1Tp

Sunku

Milijonieriams labai sunku įgyvendinti tris vyro gyvenimo tikslus. Namus jiems stato meistrai, vaikus augina auklės, medžius sodina sodininkai.

http://goo.gl/Qf1Tp

Orų prognozė

Šiandien ryte termometras rodė 0°C, o Naglis Šulija pranešė, kad vakare bus du kart šilčiau. Klausimas: kiek °C termometras rodys vakare?

http://goo.gl/Qf1Tp

Kalendorius

Blondinė piktinasi:
- Na, visi tie kalendoriai kažkokie kvaili! Aš noriu sužinoti tik rytojaus datą, o jis man iš karto visą mėnesį rodo.

http://goo.gl/Qf1Tp

Kamštis

Kalbasi du provincialai:
- Ar girdėjai, kad didmiesčių gyventojai žiauriai geria? Vakar per radiją sakė, kad kamščių miestuose tiek daug, jog tai varžo judėjimą.

http://goo.gl/Qf1Tp

Darbo rinka

Sunkmečio kamuojamos darbo rinkos ypatumai: žmonės sutinka dirbti už maistą, o statistikos departamentas skelbia, kad krito darbuotojų atlyginimo lūkesčiai.

http://goo.gl/Qf1Tp

Skundas

Tik labai užimtas žmogus darbo metu savo draugams socialiniame tinkle gali skųstis, kad vadovybė jo tinkamai neįvertina.

http://goo.gl/2jg8t

Staigmena

Grįžo profesorius Petraitis iš komandiruotės ir maloniai nustebo - šilto vandens katilas įrengtas, varvantys čiaupai sutvarkyti, peiliai pagaląsti, elektros instaliacija sutaisyta, žmona nėščia...

http://goo.gl/2jg8t

Katinas

- Kodėl iškastruoti katinai kartais slampinėja naktimis?
- Ieško savo kiaušinių.

http://goo.gl/2jg8t

Laužas

Šokinėjimas per laužą - senoviškas bikini zonos depiliacijos būdas.

http://goo.gl/2jg8t

Data

Tikras vyras turi žinoti tris datas: žmonos gimimo dieną, uošvienės gimimo dieną ir automobilio tech. apžiūros galiojimo pabaigą.

http://goo.gl/2jg8t

Višta

- Padavėjau, aš užsisakiau visą keptą vištą, o jūs man atnešėte vištą tik su viena kulšimi!
- O jūs, tipo, ką?.. Su ja šokti ruošiatės?

http://goo.gl/2jg8t

Vakarienė

- Teta Sara, jūsų vyras Izia kieme kakučius valgo!
- Izia, daug nevalgyk! Tuoj vakarienė!

http://goo.gl/RtRo5

Išmintis

Kaimiška išmintis byloja: jeigu jūsų dukra negrįžo naktį nakvoti namie, tai ryte daržinėje šieną šakėmis kraukite atsargiau.

http://goo.gl/RtRo5

Sesija

- Pagaliau aš supratau kas tai - sesija.
- Na?
- Čia kai vietoj tualetinio popieriaus į WC nešiesi konspektus.

http://goo.gl/RtRo5

Skelbimas

Skelbimas:
Poliklinikos termometrų patikrai reikalingi savanoriai su 36,6 laipsnių temperatūra.

http://goo.gl/RtRo5

Pinigai

Pinigų daug nebūna. Būna arba mažai, arba jų iš viso nėra.

http://goo.gl/RtRo5

Ginekologas

- Brangusis, ar žinai, kad mano ginekologas - vyras? Ir tam tikra prasme jis mane pažįsta geriau nei tu...
- Žinoma, juk aš esu tik vartotojas, o jis - sysadminas.

http://goo.gl/RtRo5

Pabaiga

- Vakar su mergina "Titaniką" žiūrėjome.
- Jo? Ir kuo viskas baigėsi?
- Seksu.
- Bet kiek girdėjau, ten visi paskendo.
- Nežinau kaip filme, bet pas mus viskas baigėsi seksu!

http://goo.gl/XL20m

Teorija

Pasitelkiant matematinius modelius sėkmingai patvirtinta teorija, kad protinga gyvybė galėtų egzistuoti daugybėje Visatos planetų, įskaitant ir Žemę.

http://goo.gl/XL20m

Tarimas

Jeigu jūs išmokote teisingai tarti Islandijoje 2010-aisiais išsiveržusio ugnikalnio pavadinimą, reiškiasi tikrai neturite ką veikti.

http://goo.gl/XL20m

Beždžionė

Stebint šimpanzes mokslininkams kilo įtarimas, kad beždžionės žino kaip tapti žmogumi, bet tiesiog nenori to daryti.

http://goo.gl/XL20m

Paslaptis

- Mergina, kiek jūs sveriate?
- Paslaptis...
- Na, bent jau pirmus tris skaitmenis pasakykite!..

http://goo.gl/XL20m

Bažnyčia

Šiuolaikinė bažnyčia su dievu bendro turi panašiai tiek pat, kiek dramos teatro rūbininkas su menu.

http://goo.gl/XL20m

Sakinys

Šiame sakinyje - trisdešimt dvi raidės.

http://goo.gl/yP6xU

Pažinimo medis

Dievas išvarinėja Adomą iš Rojaus. Žmogus klausia:
- Viešpatie, aš klydau! Nusidėjau valgydamas uždraustą vaisių, bet maniau, kad rizikuoju vardan kilnaus tikslo. Maniau, jog paragavęs Pažinimo vaisiaus aš pradėsiu skirti kur yra Gėris, o kur - Blogis, tačiau niekas nepasikeitė! Kodėl tu tada Pažinimo medį pavadinai tokiu keistu vardu?
- Mano medis. Kaip noriu, taip ir vadinu!

http://goo.gl/yP6xU

Viltis

Ko mes tikimės iš krepšinio rinktinės jei patys nuorūkas į šiukšlių dėžes ne visada pataikome?

http://goo.gl/yP6xU

Naujienos

Nesvarbu kuriam pasaulio kampe bebūtum, nesvarbu kuriuo paros metu beskaitytum naujienas apie tėvynę, bet galvoje sukasi vienas žodis "3.14zdec".

http://goo.gl/yP6xU

Mainai

Techniškai pasenusį ir jau 2017 metais nebeplaukiosiantį laivyną Rusija išmainė į 330 dolerių už gamtines dujas, kurių Ukraina vistiek nemokės.

http://goo.gl/yP6xU

Praktiškas patarimas

Praktiškas patarimas vyrams:
Niekada neveskite labai gražios moters - ji gali bet kuriuo momentu jus palikti.
Negraži, tuo tarpu, taip pat gali jus palikti, bet mat ją šunys!

http://goo.gl/yP6xU

Savaitgalis

- Garbė Jėzui Kristui, dvasiškas tėve! Kažkodėl šiandieninių mišių metu atrodėte kiek patinęs, neišsimiegojęs... Kaip praleidote savaitgalį?
- DIEVIŠKAI!

http://goo.gl/IQx6i

Koldūnai

- Kokie šlykštūs jūsų koldūnai! Jų neįmanoma valgyti! - skundžiasi maisto prekių krautuvės klientas.
- Gerbiamasis, o ar bandėte prieš tai juos išvirti?!

http://goo.gl/IQx6i

Bėda

Tą gražų, saulėtą rytą jokios aplinkybės nepranašavo didelės bėdos - nei maži, nuosavame darže auginti bei šviežiai užraugti agurkėliai, nei stiklinė šviežio, dar šilto karvutės pieno...

http://goo.gl/IQx6i

Barzda

- Dabar labai madinga būti nesiskutusiam tris dienas.
- Vyrams ar moterims?..

http://goo.gl/IQx6i

Vienuolynas

Žurnalistas kalbina vienuolį:
- Ar jūsų vienuolyne yra televizorius?
- Ne, Bažnyčia griežtai draudžia žiūrėti TV.
- Tai gal yra radijas?
- Ne, Bažnyčia griežtai draudžia klausyti radijo.
- O kaip jūs leidžiate laisvą laiką?
- Naršome Facebook!

http://goo.gl/IQx6i

Vilnius

Vilniečio klausia:
- Kokių tautybių žmonės gyvena Vilniuje?
- 18% - lenkai, 14% - rusai, 4% - baltarusiai, o likusi dalis - vietiniai gyventojai.

http://goo.gl/IQx6i

Dramblys

Mažylis zoologijos sode pamatė dramblį ir dabar nori, kad tėvai jam nupirktų tokį patį.
- Sūnau, mes paprasčiausiai negalėsime jo išmaitinti!.. - išsisukti bando tėvas.
- Tada nupirkite tą, kuriam ant narvo užrašyta "Maitinti draudžiama".

http://goo.gl/dOmdt

Efektyvu

Pati efektyviausia moters veido plastinė operacija - krūtų didinimas.

http://goo.gl/dOmdt

Pasirinkimas

Žmogelis pasakoja savo draugams:
- Vakar aptikau savo žmoną su meilužiu. Nieko nelaukęs pasakiau jai: "arba aš, arba jis!"
- Ir ką ji atsakė?
- Na, ir viskas - dabar šiukšles išneša jis.

http://goo.gl/dOmdt

Banko kortelė

Blondinė keičia banko kortelę. Pildant formą sustojo ties punktu "priežastis", o konsultantas jai padeda:
- Rašykite, kad įvedėte blogą PIN kodą tris kartus.
Blondinė rašo: "Įvedžiau blogą PIN kodą. Įvedžiau blogą PIN kodą. Įvedžiau blogą PIN kodą."

http://goo.gl/dOmdt

Mokytis niekada ne vėlu

- Petriuk, kodėl tu vėl vėluoji į pamoką? - klausia mokytoja.
- Tamsta mokytoja, juk jūs pati sakėte, kad mokytis niekada ne vėlu.

http://goo.gl/dOmdt

Akvariumas

Akvariumas - interaktyvus televizorius katėms.

http://goo.gl/dOmdt

Ugnikalnis

Nuo 2010-ųjų Islandijoje bet kuriuo momentu gali išsiveržti dar vienas ugnikalnis, kurio pavadinimas - Eyjahujvamdamtutpoletat.

http://goo.gl/vcZIV

Rezultatas

Kalbasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar pasidariau nėštumo testą.
- Koks rezultatas?
- Aš laukiuosi dviejų pagaliukų!

http://goo.gl/vcZIV

Teroristas

Vakar teroristas arabas žydų užeigoje padėjo kiaulę!

http://goo.gl/vcZIV

Vyrai - kiaulės

- Ach, tie vyrai - tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
- Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
- Nepasakok pasakų!
- Tai juk aš pati tai patyriau!

http://goo.gl/vcZIV

Egzistencija

Rytinis bėgiojimas, ekologiško maisto vartojimas, žalingų įpročių atsisakymas ženkliai prailgina jūsų niekingą egzistenciją.

http://goo.gl/vcZIV

Nerimas

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: "Ne, Jonai, ne!". Pradedu nerimauti.
- O koks jūsų vardas?
- Antanas!
- Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis "ne", jums nėra ko jaudintis.

http://goo.gl/vcZIV

Turistas

Jei Lietuvoje sutiksite besišypsantį, laimingą ir paslaugų žmogų, neišsigąskite. Turbūt tai turistas.

http://goo.gl/x0DCI

Žinios

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)= ...
Na, taip, tamsta matematikos dėstytoja, mums šių žinių tikrai prireiks gyvenime!

http://goo.gl/x0DCI

Mokesčių inspektorius

- Baigiau universitetą su pagyrimu.
- Sveikinu! Turbūt iš karto gavai pasiūlymą dirbti mokesčių inspektoriumi?
- Gavau, bet susikirtau per pirmąjį pokalbį.
- Kaip?
- Manęs paklausė ar aš vaikystėje kankinau gyvūnus, o aš, kvailys, atsakiau "žinoma, kad ne!"

http://goo.gl/x0DCI

Antroji banga

Įtakingiausi finansininkai mano, kad antrosios pasaulinės ekonomikos krizės bangos nebus nes visos turėtos lėšos ištaškytos per pirmąją.

http://goo.gl/x0DCI

Kūlverstukas

Jeigu Kūlverstuką paguldytume ant asfalto ir apvestumėm jo kontūrą kreida, tai gautųsi labai pikantiškas piešinys.

http://goo.gl/x0DCI

Šunų kinkinys

Mokslininkai pastebėjo, kad pakinkyti šunys bėgs kur kas greičiau jei tempiamose rogėse sėdės bent vienas korėjietis.

http://goo.gl/x0DCI

Dešra

Mėsos gaminių parduotuvėje:
- Ši dešra kažkaip negražiai pabalusi.
- Ši dešra natūrali, be kosmetikos!

http://goo.gl/7tGc9

Reklama

Tik pažiūrėjęs Domestos reklamą gali suprasti posakio "nuleisti pinigus į klozetą" reikšmę.

http://goo.gl/7tGc9

Tyla

- Nesuprantu, kodėl tu prisikabinai prie šios vargšės moters? Ko tu iš jos nori?
- O ko dar galima norėti iš moters?!
- ... bet juk ji ir taip tyli.

http://goo.gl/7tGc9

Intelektualine nuosavybė

Bet kokia žmogaus pasakyta kvailystė iš karto tampa jo intelektualine nuosavybe.

http://goo.gl/7tGc9

Toptelėjo

Ar jums kada nors toptelėjo į galvą beisbolo lazda?

http://goo.gl/7tGc9

1000

Apie iškilusią problemą diskutuoja du programuotojai:
- Įsivaizduok, jog tu turi 1000 litų... Na, gerai, kad būtų paprasčiau - suapvalinkime iki 1024.

http://goo.gl/7tGc9

Pažanga

Technologijų pažanga:
Anksčiau internete aptardavo žinias, nugirstas per radiją arba televiziją, o dabar per radiją ar TV aptaria šviežiausias interneto naujienas.

http://goo.gl/CbzU0

Šantažas

2010-ieji. Skelbimas: Šiukšlių dėžėje prie Islandijos ambasados palikite 30 milijardų nežymėtais šimto eurų banknotais ir ugnikalnis bus išjungtas! Jokių skambučių į policiją!

http://goo.gl/CbzU0

Katinas

Kalbasi du draugai.
- Kaip man gaila mano katino... Vargšas kniaukia nesavu balsu, meilės trokšta. Įsivaizduok, kaip tu jaustumeisi jei sekso negautum...
- Siaubas! Sekso nėr, o dar vietoj delnų - letenos aštriais nagais!

http://goo.gl/CbzU0

Ugnikalnis

Islandijoje 2010-aisiais išsiveržęs Eyjafjallajökull vulkanas paralyžiavo ne tik visos Europos oro transportą, bet ir radijo bei televizijos kanalus. Daugelis vedėjų paprasčiausiai nemoka tarti sudėtingo pavadinimo.

http://goo.gl/CbzU0

Sprendimas

Jei jau žmogus griežtai nusprendė nieko nedaryti, tai jo niekas nesustabdys.

http://goo.gl/CbzU0

Naktis

- Tėti, ar tiesa, kad naktis - pats tinkamiausias paros metas įvairaus plauko vagims ir plėšikams?
- Taip, sūnau, juk dieną jie posėdžiauja Seime bei vyriausybėje.

http://goo.gl/CbzU0

Kibiras

- Ar galėtum išgerti kibirą vandens?
- Aš ką - arklys?!
- O kibirą alaus?
- Aš ką - ne vyras?!

http://goo.gl/EUwTt

Savimeilė

Niekas neglosto vyriškos savimeilės taip, kaip per mažas prezervatyvas.

http://goo.gl/EUwTt

Geografija

Geografijos pamoka.
- Vaikai, kokios formos yra Žemės planeta?
- Rutulio! - pirmas atsako Petriukas.
- Šaunuolis. Iš kur žinai?
- Tėvelis sakė! Jis dažnai kartoja: "namuose esančiais buteliais galima apjuosti Žemės rutulį tris kartus!"

http://goo.gl/EUwTt

Filmas

Vaikinas kabina merginą:
- Ar nenorėtum nueiti į kiną ir pasimylėti?
Gauna antausį.
- Na, atsiprašau. Iš kur man žinot, kad jūs filmų nemėgstate?

http://goo.gl/EUwTt

Rojus

Vienas kunigėlis savo parapijiečiams nuolat pasakojo apie rojų.
- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.
- Nėra jokio tikslo juk pragarą jūs pamatysite patys.

http://goo.gl/EUwTt

Psichologija

Psichologijos paskaita:
- Studentai, atminkite auksines šio mokslo taisykles! Pirmoji: nekreipkite dėmesio į mažas problemas. Antroji: visos problemos - mažos.

http://goo.gl/EUwTt

Galvos skausmas

- Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?
- Ach, net neklauskite... Turbūt išėjo pas kaimynę.

http://goo.gl/LZV5l

Poveikis

- Petriuk, pasakyk nors vieną neigiamą alkoholio poveikį šeimai?
- Tai, tipo, man vėl tėvą kviesti?

http://goo.gl/LZV5l

Blaivykla

Dėl siaubingų miesto kamščių į blaivyklą policininkai atvežė visiškai blaivą žmogų.

http://goo.gl/LZV5l

Gerklės skausmas

Olialia mergaičių repeticija. Viena iš solisčių užkimusi. Garso operatorius:
- Tai ką, peršalote gerklę?
- Na, ne. Nuospaudas pritryniau.

http://goo.gl/LZV5l

Poilsis

Vieni ilsisi vasarą, kiti - ten, kur vasara.

http://goo.gl/LZV5l

Stipriau

- Ar yra ko nors išgerti?
- Vandens.
- O stipriau?
- Ledo!

http://goo.gl/LZV5l

Teismas

Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:
- Jūsų pavardė?
- Petrova.
- Vardas?
- Anžela.
- Gyvenamoji vieta?
- Vilnius.
- Amžius?
- 26 metai.
- Užsiėmimas?
- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti!?

http://goo.gl/jiCuK

Laiškas

Laiškas dievui:
"Brangus viešpatie,
Praėjusiais metais tu iš manęs atėmei geriausią atlikėją - Michaelą Jacksoną bei mylimiausią aktorių - Patricką Swayzeą. Norėčiau tau priminti, jog mėgstamiausi mano politikai - Mahmoudas Ahmadinejadas ir Kim Čen Iras."

http://goo.gl/jiCuK

Pašliję santykiai

Keli, pašlijusius santykius reiškiantys, požymiai moterims:
1. Skamba vyro telefonas, jūs pakeliate ragelyje, o ten kažkas moterišku balsu tyli.
2. Pamatęs, kad įsipjovėte pirštą, vyras sako: "iki vestuvių užgis!"
3. Į klausimą "ar tu mane myli?" išgirstate atidarinėjamo alaus kamštelio šnypštelėjimą.

http://goo.gl/jiCuK

Organizuotumas

Kas vadovauja organizuotam nusikalstamumui, galėtų vadovauti ir ministrų kabinetui.

http://goo.gl/jiCuK

Apiplėšimas

Ginkluotas ir kaukėtas plėšikas McDonald's užeigoje:
- Staigiai pinigus!
- Jums vietoje ar išsinešimui?..

http://goo.gl/jiCuK

Rūkymo žala

- Mano daktaras sakė, kad rūkymas sutrumpina gyvenimą du kartus! - sako vienas draugas kitam. - Kiek tau metų?
- 30.
- Va, o jei nerūkytum, tai būtų 60.

http://goo.gl/jiCuK

Zoologija

Zoologijos pamoka:
- Onute, išvardink du plėšrūnus.
- Tigras ir... nežinau...
- Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.
- Tigras, liūtas... ehm...
- Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!
- Du tigrai ir trys liūtai.

http://goo.gl/eEYKC

Baimė

Kartą liūtas surinko miško žvėris ir sako:
- Šiandien suėsime patį bailiausią.
- Neleisiu skriausti šerniuko!!! - pasigirsta kiškio klyksmas.

http://goo.gl/eEYKC

Vyrai neverkia

- Kodėl šiuolaikiniai vyrai neverkia?
- Nes bijo, kad tušas nenubėgtų.

http://goo.gl/eEYKC

Amžius

- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

http://goo.gl/eEYKC

Užimtumas

- Iki kelintos valandos šį penktadienį tu būsi užimtas?
- Šį penktadienį aš būsiu užimtas iki pirmadienio!

http://goo.gl/eEYKC

Kvailė

Žmona skundžiasi vyrui:
- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!
- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!

http://goo.gl/eEYKC

Trūkumai

Žvelgiant moterų akimis vyrai turi du pagrindinius trūkumus: 1. jie nuolat galvoja apie seksą; 2. jų mintys labai dažnai prasilenkia su veiksmais.

http://goo.gl/uGRPL

Kailiniai

Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

http://goo.gl/uGRPL

Bėgikas

Izraelio olimpinės komandos bėgikas taip sumaniai nubėgo distanciją, kad užėmė ne tik pirmą, bet ir antrą vietas.

http://goo.gl/uGRPL

Dūmas

Krematoriumo pečkurys kartu su sūnumi eina pro didelę chemikalų gamyklą. Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, žiūrėk koks spalvotas dūmas iš kamino rūksta! Įdomu, ką jie ten degina?
- Nežinau. Gal 3,14derus?!

http://goo.gl/uGRPL

Vitrina

Dvi draugės vaikšto prekybos centre ir žvalgosi į vitrinas. Staiga viena iš jų sušunka:
- Geras! Pažiūrėk: kelnės - 15 litų, odinis švarkelis - 30 litų, kailiniai - tik 100 litų! Nagi, užeikime!
- Nusiramink... Čia tik cheminės valyklos kainoraštis.

http://goo.gl/uGRPL

Arbatpinigiai

Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir, atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:
- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

http://goo.gl/uGRPL

Mityba

Kabinete sėdi daktaras. Staiga atsidaro durys ir įeina jaunuolis. Jam iš nosies kyšo bananas, ausyje styro morka, o kelnėse prie užpakalio matosi agurkas. Pacientas suinkščia:
- Gydytojau, kas man?
- O-o-o, tamsta ligoni... Viskas dėl to, kad jūs neteisingai maitinatės!

http://goo.gl/YSVQh

Panašumas

Turtingas vyras gali turėti daug moterų, o nepasiturinti moteris pasmerkta turėti daug vyrų.

http://goo.gl/YSVQh

Viltis

Internetinėje diskusijų svetainėje:
- Ar į vakarėlius merginas jūs kviečiate vien tik su viltimi, kad pavyks permiegoti?
- Ne, ką jūs?! Su viltimi mes kviesdavome prieš 10 metų. Dabar kviečiame grynai dėl išskaičiavimo!

http://goo.gl/YSVQh

Leninas

Leninas labai mylėjo vaikus, bet pirmą bausmę kalėjime jis atliko dėl savo politinės veiklos.

http://goo.gl/YSVQh

Ruja

Žmogelis skundžiasi savo draugams:
- Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė!.. Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau...
- Ar sėkmingai?
- Ai, velniop tuos katinus... Gal kam šuniukų reikia?

http://goo.gl/YSVQh

Išvaizda

Šiuolaikinė mergina vasarą atrodo taip, kad anksčiau už tai būtų akmenimis užmėtę.

http://goo.gl/YSVQh

O, taip!

Pamatęs ją vyras sušuko:
- O, taip!
- O taip, ne! - atsakė moteris.

http://goo.gl/2PCcr

Problema

- Aš turiu problemų su alkoholiu.
- Užjaučiu. Ką toliau darysi?
- Ką, ką? Eisiu į gėrimų parduotuvę. Juk sakiau, kad turiu problemų su alkoholiu.

http://goo.gl/2PCcr

Reliatyvumas

Viskas pasaulyje reliatyvu išskyrus atlyginimą.

http://goo.gl/2PCcr

Amžius

Kiekvienas žmogaus amžius yra savotiškai nuostabus. 51 metai, pavyzdžiu, dalinasi iš 17 be liekanos!

http://goo.gl/2PCcr

Pilietis

Kvaila vadinti tūlą Lietuvos pilietį nepasiturinčiu kai valstybė vis suranda būdų kaip jį melžti.

http://goo.gl/2PCcr

Priežastis

Įdomu, kodėl skyrybų metu klausiama priežasties, o registruojant santuoką - ne?

http://goo.gl/2PCcr

Vaistinėje

Vaistinėje:
- Duokite, prašau, 30 prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne! Ką jūs?! Mano mergina labai graži!..

http://goo.gl/0fSCP

Melo detektorius

Prireikė kartą blondinei pasitikrinti melo detektoriumi. Prieš tai atsakingas asmuo aiškina jai eksperimento principą:
- Aš užduodu klausimą, jūs atsakote. Jei sakote tiesą - dega žalia lemputė, jei meluojate - raudona. Ar viskas aišku?
- Taip.
Užsidega raudona lemputė.

http://goo.gl/0fSCP

Paskaita

Paskaita. Kažkas triukšmauja paskutinėje. Dėstytojas taisydamasis akinius sako auditorijai:
- Jeigu jaunuoliai iš galinių eilių elgtųsi taip pat tyliai kaip ir žaidžiantys kortomis vidurinėse, tai priekyje sėdintys galėtų toliau ramiai miegoti.

http://goo.gl/0fSCP

Pikta akis

Jei jūs bijote, jog jus nužiūrės pikta akis, pastuksenkite tris kartus į medį.
Jei nebijote, tai vieną kartą stuktelėkite į tą akį.

http://goo.gl/0fSCP

Valdininkai

Mūsų šalyje valdininkai skirstomi į dvi kategorijas - sąžiningus ir tuos, kuriuos jau pagavo.

http://goo.gl/0fSCP

Nuoma

Skelbimas:
"Išnuomosiu butą 5-7 metams. Viskas priklausys nuo teismo sprendimo."

http://goo.gl/0fSCP

Atstūmė

Nesvarbu kiek merginų tave atstūmė kai tu buvai dar paauglys. Svarbu kiek jų gailėjosi kai sužinojo, jog tu tapai milijonieriumi.

http://goo.gl/vLv6h

Pirmoji meilė

Rojaus sode susikabinę parankėmis vaikšto Adomas ir Ieva:
- Už ką tu mane myli? - klausia pirmoji moteris.
- O kas man belieka?.. - atsako pirmasis vyras.

http://goo.gl/vLv6h

Parduotuvėje

Parduotuvėje:
- Ar turite žuvies be ašakų?
- Ne, bet turime dešrų be mėsos!

http://goo.gl/vLv6h

Šūkis

Tikro viengungio šūkis - geriau pasterizuotas pienas šaldytuve nei karvė virtuvėje.

http://goo.gl/vLv6h

Ne vienas

Tavęs niekas nemyli? Tu neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Nebijok, tu ne vienas! Tu - NULIS!

http://goo.gl/vLv6h

Televizija

Kuo daugiau televizijos kanalų tuo ilgiau užtrunka suprasti, jog per juos vėl nieko gero nerodo.

http://goo.gl/vLv6h

Turtas

Jaunuolis klausia merginos:
- Klausyk, ar tu galėtum ištekėti už turtingo kvailio?
- Sunku pasakyti... Žiūrint kiek tu pinigų turi.

http://goo.gl/XsbfA

Gyvenimas

Gyvenimas sudėtas taip, kad nesiseka, nesiseka, nesiseka. Staiga PYST ir žiauriai nepasiseka!..
Ir toliau vėl nesiseka, nesiseka, nesiseka.

http://goo.gl/XsbfA

Dovana

- Brangusis, norėčiau, kad gimimo dienos proga tu man padovanotum kažką tokio, ką pamačius aš norėčiau sušukti: "Oho! Lexus!"

http://goo.gl/XsbfA

Sesė

Tėvai praneša vaikui:
- Sūnau, tu greit turėsi sesutę!
- Aš kažko nesupratau... Ką jūs padarėte mano broliukui?!

http://goo.gl/XsbfA

Darbas

- Laba diena! Ar jūsų įmonėje dihrba nors vienas žydas?
- Ne!
- O kokias darbo sąlygas siūlote?
- 2000 Lt į rankas, priedai, atostogos, nemokamas poilsis sanatorijoje, vaikų darželis...
- Oi, tai aš sutinku!
Po savaitės.
- Rabinovičiau, kodėl jūs sėdite ir nieko nedirbate?
- Jūs gi patys sakėte, kad jūsų įmonėj nei vienas žydas nedihrba!

http://goo.gl/XsbfA

Kontekstas

Išeidami iš viešojo tualeto kalbasi inteligentas tėvas ir sūnus:
- Tėti, o kas yra tie "pederastai"?
- Viskas priklauso nuo konteksto... - išvengti atsakymo bando tėvas.
- Ten ant sienos buvo parašyta: seimūnai - ...
- Na, štai tu pats atsakei į savo klausimą!

http://goo.gl/XsbfA

Malda

- Ar tu nors vieną maldą žinai?
- Žinau.
- Tark ją!
- In God We Trust...

http://goo.gl/Hx8Lm

Logika

Geležinė vyrų logika moterims yra ne kas kitas kaip metalo laužas.

http://goo.gl/Hx8Lm

Įrodymas

Mokslininkams pagaliau pavyko įrodyti, kad žmonės, darantys rytinę mankštą, miršta šimtą kartų rečiau nei nesimankštinantys todėl, kad jų yra šimtą kartų mažiau.

http://goo.gl/Hx8Lm

Prezervatyvas

Ji:
- Be prezervatyvo neduosiu!
Jis:
- Ech, kaip nevirškinu aš tos gumos.
Ji:
- O aš tau jos valgyti ir neliepiu!

http://goo.gl/Hx8Lm

Reklama

Reklama:
"Apsidrauskite savo veidą mūsų kompanijoje ir toliau be baimės visus siuntinėkite šunims šėko pjauti!"

http://goo.gl/Hx8Lm

Senutė banke

Atėjo senutė į banką, iš sąskaitos pasiėmė visus sutaupytus pinigėlius ir dingo pro duris. Po penkių minučių grįžta ir vėl bruka konsultantui grynuosius. Šis ir klausia:
- Močiute, ką jūs darote?
- Anūkėli, aš tik perskaičiavau...

http://goo.gl/Hx8Lm

Žiema

40% moterų žiema patinka, o likusioms 60% - nelabai. Ta pati apklausa parodė, kad 40% moterų turi kailinius, o 60% - ne.

http://goo.gl/kNPxj

Velniai

Tarpduryje girtą vyrą pasitinka pikta žmona:
- Kur tave velniai visą naktį nešiojo?!
- Brangioji, tu ką?! Irgi juos matei?!

http://goo.gl/kNPxj

Kur tu buvai?

- Mielasis, kur tu buvai?
- Prokuratūroje, tardyme.
- Keista... O kodėl tavo triusikai sausi ir visiškai nesmirdi?!

http://goo.gl/kNPxj

Įtikėjo

Po kiekvieno nesėkmingo didžiojo hadronų priešpriešinių srautų greitintuvo paleidimo fizikų, tikinčių dievu, padaugėdavo maždaug dvigubai.

http://goo.gl/kNPxj

Pravardė

- Mūsų daugiabutyje tardytojas gyvena. Jo pravardė "reumatas".
- Kodėl tokia keista?
- O tu dar nematei kaip jis sąnarius sukinėja...

http://goo.gl/kNPxj

Vyrai

Vyrai - kaip gražus ir prabangus rūbas: rodos, ir tinka, ir atrodo puikiai, bet neramina mintis, kad jau matėte jį ant kažkokios kekšės.

http://goo.gl/kNPxj

Skirtumas

Koks skirtumas tarp vyro ir mažo vaiko? Praktiškai nėra jokio skirtumo, bet mažą vaiką galima vieną su aukle palikti.

http://goo.gl/r6R8e

Katorga

- Kaip sekasi Juozui?
- Į katorgą pateko!
- Kaip suprast?
- Vedė. Jo uošviams priklauso du hektarai daržų.

http://goo.gl/r6R8e

Alus

Mokslininkai įrodė, kad aluje gausu moteriškų hormonų: vyrui išgėrus porą litrų jis blogai vairuoja bei šiaip kalba daug visokių nesąmonių.

http://goo.gl/r6R8e

Robinzonas

- Pirmadieniais visada jaučiuosi kaip Robinzonas Kruzas.
- Kodėl?
- Labai pasiilgstu Penktadienio!

http://goo.gl/r6R8e

Tik po vestuvių

"Seksas tik po vestuvių!" šiais laikais skamba panašiai kaip "Puslapio nuoroda taps aktyvi tik po registracijos!"

http://goo.gl/r6R8e

Filmai

Trumpi filmų aprašymai:
Holivudiški - visi išgyveno.
Japoniški - visi numirė.
Prancūziški - visus iškrušo.
Rusiški - visi prasigėrė.

http://goo.gl/r6R8e

Pas daktarą

Daktaras kamantinėja pacientą:
- Rūkote?
- TAIP!
- Geriate?
- TAIP!
- Na, ir ko jūs po viso to norite??
- SEKSO!

http://goo.gl/HDedt

Kraujo tyrimas

Skambutis į duris. Žmogelis atidaro ir pamato laiptinėje stovinčius tris su dujokaukėm, ryškiai geltonais kombinezonais ir liepsnosvaidžiais. Šie jo klausia:
- Ar čia jūs vakar kraujo tyrimą darėtės?..

http://goo.gl/HDedt

Miškas

Jei jūs pasiklydote miške ir labai pavargote, tai susiraskite lokį ir meskite į jį akmenį - nuovargį it ranka nuims.

http://goo.gl/HDedt

Laisvė

Merginos tėvas pastebėjo, kad jo dukros figūra pilnėja, auga pilvukas. Pasikviečia vaikiną į vyrišką pokalbį:
- Tai tu vesi mano dukterį ar ne?!
- Oho! Net nemaniau, kad turiu pasirinkimo laisvę!..

http://goo.gl/HDedt

Tvartas

Susitiko du kaimynai. Vienas kito klausia:
- Tavo kiaulės rūko?
- Ne.
- Vadinasi tavo tvartas dega!

http://goo.gl/HDedt

Sėkmė

Gyvenimo sėkmė glaudžiai susijusi su garbe ir sąžiningumu: jei jums svetimos šios savybės - sėkmė garantuota!

http://goo.gl/HDedt

Sargas

Įsimylėjęs sargas persūdė obuolius vogusio berniūkščio užpakalį.

http://goo.gl/xIi9D

Kosulys

Daktaras:
- Girdžiu šiandien jau gražiau kosite.
Ligonis:
- Taip, daktare, ne veltui visą savaitę repetuoju.

http://goo.gl/xIi9D

Demokratija

Demokratija sugalvota taip, kad žmogus jaustų, jog kovoja prieš valdžią, o valdžia - ne.

http://goo.gl/xIi9D

Nosis

- Kokia didelė šakelė! - sušuko tėtė Karlas, žiūrėdamas į malką. - Iš jos gausis puiki nosis!
- Senas pirdžius... - pagalvojo malka.

http://goo.gl/xIi9D

Sveikata

Įdėmiai stebint savo sveikatą galima pamatyti kur link ji nueina.

http://goo.gl/xIi9D

Tokia

- Žinai, ji tokia... tokia...
- Kokia "tokia"?
- Na, kai pamačiau ją pirmą kartą, tai kelnėse iš karto ankšta pasidarė.
- Iš priekio ar iš galo?

http://goo.gl/xIi9D

Gera žmona, bloga žmona

Su gera žmona galima ir pakalbėti, ir patylėti.
Su bloga žmona pakalbėti nepavyks, o ir patylėti ji nenori.

http://goo.gl/UUVFZ

Alus

Bare sėdi ir degtinę geria vyrukas. Ne tai, kad geria, bet tiesiog laka. Jau gerokai apsvaigęs sušunka barmenui:
- Alaus!
- Ar tikrai nori alaus po degtinės? - klausia šis.
- Čia ne po degtinės, o prieš vyną!

http://goo.gl/UUVFZ

Baimė

- Algi, ko tu labiausiai bijai?
- Bijau, kad nieko...

http://goo.gl/UUVFZ

Metallica

Tėvas klausia sūnaus:
- Sūneli, kas yra Metallica?
- Na, tėvai, Metallica roko pasaulyje yra panašiai kaip Čaikovskis klasikoje.
- Va, ble! O atrodo kaip normalūs vyrukai.

http://goo.gl/UUVFZ

Jachta

- Girdėjote?! Abramovičius sau naują jachtą nusipirko.
- Cha, o jūs naiviai tikėjotės, kad jis seną pirks?

http://goo.gl/UUVFZ

Ateiviai

- Įsivaizduoji? Mane vakar pagrobė ateiviai! Pamenu kažkokias lemputes, mygtukus. Pamenu kaip kylu į viršų.
- Jo-o-o... Sakai, "ateiviai"? Čia juk mes tave liftu namo girtą gabenom.

http://goo.gl/UUVFZ

Pergalė

Į praeivius pro langą kiaušinius mėto dvi mergaitės - bloga ir gera. Gera mergaitė pataikė 6 kartus, o bloga mergaitė - 2 todėl, kad gėris visada laimi.

http://goo.gl/SkkJc

Piešinys

Iš tikro motinos ne tokios baisios kaip jas piešia pradinukai.

http://goo.gl/SkkJc

Tebūnie šviesa!

- Tebūnie šviesa! - ištarė Viešpats.
Nejauki pauzė.
- Tebūnie regėjimas!..

http://goo.gl/SkkJc

Pripratimas

Kai moteris pripranta prie vyro, ji įsimyli.
Kai vyras pripranta prie moters, jis pradeda ieškoti kitos.

http://goo.gl/SkkJc

Kulinarija

"Traški, auksaspalvė plutelė" kulinarijoje - itin trumpas laiko tarpas tarp "na, greičiau, greičiau!" ir "eina velniop!"

http://goo.gl/SkkJc

Vagis

Vatsonas klausia Holmso:
- Aš suprantu kodėl plėšikas paėmė brangenybes ir pinigus, bet kodėl jam prireikė lordo žmonos?
- Elementaru, mano brangusis Vatsonai! Vagis nenorėjo, kad lordas jo ieškotų.

http://goo.gl/SkkJc

Blondinė virtuvėje

Kalbasi dvi blondinės:
- Sakyk, kodėl tau vyras šiais metais jau ketvirtus kailinius dovanoja?
- Nes aš jam labai skaniai ruošiu valgį! Koks tavo firminis patiekalas?
- Na, nežinau... Gal kiaušinienė...
- Matai, o mano - omletas!

http://goo.gl/9aZDH

Lenino kelias

- Ukraina ir Baltarusija nenukrypo nuo Lenino kelio.
- Kaip suprast?
- Stovi ištiesusios delną...

http://goo.gl/9aZDH

Pagrandukas

Kartą Pagrandukas išvyko į komandiruotę, o jo Bandelė permiegojo su Riestainiu. Dabar Pagrandukas - tikras raguolis.

http://goo.gl/9aZDH

Šuo

- Kaip tavo šunelis laikosi?
- Paleidau jį vieną lauke pasilakstyti, tai mašina partrenkė!
- Nudvėsė?
- Ne. Blusos laiku veterinarą iškvietė!

http://goo.gl/9aZDH

Nobelio premija

Barakas Obama - vienintelis pasaulyje Nobelio avanso laureatas.

http://goo.gl/9aZDH

10 įsakymų

Mozė:
- Viešpatie, juk 10 įsakymų - tikrai per daug! Gal išbrauk punktą "Nesvetimauk"?
Dievas:
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! Juk niekur neparašyta "Nesiderėk"!

http://goo.gl/9aZDH

Vakarienė

Vyras ir žmona vakarieniauja virtuvėje. Staiga iš už sienos pasigirsta:
- 3,14-DE-RAI!!!
Vyras neatsitraukdamas nuo lėkštės:
- Įjunk teliką. Visai pamiršau, kad šiandien mūsiškiai krepšinį žaidžia.

http://goo.gl/Ltskd

Pietūs

- Ką šiandien turite pietums?
- Deja, turime tik bulvių košės.
- O kodėl meniu tiek daug visko prirašyta?
- Tai čia tik apetitui sužadinti...

http://goo.gl/Ltskd

Trumparegis

Okulistas:
- Perskaitykite šią eilutę.
Pacientas:
- Negaliu!
- Ką gi... jums trumparegystė.
- O, viešpatie! Negana to, kad beraštis, tai dar ir trumparegis!

http://goo.gl/Ltskd

Žmogaus smegenys

Žmogaus smegenys - tikra gamtos mįslė: vos tik pabudus jie pradeda aktyviai darbuotis ir sustoja tik nuvykus į darbą.

http://goo.gl/Ltskd

Didysis hadronų priešpriešinių srautų greitintuvas

2008-aisiais mokslininkams pavyko sėkmingai paleisti didįjį hadronų priešpriešinių srautų greitintuvą. Pirmųjų eksperimento rezultatų tikimasi sulaukti 2012-ųjų pabaigoje.

http://goo.gl/Ltskd

Seniau būdavo geriau...

Seniau būdavo geriau... Sovietmetyje už du tuščius, į taros supirktuvę atneštus degtinės butelius, buvo galima nusipirkti vieną batoną. Tik pagalvokite, kiek degtinės turi išgerti šiuolaikinis žmogus tam, kad nusipirktų pusę kepalo duonos!

http://goo.gl/Ltskd

Pažadas

Žmogus skuba į svarbų susitikimą. Labai jaudinasi, nervinasi ir vėluoja nes miesto centre niekaip neranda laisvos parkavimo vietos. Žiūrėdamas aukštyn į dangų, garsiai sako:
- Viešpatie, jei padėsi man rasti kur pastatyti automobilį, aš mesiu gerti, rūkyti bei kiekvieną sekmadienį eisiu į mišias!..
Staiga už pirmo posūkio atsiranda viena laisva vieta. Vyriškis skubiai parkuodamas:
- Ai, nereikia! Pats radau!..

http://goo.gl/KAj63

Auksinė žuvelė

Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši prabyla žmogišku balsu:
- Gal geriau mesk tu, seneli, gerti pilstuką! Nes jau pradedi su žuvimis kalbėti.

http://goo.gl/KAj63

Namuose

Visur gerai, bet namie bezdėti galima!

http://goo.gl/KAj63

Kodėl?

- Kodėl pensijos dabar tokios mažos?
- Dėl sunkmečio!..
- Kodėl bankininkų premijos tokios didelės?
- Dėl infliacijos!..

http://goo.gl/KAj63

Katės

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl katėms taip patinka programuotojai ir tie, kurie daug laiko prie kompiuterio praleidžia?
Armėnų radijas atsako:
- Nes jų rankos pelėmis kvepia.

http://goo.gl/KAj63

Sportas

- Anksčiau aš žaidžiau tenisą, ledo ritulį, akmenslydį ir net šachmatais, tačiau viskas baigėsi kai sūnus sugadino kompiuterį.

http://goo.gl/KAj63

Svoris

- Kodėl tu pastoviai persivalgai? Juk taip atsiras papildomo svorio.
- Na, čia ne papildomas, o atsarginis!

http://goo.gl/4utjk

Sklerozė

Sunkmečio sklerozė:
Prie įėjimo į prekybos centrą žvelgdamas į tuščią pirkinių krepšelį pensininkas nepamena ar jis jau apsipirko, ar ne.

http://goo.gl/4utjk

Skutimosi peiliukai

Gillette skutimosi peiliukai turi paslankų mechanizmą, padengti slydimą gerinančia medžiaga bei dabar dar ir vibruoja. Atsiprašau, bet ar tai tikrai skutimosi peiliukai?

http://goo.gl/4utjk

Gydytojo elgsena

Kiekvienas daktaras su ligoniu elgiasi savotiškai:
Laringologas vaidina, kad jūsų negirdi. Venerologo jūsų problemos ne3,14pisa. Neurologui viskas dzin. Okulistas apsimeta, kad nemato jūsų. O proktologui ant visko nusišikt.

http://goo.gl/4utjk

Sekretorė

Kalbasi du verslininkai:
- Kaip laikosi tavo nuostabioji sekretorė?
- Deja, bet ji išėjo iš darbo.
- Kas nutiko?
- Kartą jį mane užtiko su žmona besibučiuojantį savo kabinete...

http://goo.gl/4utjk

Gyvenimas

Gyvenimas per trumpas, kad švaistyti jį gyvenant sveikai.

http://goo.gl/4utjk

Pasiūla - paklausa

Teiginys "pasiūla atitinka paklausą" yra visiškas melas. Yra labai daug žmonių norinčių naudotis nemokamu internetu, tačiau tokios paslaugos niekas neteikia.

http://goo.gl/7YW5C

Kosmetika

Tam, kad padidintų savo pardavimų kiekį, kai kurie Oriflame platintojai teigia, jog tik dėka jų siūlomos kosmetikos Leninas dar dabar taip gerai atrodo.

http://goo.gl/7YW5C

Eilės

Sąlyga: Puškinas savo eiles kūrė naudodamas penkiapėdį jambą, bet žmona vistiek buvo jam neištikima.
Išvada: Dydis neturi reikšmės!

http://goo.gl/7YW5C

Dopingas

Dopingas - tai čia kai jau pastebėjo. Kol nepastebėjo tai - vitaminai.

http://goo.gl/7YW5C

Fotogeniškas

Jis nebuvo fotogeniškas... Jis net nebuvo fotošopogeniškas!

http://goo.gl/7YW5C

Konstitucija

Gerbiami Seimo nariai,
Labai prašome bendraujant su rinkėjais naudotis ne Kamasutros, o Konstitucijos punktais.

http://goo.gl/7YW5C

Darbas

Darbas žmogų puošia!.. ir neša pelną darbdaviui.

http://goo.gl/ne4KZ

Sėkmė

Pagaliau Antano gyvenimas pradėjo klostytis sėkmingai! Ir tada iš komandiruotės grįžo žmona...

http://goo.gl/ne4KZ

Dukra

- Rabinovičiau, nejau jūsų dukra pagaliau ištekėjo?
- Ne.
- O kodėl?
- Oi, ji per daug protinga, kad ištekėtų už to idioto, kuris jai savo ranką pasiūlys.

http://goo.gl/ne4KZ

Paskutinė diena

Už baro sėdintis klientas vieną po kitos geria degtinės taureles. Barmenas klausia jo:
- Kas nutiko?
- Et... Su žmona susipykau ir ji pažadėjo mėnesį su manim nekalbėti.
- Jo-o-o. Suprantu kaip tau sunku.
- Tai va... Rytoj paskutinė diena!

http://goo.gl/ne4KZ

Kuro kaina

Mažeikių Nafta ruošiasi planiniam remontui... Oi, jaučia širdis, kad kuras ir vėl pabrangs!

http://goo.gl/ne4KZ

Lada Formulėje-1

- Ar matei ruso Petrovo debiutą Formulėje-1?
- Aha, siaubas! Pasirodo, net "Lados" logotipas gali sugadinti automobilį!

http://goo.gl/ne4KZ

Pažeistos teisės

Tie niekšai gyvena už mūsų pinigus, ėda už mūsų pinigus, geria už mūsų pinigus. Negana to dar ir prabangias vilas perka, lenktyninius automobilius, jachtas. Už mūsų pinigus ilsisi brangiausiuose pasaulio kurortuose, mėgaujasi elitinių prostitučių draugija, vakarėliais ir narkotikais...
O po to sako, kad mes pažeidžiam jų teises nemokamai siųsdamiesi jų filmus iš torrent svetainių!

http://goo.gl/dwLRg

Grožis

Sakoma, kad:
1. grožis reikalauja aukų.
2. grožis išgelbės pasaulį.
Išvada: pasaulio gelbėjimas reikalauja aukų.

http://goo.gl/dwLRg

Mintys

- Ar jūs mokate skaityti mintis?
- Tik savas... Ir tai tik su žodynu.

http://goo.gl/dwLRg

Įdomybės

Užsienietis turistas laužyta rusų kalba klausia nedidelio Sibiro miestelio gyventojo:
- Žmonės kalba, kad jūsų mieste yra krūva įdomybių...
- Aha! O jei gatvėje dar ir lokį sutiksi, tai bus dvi!

http://goo.gl/dwLRg

Actimel

- Kas yra Actimel?
- Actimel - tai gebėjimas už 100 gramų paprasto kefyro gauti kaip už litrą.

http://goo.gl/dwLRg

Skelbimas

Prabangių Porsche automobilių salonui reikalingas vienatvę mėgstantis pardavėjas.

http://goo.gl/dwLRg

Komentaras

Internetinės diskusijų svetainės komentaro ištrauka:
- Visų pirma, tu ant manęs šrifto nedidink!..

http://goo.gl/oqvjX

Po mirties

Įdomu, kur po mirties patenka mazochistai: į pragarą ar rojų?

http://goo.gl/oqvjX

Šampanas

Kalbasi dvi blondinės:
- Apliejau kilimą pusiau saldžiu šampanu.
- Reiškiasi rytoj ta dėmė bus lipni.
- Ne, rytoj dėmė bus pusiau lipni.

http://goo.gl/oqvjX

Laisvų rankų įranga

- Laba diena, duokite man, prašau, laisvų rankų įrangą mobiliam telefonui.
- O koks jūsų aparato modelis?
- Neturiu aš mobilaus telefono. Aš tiesiog nenoriu, kad gatvėje žmonės į mane vėpsotų kai su savim kalbėsiuosi.

http://goo.gl/oqvjX

Tikras vyras

- Kada berniukas tampa tikru vyru?
- Kai atpranta kramtyti nagus ir pradeda kasytis kiaušinius.

http://goo.gl/oqvjX

Nuovoka

- Panele, ar norite su manimi permiegoti?
- Ką jūs sau leidžiate!?? Kaip jūs galite šitaip?!! Ne, aš rimtai... kaip jūs supratote???

http://goo.gl/oqvjX

Verslas

Ateina žmogelis į banką ir klausia:
- Noriu pradėti mažą verslą. Ką man daryti?
- Viskas labai paprasta! - atsako bankininkas, - nusipirkite didelį ir šiek tiek palaukite.

http://goo.gl/IFPZ9

Lifte

Dvi merginos sausakimšame lifte. Viena kitai šnibžda:
- Kas už manęs stovi?
- Kažkoks jaunuolis.
- Kad jaunuolis, tai aš jau supratau... Tu man pasakyk ar bent jau simpatiškas?

http://goo.gl/IFPZ9

Paliko

- Kaimynės kalba, kad Petraičio žmona pas kitą išėjo. Ar girdėjai ką nors? Ar labai jis pergyvena?
- Ne tas žodis! Antra savaitė į darbą neina, buto durų spyną pasikeitė...

http://goo.gl/IFPZ9

Kiaulė

- Keistas tu... Atėjai, pridergei kaip kiaulė ir išėjai!
- Na, būtų keisčiau buvę jei būčiau atėjęs, pridergęs ir pasilikęs...

http://goo.gl/IFPZ9

Televizija

Šiais laikais televizijos turinys toks "geras", kad įdomiau žiūrėti pro langą.

http://goo.gl/IFPZ9

Kortos

Ar žinote, kad nudistai kortomis lošia iš apsirenginėjimų?

http://goo.gl/IFPZ9

Kivirčas

Kivirčas šeimoje. Žmona šaukia:
- Jei dar kartą pavadinsi mane višta, aš sudaužysiu tavo kiaušinius!

http://goo.gl/fbcgP

Kaklas

Rževskis, šokdamas su dama valsą, sako:
- Ach, koks jūsų kaklas...
Dama koketuodama atšauna:
- Na, mano visas kūnas toks.
Rževskis, atsitraukdamas per porą žingsnių:
- Ponia, jums reikėtų dažniau praustis!

http://goo.gl/fbcgP

Formulė-1

Netyčia į Formulės-1 lenktynes Monake užsukęs maršrutinio mikroautobuso vairuotojas ne tik laimėjo etapą, bet ir įvykdė dienos keleivių normą.

http://goo.gl/fbcgP

Paslaptis

Mokslininkai pagaliau išaiškino siaubingą paslaptį:
- Moterys lakuoja nagus nes tingi panages krapštyti.

http://goo.gl/fbcgP

Atleido

- Sveikas, kaip sekasi?
- Normaliai. Tik, va, iš darbo atleido.
- Už ką?!
- Velnias juos žino! Aš ten jau pusę metų nesirodžiau!..

http://goo.gl/fbcgP

Lopšinė

Mama lovytėn guldo verkiantį sūnų. Ji pradeda dainuoti jam lopšinę - vaikas vistiek verkia. Padainuoja dar vieną - verkia. Liūliuoja trečią - berniukas nenustoja raudoti. Kai mama pradėjo niūniuoti trečią lopšinę sūnus kūkčiodamas sako:
- Mamyte, aš suprantu, kad tu mėgsti dainuoti, bet man labai norisi miego...

http://goo.gl/fbcgP

IQ testas

Džordžas Bušas jaunesnysis laikė IQ testą. Testo rezultatas buvo teigiamas.

http://goo.gl/ZX0DW

Savikritika

- Daktare, turiu problemą. Aš perdėm savikritiškas...
- Na, ką jūs, mielasis? Negalima taip sakyti! Beje, koks jūsų vardas?
- Valentinas, bet galite mane vadinti "mėšlo krūva".

http://goo.gl/ZX0DW

SoDra

Naujas reklaminis SoDros šūkis: "Pensininkai! Gyvenkite greičiau!"

http://goo.gl/ZX0DW

Povandeninis laivas

Povandeninio branduolinio laivo kapitonas klausia savo padėjėjo:
- Koks čia triukšmas?
- Torpedininkas Ivanovas gavo nuo draugo telegramą, kur rašoma, kad jo žmona su kažkokiu gruzinu į Atėnus pabėgo.
- Ir?..
- Šakės Atėnams!

http://goo.gl/ZX0DW

Noras

Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši pažadėjo jam išpildyti bet kokį jo norą.
- Noriu bokalo šalto alaus!
Alus atsirado. Čiupo senis žuvelę už uodegos ir, daužydamas jos galvą į akmenį, sako:
- Na, vobla! Na, šaunuolė!

http://goo.gl/ZX0DW

Devynis kartus pamatuok...

Devynis kartus pamatuok, dešimtą pjauk... o po to šimtą kartų gailėkis.

http://goo.gl/ZX0DW

Gogolis

Ponas Janukovičiau, kažkada Čechovą jūs pavadinote didžiu Ukrainos poetu. Kokia jūsų nuomonė apie Gogolį?
- Gogolis - mano mėgstamiausia paieškos svetainė.

http://goo.gl/VI3Xx

Žmona laukiasi

- Alio, Jonai?! Mano žmona laukiasi!!
- O tai kodėl tu man skambini? Aš iš viso tą dieną išvykęs buvau.

http://goo.gl/VI3Xx

Dideli automobiliai

- Nemėgstu aš didelių ir gremėzdiškų automobilių todėl išsirinkau Bentley.
- Nieko sau! Kas tada yra "dideli ir gremėzdiški"?
- Na, net nežinau... Kamazas, Zilas...

http://goo.gl/VI3Xx

Suaugęs

Jūs tapote suaugusiu jei gimtadienio proga jus sveikina iki kitos dienos 9val. ryto.

http://goo.gl/VI3Xx

Smulkmena

- Kaip tavo reikalai su vaikinu, dukrele?
- Ai, pešamės dėl smulkmenų...
- O kokios tos smulkmenos?
- Per vestuves aš noriu dėvėti baltą suknelę, o jis net vestuvių nenori.

http://goo.gl/VI3Xx

Lašiniai

- Panele, ar lašinukų turite?
- Ne-a.
- Tuomet ką aš čia užčiuopiau?

http://goo.gl/VI3Xx

Galva

Jei jums galvoje du pusrutuliai, tai dar nereiškia, kad tai - smegenys.

http://goo.gl/F9tDT

Tinginiai

Ir kam tik nesiryžta žmonės vardan to, kad išvengti darbo... Kai kurie net vestuves suplanuoja eilinę dieną!

http://goo.gl/F9tDT

Kelių policininkas

Vidutinis kelių policininkų intelekto koeficientas ženkliai pakilo po to kai į statistinius sąrašus buvo įtraukti "gulintys" policininkai.

http://goo.gl/F9tDT

Skirtumas

- Koks skirtumas tarp vyro ir brangaus papuošalo?
- Brangus papuošalas moterį patenkins visada.

http://goo.gl/F9tDT

Tarakonai

- Jus neramina tarakonai?
- Visai ne! Šiaip jie būna tylūs ir elgiasi mandagiai.

http://goo.gl/F9tDT

Blondinės

- Kodėl daugeliui vyrų taip patinka blondinės?
- Todėl, kad jie tikisi, jog bent geltonkasės juos supras!

http://goo.gl/F9tDT

Pyktis

- Kartais man kyla noras jam į dantis užvažiuoti!
- Aha, man irgi.
- Jo! Tau irgi!

http://goo.gl/M7S53

Seimas

Vakar eilinio Seimo posėdžio metu į salę įsiveržė du įkaušę triukšmadariai. Nieko nelaukdami linksmuoliai visų mandagiai atsiprašė ir atsisėdo į savo vietas.

http://goo.gl/M7S53

Pas būrėją

Dialogas pas būrėją:
- Norėčiau sugrąžinti vyrą į šeimą!
- O ką? Jis jums nebereikalingas?..

http://goo.gl/M7S53

Gyvenimas

Gyvenimas nestovi vietoje! O jei ir stovi, tai tik tau ant pečių... Ir ne stovi, o įnirtingai šokinėja.

http://goo.gl/M7S53

Matematika

Tikra aukštoji matematika prasideda tada, kai iki atlyginimo lieka dar pora savaičių, o pinigų užtenka vos dviems dienoms.

http://goo.gl/M7S53

Krepšinis

Po pralaimėjimo prieš CSKA treneris persirengimo kambarėlyje šaukia ant žalgiriečių:
- Prieš rungtynes aš jūsų prašiau žaisti taip, kaip niekada nežaidėte, bet atrodė, jog jūs iš viso niekada nežaidėte!

http://goo.gl/M7S53

Protingesnis

- Abraomai, o tu žinai, kad mūsų Einšteinas vis dėlto buvo protingesnis už tą gojų Niutioną.
- Kokį dar gojų? Tu ką, pamiršai, kad Niutono vardas buvo Izaokas?!

http://goo.gl/1sxD9

Grupinis seksas

Inteligentai nesako "grupinis seksas", jie sako "meilės daugiakampis".

http://goo.gl/1sxD9

Muziejuje

Muziejuje:
- Štai čia yra Minerva.
- O tas, kur šalia jos, tai, tipo, jos vyras?
- Ne-e-e... Ji neturėjo vyro. Ji buvo išminties deivė.

http://goo.gl/1sxD9

Intriga

Grįžo vyras iš komandiruotės. Atidaro spintą, o ten meilužis. Pažiūri po lova - tas pats. Patraukia užuolaidas - dar vienas plaukuota krūtine. Atsisuka į žmoną ir graudžiu balsu sako:
- Kiek kartų aš tavęs prašiau?.. Palik nors intrigą - paslėpk geriau!

http://goo.gl/1sxD9

Veikėjas

- Kas tavo mėgstamiausias kompiuterinių žaidimų veikėjas?
- Pagalys... iš tetrio.

http://goo.gl/1sxD9

Nervai

Nervingas žmogus ne tas, kuris ant savo pavaldinio šaukia - tai paprasčiausias chamas.
Nervingas žmogus tas, kuris ant savo viršininko šaukia.

http://goo.gl/1sxD9

Sennheiser HD201 review

Before starting this blog entry I want to mention that I do not consider myself as an audiophile  in any way though I listen to lots of music. Mostly it’s some kind of online internet radio streams and other lossy format (mp3, aac, ogg) audio files that I have a chance to get my hands on. In order to enjoy listening to my favourite music without interrupting fellow colleagues or disturbing everybody at home I am compelled to use headphones. Up until now I was using model ACME CD-920 just because I was lazy enough not to look for something more decent. Furthermore, these headset suited my needs just fine at that time. Everything changed when last scrap of material covering ear-cup fell of and having bare plastic rubbing against an ear seemed rather uncomfortable. I have found out that price is not the only specification which describes how good this piece of audio equipment really is then.

From the early stages of my quest to find a replacement headphones I only considered something from Sennheiser product line. I did not know how much cash I was eager to spend, but chances that I will buy something above $75 price range were slim. I even was not quite sure what type of headphones should I get - circum or supra-aural, open or closed back or maybe earphones or in-ear. Anyway, I made a decision not to spend more time on choosing cans than actually using them. I had a backup plan of listening music while I work at the office (and buying another, probably more expensive set) in case my pick happened to be not what I was really expecting for. I went with Sennheiser HD201 – entry level, closed back, circumaural type headphones. You can get them for $20-$25 in where I live in and that’s a bargain I must tell you! Some technical specifications are not what you may expect from top notch piece of audio equipment, but HD201s deliver more than you pay for. I will break this review down to basic points that attracted my attention.

Build quality – light, but solid. No annoying squeaking plastic sounds as in some rival sets I had a chance to test. Clamping force to the head is not too excessive even for people with bigger nobs. Pads are large enough to comfortably fit normal sized ears. These are closed back type headphones so be aware that some heat will accumulate while wearing them. I have tried listening to audio, watching my favorite TV series and playing some video games for a bit more than four hours straight and have not stepped over personal comfort threshold.
Cord is long enough to use HD201 with a computer, but seems to be too thin and fragile. Each ear pad has separate thread connected to it and this might get you tangled up at some point. This Sennheiser model is symmetric  and three plastic dots on the left outer side slightly above ear pad will help you put it on correctly in the dimly lit environment.
Sound quality and levels, according to manufacturer, is as near to source’s original as you can get in this price range. I cannot argue on that. Total bassheads might be disappointed, but music is not only about thumping bass anyway. Cans lack precision on very high volume, but it guarantees that costumer uses headphones instead of hearing aids.

All in all, go for Sennheiser HD201 if you do not want to spend insane amount of money. I strongly recommend you start from it and jump to another level only if you really have sharp and sensitive hearing and somehow you feel the deference between them hertzes and whatnots. I give these headphones strong A.

Mašina

Reklama:
- Brangioji, tu - moteris, o ne indų plovimo mašina! Eik plauti grindų!
http://goo.gl/6txbj

Antikvaras

Vienoje pažinčių svetainėje moteris susirado, rodos, padorų vyriškį ir nuėjo su juo į pasimatymą. Sekančią dieną skambina savo draugei ir guodžiasi:
- Įsivaizduoji?! Jis atvažiavo 1928 metų laidos Mercedesu!
- Oho! Čia gi antikvaras. Turbūt jis pasakiškai turtingas.
- Aha, ir jis pirmas to automobilio savininkas!
http://goo.gl/6txbj

Skelbimas

Skelbimas zoosode: "Nemėtykite bananų į delfinų rezervuarą! Visų pirma - jie jų nevalgo, visų antra - išbadėjusios beždžionėlės šoka į vandenį ir nuskęsta."
http://goo.gl/6txbj

Futbolas

Kalbasi du rusai:
- Na, kaip futbolas?
- Taip pat kaip ir ledo ritulys...
http://goo.gl/6txbj

Išeitis

Siūlymas kaip išvengti kamščių didmiesčiuose - panaikinti draudimą vartoti alkoholį darbo metu darbo vietoje. Tada visi linksmai važinės autobusais.
http://goo.gl/6txbj

Pesimizmas

Ligoninė. Į chirurgo kabinetą įbėga seselė ir sako:
- Daktare, 6-oje palatoje gulinčiam ligoniui vis blogiau ir blogiau.
Gydytojas pradeda aiškinti seselei, jog taip pesimistiškai kalbėti nevalia bei pabrėžia:
- Reikia sakyti, kad ligoniui ATRODO, kad jam vis blogiau ir blogiau.
Sekančią dieną šaukdama atbėga ta pati seselė:
- Daktare, ligoniui iš 6-os palatos ATRODO, kad jis numirė.
http://goo.gl/6txbj

Mada

- Patinka man ta šiuolaikinė mada. Merginoms iš už džinsų dažnai išlenda kelnaičių gumutė. Labai patogu susipažinti: kartą timptelėjai ir tema pokalbiams jau atsirado!

http://goo.gl/z4ydL

Norai

Moteris dažnai nežino ko nori, bet siekia to bet kokiais būdais.

http://goo.gl/z4ydL

Pėdkelnės

Darželio auklėtoja bando apmauti mažai mergaitei pėdkelnes. Šiaip ne taip pavyksta sutramdyti mažylę ir ją aprengti. Auklėtoja atsitiesdama, lengviau atsidūsta.
- Šitos pėdkelnės ne mano!.. - griežtai pareiškia mergaitė.
Sukandusi dantis pedagogė vėl bando nurengti vietoje nenustygstančią auklėtinę. Kai pagaliau viskas pavyksta ji išgirsta:
- Šitos pėdkelnės mano sesutės, bet mama šiandien man leido jomis pasipuošti.

http://goo.gl/z4ydL

Duona

- Kodėl duona nešviežia?!
- O jūs spauskite stipriau!

http://goo.gl/z4ydL

Paguoda

Ryte vyras guodžiasi žmonai:
- Mieloji, aš taip prastai šiąnakt miegojau!..
- O ar tu ką nors gerai daryti moki?!

http://goo.gl/z4ydL

Proga

Jei tau atrodo, kad tu praleidai geriausią progą gyvenime, tai nusiramink ir nesinervink... tokių progų, kurias pražiopsosi, bus dar ne viena!

http://goo.gl/z4ydL

Senatvė

Senatvė - kai plauti kojas virtuvės kriauklėje nebe taip patogu.

http://goo.gl/AsqiS

Dramblys

- O tėvelis man melavo, kad dramblys ten turi antrą straubliuką! - zoosode verkia išsigandęs berniukas.

http://goo.gl/AsqiS

Mityba

Prancūzijos pasiuntinys puotos metu klausia caro:
- Jūsų didenybe, ar tiesa, kad jūsų žmonės ropes valgo?
- Taip, o ką?
- Pas mus ropes ėda tik gyvuliai!
Caras pasikasė pakaušį ir paklausė:
- Misje, ar tiesa, kad jūsų tauta varles valgo?
- Taip, o ką?
- Nieko. Tiesiog pas mus varlių net ir gyvuliai neėda!

http://goo.gl/AsqiS

Gyvenimas

- Kaip sekasi?
- Vakar su mergina išsiskyriau...
- Kiek laiko jūs susitikinėjote?
- Lygiai 1024 dienas ir tik dabar supratau, kad tai gigas mano gyvenimo praleistas veltui.

http://goo.gl/AsqiS

Žaislas

Jauna mamytė klausia žaislų parduotuvės konsultanto:
- Ar jums neatrodo, kad ši dėlionė mažyliams per sudėtinga?
- Ne, ji puikiai pritaikyta vaikučiams bei moko juos pažinti gyvenimą. Kad ir kaip atžala besistengtų ją sudėti - vistiek nieko nesigaus...

http://goo.gl/AsqiS

Programinė įranga

Blondinė telefonu klausia kompiuteristo:
- Ką man daryti su šia programa?
- Įdiek ir cracktelk.
- Įdiegiau ir kriaktelėjau, bet neveikia.
- Kaip crackinai?
- Kaip, kaip! Kaip antis!..

http://goo.gl/AsqiS

Žalias žmogeliukas

Armėnų radijo klausia:
- Ką daryti jei prieš akis vaidenasi mažas žalias žmogeliukas?
Armėnų radijas atsako:
- Tiesiog pereiti gatvę.

http://goo.gl/43bsd

Sėkmė

Atėjo mergina pas būrėją ir klausia:
- Mane myli du vaikinai. Sakyk, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas ir pamąsčiusi atsakė:
- Pasiseks Jonui nes tave ves Petras.

http://goo.gl/43bsd

Užduotis

Užduotis: Mokyklos direktorius sporto salės remontui išleido 100 000 litų.
Klausimas: Kam mokyklai reikalingas naujas Toyota Land Cruiser?

http://goo.gl/43bsd

Amžius

Užrašas ant amerikietės merginos marškinėlių: "Man sukako 21-eri metai ir dabar aš galiu legaliai daryti tai, ką dariau būdama 15-os."

http://goo.gl/43bsd

Pasitikėjimas

- Šiandien po darbo grįšiu labai vėlai vakare, - sako vyras.
- Ar galima bent šį kartą tavimi pasikliauti? - klausia žmona.

http://goo.gl/43bsd

Kursas

- Tėvai, duok penkis šimtus litų.
- Kam tau jie?
- Į keturis iškeisiu.
- Palauk, palauk... Tai koks čia kursas gaunasi?
- Filosofijos!..

http://goo.gl/43bsd

Kalvis

Kaimo kalvis liepė savo pameistriui:
- Dabar iš žarijų ištrauksiu pasagą. Kai linktelsiu galva, tvok per ją kūju.
Taip visiškai žalias pameistrys tapo kaimo kalviu.

http://goo.gl/bz3IK

Ekonomika

- Daktare, paskutiniu metu mane itin neramina, tiesiog persekioja mintis apie blogą pasaulinės ekonomikos stovį!
Gydytojas sarkastiškai:
- Na, ką jūs, gerbiamasis? Nėra jokios lietuviškos ekonomikos, ji tiesiog neegzistuoja, visa tai - iliuzija, išmonė, kliedesiai! Manau, kad jūs tiesiog alkoholio padauginote...

http://goo.gl/bz3IK

Kontracepcija

Moksliškai įrodyta, kad geriausia kontracepcijos priemonė - išvaizda.

http://goo.gl/bz3IK

Grobis

Sėkmingai apiplėšę banką kalbasi du banditai:
- Na ką, bandysime skaičiuoti ar lauksime kol per teliką pasakys?

http://goo.gl/bz3IK

Langas

Vyras prašo žmonos blondinės:
- Brangioji, uždaryk langą, lauke šaltoka.
- Kvaileli, juk nuo to, kad uždarysiu langą už jo šilčiau nepasidarys.

http://goo.gl/bz3IK

Tikri vyrai

- Kur dingo tikri vyrai?
- Išėjo pas tikras moteris!

http://goo.gl/bz3IK

Rožė

- Kas nutiko?
- Padovanojęs rožę mano mylimasis išėjo, bet pažadėjo grįžti iš karto, kai gėlė nuvys.
- Ach, kaip romantiška!
- Taip... bet gėlė juk plastmasinė...

http://goo.gl/nqYN3

Žmogus

Žmogus - vienintelis gyvas organizmas, galintis seksu užsiimti per telefoną.

http://goo.gl/nqYN3

Olimpinės žaidynės

Organizaciniai Londono 2012 vasaros olimpinių žaidynių nesklandumai pasiekė naujas ribas - Kinijos rinktinės plaukikė beveik pateko į vyrų rungties finalą!

http://goo.gl/nqYN3

Skonis

- Fui, Rževski, koks prastas jūsų skonis!
- O jūs pabandykite šampanu užsigerti.

http://goo.gl/nqYN3

Draugai

- Kiek yra draugų tipų? - kažkas paklausė filosofo.
- Trys, - atsakė šis. - Yra draugas kaip maistas, kiekvieną dieną tu ieškai jo. Yra draugas kaip vaistas, kai reikia tu ieškai jo. Yra draugas kaip liga, pastoviai ieško tavęs.

http://goo.gl/nqYN3

Pavojus

Pagyvenusių žmonių porelė nutarė po ilgos pertraukos pasimylėti.
- Anuprai, užsimauk prezervatyvą!
- Nejau tu bijai pastoti?
- Ne. Per radiją girdėjau, kad senuose kiaušiniuose gausu salmonelių.

http://goo.gl/nqYN3

Kontaktai

Jei kai kurie mobilaus telefono kontaktai žinotų kaip yra pavadinti, tai tikrai daugiau neskambintų!

http://goo.gl/yV8rX

Naktipiečiai

Patikėję, jog valgyti prieš naktį yra nesveika, nuo bado numirė keli poliarinio rato gyventojai.

http://goo.gl/yV8rX

Premija

Gavo blondinė premiją ir galvoja ar atiduoti likusią kredito už automobilį dalį, ar pasididinti krūtinę ir leisti kreditą atiduoti kam nors kitam?

http://goo.gl/yV8rX

Pirmas

Kūdikių namuose tėvelis kaip įmanydamas fotografuoja savo atžalą: iš vienos pusės, iš kitos, iš viršaus, iš apačios. Priėjusi medicinos sesuo klausia:
- Čia turbūt pirmas jūsų vaikas?
- Ne-e-e, vaikas jau trečias, bet, va, fotikas - pirmas!

http://goo.gl/yV8rX

Šauni porelė

Žmona sako vyrui:
- Mūsų naujieji kaimynai - tikrai šauni porelė. Vyras visada apkabina žmoną, bučiuoja, kalba meilius žodelius. Galėtum ir tu taip...
- O aš čia prie ko? Aš jos net nepažįstu!

http://goo.gl/yV8rX

Dieta

- Stasy, tu ką, ant dietos?
- Aha, iš karto ant trijų. Viena dieta kažkaip nepasisotinu.

http://goo.gl/yV8rX